I'M (nope) FUCKING MAD.

Then she never (EVER) bleeds, and she never fucks

What I'm afraid of is the fact that maybe someday my feelings will change. Now I can barely understand my feelings. If they change I won't understand this feelings anymore and I will have to understand new feelings that will change eventually like the skin of a snake. So life goes on and on and on and that freaks me out. I don't want new feelings, but I need them. I don't want to be understanding new thoughts but it's something good, useful. Why, dear God, everything has to change for our own good and can't stay just the way it started and still be something good? Why, dear God, some of those changes are bad and don't end up bringing something good?
I wish I was somewhere else. I always want to be somewhere else. Sometimes I wish I was in a coma so I could be inside my own perfect world, inside my mind. But, first, that is not how the brain or at least the conscience of a human works during a coma and, second, if that happened there's a possibility of me going to the dark place of my mind, not the good one. So, basically, I could be days, weeks, months or years in some mental suffering that is apparently endless and nameless. Just hell inside of me.
Hell is inside every single human being. There's no way to avoid the evil. I don't even know if humans are naturally evil or if they learn it. The "but babies are not evil" thing doesn't works to prove that humans are not naturally evil, because maybe we are but that evil grows up with us like a little monster, like a fetus. A harmless little bitch.
LOVE ME, PLEASE FUCKING LOVE ME. I feel so tired. I need to be loveless, I need it but I don't want it because I am not a fucking sociopath. I NEED IT I NEED IT I NEED IT. BUT I feel like I want love, everyone wants love specially after watching 500 days of Summer. Sometimes I just feel that I will live my whole live loveless, and that is very possible
MILK MY BODY,
LIGHT MY FIRE,
LOVE ME FOREVER,
AND I'LL BE QUIET,
I'LL BE STAIN,
KISSING JENNIFER'S BODY,
ON HER PIECES,
I'LL BE PISCES,
I DRINK ASHES,
GOT HIGH WITH FLASHES,
I'M SICK OR TRYING,
DON'T KNOW THAT I'M TALKING.

 Quizá contaminados por los monótonos, imaginaron que todo hombre es dos hombres y que el verdadero es el otro, el que está en el cielo. También imaginaron que nuestros actos proyectan un reflejo invertido, de suerte que si velamos, el otro duerme, si fornicamos, el otro es casto, si robamos, el otro es generoso. 

Es una cita de El Aleph, de Jorge Luis Borges. La idea que da allí es casi mi idea de los espejos: los espejos reflejan el cielo y esa reflexión es la parte buena de cada uno de nosotros.
Es impresionante, no tenía ni idea de que me fuese a gustar tanto leer ese libro. Lo estoy leyendo porque en clase de español tenemos que leer un libro. Escogí este porque mi papá dijo que era bueno, leí un párrafo y me gustó. Tengo una semana para leerlo y no voy ni por la página 20 de 69 páginas. Aunque es algo confuso en algunas partes, me gusta mucho. Lo cierto es que no sé qué voy a hacer para presentarlo en clase. Son una colección de varios cuentos, por así llamarlos, y no sé si puedo aprender la síntesis de cada uno; Además, es un libro complejo cargado de filosofía, referencias y ese tipo de cosas. Mis compañeros de clase no tienen la capacidad para entender ni la mitad. Pensarían que no tiene sentido, que no sé explicar o simplemente ni se molestarían en prestar atención. *Sigh*.

Anime. I'd fuck anime.

I wish I could be spirited away like Chihiro. I watched this movie named Spirited away.

The expression to "spirit away" means to remove without anyone's noticing.

So this movie is some kind of weird asian version for Alice in wonderland. This girl is spirited away from the human world and goes to some world of spirits and magic. There isn't a white rabbit, there isn't a mad hatter or talking cards walking around. Anyway, there is a No-Face and that's awesome because he's so cute. He's always like trying to be nice with her (Chihiro) but she is thinking about her parents and how to go back to her world so she's not so interested. The movie itself is wonderful. I love it, I love it so much. I think I should draw her, and Haku, and No-Face.
Here's a draw I trace (I did not drew that, I just trace it) of L. I fucking love him.

Acabo de ver una película mexicana, la encontré por accidente luego de ver El viaje de Chihiro y el título me llamó la atención. Leí la sinopsis y me interesó, por eso la vi. Se llama Perras. Es sobre 10 adolescentes que son, a su manera, unas zorras desamparadas y, literalmente, locas y enfermas. Es muy buena, me encantó. Muestra los problemas sociales que cualquier adolescente con vagina tiene. No trata los temas de cliché de los que son fanática, bueno, trata algo de ellos pero no los profundiza porque se centra en una sexualidad mayormente curiosa. Es básicamente la fuerte exposición sexual de la sociedad, como en ese documental (cuyo nombre no recuerdo) dirigido por una modelo (cuyo nombre tampoco recuerdo) sobre como las modelos jóvenes tienen que aprender a actuar de forma sugerente cuando aún ni han tenido sexo. Pero, no sé si el título lo haga obvio, no son adolescentes vírgenes contando la primera vez que fueron expuestas al tema. La recomiendo, es buena, aunque explora extremos que no he vivido. Mi vida, y la de mis amigas en general, es como la de un bebé, de alguna extraña manera. Hemos crecido en un ambiente algo protegido, un poco cerrado. Probablemente tengamos información pero es información basada en lo que hemos oído. Vivo en un entorno enfermiza y dolorosamente virginal. Es completamente aburrido. De todos modos, no vivimos en un entorno donde pierdes la virginidad a los 12 años, o donde quedar en embarazo antes de siquiera ser mayor de edad es algo que parece ser rutinario, no sólo por medio de la televisión o cosas similares, sino por algo que vemos en nuestros conocidos todo el tiempo. Diría que es la versión estrictamente centrada en la sexualidad adolescente no muy cerrada de Happiness Runs. Happiness Runs se centra, más que nada, en ser ignorado cuando eres joven y te jodes con drogas y demasiado sexo. Tomando en cuenta que todos los de la película de Happiness Runs son hippies, o al menos viven en una comunidad hippie, no entiendo como no quedan en embarazo todo el tiempo si follan como conejos. Me gustaría dejarme de tanta mierda y darle un significado mítico a las virginidad adolescente, pero no voy a hacerlo. Simplemente porque estoy aburrida y porque soy muy... ¿simple? ¿Es esa la palabra? Sin gracia, esa es mejor. Soy insulsa, y por eso mi vida es insulsa. Ser una virgen, gracias a libros y películas, además de el valor comercial que tiene la virginidad de una niña, se ha convertido en algo casi importante. Era importante, luego dejó de serlo, y ahora está en un punto medio, siendo importante para algunos y totalmente ajeno para otros. Estuve pensando que hay mujeres tan vírgenes que ni siquiera son conscientes de que son vírgenes. Son como niñas pequeñas. Cuando tenía 5 años no estaba consciente de que tenía una vagina, de que había gente que la quería y de que era algo casi valioso, al menos irreemplazable. Es como si estuviera vivo y cuando se va simplemente es como si muriera. La sexualidad y la virginidad en general están sobrevaluadas. Como seres humanos, como animales, somos tan estúpidos que el sexo es algo que difícilmente pierde su emoción, su valor, su importancia. Siempre nos entretiene. Algo tan simple resulta ser extremadamente poderoso sobre nuestras mentes que parecen estar en perpetuo desarrollo desde que nacemos hasta que morimos. Son cosas del cuerpo, efímeras, y quizás porque son, irónicamente, una parte que pertenece eternamente al presente, le damos tanta importancia. Somos efímeros, vivimos en el presente y siendo el sexo algo tan exclusivo del presente nos sentimos casi identificados con él. Se convierte en casi un amigo por el hecho de que hace nuestras vida llevaderas, es una de las emociones diarias que nos permite no perder la emoción por vivir cada día sin terminarlo con un arma apuntando a nuestra sien. Explícito, común, simple, animal y hasta desagradable. Si no fuese porque es bueno y porque por raíces sociales y culturales está muy bien adaptado, el sexo sería un tabú repulsivo.
Debería meterle el puto dedo y hacer que escupa sangre.

Happy birthday, Kurdt.

DON'T KNOW WHAT IT MEANS.

I don't know....
I don't know...


Amo Death Note.
I LOVE L.

No sé si he hablado de un tipo con el que he estado hablando (el mismo que me detuvo la primera vez que me corté). Es una de las mejores personas que he conocido. ¿Por qué tengo cerca a tanta gente que odio y tan lejos a tanta gente que amo?
ANNOYING.
No me canso de hablarle, quizás por eso es por lo que me siento patética y como un ser humano molesto.

Desde ese día que me corté a mí misma no he parado. Hoy es el único día que, hasta este momento, no me he cortado. Sólo son mis piernas las que están llenas de cortes porque es mucho más fácil de esconder. Como no me corto precisamente porque en el momento de hacerlo estoy moralmente destruida, los cortes no son profundos, sólo son muchos. Mi pierna izquierda tiene algunas cicatrices de los primeros cortes que aunque no sangraron más que ser rayas rojas, eran lo más profundos y la derecha tiene un montón de cortes no muy profundos pero dan la impresión de que lo eran. Pondría una foto pero no me gusta eso, no soy fanática de publicar fotografías de algo tan privado como lo es eso para mí. Es por eso que no mucha gente sabe.

Estoy tomando medicación para los dolores de estómago y las náuseas. Tengo esa enfermedad que da por no comer pero no recuerdo el nombre. Ahora tengo que comer o "desarrollarás una úlcera en el estómago que conlleva a cáncer de estómago". Tengo una cita con el psicólogo porque que a mi querida madre  se le ha dado esa mierda de que "necesito ayuda profesional", pero no voy a decirle una sola palabra al psicólogo. Hoy llevo desde ayer sintiendo una extraña incomodidad a vivir, me siento simplemente muy incómoda y me dan ganas de vomitar. Me hace sentir que quiero estar dormida todo el tiempo, por no estar muerta. Es muy molesto, pero hoy por la mañana, en clase, sólo pensé en Live through this y decidí hacer lo que decía la frase. No puedo esperar a cumplir 27 para morirme y dejar toda esta mierda. Ojalá blogger tuviera emoticonos. Lo que diría perdería la mitad de su seriedad pero son simplemente entretenidos y expresivos. En mis conversaciones con mi mejor amiga, que, para mejorar todo, vive en otro país, el 15% de la conversación son emoticonos. 

Encontré este dibujo de Kurt Cobain en http://www.deviantart.com/morelikethis/167294471?view_mode=2&offset=

Esa página está lleno de dibujos, fotografías y ese tipo de cosas sobre artistas. Me gustó mucho.

Ayer me quemé la lengua. Aún me duele y se siente rara. 

Ayer fue un día complicado. Jamás en mi vida me había cortado a mí misma de esa forma. Me encerré en mi baño mientras hablaba con un amigo por Skype y empecé a llorar mientras me llené las piernas de cortes. Seguí hasta que sus ruegos "no te lastimes a ti misma" de él hicieron que tirara el bisturí. Luego me sentí muy bien, me sentí contenta y feliz. Me sentí mejor. Ya no tengo miedo a cortarme, pero no puedo cortarme las muñecas. Voy a seguir llenando mis piernas de cortes con el miedo de que algún día una de mis estúpidas amigas de mierda me levanten la falda en alguno de sus juegos imbéciles y decidan decirle a alguien. Hace unos diez minutos estaba intentando hacerlo de nuevo, porque quiero sentir lo que sentí ayer, pero no pude. No fue como ayer. Simplemente no pude. Me refiero, si, lo intenté pero es como si ayer hubiese sangrado más fácilmente y además parecía que todo era más simple.
Ya no tengo control ni siquiera sobre esto.

On average menstruation starts at age 12, ends at 52, 40 years of periods, 480 periods x average length of 5 days. That's 2400 days bleeding, 6.58 years of blood.

Ayer pasé dos horas conversando con alguien que no conozco, de Egipto, tiene 17. Es impresionante lo bien que me llevo conversando con él. Tiene un acento raro, pero que suena excelente. Él me agrada, y yo le agrado.

MANTRAS.

• I HATE MYSELF AND I WISH I'D NEVER BEEN BORN
• AND SHE'S (I'M) NOT EVEN PRETTY!
• PRETTY ON THE INSIDE

Yesterday we saw a dead mouse at school. Most of the people freaked out, but I was good. I think the mouse was cute but I felt sorry for her/him.
Today at physics class we played with plastic glasses and ropes. I don't know how to explain it, that childish game, but it was fine. I have a lot of problems with math.

I think most of the dreamers go to New York. I think New York is full or dreamers. Like some people dream with money, some people with a sunny day in winter or a snowy day on summer. That's how it works. About dreaming anything. I wish New York was the city of dreamers.  I don't have nothing to say, not really. Well, Birdie just told me that a show named "The Carrie diaries", which I thought was about a dumb cheerleader, but it's not. Now I want to watch it.
It's raining. I'm cold and sleepy.
And I've been biting my nails a lot. And one day I just decided to hear the whole "Live through this" album by hole and I love it. But I don't love the songs Miss World and Plump.