Hoy empezaré por salirme un poco de mis palabras y temas de siempre, que son mis pensamientos. Hablaré sobre algo que me pasó ayer. Me devolveré un poco, al día jueves. Una amiga, con la que no me veía desde fines del año pasado, me llamó para decirme que el viernes iría a mi escuela a saludar a algunos viejos amigos. Le dije que sonaba bien y sería bueno saludarla después de no verla en meses. Ella luego me preguntó si podría ir a mi casa a la salida de la escuela, y quedarse a dormir. Yo dije que sí, pensé que sería muy bueno estar con una amiga, ya que por el momento no me llevo nada bien con ninguno de mis amigos, soy muy distinta a ellos. Estaba emocionada porque llegara el Viernes por la tarde.
Ya el día Viernes, en la escuela, estaba muy emocionada y esperaba con ansias el mediodía. Pero, cuando faltaba poco, me sentí rara, en extremo incómoda sin saber por qué. Luego de un rato, en clase, lloré un poco pensando en yo antes. De bebé, en pañales y corriendo por la casa buscando a mi papá para abrazarlo. Sólo me tapé la cara y recosté la cabeza en mi pupitre. Nadie lo notó, al parecer están tan acostumbrados a que parezca triste que lo relacionan con yo misma en total normalidad. Cuando llegó ella la saludé y todo iba bien. En el coche de camino a casa no dijimos nada porque ahí estaba mi padre. Luego, en mi casa nos quedamos un rato sin saber de qué hablar, y jugamos con la Wii, hasta que comimos. Terminamos y seguimos jugando con la Wii, al aburrirnos fuimos a mi alcoba a pensar qué hacer. Yo, desde que llegó ella, sólo quería que se fuera. Entendí que no me relaciono bien con le gente, me siento incómoda con ellos porque pienso diferente, tengo ideas diferentes y no sé de qué hablar con ellos precisamente porque me interesan y gustan cosas distintas, mucho, a las que les importan a ellos. Subimos al segundo piso y vimos televisión un rato. Después comimos un postre de fresa y se nos ocurrió, a ella al ver una bola semi transparente de árbol de navidad llena de agua por dentro, llenar esas bolas semi transparentes del árbol de navidad con agua. Eran cuatro para cada una, tres pequeñas y una grande. Ella las llenó todas, mientras yo veía televisión al lado de ella, ya que era ella quién fue capaz de llenarlas del todo. Al terminar de llenarlas, luego de un rato largo, las pintamos con rotuladores permanentes de colores. Hablamos mucho por un rato muy largo, y luego bajamos a ver una película. Aun deseaba que se fuera, quería estar sola. Algo interesante de mí es que quiero amigos, pero al tenerlos me doy cuenta de que no nací para eso.
Ella dijo que se sentía mal del estómago, y que tiende a vomitar en la noche cuando se siente mal. Así que prefirió irse a casa. Yo fingía preocupación tipo "es una lástima que no puedas quedarte, ya saldremos pronto", pero en realidad me daba igual si se sentía en realidad mal o era sólo una excusa porque se estaba aburriendo tanto como yo. En cuanto llegó, pensé "serán unas horas muy largas para ambas".
En cuanto se fue, pude dormir. Estaba muy cansada pero con ella ahí no podía dormirme mientras se quedaba mirándome.
Estoy oyendo 'Old Age' de Nirvana, me encanta esa canción. Muchos dicen que es otro grupo viejo de moda y que me gusta para parecer filosofa o cualquiera de esas mierdas. Me da igual si dicen eso, porque es algo infundado. A mi me gusta, sin importar si les gusta este grupo a dos personas o a dos millones, porque sus canciones expresan seguido lo que siento. Es interesante, lo que dice Kurt Cobain en sus frases y en lo que sé de él me hace sentir identificada, y no lo digo como las típicas niñas que dicen que su ídolo se parece a ellas, lo digo de verdad. En realidad es parte de lo que me gusta de su música, me hace sentir en realidad muy identificada, como la canción 'Dumb': "I'm not like them, but I can pretend". Me describe porque no me parezco nada a alguien que conozca, con mis pensamientos que me atormentan y sólo yo conozco, pero siempre finjo ser lo que son, hablo de lo mismo y pretendo que me gustan las mismas cosas, cuando en realidad cada palabra o pensamiento de ellos me causa repulsión. También está que, hasta donde sé, Kurt Cobain sentía celos por la gente que era feliz, pero también odio. No sabía eso en las muchas veces que pensaba en que anhelo la ignorancia de esa gente, ellos pueden ser felices porque ignoran todo. Kurt Cobain no era un ignorante, de verdad pensaba y sufría mentalmente a causa de razones que ni él comprendía. Por eso me siento identificada con él, ya que siento cosas similares a lo que él describe, y no cambié mis sentimientos o ideas para parecerme a él, yo ya era así, me sentía sola porque nadie sentía la misma preocupación por causas desconocidas que yo, hasta que entendí que Kurt Cobain sentía cosas así, y, aunque ya murió, me alegra saber que puedo refugiarme en el legado de alguien para sentir que comparto todas estas cosas con el espíritu de un muerto, que de otra forma, al pensar que soy la única que pasa por esto y que sabe demasiado, me estallaría la cabeza.
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