La última vez que escribí aquí lo dejé en una nota de "voy a escribir más seguido". Como siempre. Pero he estado ocupada fumando hierba hasta tener los pulmones débiles.
Me quiero arrancar el cabello sabiendo que sintiendo en muchas formas que ya no soy una niña aún no lo he olvidado a él del todo. Yo sé quien. El enamoramiento de años de una vida aburrida y protegida y tan gastada en la nada. Ahora estoy comprometida, y estresada, insegura pero feliz y positiva. Y todavía me estreso pensando que de verdad no puedo sacarme a un pendejo de la cabeza después de años. La última vez que le hablé me prometí que lo iba a dejar, que estaba lista para dejar la pendejada, pero no. ¡Le hablé y defendió la eugenesia! "¿Qué es tan malo de que tanta gente murió en el holocausto? Es el bien común deshacernos de los débiles. ¡Por dios! Soy el tipo de persona obsesionada con el anti racismo y estoy bien en contra de la pseudociencia que cree que personas afrodescendientes son inferiores por razones de ciencia ficticia. Él es inusual, y eso siempre me atrajo mucho hacia él. Pero este tipo de inusual va más como el tipo de persona que yo bloquearía en una red social que el tipo de persona con la que me gustaría sentarme y hablar. De igual manera, no puedo dejar de pensar que quiero volver a verlo, hablarle, fumar hierba y tomar ácido. Ah, sí. Tomé ácido la semana pasada. Después de años de creerme avanzada espiritualmente por estar obsesionada con el LSD, lo probé. No es ninguna cosa fuera de este mundo, y tengo un muy buen vendedor. Bueno, el ácido no era el mejor ácido del mundo pero no era malo. Fue interesante, era como que sabía tantas cosas al mismo tiempo pero era tanta información en mi mente que me era muy complicado hablar o escribir mis pensamientos. ¿Todo lo de ver las paredes derretirse y eso? Nah, no es verdad. No fue nada loco. Sólo fue sentarme por horas pensando hacerca de un montón de cosas que no me vendrían a la mente normalmente. No es fácil de explicar la experience, lo cual es por lo que creo que la gente tiene una noción de que es algo fuera de este mundo, y sí es bastante extraño, pero no es tan... eh. Quiero probar shrooms, y estoy medio emocionada sobre eso. Casi olvido el español, casi nunca lo hablo. La vida en la adultez es so vastamente aterradora.

Hola

Todo ha sido tan loco últimamente y me siento tan mal y culpable por no haber escrito nada en unos 6 meses, pero he estado tan ocupada y tan distraída. Vivo en Chicago ahora, que es un cambio de alrededor de dos vuelos, unas 8 horas en un avión. Tengo trabajo, algo así. Soy niñera, pero no tengo nada lo suficientemente constante todavía. Tomo agua todos los días, saco la basura, limpio la cocina. Es raro volver aquí, porque cada vez que escribo en este blog tengo 12 o 13 años otra vez, y la persona que soy hoy se convierte en un extraño que veo a través de un cristal, y se siente tan extraño verme cada vez más alienigena a la persona que era antes, y a la vez tan igual y fiel al núcleo de la persona que siempre he sido. Cuando me veo al espejo, es como una melodía que sé he oído antes pero cuyo nombre escapa mis pensamientos. Es algo conocido, pero desconocido. Es una memoria borrosa o un sueño cuyos detalles he olvidado.
Ya no estoy sola, pero al mismo tiempo, todavía lo estoy.
Vivir en un lugar tan lejos de mi hogar es extraño, pero tal vez ayuda que ningún lugar en el que he estado en los últimos años se ha sentido como un hogar verdadero. La añoranza sigue allí, sin embargo. Lo más estresante de crecer es tener que tomar responsabilidad en esta cierta forma, en la forma en que si algo va mal no hay nadie a quien culpar sino uno mismo.
He aprendido algo clave sobre mi misma, lo que me ha dado una clave para descubrir el nombre de la melodía olvidada. Mis dos motivaciones para vivir son el trabajo y el amor. La primera puede sonar algo extraña, por ello debo explicarla.
Trabajo puede significar tarea, o limpiar los mocos de los niños que cuido, o lavar los trastes luego de comer. Son actividades que no tienen ningún significado profundo, pero llenan una necesidad en mi ser de ejecutar labores, de sentir que sí estoy haciendo algo, por más insignificante que esto sea, y no solo desperdiciando mi existencia durmiendo y viendo vídeos en YouTube.
La segunda parece obvia, pero es más compleja de lo que parece. Amor no tiene que significar algo romántico, pero algo romántico puede ser parte de un ejemplo de motivación en mi vida marcado por el amor, como por ejemplo tener alguien a quien abrazar cuando llego a casa. Pero el amor es más que besos y "mi cielos".
Encuentro amor en hacer cosas que me hacen feliz, como leer o comer una pizza que este buenísima. Encuentro amor en hablar con mis mejores amigos. Encuentro amor en ir al parque para niños y jugar en los columpios. Encuentro amor en mi mamá.
Sigo aterrada de tantas cosas. Es como una lista sin fin de miedos paralizantes. Pero aún completamente llena de terror, hago mi mejor esfuerzo por mantenerme positiva.
Tengo tanta hambre, pero limpié la cocina y limpié los sartenes de hierro fundido ayer y todo está tan meticulosamente desinfectado y ordenado que me molesta la idea de desorganizar cualquier cosa.
Mi meta en esta vida es encontrar alegría y significado en la aburrida e insípida vida, aprender que a veces las cosas que le alegran son pequeñas, y mi sonrisa puede encenderse por cosas tan insignificantes y desprovistas de sentido como el olor de la ropa cuando sale de la secadora.
Tengo muchas ganas de ir al parque. Hay un parque a unas dos o tres cuadras de mi casa, y son las 5:50 AM. Amo ir a campo de juegos y jugar en los columpios y deslizaderos, pero normalmente durante el día no puedo porque el parque está lleno de niños y sus padres no aprecian que yo esté usando las instalaciones designadas para sus niños (las reglas justo fuera del área con los juegos lo dice "esta área está designada para niños menores de doce años"). Pero no puedo ir ahora. Tuve una experiencia incómoda en otro día cuando fui al parque en la mañana, alrededor de esta hora. El área en la que vivo es un buen vecindario, lleno de mujeres con anillos de compromiso que valen más que lo que tengo en mi cuenta bancaria y hombres con ferraris (nunca había visto un Ferrari en la vida real hasta que me mudé aquí) y casas de tres pisos. Es un área familiar de ricos y de niños universitarios, específicamente estudiantes de DePaul, una universidad privada que sólo niños ricos, becados o listos para ahogarse en deuda pueden costear. Siendo un lugar lleno de hombres ricos de veintitantos cuyos padres pagan por todo, esta lleno de imbéciles que se creen dueños de todo.
Entonces, estaba en el parque, en mis propios asuntos, cuando un muchacho de unos veinti-algo de años vino a donde yo estaba. Había gente en el parque, hombres y mujeres de mediana edad paseando a sus perros y algunas personas de unos treinta años trotando, pero este es un parque grande, tanto  que las personas con sus perros estaban hablando pero estaban tan lejos que se veían algo pequeños y no podía oírlos.
Fue raro desde el principio, y yo estaba visiblemente incómoda. El muchacho es cuestión se veía bien vestido, se veía exactamente como un universitario con demasiado dinero y demasiado ego.
Me saludó y luego prosiguió a preguntar si estaba usando un sostén. Casi nunca uso sostén, son caros, incómodos y casi ninguno de los que tengo me quedan. Él siguió preguntando sobre mi ropa interior en general, y pareció confundido cuando le dije que preguntarle a un extraño sobre su ropa interior es algo raro. Siguió por decirme que debería venir con él, que vivía en un condominio cerca de aquí y deberíamos pasar el rato juntos.
Le dije que no, porque no soy pendeja y no voy a la casa de extraños que acabo de conocer.
Se puso algo enojado, me recordaba a un niño que arma una escena porque su mamá no le quiere comprar un dulce en la tienda.
Se fue diciendo que "todo lo que pedía" era ver esas tetas.
Estuve incómoda y me sentí insegura luego de eso, y desde entonces esto ha afectado un poco que tanto quiero salir, como por ejemplo en este preciso momento.
Iría a la biblioteca ahora, pero no abren hasta las 10 y son las 6 AM.
Voy a tratar de seguir escribiendo aquí más seguido.