Creo que hasta me sorprende que aún sigo escribiendo en este blog. Digo, siempre dejo las cosas a medias, me canso de continuar con aquello y sólo lo dejo. Pero esto no. Llevo más de cien entradas escritas y aún no me he detenido con esta mierda.
Acabo de dejar mi ojo abierto para tocarlo y presionarlo suavemente con el dedo. Me encanta hacer eso, siempre he querido presionar un ojo humano para saber si se siente como un juguete de goma.
Pensé en eso esta tarde, en por qué no me he cansado de escribir aquí. En ese momento, ignoraba lo obvio. Nunca puedo hablar de toda esta basura con nadie, eso me jode y mucho. Por eso aquí puedo escribir, y escribir, y escribir y decir mierda sin problemas. Es tan fácil y tan agradable que ya no es nada sorpresivo el que no haya abandonado eso tras un mes de entradas.
Ayer le toqué el pene a J. Con mucho menos significado que antes. No fue del todo, sólo le puse la mano encima del pantalón porque quería hacer sentir a P algo incómodo. Creo que quizás le ha molestado. Hoy no le hablé hasta que casi fue hora de irnos a casa. Le dije "hola" y luego "estoy tratando de iniciar una conversación" como me dice tan seguido. "Yo estoy tratando de evitarla", fue lo que me respondió. Reconozco que merece poder vengarse, llevo días evitando conversar mucho con él. No sé por qué, quizás porque me avergüenzo internamente de haberme comportado como una zorra los últimos días. Estoy algo hipersexualizada, me preocupa mi propio comportamiento. Mis "amigos" (a quienes no les tengo demasiado apego) comienzan a evitar que yo siga con mi comportamiento auto-destructivo  de vez en cuando, para variar. P me preguntó ayer por qué hago eso (se refiere a mi promiscuidad), que aún soy demasiado pequeña para irme con esa mierda y todo eso. V escondió mis cigarrillos, que finalmente me devolvió luego de rogarle (por lo que estoy muy agradecida ya que no quiero gastar tantos de mis Marlboros), porque dijo que no quería que yo fumase. Si de verdad les importa algo, lo aprecio. Aunque sea un poco. Todo es una mierda.
Volviendo a lo de hoy con J, él no quiso hablar. Justo cuando dijo eso yo tuve que contener un chillido, un sonido metálico, como el de una maquina que se ha estropeado. Un chirrido de que me sentía dolida. Y se lo dije "ahora me siento dolida". No le importó demasiado así que hice lo que me pareció más fácil: huí al baño y me escondí allí para llorar un poco. R entró al baño y tuve que quedarme quieta y en silencio. Al volver con todo el grupo sentado, quería decirle que viniera para hablar con él. De verdad que lo necesito, mi padre se pasó la mayor parte de la semana encerrado en su habitación. Hoy dejó la puerta abierta, pero permanece allí saliendo únicamente un par de veces. Necesito hablar. Mientras veía a J allí sentado, sin querer hablarme, sentí ganas de llorar. De verdad, me sentí como el ser humano más deplorable, estúpido y patético del mundo. Ya me sentía aún peor.
C rió de que yo chupe penes a cada rato y me enojé muchísimo. Estoy furiosa con él. Mi única excusa es que esto va más allá de lo que puedo controlar; no escogí tener un vacío emocional. D me llamó puta barata, no exactamente, más bien mandó a preguntar que si me gustaba que me llamaran así. No le importa si me mato, ya la verdad me es indiferente si le importa o no. No valgo nada, y ellos, las personas de un limitado grupo de gente que yo puedo decir que quiero de verdad, me lo restriegan a cada rato. Estoy más sola que nunca, es una puta mierda.
Es mi terapia, para tratar un poco mi vacío emocional. Es la terapia que consiguió que me cese el dolor en el pecho: cigarrillos, promiscuidad y escritura. No sé si ellos comprendan en realidad que cada mierda que dicen de verdad me afecta. Lo más posible es que no entiendan que por el hecho de que les quiera tienen un control peligroso sobre mí. Ya ni me controlo a mí misma, ya no soy yo. Sigo sin poder matarme, estoy confundida y ofuscada. Me siento perdida en medio de un inmenso, solitario y oscuro maizal del que me es imposible salir.
Nos estuvieron llamando últimamente con el consejero espiritual, a muchos de mi salón de clase. La razón es que el hijo de puta fanático religioso cree que estuvimos jugando a la Ouija. Sí, lo hicimos. No funcionó, no hablamos con nadie. Pero eso a él no tiene qué importarle.No lo hicimos en la escuela y no invitamos a nadie, no muchos. Fuera de allí, les dijimos a algunos. J nos pedía que no dijésemos nada. Yo no dije nada, la verdad no había mucho qué decir. Me sentí asustada  cuando me llamaron a mí, porque había mucho por lo que pudieron haberme llamado: los cigarrillos, el incidente en que nos encontraron a mí y a J escondidos, el miércoles cuando no quería entrar a la iglesia y dije que yo oía desde afuera (sí estaba oyendo desde afuera, dije que no quería entrar porque había mucha gente aunque en realidad me sentía mal por todo lo relacionado con mis problemas en casa. Eso no lo pude decir al maestro). La verdad, lo de la Ouija fue lo último que se me ocurrió como razón para ser llamada por el consejero espiritual. El hombre es intimidante, se las da de poderoso. Lo odio. Sus hijas son miserables. Es un hijo de puta.
No tengo demasiados problemas, son muy pocos. Nada fuera de lo común. Mucha gente pasa por cosas peores y lo mío es totalmente común, no es nada importante.
De vivir, no me casaré. Hoy en día, el divorcio ha dejado de ser una posibilidad en un matrimonio y ha pasado a ser una etapa final, casi un requisito o algo inexorable en una unión legal. Es una mierda.

Vete a la mierda, puta de secta

Primero que nada, quiero decir que estoy algo enojada con una "amiga". Ayer me dijo que tenía "una obsesión por parecer mala". Sólo tuve ganas de decirle "... Soy depresiva. No me rajo las venas por parecer nada, lo hago porque estoy mal". Es increíble. Odio muchas cosas, de las cuales dos son aplicables a este caso: que alguien crea conocerme aunque no sea así, entonces diga algo sobre mí que nada tiene que ver conmigo porque cree tener una inteligencia y conocimiento de mí enorme y que me acrediten cosas, malas o buenas, que nunca he hecho.
Comenzó porque dije que me gustaba el satanismo. Según ella "eso es por pura moda. No es verdad, la otra vez me dijiste que creías en Dios". Ella vive en el pasado, todo el tiempo comenta lo que he dicho o hecho para afirmar cosas sobre mí que desconoce. Ya que es una persona que vive en masa (hace todo porque los demás lo hacen: su lenguaje, vestimenta, gustos, etc.), cree por obligación auto-impuesta que todo el mundo hace exactamente lo mismo. Es deplorable.
Cree que hago lo que hago con el objetivo de llamar la atención o, como ha dejado más obvio, con el objetivo de aparentar algo. En su cerebro mediocre no cabe la idea de que yo me interese por el satanismo (ya no tanto, me di cuenta de que el satanismo es, a su manera, casi tan enfermo como el fanatismo religioso por Dios. Pero nunca tan enfermo), por el snuff, gore, violencia, suicidio, masoquismo, sadismo, etc., porque me gustan a mí como persona, y no porque desee, como tiende a hacer ella, aparentar algo frente a un grupo de monos sin cerebro que hablan como si fueran adultos aunque sus mentes tienen la madurez de un recién nacido. Gracias a las prácticas al pelear con la religiosa de mente cerrada que es mi madre, aprendí que es mejor callarse frente a esos imbéciles. Simplemente porque su ignorancia es tal que hablar con algo de lógica, para ellos, es como proferir ruidos de animales. Muchas veces me ha mandado a callar al decir algo perfectamente racional, pero que, según ella, forma parte de mi "forma de pensar estúpida". La tradición de los quince años, en algunas partes del mundo, o dieciséis años, en otras partes, me parece estúpida en innecesaria. ¿Para qué una fiesta? No te conviertes en mujer ni nada parecido, la verdadera transición fue cuando se alcanzó la pubertad. Debería celebrarse más cuando a una niña le sangra la vagina por primera vez. Esa fiesta es una excusa para que las niñas malcriadas puedan vestirse con la clase de la cual carecen y puedan actuar con la sofisticación que no tienen, para que todos les digan lo importantes y valiosas que en realidad no son. No se es valioso por el hecho de ser un humano o un organismo vivo. Es valor, como el respeto, debe ganarse por medio de la propia sabiduría, sabiduría que esas imbéciles defecan a diario a fin de sacar cualquier rastro de inteligencia de sus cuerpos.
Y ella dijo, como no podía ser de otra forma, que sí era muy importante porque te hacías mujer (sigo sin entender qué cambia en tu cuerpo o mente, volviéndote más madura, al momento de cumplir una año más de edad en el cual no hay ninguna diferencia significativa con el resto de tus cumpleaños). Que yo estaba equivocada (diciendo esto después de un bien rato de no dar un solo argumento irrefutable), que yo decía eso porque tenía "una forma estúpida de pensar". Y, aún, ni un sólo argumento para sustentar su palabras. Es del tipo de persona que cree que el que grita más fuerte es el que más razón tiene.
Otra vez, dijo que era estúpida por estar en contra de comer carne. Ya que los animales sienten y nos era imposible determinar que no tienen emociones y pensamientos. No podemos ver las mentes de los animales, no podemos estar seguros aunque los científicos digan que no piensan. Somos tan animales como ellos, pero con trajes caros. Por tanto, ellos deben pensar y sentir como nosotros lo hacemos, tan sólo no pueden comunicarnos sus ideas a nosotros.
Dudo que ella siquiera haya visto en qué condiciones matan a los animales. Ha de pensar que les dan una inyección indolora que los sume en una muerte que no sienten.
Luego vino con que si no comemos carne no podríamos comer nada. Dije: "Hay frutas, verduras, setas y una enorme cantidad de nutrientes en la naturaleza, de seres que no tienen emociones ni pensamientos, que podemos usar como reemplazo del canibalismo". Me mandó a callar, como si tuviera autoridad para hacerlo, pero preferí callarme.

Creo que mi madre vio los cortes en mis brazos. Sí es así, lo manejó con mucho control. La otra vez se puso histérica en el aeropuerto y me gritó porque dije que quería poder viajar con alguien con el cual pudiera decir groserías. Sólo dijo "me preocupa que seas depresiva". Me dio asco. Los intercambios de sentimientos de preocupación o cualquier otros no me gustan nunca, me ponen incómoda. También estoy asustada. Hoy el maestro de inglés me vio los cortes en los brazos y me preguntó qué era eso. Culpé a Polly. No se lo creyó, tengo que quitarme estar cicatrices ya mismo, no sé cómo, pero tengo qué. Creo que quizás pueda enviarme con la psicóloga escolar, no quiero que esa mujer con aire lúgubre me "ayude". Los psicólogos me ponen nerviosa, y quiero estudiar psicología, eso si estudio. Si alguna vez voy con uno, que quiero aunque me incomoden, será cuando sea mayor y mis padres estén muertos o no sepan nada, y que no me conozca. No me gustaría quebrarme. No me agrada derramar mis lágrimas frente a desconocidos, a veces ni conocidos, sólo a gente que amo. No amo a mis padres, les "quiero", es una obligación social-biológica impuesta. No los odio, no quiero hablarles.
Voy a tratar de ponerme algo de agua de caléndulas y esperar que me sirva. También tengo que cubrirme el tatuaje con algo de maquillaje. A mi maestro le dije que lo hice con un boli y que es por un grupo (no un cantante porque lo último que quiero es que, después de ver que me  rajo las venas, vean que mi ídolo es un depresivo drogadicto y anti-cristiano que se mató, según informes oficiales). Ahora opto por algo mucho mejor y menos obvio: cortarme la parte de atrás del cuello. Tengo el cabello largo y nunca me lo recojo. No se vería y la arteria que va por ese lado del cuello está muy profunda como para que mis cortes me maten. Es parasuicidio, porque soy muy cobarde y empática.

Estoy contenta. Hoy pude hablar mucho con J. Me alegró. Le conté lo que pasó con Marcus. Le estaba dibujando con un rotulador negro en el brazo algo en chino a Marcus. Cuando acabó me dijo "¿Quieres uno?" Le respondí que no y dijo "¿Y si él te lo hace?". Le dije antes que no le dijera a D sobre que yo le había contado. Luego dijo "¿Quieres hacérselo tú?". Lo miré con cara de que quería matarlo, pero debo admitir que fue increíblemente ingenioso. Unas compañeras de clase con las que estuve durante un rato en compañía de P y J, dijeron. "Ustedes se parecen mucho. Deberían casarse", hablaba de J. "No tiene vagina", respondí. Él no se quiere casar nunca. Me sorprende que pensamos exactamente igual respecto a engendrar. Creía que nadie pensaba como yo respecto a eso, pero no le di mayor importancia. Me sorprendí mucho hoy cuando le dije que ahora estaba a favor del aborto, en contra de la prevención y ayuda a los suicidas, a favor de la facilitación del suicidio y que creía que engendrar y no abortar era egoísta, porque era traer a un mundo miserable a un ser miserable sólo por la experiencia de una mascota que durará varios años y que tuviese la capacidad de hablar. Él dijo que pensaba exactamente lo mismo que yo y juro que me puse muy contenta y alegre de ver que de verdad somos tan increíblemente compatibles.
No me importa si tiene pene o vagina, me casaría con él sin pensarlo.
Algo que no me gusta de suicidarme ahora es que moriría sin follar.
De sólo imaginarlo, poder vivir en la misma casa para poder hablar y hablar sobre cosas que para nadie más tienen sentido.
Él se me parece más a Kurt Cobain. Es rubio, tiene un peinado parecido a uno de los que tuvo Kurdt en las muchas veces que estuvo de cabello corto. Eso no tiene qué ver, tiene qué ver que me siento increíblemente identificada con él. Lo quiero, pero no lo amo. Ojalá.
Le tengo cierto odio porque me recuerda a mi padre. Voz suave, baja y grave. Eso me enferma, con lo mucho que me hace sentir mal pensar en él. Aún así es una estupidez.
Hablo en serio. Joder, sí me casaría con él. No tendría qué haber afecto, sólo quiero conocerlo. Tal vez a él le enferme el afecto tanto como a mí. Lo parece. Odia los arcoíris. Con C hablo de muchas cosas, principalmente de mis propios problemas. Con J aún no tengo esa confianza, pero quisiera tenerla. Aunque no quiero aburrirlo con tanta mierda.
Hoy estábamos en una charla religiosa (mierda). El tipo se la pasaba afirmando todo, sin nada de respeto. "Los que no creen en Dios son ignorantes, blah, blah, blah". Piden respeto pero los muy hijos de puta afirman como cacatúas parlantes y repiten todo mecánicamente. Pusieron a J a leer las letras de una canción religiosa. ¿La razón? Porque, según el imbécil que hablaba y hablaba de Dios y mesuraba el amor de mis compañeros poco o nada religiosos hacia Dios según si habían hecho o no un dibujo de cuánto amaban a Dios, J no estaba leyendo las letras de la canción. Me parece un abuso. Ya otra maestra siempre dice que J no es ateo, que "quiere llamar la atención". En sus cerradas cabezas, como en la de mi "amiga", nadie piensa por sí mismo. Igual pasa con los pensamientos de mi madre. Son gente que está tan acostumbrado a pensar en masa (ni pensar, siquiera), que creen que los demás hacen lo mismo, que siempre andan tratando de aparentar y no consiguen ideas propias sino que alguien se las mete en la cabeza. Acusan a los demás con eso porque saben que los describe a sí mismos perfectamente aunque quieren negarlo. Me dan pena, saben eso y es lo único que saben. Se creen tan jodidamente sabios cuando son una masa de ovejas ignorantes.
Él leía las letras miraba con cara de querer matar a todo mundo. Esas letras te hacen afirmar un montón de cosas "amo a Dios", "Dios es esto y aquello para mí", "es lo más importante". Los religiosos tachan a los hippies, por oír rock e ir con drogas, de inadaptados. Curiosamente, todas las ideas hippies (paz, unificación, todo lo que necesitas es amor), son las mismas cosas que ellos repiten como las bases de su religión cada vez que nos hablan. Son tan imbéciles que parecen ni notarlo. Eso es, copien a los hippies y luego insulten, es porque se odian e intentan buscar a lo que copiaron en primer lugar (lo más parecido) para poder expresarlo sin parecer retrasados frente a un público.
Lo peor de todo el asunto es que tuve que cantar. Hubiera preferido la clase de mates que es la que nos saltamos por ir a esa charla religiosa. Tuve que cantar esa vomitiva canción y el bastardo dijo que no canté, por lo que quiere que cante mañana frente a toda la clase. No voy a cantar, ya tuve que mascullar esa mierda y no voy a hacerlo de nuevo. No hay una sola norma escolar que diga que puede obligarme a eso. No he irrespetado nada y no voy a hacer lo que él quiere sólo por su percepción.
Sus hijas son miserables, C me contó. Cada vez que va camino a la iglesia las ve mirando con monotonía por la ventana. Son dos. Me recuerdan a las vírgenes suicidas, con vidas miserables. Pero el padre de ellas es peor. Si él fuera mi padre, ya no tendía empatía ni nada. A la mierda, se habría jodido. Ya me habría matado. Ahora me mantengo aquí no sólo por cobardía, que se disminuye de mí cada día, sino por mi empatía humana.
Él puede irse al infierno. Nos mandó el dibujo de nuevo. ¿Por qué tendría que hacerlo, si no siento nada en especial por Dios? Hasta el momento, al menos en su presencia, no he blasfemado, ni irrespetado su estúpida forma de vida, ni sido irreverente. He seguido, por más enfermo que me parezca, sus inútiles rituales de oración, cultos de alabanza y cánticos que parecen sacados de una secta. No tienen derecho a obligarme. Reciben a gente de todas religiones en ese antro únicamente para lavarles el cerebro y encerrarlos en un ghettizarlos. Sólo buscan hacer a todos de los suyos, parecen una verdadera secta. Me niego a hacer eso, es humillante. Mi madre dice que lo haga, para no ganarme problemas, con su hostilidad de siempre. No voy a hacerlo. En ningún momento me dijeron que porque un gigante religioso alargado, fanático y estúpido tenga una percepción de mierda respecto a si sigo o no sus normas tengo que humillarme y afirmar públicamente cosas que no creo ni siento ni pienso.
No entiendo como es que sus hijas no se matan. Están en la adolescencia, su juventud se va, sus vidas son una mierda y están tan encerradas mental como físicamente. Estoy segura de que si el tipo ese viera a su hija escribiendo así como hago yo ahora diría "¿Qué haces?" y la forzaría a mostrarle lo que escribe, lo leería y jodería más su vida. El tipo no tiene respeto por nada, ni por los demás, los pensamientos ajenos, los ideales ajenos, la independencia de sus hijas ni las vidas de ellas. Es Hitler, pero un Hitler tipo Dios: sólo hace que todo mundo haga lo que él quiere con intimidación mezclada con amabilidad, y si no haces lo que quiere te intimida. Creo que me pondría a tartamudear si me ve a la cara diciendo "¿Por qué no vas a cantar?". Tartamudeé, aterrada, hoy inventando una excusa para los cortes de los brazos. Juro que no pensé que un maestro pudiera verlos. Mierda, debí haberme cubierto. No me importa, es mi vida, mi brazo, mi piel, mi privacidad. Ojalá por una vez respeten un poco los límites ajenos en lugar de meterse en todo como los estúpidos que son. Desearía que murieran.

Frances Farmer wants to kill you.

Aunque creo que es totalmente imposible, ¿qué tal si alguien sabe quién soy?
¿Hola? Alguien que yo conozca, que me conozca, y que, día tras día, conozca de mí lo que nunca creyó que albergaba mi mente al verme en la escuela o en la calle. Es la paranoia, la naturaleza es una puta, mi naturaleza lo es y me juega bromas pesadas como esta. No voy a hacer algo que considero tan estúpido como lo sería el que yo olvidara el asunto y me quedara con esa vaga idea de que es imposible. ¿Y si es posible? ¿Y si sucede? Eso me asusta mucho, tengo miedo ahora. No quiero que nadie que yo conozca sepa jamás quién soy, sepa jamás todo lo que pienso y eso. Es lo que adoro de este anonimato, puedo esconderme detrás de varios seudónimos estúpidos o sobrecargados que me permiten decir todo lo que siempre quise decir pero que jamás me atreví a decir por el miedo al estúpido.
Desearía algo básicamente así: alguien igual a mí, que me conozca ahora, en el momento de mi vida que me he encontrado a mí misma y puedo hablar sobre mí sin dar una falsa imagen que ha puesto la programación en mi cabeza. Aún así, estoy segura de que sería incapaz de decirle todo lo que tengo que decir. ¿Por qué no puedo? Es como si de repente fuera muda y tuviera amnesia. No puedo recordar nada, sólo se me va de la mente de una forma que yo no controlo. ¿Qué sucede? Si quiero decir algo mínimamente importante, incluso así de poco importante, debo practicarlo varias veces en mi mente de modo que no se me olvide al momento de decirlo.
Todavía me alegra el recuerdo, no quiero gastarlo mucho. "Es muy triste perder a un amigo. Es decir, si tú te mataras, yo...". Todavía estoy contenta porque él me haya dicho eso. Simplemente, para mí, el que una persona que no me tiene un falso cariño por obligación biológica (mis padres) sino que me tiene un cariño que adquirió por mí misma, me diga que sentiría pena si me mato es algo importante. Es como una última cuerda que no se rompe cuando un escalador está apunto de caer por una sima profunda y oscura como una garganta pornográfica. Es una diminuta y patética esperanza que te hace decir "bueno, hay que reconsiderar esta mierda". Si alguien se toma la molestia de albergar un espacio para ti en sus pensamientos, con el poco espacio que tiene tomando en cuenta todo lo que podría querer albergar allí, entonces es algo serio e importante. Al menos para mí son fuegos artificiales. No quiero comer mucho, apenas como en los últimos días. Me gusta, te da una punzada de dolor por el hambre y me agrada mucho. También, si me lo permite y si se me permite, es bueno porque si no comes no engordas. Lo que me gusta de la anorexia es que tus huesos sobresalen por tu piel, y es bastante agradable eso en tu propio cuerpo, porque es como si estuvieras a punto de morir y fueras un cadáver. No, yo no tengo anorexia, ojalá, pero suena a una buena forma de morir. De esa forma, la hipócrita sociedad criticaría eso, pero finalmente les encantaría y no es mucha la gente que te detendría, pero eso depende si tienes a alguna persona a la cual le importes, si es así entonces no te dejarán convertirte en un animal agonizante que está como un cadáver. Si le importas al menos un poco más que el vómito a alguien entonces puede que te detengan. Ese es el problema de importarle a la gente. Se vuelven egoístas y si quieres morir dicen que quieren ayudarte a recuperarte. Es un egoísmo de los más curioso. No quieren que te mates porque, bueno, eso te mataría (no tenía ni idea). Allí no  hay egoísmo, no quieren que te hieras. El egoísmo viene del por qué no quieren que te mates. Si te matas, te vas para siempre y ellos, como te quieren, no soportan no volver a verte. Es un egoísmo empático. Es un bonito detalle. Al fin y al cabo, sí quiero llamar la atención. Pero no de todos o de cualquiera. Trato de llamar la atención de alguna persona que me importe, a diferencia de los demás, de forma genuina.
La empatía en mí se da, mayormente, por animales agonizantes , fetos y muertos.
Con animales agonizantes me refiero tanto a animales como seres humanos, pero para mí son lo mismo, aunque la empatía por humanos agonizantes en mí depende de el quién, el cómo y el por qué. La empatía es un problema y una bendición en mí.
Mientras ponía las etiquetas, iba a poner "mierda" y, de forma totalmente mecánica, sin notarlo hasta que leí luego la etiqueta, escribí "miedo". ¿Qué me pasa?

La infancia del 2012 es el mundo en el que asesinan, violan, se prostituyen y se golpean mientras te ríes de eso en la TV.

Hoy sentí melancolía por los programas de mi infancia que ya no encontraba en la programación televisiva. como ChalckZone. Recordé la película en la que los personajes del mundo al que entraba Rudy se hinchaban y flotaban como globos, no recuerdo por qué, y con una sustancia extraña sucedía algo que no recuerdo si era bueno o malo, pero finalmente todos los personajes inflados bebían algo por unos sorbetes y se curaban. Recuerdo una parte en la que Rudy veía a una tortuga extraña con telarañas o algo así.
Estaba viendo hace un rato Las pistas de Blue y me pareció adorable y ridículo. Los bailes y canciones que debe hacer ese hombre son tan absurdos y ridículos que me hicieron reír. Buscaban las pistas para la fiesta de cumpleaños de un buzón.
Aquel amor por lo inanimado y fantasía que parece sacada de un viaje de LSD en el que los objetos cobran vida es algo tan típico, bello e inocente de la niñez. Es cuando crees que todo a lo que le puedes dar amor puede ser capaz de vivir, cuando le das facultades de reír a algo sólo por el hecho de existir en primer lugar. Es porque cuando eres niño nada puede estar muerto, la infancia es el mundo donde nadie muere. Un niño no podría considerar justo que a algo no se le permita vivir, es por eso que antes los niños solían creer hasta los diez años que los super héroes eran reales y las niñas creían que sus muñecas sexistas cobraban vida y hacían fiestas usando el lavabo como piscina. Ya los niños no creen en eso, la niñez está muerta.
Veía ese programa cuando pasaron la primera pista. Estaban buscando el juego favorito de Buzón para jugarlo en su fiesta de cumpleaños. Cuando el hombre notó que no sabía el juego favorito de Buzón reaccionó como si fuera algo importantísimo. Es algo magnífico esa parte de la inocencia y estupidez infantil, dar importancia exagerada a cosas que los demás ven tan banales y cómo algunos niños son capaces de decir cosas filosóficas y poéticas a corta edad sin siquiera enterarse de ello.
La primera pista para el juego favorito de Buzón era una radiograbadora. "Sillas musicales" adiviné al instante. No he visto el capítulo entero, pero estoy segura de que es ese. ¿Qué otro juego infantil implicaría una radiograbadora? El programa entero se basa en buscar algo, ¿no es simbólico? Es siempre buscar una meta, tratar de que algo te mantenga vivo haciendo una cosa absurda tras otra. Precisamente es así cómo conseguimos no suicidarnos.
 Estuve viendo un programa llamado Kablam!, que nunca logré ver. Mierda, desearía haber tenido 8 años en los 90's. Es muy entretenida, me gustó.
Ahora veo  Pinky y Cerebro, es graciosa. Me causó gracia el vídeo corto de Dexter cuando su hermana, la rubia de ojos azules con vestido rosa, le da un beso en la mejilla y la piel de Dexter comienza a secarse. Entonces, se oyen sus pensamientos "el horror" comienza con mirada inexpresiva y aterrada. "El horror...EL HORROR". Es tan absurdo que me mata de risa.

Cambiando un poco de tema a lo que estoy diciendo tan continuamente que me enferma, estuve pensando en lo que pasó. Ni me lo metí completo a la boca, ¿por qué? Entiendo, me abrumaba la primera visión directa de un pene.
Cuando tomé su mano para que comenzara a tocarme la entrepierna estaba sólo como...no sé, como si fuera un zombie. Nada más dejó que tomara su mano y pusiera su dedo medio a tocarme, sin siquiera moverse.
Mierda, mierda, me siento como una jodida adolescente enamorada que pregunta "mi novio me dijo 'te extraño' (o 'te amo'). ¿Qué significa eso?". Me siento como una puta descerebrada, como la única en la clase infantil que no entendió cómo sumar.

Me sorprende la voluntad del instinto.

Estuve leyendo mucho sobre las relaciones entre signos. Esa mierda del zodiaco y el horóscopo que creo y a la vez me parece irreal y estúpida.
Habla sobre la compatibilidad entre mi signo (sagitario u ofiuco, no entendí bien era mierda del segundo signo, pero dejémoslo en sagitario) y otros signos. Luego viene con lo que corresponde la actitud de cada uno. Para especificar alguna, la de D (tierno y toda esa jodida mierda) y la mías, que dice sea sensible, cariñosa y suave además de amorosa.
Juro por Dios que, cuando leía esa empalagosa mierda de tomar su mano, me parecía vomitivo. Era tan estúpido y sonaba a una imagen de actores norteamericanos  en una cursi e irreal película romántica estadounidense a lo Crepúsculo (esa cosa que tanto se vende es lo que caga su autora y luego vende haciendo el única cambio de pintar una portada de negro y poner una foto de una manzana).
No entiendo el punto de todo esto, el patetismo humano que tenemos por sentir que cada sentimiento, acción o idea debe estar respaldada por algo, como si dudáramos de nuestros propios instintos. Es una lástima que dudemos de ellos, porque son especialmente salvajes, fascinantes.
Me sorprende la voluntad del instinto.
En fin, me agrada el hecho de que le permitiera tocarme el cabello, me agradaba mucho. Me sentía como uno de esos gatos de las ancianas que lo ponen sobre sus regazos y los acarician hasta que se duermen. Yo me mantenía con los ojos cerrados y me gustaba cuando se me acercaba para decirme que le avergonzaba mostrarme su pene, me lo decía al oído y era agradable la calidez de su aliento sobre mi piel.
Mierda, no podría sonar más como una estúpida. Es esto precisamente lo que intentaba evitar, que el fuego interno del supuesto amor, en realidad hormonas, me cegara de esta forma. Malditas reacciones químicas cerebrales. Si soy sincera, jamás creí que sucumbiría a los sentimentalismos adolescentes.
Si soy sincera (de nuevo), me encantaría estar tumbada con él en la alfombra negra de mi habitación. Quiero tener sexo sobre un cobertor rojo a cuadros que tengo desde muy pequeña y, si soy una virgen, guardaría el cobertor manchado de sangre como un patético recuerdo del primer suspiro sexual.
Siento desde hace días algo en el estómago. Como unas ganas de vomitar, un extraño revoltijo y como si tuviera jugos gástricos hasta la garganta.¿Esas son las 'mariposas en el estómago' de las que tanto hablan las adolescentes y tanto dicen adorar? Si lo son, se sienten una mierda,  es un  ligero dolor como de hambre, pese a que no tengo hambre, y por supuesto las ansias de vomitar.

Vivir en esta casa es una puta tortura. No sé si mi padre se va sólo, sacó el coche del garaje. No lo parece, está bajo tensión aquí con mi madre porque no encuentran unas facturas o exámenes médicos o no sé qué mierda.
Luego mi madre va a mi escuela, hoy falté. Va a preguntar qué deberes tengo para la semana próxima, porque nos vamos una semana de 'vacaciones'.
Anoche, actué como colegiala, pero en lugar de amarrar una camiseta a una almohada, amontoné unos cobertores y recosté mi cabeza sobre ellos, como si se tratase del pecho de alguien, pero más suave.
Estuve pensándolo.
Por alguna razón, no puedo dejar de pensar en su vello púbico y el recuerdo me agrada.
Estoy oyendo Playground Love de Air, creí que sería malo oírla porque me atontaría más, pero en cambio me quitó las ganas de vomitar arcoíris.
Esa canción es como un antídoto para el asqueroso veneno que es el amor.
Me doy asco a mí misma, no quiero ser tan empalagosa.
Ya le conté lo sucedido a un amigo, me siento más calmada y más libre al respecto. Ayer me lamí varia veces los labios secos buscando a tientas el sabor de su miembro en ellos.
Me gusta atontarme de a momentos, y quedarme soñando despierta con cosas que sé que no pasarán. No he fantaseado con eso, no debería, no debo. Quiero que se lleven lejos lo que me hace ser inocente. No quiero ser una virgen. A estas alturas espero que el pederasta de mi abuelo sí me haya violado cuando era bebé, así me ahorraría la molestia de la sangre brotando de mi himen sellado. Sería incómodo, pero me agradaría. Luego practicaría más hasta ser casi tan buena en eso como una actriz porno.

El perfume con olor a sexo y cigarrillos.

Fue tan raro.
Como dije, iba a chupársela a D. Llegué a su casa a eso de las tres, jugamos con su Xbox un rato a Guitar Hero. Fu muy entretenido, yo jugaba con Slash y él con una japonesa de cabello verde que bailaba como conejo. Yo era muy mala jugando, me hacía gracia sentirme como una anciana aplastada por la tecnología.
Luego me acosté en su pierna, seguimos jugando y detuve el juego. "Sácate el pene", le dije. Se me acercó y me dijo al oído "me da vergüenza". "¿De qué? A mí no" y estuve a punto, dos veces, de mostrarle mi vagina. No exactamente mi vagina, tan sólo bajar un poco las capas de ropa sobre mí y que de esa forma viera mi entrepierna. Pero me detuvo, el sexo lo intimidaba y, a diferencia de mí, era incapaz de manejar el shock sexual. Le metí la mano en el pantalón y toqué sólo un poco de su pene y su vello púbico. Me gusta su vello púbico, me recuerda al libro 'Desde mi cielo', cuando la chica muerta en el cuerpo de una viva tiene sexo con el chico del que se enamoró y detalla como estira su vello púbico. Me agradó, por alguna razón, sentir sus cabellos en mis dedos.
Luego de un rato de meterle de vez en cuando la mano en el pantalón, acostarme en sus piernas y sentirme cómoda cuando se me acercaba para decir que le avergonzaba mostrar su pene o sólo para acariciarme el cabello, le dije que viéramos porno. Entramos y escogí un vídeo de dos lesbianas, pero tardó mucho en cargar.
Un compañero de clase que se cambió de escuela lo llamó (al vez si no hubiera llamado con insistencia habría visto a las putas lesbianas teniendo sexo oral) y habló conmigo, no quería colgar a menos que le pasara a D. Así, llegaron su padre y su hermano a casa. Apenas llegamos salimos de la casa y nos sentamos fuera de su alcance de visión. Fuimos a ver una casa destruida que se quemó o algo así, y allí entramos a una habitación en la que, segura de que ningún edificio vecino lograba vernos, saqué su pene del pantalón y (mierda, tan jodidamente cerca) sólo chupé una vez la punta de su miembro virgen.
Hablamos un rato y le dije que no podía contarle a D, él estuvo de acuerdo y tampoco quería que yo le dijera.
C es mi amigo, pero esto es entre D y yo. Como él no está involucrado, no tiene por qué saber de ese pequeño experimento.
Hablamos hasta aburrirnos. Luego fuimos de nuevo a esa casa hasta que casi anochecía. Allí, tomé su mano de modo que tocara por un momento uno de mis pechos. Luego empecé a masturbarme tocándome la entrepierna (en ningún momento me quité o me bajé el pantalón) con una rama que había en el piso, no lo notó hasta que se lo dije. Cogí su mano e hice que me tocara por unos segundos la entrepierna para luego hacerlo yo, sin mucho ánimo, sólo deseos de recuerdos. Creo que toqué su pene de nuevo, lo toqué cuando lo saqué de su pantalón para tocarlo con la lengua, arrodillándome frente a él como para pedirle matrimonio, y estaba tibio y duro. Me gustó, recordarlo me da un sentimiento de enamoramiento y vómito juntos. Antes de empezar a tocarme, me acosté sobre su pierna, poniendo mi cabeza cerca de su entrepierna, mientras me acariciaba el cabello. No dejo que nadie me toqué el cabello, aquel acto fue una especie de mensaje corporal para dejar más que claro "estoy siendo abierta, creo". Es una mierda.
Cuando metí un poco su pene en mi boca, tenía un poco de goma de mascar que él me dio antes. Aquella goma quedó con el sabor de su pene, la masqué por tanto rato que ahora, incluso después de cepillarme los dientes, aún siento algo del sabor de su sexo. La goma la boté, pensé en guardarla como 'recuerdo', pero me pareció vomitivamente estúpido. Era igual, aún tenía el sabor en la boca y los labios resecos, además del olor de su sexo en mi mano.
Sí fue un poco raro, ahora que lo medito, aunque en aquel momento sólo estaba algo ansiosa y nerviosa, pero igual. La despedida fue sólo "adiós". Aunque, ¿qué se supone que fuera? siempre me despido de él así.
Al ver su pene por completo fuera de su pantalón fue algo rápido. "¿Por qué te avergüenzas?" dije, "es tu pene". Y se lo saqué del pantalón para luego, con un rápido y torpe movimiento, traerlo hacia mi boca. Sí, lo incomodé. No, no me importa, me mantuvo ansiosa y me hizo ver que no siento amor por él ni por nadie. Fue un momento tan rápido, como el instante anterior al momento en el que alguien es atropellado por un coche.
Pene, pene, pene, pene, pene, pene, pene, vagina, vagina, vagina, vagina, vagina, vagina, vagina, vagina. 
Le hablé, es algo que nunca le había mencionado a nadie, de que creía que la vagina de Alicia era muy blanca (entrepierna, ¿está claro?).
Él me hace reír, eso se lo agradezco. 
Quiero acostarme en su regazo. Tenía sueño, así que acomodaba mi cabeza cerca de su pene y cerraba los ojos mientras él me acariciaba el cabello y hablaba o permanecía en silencio. 
Ahora, el recuerdo me hace sonreír, es extraño. ¿Estará pensando en ello como yo lo hago ahora? Me contó que a veces podía ir a dormir a su cama a las diez, y quedarse dormido a las diez y cuarenta por mirar al techo. 
Él jamás se enoja, es tan paciente y agradable y estúpidamente tierno.
Estoy tratando de convencer a mis padres de "encender su amor", después de que mi padre se fuera de la casa por dos o tres días, para que pasen un día y una noche en pareja solos, y volver la tarde del día siguiente
Volviendo a casa, después de mentir a mi madre y hacerle creer que estaba en la casa de una amiga durante toda la tarde, y luego mentirle a ella sobre adónde iba mientras ella hacía creer a mi madre que estaba en su casa, en el umbral de mi hogar olí mi mano. Olí el aroma de su sexo en mis dedos y el agradable olor a cigarrillos flotaba en el aire. Tal vez eran cigarros que se fumó mi padre antes de irse a no sé dónde, o tal vez de algún extraño amante del tabaco que por una agradable coincidencia se cruzó al lado de mi casa. El aroma mezclado del tabaco con el sexo de un  adolescente es tan agradable. Desearía tener un perfume con ese olor: el perfume que huele a sexo y a cigarrillos.

Esta vez de verdad me he jodido. Sí la he jodido en grande. He quedado embarazada.
Estoy mintiendo, no es cierto. Pero igual lo he jodido con algo más.
Hay un amigo de la escuela con quien me llevo muy bien. Debido a que tengo un vacío emocional por distanciarme de mi padre, trato de llenar ese vacío con hormonas y promiscuidad. Ya se ha de entender a dónde planeo ir con esto. 
Como sea, planeaba tener sexo oral con otro conocido, del que conté todas las cosas que había imaginado mientras me masturbaba pensándolo. Pero me dí cuenta de que sería denigrarme en gran manera. Es un imbécil. Aunque satisfacería mis necesidades sexuales, estaría rebajándome y valorándome muy poco. En cambio, D es muy agradable. Nos gusta mucha música en común, es gracioso y tiene unos ojos preciosos. No me atrae sentimentalmente, en absoluto. La verdad, desearía que fuera así pero no lo es.  
Nada más creo que, si de verdad quiero hundirme por mis hormonas, entonces por lo menos no quiero denigrarme. Sí. Le dije "¿puedo chuparte el pene?". Se quedó con cara de "¿qué?". Hablamos durante el día hasta que pareció decir que sí. Sí quiero hacer esto, únicamente para torturarme y satisfacerme al mismo tiempo. Hoy llegué muy alterada por eso a la escuela. Se despertó ese incontrolable deseo sexual porque mi padre se fue de casa ayer o no sé cuando, y no ha vuelto. Esperaría que muriera, si no fuera por todo el dinero que nos puede dar su negocio si lo administra bien. Es cruel, pero me siento más cómodamente vacía sin él.
Lo quiero, no lo odio, no quiero hablarle.  
A C le conté lo de mi padre, no comentó como deseaba que hiciera. Luego se pasó el día entero preguntándonos a D y a mí qué era de lo que hablábamos, y se desesperó porque, bueno, ¿cómo se supone que voy a decirle eso? Entiendo que es mi amigo pero, por favor, quiero tener sexo oral con otro de sus amigos. Es algo muy, no sé, raro para comentar en grupo. Luego nos molestó con que estábamos enamorados.
Algo que soy incapaz de aclarar a ellos es esto: sexualmente soy bisexual, sentimentalmente también. Sin embargo, en ambas, tengo una mayor predilección por las mujeres. En este caso, me veo obligada a satisfacerme sexualmente con un hombre debido a que la compañera de clase con la que lo haría es adorablemente heterosexual.
Estoy pensando, me altera y agrada la idea de tener su pene en mi boca. Lo preferiría en mi vagina, pero no quiero dejar de ser una virgen (suicida) con un hombre. Lo preferiría con los dedos de una mujer.
El punto es ese. No me gusta mucho hablar de algo tan estúpido, para mí es importante. Necesito sexo y al mismo tiempo me siento necesitada por seguir hablando con él.
Entre otras cosas, J escribió "We're the children of the rebellion, If we fight we'll win", con una estrella diabólica dibujada al final. Él es la persona más fascinante que he conocido en mi vida. Él es simplemente indescriptible, ¿cómo es que me he topado con alguien tan parecido a mí dentro de esa prisión física y mental a la que llamo escuela? Lo de mental siempre lo ha tenido, por su estúpido fanatismo religioso. Pero están construyendo una pared de ladrillos grises al rededor. Siento que estoy en prisión.

Dios es bisexual.

¿Qué hay debajo de la linea del ombligo?
Deseo los 60's.
Diré lo que debo decir de forma directa, al menos la primera oración, al estilo simple y claro del realismo.
Hace unos minutos estaba viendo porno (el porno nos sorbe la mente) mientras me tocaba, y cuando tuve un orgasmo viendo cómo alguna mujer se degradaba y vendía frente a algunas cámaras (fin del realismo), sentí algo extraño. Un curiosos sentimiento, una sensación embriagadora y desconocida. No sé qué era, algo extraño que, pese a haber pasado tan sólo unos minutos atrás, soy incapaz de describir con palabras y eso me causa enojo. Desearía describirlo, poder hacer o siquiera recordar con exactitud qué fue y por qué se dio. Nunca había sentido eso antes. Sería como hoy en la escuela. Mientras me aguantaba un dolor de cabeza muy fuerte que nadie notó y gastritis, por no haber comido nada en toda la mañana además de haber bebido un té helado, imaginé sensaciones mientras la maestra de ciencias nos explicaba cómo reaccionan las neuronas ante algún estímulo, usando como ejemplo una aguja que se clava en un dedo o, como lo llamó un compañero de clase, "en la mano de Dios".
Imaginé la sensación del algodón, imaginé la sensación de lanzarte a un cielo con nubes de algodón. Imaginé tocar con los dedos una pared áspera. Era tan real, con sólo ver la imagen del estímulo en mi mente.

Hoy también vi a Alicia. Por un corto segundo entrelazamos nuestras miradas en el estacionamiento por accidente. Hasta ese momento, ni había notado su presencia. Estaba con su novio (supongo que siguen siéndolo, no lo sé, pero seguiré llamándole así), junto a la motocicleta de él bajo el sol. Sus ojos azules brillaban más que nunca como el cielo. Se veía preciosa y sonreía con el casco puesto que parecía quedarle inmenso.
Su cabello teñido de negro está volviendo a su rubio original.
Llevaba una patineta entre las piernas mientras sonreía bajo el sol. Me gustaba, vi la escena por un sólo momento antes de que un coche se cruzara, pero se veía como algo perfecto para una fotografía. Era agradablemente sugestivo.
Hoy R faltó a la escuela. Un compañero de clase que vive en su urbanización nos dijo que quizás se enfermó. También dice que pudo quedarse dormida y como duerme mucho se despertaría un par de horas después de que nosotros saliéramos de clase.
Creo que es como todo el mundo, lo estoy pensando. Digo, ¿y si Alicia lo es también? No es su belleza (la de Alicia) la que me atrae, porque entonces sentiría esta extraña emanación de singularidad en mucha gente de mi escuela basándome en su extraordinaria belleza física. Pero, al reconsiderar las pistas que me han llevado a creer en su rareza, me doy cuenta de que todas fueron pistas que seguían rastros erráticos. Sé más ahora, por lo que parece eres tan común como todo el mundo o incluso peor.
Sigue algo que me dice una cosa distinta, una intriga curiosa, es algo a lo cual todavía no puedo dar una explicación.
Si es tan normal, ¿qué me llevó a sentir tanta intriga por ella al principio, incluso antes de ver los cortes de sus brazos? ¿Fueron sus ojos, es por ellos también que me interesa Alicia? No, hay más adolescentes de ojos azules y por alguna razón sólo me enfoco en los de Alicia. Hay más adolescentes de ojos grandes, sin embargo fueron a los suyos a los cuales me disponía a invitar a conocer los míos.
Mierda, ¿qué pasa?

Ayer, no quiero recordar esas palabras que tan absorta me dejaron en su momento pero está bien, C dijo "prácticamente, nos besamos". Compré unos caramelos, los cuales les di a todos, menos a él para torturarlo y reírme un rato. Finalmente iba a darle uno, pero por accidente me lo metí a la boca. Pensé en sacarlo sin que nadie lo notara y fingir que se lo daba directamente de la caja, pero un compañero de clase ya me había visto y cuando me lo saqué de la boca se rió. Sequé un poco el caramelo y dejé que C se lo tragara, luego le dije. Fue cuando me reí y dijo "Prácticamente nos besamos". "No, porque tú tienes mi saliva en tu boca pero yo no tengo la tuya en la mía". Gané por lógica.
Esa noche, ayer, soñé que estaba en mi coche con C y unos amigos. Yo me recostaba en C y él tenía una  erección. Todos desaparecían menos él y yo, aparecíamos en una habitación de mi casa decorada muy distinta a la original y con cosas cambiadas de lugar, había una caja, un armario, estaba pintada de rosa y busqué unas bragas muy transparentes de color rosa.
Al despertar, y pensar en el sueño, quise trasladar mi mente a Cecilia Lisbon. Él se me aparece constantemente en sueños.
Hoy pasaba algo por su mente, la de un amigo, un compañero de clase con ojos verdes que se llama D. Sé que sí, algo lo entristeció. Sus ojos estaban rojos, ¿estuvo llorando? Le pregunté qué le pasaba. Era predecible que dijera "nada" pero no pensé eso en aquel momento. ¿Y si no es nada? ¿Y si es algo?

Cuando me vaya de la casa, quiero probar la zoofilia.
J me recuerda cada vez más a Kurt Cobain. Ambos son rubios, pero eso  no es lo que lo hace parecerse a él. Por un compañero de clase sé que él dijo "Dios es gay". Bienvenido, reencarnación de Kurt Cobain.
J, Dios no es gay. Es bisexual pero con más tendencias gay.

¿Me he vuelto como ellos? He visto a todos, los comunes, son verdaderamente patéticos. Sí, me considero una enferma anormal, adoro eso y está por encima de ser como ellos. ¿Soy una de ellos? ¿Soy común?

Ayer llegó una niña nueva a mi clase. Tiene cabello negro y corto, ojos enormes y es más bien pequeña y bastante delgada. No tiene pechos, pero me parece que es bonita, y sus ojos grandes son preciosos. Cuando la vi, sus ojos me parecieron tan descomunal y perfectamente grandes que creí que usaba lápiz de ojos para que sus ojos consiguieran ese tamaño. Su nombre es R.

Cuando la vi, su rostro, su expresión, sus ojos, no sé qué hizo que le diera cierta luz de incógnita. Pensé "tal vez, tal vez. No detecto lo suficiente en ella, pero quizás podría darle una oportunidad. Lancemos los dados y recemos para que salga un seis".
Pienso ahora que pudo ser su expresión. Su semblante algo tímida pero no mucha, no para ser una timidez exagerada con un esfuerzo sobrehumano por ser sociable. Pero sí se ve algo intimidada por los hijos de puta de mis compañeros de clase. Aún así, pensé, por alguna razón y es algo que muy rara vez he creído, que podría ser igual a mí. 

Por mi timidez, me sentía muy tentada a conversar, a saludarle o entablar una conversación que llevara a algún lado más importante además de "bien, te veo mañana".
Finalmente, como si hubiera sido por una misteriosa oportunidad divina, a mis amigas se les dio por incluirla en el grupo durante la clase de matemáticas. Nos dividieron en grupos y como ella era nueva y no tenía amigos, agregando su desagradable ingreso (no estuve presente, pero me contaron que el maestro le dijo "cuéntanos sobre ti". Cuando llegas a una clase nueva, tus nervios son tantos que, si bien apenas recuerdas tu nombre, la tarea de dar una breve descripción de sí mismo es un verdadero desafío), quizá se compadecieron de lo aterrador que debía ser.
Cuando por fin comenzó la conversación del grupo durante la clase, en el que yo estaba, R apenas pronunció unas palabras. Predije dos posibilidades: o era como yo, muy tímida fingiendo que encajaba, o era normal pero se sentía asustada por su novedosa situación.

Escucha la misma música que todos, basura. Dijo que la echaron de su escuela anterior por un problema de una amiga borracha (lee esto y sabrás quien soy, R, creo). También noté que tenía el brazo cubierto por cortes autoinflingidos (cortes en el brazo izquierdo, me hizo confirmar con antelación a los demás, y más lógica para deducir eso, que es diestra), y algo de la base de su pulgar. Eran mucho más profundas y violentas, que las que yo alguna vez me he hecho. Si se analiza, debieron ser hechas con rabia y posibles lágrimas o gemidos restringidos entre corte y corte. Dijo que las hizo porque estaba aburrida, pero, por favor. No sé si soy la única que no se tragó su pobre y prevista o improvisada respuesta. Si estuviera aburrida, se haría unos cortes con formas o cortes mucho menos violentos, o muchos menos cortes de los que tenía adornando su brazo poblado de cicatrices. 

¿Por qué? Sólo es curiosidad, respecto a la muerte y el dolor, como sucedió con Alicia, mi curiosidad parece puro libido. 

¿Quién eres?

Algo te llevó a aquello, ¿cuál es tu razón de odio, cobardía o miedo? Hay una.
Cuando te vi, algo me hizo sentir que quería darme la oportunidad de conocerte en vez de permitirme darte por otro caso perdido.
Las cuchillas, a pesar de lo que has dicho sobre ti misma, me dejan más dudas.
La persona que describes cómo tú no es la misma que te ha atacado.
Hay más de una en tu cabeza, ¿o es sólo una y la que pones en tu tarjeta de presentación es una débil pero creíble fachada?
Cuando te vi, mi mente te catalogó como normal, común. Te catalogó como algo que ya conocía y que odiaba, pero algo, algún instinto advierte algo más. Si no, no habría soportado otra "amiga"con las cualidades que te acreditaba. Algo me llevó a ti, sólo tú sabes qué.
¿Estoy errada?
Jim Morrison, dame los lentes de sol de Janis Joplin y envíame al mundo solitario de las lágrimas, el libido y el ostracismo.
Ostracismo, me suena a verduras y huevos. Suena a tortillas con verduras. O a avestruces.

Por el momento sólo hay dos personas que una parte de mi mente ve normales. Alicia y R. No sé, pero a mí me parece un honor. Si logras intrigar a una persona, allí podrás comenzar un viaje para ser capaz de intrigar a muchas.

Si no estoy errada, hay algo extraño surcando sus ojos. Mantengan las fotografías cerca de sus ojos. 

Vaginas, anillos, vaginas, anillos.

Hablemos un poco más de I y Alice, mis dos compañeras de clase.
I cumplió un año más el fin de semana, el sábado para ser más exacta. Hizo una fiesta, pero claro, no fui invitada porque no soy muy cercana a ella. Aunque no fue gran cosa, sólo comida y ceremonias para celebrar su año de vida. Entre lo que sucedió: un anillo de pureza. Interesante propuesta. Una adolescente con ligero sobrepeso y padres estrictamente cristianos, además de que ella no parece tener muchas ansias de complacer sus placeres carnales, con un anillo de pureza. "Mírame, a cambio de jurar frente a mis padres y amigos que mi himen estará intacto hasta el día que me case me han regalado un precioso anillo".
Me da curiosidad, ¿podrá lograr eso? ¿Lograr ser una perfecta virgen hasta el día de su boda, en el cual su padre la entregará a un muchacho? Un reto corporal que sólo ella controla. Cabe la cruel posibilidad de que sea violada. Adiós anillo, por un hijo de puta que no logra convencer a alguna mujer de que siquiera se le acerque por decisión propia.
En cuando a Alice, hoy la vi caminando con su novio a la salida de la escuela. "Irán al baño a tener sexo", pensé, pero él se fue a un lugar y ella a otro. Recuerdo bien el día de San Valentín, ellos se fueron juntos en la motocicleta de él y pensé "por la virginidad de esa chica que, si no la perdió ya, quizás la pierda hoy en alguna 'prueba de amor' con su novio". He visto que parecen tener problemas, ya nunca la lleva a su casa, como hacía antes, pero ahora sólo hablan un momento, generalmente ni se sonríen, y luego él se va en su vieja motocicleta brillante de color naranja escandaloso. Hoy cuando pensé que tendrían sexo, imaginé por un momento su vagina (no la imaginaba de forma depravada, más bien con la curiosidad de un niño al ver una nueva película o abrir un regalo, sólo porque quería verla y ya), era rara. Ella es muy delgada, si la imagino desnuda su cuerpo podría asemejarse al de una niña por su pecho apenas notorio. Imaginé su vagina así: muy blanca, aún más que su piel de siempre ya que la de su entrepierna  ha tenido ninguno o no mucho contacto con el sol, algunos cabellos delgados y rubios. No sabría describir más, tengo la imagen en mi cabeza pero no puedo describirla.
Me pregunto si se dará cuenta de que constantemente, cuando puedo, la miro directo a sus ojos azules. A veces se cruzan nuestras miradas, es incomodo pero hasta me gusta verla, escucharla o tenerle cerca. No es enamoramiento, porque entonces sentiría algo fuerte por ella, sólo siento curiosidad.

El soleado día de lluvia

Hoy, mi ave mascota escapó.
Mi querida ave, el pequeño ser vivo que tanto quería. Todos pensarían "es un ave nada más" pero, aprovechando para hacer referencia a 'El Principito', el tiempo que pase con mi ave la hizo importante, la hizo la única ave entre millones de aves, soy responsable de mi ave. Rompí a llorar como loca cuando me lo dijeron, estaba destruida.
Y es que, pensé luego, si ni un ave quiere compartir conmigo y, aun sin saber volar, prefiere lanzarse desde un segundo piso sólo para escapar de mí, ¿cómo anhelaré que un humano, un ser aún más complejo y difícil de tratar, me acepte por completo y desee quedarse a  mí lado hasta el puno de dejar flores en mi tumba (si tengo alguna)?
Luego, pensé en la bella metáfora de la libertad: desde hace mucho, tomamos aves, seres libres que están destinados a ser precisamente eso, libres. Pero nosotros damos un enorme ejemplo gráfico de esclavitud al sentirnos atraídos a comprar seres con alas y enjaularlos para luego tratarlos como juguetes u objetos decorativos. Como yo, mi ave es un ser enjaulado en un lugar en el que no quiere estar, no me refiero precisamente a mí casa, sino el estar a mí lado (seguro que los animales sienten que estoy desecha). Pero él, a diferencia de mí, tiene alas; yo tengo píldoras.
Luego de un rato de decirme "al menos ahora es libre, sí, es libre. Seguro se fue por eso, porque no me quería con él", encontré a mi ave en la casa de un vecino, se había lastimado cerca del ojo y él lo había encontrado en la calle. Me lo devolvió y lo traje a casa, le di agua, comida y por unos momentos él estaba asustado y conmocionado, pero luego volvió a sí. Dormimos juntos toda la tarde, fue bueno porque los últimos tres días dormí muy mal. Aun así, habiendo dormido toda la tarde, estoy exhausta y tengo los ojos a punto de cerrarse.
Hoy escribí una especie de poema, un párrafo poco entendible para mentes superficiales, sobre la monotonía que es la vida.
"Monótona y aburrida
sin sentido ni lástima
sería más interesante sacar sus ojos
inyecten gasolina en mi sangre, prenderme fuego viva
Huele a calor, a la luz del sol, llamas y fulgor
aún mejor, pleguemos su piel con luz ardiente
ojalá, deseo yo, sea este mi día de lluvia
como una serpiente, se cae su piel pero no le duele
no lo siente
Y es que se ha ido el sentido
no hay emoción en las nubes color ceniza, el desvelo ya no significa nada
el cansancio me impide dormir
la píldora colorida tampoco me hace más fácil vivir
Una mentira a color
es en realidad a blanco y negro
me repugna ver como juran que el cielo azul y el arcoíris se reflejan en sus ojos blancos.
Finalmente, la vagabunda desnuda dio a luz
día de lluvia, el recién nacido lloró
el primer y brutal matricidio
¿Qué hizo la vagabunda? Dio paso a la desgracia de la vida
Cantó viles presagios y maldiciones
su día gris y lluvioso, a sus ojos, era rojo".

Bien, con este escrito me liberé un poco del cansancio mental por monotonía, así que mi cuerpo me permitió descansar de tanto cansancio. Se siente bien el cansancio, se siente tan real y vivo,  me gusta, lo comprendo.
En mi escrito con "día de lluvia" me refiero a muerte. "Ojalá, deseo yo, sea este el día de mi muerte".
Ya dormí a mi ave, en cuanto me desperté eran las cinco y media aproximadamente. Le di agua, comida y mientras se alimentaba le canté varias canciones de Nirvana, adormeciéndolo, finalmente lo metí en su jaula (la cual sólo usa para dormir o escalar cuando está caminando por la casa y se aburre), lo cubrí con una manta y se durmió. Mis padres no estaban cuando desperté, me gusta esta sensación de soledad.
Hoy, en la escuela, me libré de P diciéndole que no había entendido un nuevo tema de matemáticas y que iría a preguntarle a la profesora sobre este. En cambio, me fui y caminé, caminé, caminé (sí que me libera caminar en la escuela sola) hasta llegar bajo un árbol que daba una sombra agradable, así que me senté allí, sola y no recuerdo qué pensé. Hasta que tocaron la campana, y me encantó esa sensación de libertad, de soledad libre. Deseaba que todos desaparecieran, que yo quedara sola con el viento y la luz del sol en ese enorme campus, y poder caminar libremente por una parte y por la otra, dar la vuelta a todo ese lugar una y otra vez. Es una lástima que mi pequeño placer por las caminatas solitarias y silenciosas en medio de un mar de gritos, murmullos y risas no dure eternamente.
Por último, quisiere decir algo sobre un amigo mío, no sé si es mi amigo pero al menos le tengo mucho aprecio. Él es mi alma gemela, al menos lo más parecido que está vivo, es raro, como yo, pero aun así hay fuertes diferencias. Casi nunca le hablo, y es algo que me desagrada porque quiero hablarle más. Si encuentras a alguien que te logra entender mejor que el resto, ¿perderías momentos en hablarle? ¿No querrías pasar todo tu tiempo con esa persona, conocerla a fondo y también permitir que por fin alguien te conozca casi enteramente?
Te extrañaré.

La putrefacción de la tumba (¿?)

La primera vez que sopesé el suicidio contaba con nueve años. En ese entonces, no pensaba en este de forma tan profunda como ahora.Se lo comenté a S, como una opción. Ni sabía por qué quería tomar la decisión de morir. Supongo que lo vi simple, te vas y listo, es sólo eso. Ella se sobresaltó y me dijo "¡Alice, no hagas eso! ¡Pero en qué cosas estás pensando!". Ni sabía el cómo. En ese momento, creía que sólo era morir, no sabía como matarme y no le tenía miedo por eso, porque no entendía a fondo el proceso de desaparecer de la vida. Creía que morías por viejo, por enfermo o porque alguien te mataba; mas era un poder único de los asesinos, el cómo era desconocido, algo que sólo ellos sabían hacer y que los niños no conocerían hasta ser mayores. Pero no pensaba el cómo, sólo pensaba en morir.

"Imagino mi cuerpo muerto cinco metros bajo tierra
el ataúd es cómodo, de pintura y de madera
estoy llena de gusanos y larvas
comen con emoción mi carne putrefacta
mi piel está casi del todo carcomida
están a punto de terminar de roer mi vagina

Se comieron ya la carne de mis pechos
los únicos acompañantes de mi eterno lecho 
llenaron las cuencas de mis ojos
mis tejidos restantes, cada vez más pocos
no falta tanto para el fin de la odisea
hasta que se coman mi cerebro no abandonaré mi vana idea"

Este poema lo escribí hoy en clase, ahora he decidido nombrarlo "El ataúd bajo la lápida". Hace días que empecé a matar el tiempo escribiendo poemas durante mis horas de "enseñanza" pero en realidad es enseñanza vacía. Empecé a escribir poemas de matiz sádica explicita también, luego escribiré aquí alguno, pero por el momento no. Se los muestro todos a C, me alegra mucho puesto que me dice que tengo talento para ser poeta. Asusté a J, que leyó uno de mis poemas sádicos, tal vez sólo jugaba, o tal vez sabe que yo sí siento ese deseo de sangre, tortura y muerte. ¿Qué puedo decir? Desciendo de Illuminatis, de una linaje de ellos, o sólo entraron en mi cabeza desde muy temprana edad pero queriéndome hacer una sabia como ellos en lugar de una esclava. En resumen, entrenaron mis ojos de caleidoscopio. Sé más. Quiero que él sepa tanto como yo, pero sólo él.
Lo siento, hoy me siento oscuramente fuera de mí. Me voy a dormir, acabo de darme una ducha y depilarme las piernas. Estoy cansada. Anoche leí un libro (La noche estrellada, de Jimmy Liao) que me gusta y me conmueve "dedicado a todos los niños que no logran sintonizar con el mundo". Yo soy una de esas, amigo Liao.
Es interesante, me siento muy identificada con la niña del libro y con el niño también. ¿No es raro? Hasta donde sé sólo me siento identificada con cuatro personas en el mundo, y todas están muertas o no son reales. La primera y con quien más me siento identificada es Kurt Cobain, la segunda es Paloma Josse del libro 'La elegancia del erizo', la tercera y la cuarta son el niño y la niña del libro. Luego especificaré a fondo por qué, pero por el momento quiero dormir, morir.

You don't have to breed

Me siento patéticamente estúpida. Tengo a mi ave mascota en el hombro. No sé si es una ilusión de mi cuerpo, pero su respiración huele a un desconocido pero maravilloso perfume, o quizás es algún aroma externo cuyo origen desconozco.
La razón por la cual me siento patéticamente estúpida es por este enamoramiento de colegiala que me surgió en estos días. Por alguien muerto, que jamás conocí ni conoceré. Sí, es Kurt Cobain, hasta yo me doy pena.
Es ridículo, me siento como esas niñas estúpidas de mi edad que están seguras de estar enamoradas de algún cantante que les gusta, siempre es un cantante de pop aunque he visto casos con otros cantantes o actores pero no tan fuertes como las de los cantantes de pop.
Acabo de ver un vídeo de Kurt (ya siento un poco más de confianza, aunque cada vez más respeto, como para llamarle simplemente "Kurt") besándose con Krist Novoselic. ¡Me habría encantado ver eso a pocos centímetros y detallar sus lenguas entrelazándose! Habría quedado felizmente atónita.
Hay varias razones por las que tengo este enamoramiento común, que al menos no es tan fuerte como el de otras porque no me lanzo a gritar a cada rato "¡Te amo, Kurt, cásate conmigo!" ni nada similar y además acepto que debe ser algo pasajero de mi hormonal adolescencia como base en la admiración e incómoda compatibilidad que siento hacia él. Una de esas razones es precisamente esa, que me parece una tabla de madera no muy fuerte en un puente de sensaciones. Me siento muy compatible con las ideas que sé de él. lo que dice, lo que leí, sintiéndome mal por violar de forma tan profana en su vida personal a pesar de que esté muerto, además de sus letras que sólo siento pero no me atrevo a descifrar con palabras ya que él mismo se molesta cuando alguien quiere exponer el significado de sus canciones sin saber si se entienden. Me perdí un poco en el tema de las letras, y es que él dijo que no le gustaba que sacaran significados a sus canciones. Sí, significan algo, pero que sólo él, su creador, puede explicar con palabras. Y nosotros, los maravillados admiradores atónitos, debemos sentir y entender pero no expresar con palabras. Continuando con la tabla de madera floja, pienso que miles de personas se sienten igual de compatibles con él y es sólo una ilusión mental ya que es imposible que todos nos parezcamos a alguien que era tan único de una forma que nadie, por más que lo intente, llegará a ser, ya que era una de las pocas personas diferentes en el mundo así que habrá quienes se asemejen a él pero, como pasa conmigo, jamás llegarán a ser copias exactas de los principales ideales y pensamientos de esta persona. Mis pruebas de sentirme identificada con él son: feminismo (en común, aunque raro en él tomando en cuenta que era un hombre), poesía (también común pero, nuevamente raro en él siendo un hombre atrapado en el siglo pasado donde "hombre" daba un significado que se generalizaba, y aun hoy, en ser "macho"), tendencia homosexual ( él quería ser gay, o al menos bisexual, pero como se enamoró de una mujer no pudo dejar salir el bello espíritu de tener sexo con alguien de su mismo género), ideas sádicas (sé pocas de él, pero adoraba cosas similares a las que yo, muchas ideas sádicas, no sé si tantas como las mías porque lo que sé de tendencia sádica en él era disparar a trozos de carne que compraba y atacaba con varios tipos de armas de fuego), interés por la anatomía humana en cuanto al arte y ideas en general (él se vio interesado por la anatomía humana, igual que yo, aunque no sé por qué le interesaba a él, a mí me interesa porque me parece increíble como carne y cosas viscosas pueden mantenernos vivos, aunque me intereso más por los esqueletos), sadismo o anatomía o muerte en cuanto al arte (él mostraba seguido en sus canciones o vídeos o dibujos cosas que tenían que ver con esperma, fetos, y sangre, o cosas desagradables o perturbadoras para gente mojigata. Aprovecho para decir que exploraba temas que eran tabúes, otra prueba del sadismo en el arte que realizaba es que hizo una película en la que él se suicidaba. Suena interesante de ver). Creo que son todas las razones por las que me siento identificada con él. Además de que él sabía cosas que yo sé, que ambos sabemos y unos pocos  pero nadie más. Anhelaba la ignorancia tanto como yo, cuando sabes cosas que ni puedes expresar la vida se convierte en una eterna tortura deprimente. Como yo, envidiaba y odiaba a quienes eran o son felices,a los ignorantes.
No importa cuanto ignoremos. En en fondo nos es imposible no sentir el toque frío y triste de la sabia realidad.
Ver una imagen de él me hace sonreír, escucharlo cantar también. Pero cuando oigo su voz sin cantar, o ahora incluso al cantar, siento una extraña incomodidad. La incomodidad de saber que, cosa que nunca pasará ni pasó y no, no fantaseo con eso para que quede claro de una vez, si hubiera tenido sexo con él o lo hubiera besado, me sentiría rara, tal vez es la idea la que me resulta incómoda y la realidad habría sido distinta, o tal vez es que sé que nos separa algo simple: él es considerado por muchos un ganador, aceptado socialmente. Yo soy una perdedora, a diferencia de él aprendí a vivir en la angustiosa soledad del saber, él aguantaba la incomodidad de estar entre ignorantes porque se sacrificaba y hacía de todo por salir del agujero en que nació y del cual nunca habría logrado salir en vida, porque tras la muerte ya no querría salir, estaría allí con otros como él y sentiría que al fin entiende como funciona y se soporta volviéndolo poco a poco la mejor experiencia.
Él optó por el sacrificio para entrar en donde jamás encajaría. Yo, en cambio, opté por ser un bicho raro y solitario que pasará su adolescencia pegada a libros y música, y seré callada; una inadaptada social.
Es interesante, en cuanto comencé con el plan de ser un bicho raro, mi "mejor amiga"  decidió volver a estar conmigo.
A la mierda, lo digo ya. Extraño a S, ella era vacía y hueca, pero en realidad no era así. Algo en ella, era tan rara como yo, pero simplemente tomó un camino distinto para usar su rareza. Kurt Cobain deformó su rareza y la ocultó un poco para adaptarse, pero siguió siendo él. yo decidí dejar mi rareza intacta. S escogió reprimirla por completo. Quería ser normal, pero la veía, veía a la S que ella conocía como sí misma, y hasta yo me daba cuenta que era un esfuerzo de ser alguien que no era. Quería ser popular y bonita, que todos conocieran su nombre, la llamaran linda y fueran sus amigos, que todos la aceptaran, que encajara y que tuviera un novio envidiado por cada adolescente que los viera tomados de le mano. Pero algo en ella despertaba una rareza de perdedora, algo que nunca la abandonaba, la convertía en una perpetua  rara y, de nuevo, una perdedora. No quiso adaptarse, pero sus patéticos intentos por lograr ser lo que no era fracasaron precisamente porque ella no es eso. Desearía que fuera ella, ni yo sé quién es, sólo sé que la S que vi la última vez que hablé con ella no es la verdadera S, algo trata de salir de forma desesperada desde su alma.
Cada día pierde valioso tiempo para descubrir a la verdadera  rara dentro de esa coraza de maquillaje, cremas y perfumes que no le quitan el aire de perdedora (no lo digo como insulto, para mi un perdedor es un ganador a quien nadie se ha molestado en dar méritos), sólo la hacen ver desesperada por desear algo que nunca será.
"Los amigos se lastiman con la verdad para no lastimarse con la mentira", entiendo perfectamente esta frase, no sé de quién pero las niñas que ni la entienden y cambian de amiga cada semana, esas estúpidas zorras sin cerebro, se la pasan diciéndola para que alguien crea que tienen algo en la cabeza además de tips de maquillaje, guía de cómo vomitar y posiciones sexuales que seguro jamás lograrán hacer sin romperse algo, la han gastado   Un día le dije a S de frente, pero con toda la suavidad que pude, "eres muy vacía, muy hueca". Ella se enojó. No me permitió explicarme, se convirtió en lo que para S era mi tendencia a ser una mala amiga. Quise explicárselo a S, en ese momento, ahora que lo pienso, fue mi única y fallida oportunidad de guiarla a ser ella, la verdadera S, pero lo rechazó a causa de que no toleraba que nadie la insultara. Noqueaba mis críticas, aunque las hacía con ansias de hacerla mejorar, pero permitía que todos los demás la criticaran aunque con ellos estallaba de ira pero sólo les decía "claro, lo que digas". A mí dejaba de hablarme.
No me sorprende, fui una mala amiga por años. Malditos niños de siete años, como desearía volver al pasado y quemarlos a todos vivos uno por uno, dejando que el grupo se hiciera cada vez más pequeño a medida que veían como calcinaba a uno de los suyos.
Mi otro amor platónico el Janis Joplin, aunque algunas cosas de ella simplemente no concuerdan conmigo, Kurt me suena más compatible. Quisiera verla totalmente desnuda, en la foto de ella que tengo se tapa la entrepierna con las manos. Obviamente no hay ninguna foto de Kurt desnudo, hace mucho que la busqué sin éxito.

Las fantasías suicidas de un cadáver normal

Hoy me pasé un rato pensando en I, pero en otra I, una de mi clase. Sufre de un problema en los ovarios. Según tengo entendido, ya ha pasado por una intervención quirúrgica relacionada con eso.
Además de esa cirugía, supongo que debe tomar pastillas, y, por razón hereditaria-pienso en esta teoría porque su hermano menor es igual en ese aspecto- o por efectos de esa enfermedad, ella tiene cierto sobrepeso, pero no es algo muy grave como para decir "¿cómo pesa tanto siendo tan joven?".
Ya habiendo abarcado el tema de su enfermedad diré más de ella; proseguiré con el tema.
Tiene el cabello ligeramente ondulado de color café claro, los ojos de un color congelado entre el verde y el café (avellana, pero diciéndolo de la otra forma me suena tan poético como entretenido), tiene un rostro precioso, cuando la veo me asombro de lo hermosa que ella es.
Tiene dos hermanos, el mayor es de piel morena y tiene unos ojos hermosos, no sé si como los de ella, pero a mi parecer son más verdes, o quizás sea el tono oscuro de su piel lo que causa que sus ojos claros resalten tanto; el menor tiene algo de sobrepeso como ella, se parece a ella en cuanto a su contextura, piel, ojos y cabello, pero sus rostros me parecen bastante diferentes.
Ella, según apunta todo, tiene una familia envidiablemente perfecta. Dos padres amorosos que parecen perfectos, de ojos verdes. Una casa que, según sé, tiene una biblioteca considerablemente grande, llena de libros de historia. Dudo que tengan libros de ficción (que, en caso de que no quede claro, abarcan los libros románticos, de terror, de drama, etc).
Tiene dos perros, uno de su hermano y el otro de ella. Su padre es teólogo y da conferencias sobre la existencia de Dios (algo en su sangre de crítico intelectual y religioso se pasó a su hija, ya que cuando hay debates en clase, especialmente en los de siempre de Dios vs. Ateísmo, ella se apunta y debate con muchos argumentos y puntos a favor, siempre defendiendo la existencia de Dios), y, como dijo ella hoy, le encanta escuchar las conferencias que da su padre.
Papá, el de I, es trilingüe, y tienden a mudarse constantemente de casa o ciudad por gusto de sus padres.
Además de toda esa perfecta familia feliz, dinero, inteligencia, belleza y alegría que bien yo podría envidiar, tiene amigos, una mejor amiga, y todos la quieren. Sí, tiene una vida perfecta y trazada con una bella simetría, un futuro brillante en el cual quiere estudiar derecho en una prestigiosa universidad de París y trabajar en la ONU.
Como dije, podría envidiarla, pero no lo hago. Yo tengo algo que ella nunca tendrá: yo tengo ojos de caleidoscopio.
Ella vive en una eterna mentira de la sociedad, está atrapada dentro de una burbuja de perfección y orden que la hace ser propensa a confiar ciegamente en promesas a nombre de cosas que parecen buenas, sin detenerse a pensar en que algo pude esconderse detrás de eso. Yo sí puedo verlo, no sé si lo veo todo, pero veo mucho y eso me hace felizmente triste.
Entre otras cosas, está en hecho de que hoy me di cuenta de algo. Si tengo suerte, esperando que Dios deje por un momento de jugar a ser Jigsaw conmigo, podré irme de ese agujero de mierda de escuela en un mes.  Mientras tanto, por accidente, hoy me di cuenta de que mis libros me sirven de coraza. Los próximos meses seré un bicho raro que se pasa el día leyendo y dice pocas palabras en el transcurso del día. Un bicho raro que no habla con sus "amigos" más de lo necesario, ríe una vez a la semana y se mantiene con cara de depresiva cansada, haciendo dibujos sádicos o raros sobre gente en tarros y jaulas que nadie comprende. Seré un bicho raro y solitario, para eso, dolorosamente, nací. No encajo con nadie, simplemente sé demasiado, tanto que me asfixio en mis propios gritos de auxilio.
Por último, está el hecho de que a un conocido sus padres le dijeron que no era normal. Si mis padres me dijeran eso, pensé yo como pienso muchas veces que discuto con mis padres y pienso en una nota de suicidio original y que la hiciera sentir culpable en caso de que me matara en el instante, me mataría y escribiría una nota que dijera "Ahora soy normal, un cadáver normal".

I miss the old age.

Hoy empezaré por salirme un poco de mis palabras y temas de siempre, que son mis pensamientos. Hablaré sobre algo que me pasó ayer. Me devolveré un poco, al día jueves. Una amiga, con la que no me veía desde fines del año pasado, me llamó para decirme que el viernes iría a mi escuela a saludar a algunos viejos amigos. Le dije que sonaba bien y sería bueno saludarla después de no verla en meses. Ella luego me preguntó si podría ir a mi casa a la salida de la escuela, y quedarse a dormir. Yo dije que sí, pensé que sería muy bueno estar con una amiga, ya que por el momento no me llevo nada bien con ninguno de mis amigos, soy muy distinta a ellos. Estaba emocionada porque llegara el Viernes por la tarde.
Ya el día Viernes, en la escuela, estaba muy emocionada y esperaba con ansias el mediodía. Pero, cuando faltaba poco, me sentí rara, en extremo incómoda sin saber por qué. Luego de un rato, en clase, lloré un poco pensando en yo antes. De bebé, en pañales y corriendo por la casa buscando a mi papá para abrazarlo. Sólo me tapé la cara y recosté la cabeza en mi pupitre. Nadie lo notó, al parecer están tan acostumbrados a que parezca triste que lo relacionan con yo misma en total normalidad. Cuando llegó ella la saludé y todo iba bien. En el coche de camino a casa no dijimos nada porque ahí estaba mi padre. Luego, en mi casa nos quedamos un rato sin saber de qué hablar, y jugamos con la Wii, hasta que comimos. Terminamos y seguimos jugando con la Wii, al aburrirnos fuimos a mi alcoba a pensar qué hacer. Yo, desde que llegó ella, sólo quería que se fuera. Entendí que no me relaciono bien con le gente, me siento incómoda con ellos porque pienso diferente, tengo ideas diferentes y no sé de qué hablar con ellos precisamente porque me interesan y gustan cosas distintas, mucho, a las que les importan a ellos. Subimos al segundo piso y vimos televisión un rato. Después comimos un postre de fresa y se nos ocurrió, a ella al ver una bola semi transparente de árbol de navidad llena de agua por dentro, llenar esas bolas semi transparentes del árbol de navidad con agua. Eran cuatro para cada una, tres pequeñas y una grande. Ella las llenó todas, mientras yo veía televisión al lado de ella, ya que era ella quién fue capaz de llenarlas del todo.  Al terminar de llenarlas, luego de un rato largo, las pintamos con rotuladores permanentes de colores. Hablamos mucho por un rato muy largo, y luego bajamos a ver una película. Aun deseaba que se fuera, quería estar sola. Algo interesante de mí es que quiero amigos, pero al tenerlos me doy cuenta de que no nací para eso.
Ella dijo que se sentía mal del estómago, y que tiende a vomitar en la noche cuando se siente mal. Así que prefirió irse a casa. Yo fingía preocupación tipo "es una lástima que no puedas quedarte, ya saldremos pronto", pero en realidad me daba igual si se sentía en realidad mal o era sólo una excusa porque se estaba aburriendo tanto como yo. En cuanto llegó, pensé "serán unas horas muy largas para ambas".
En cuanto se fue, pude dormir. Estaba muy cansada pero con ella ahí no podía dormirme mientras se quedaba mirándome.
Estoy oyendo 'Old Age' de Nirvana, me encanta esa canción. Muchos dicen que es otro grupo viejo de moda y que me gusta para parecer filosofa o cualquiera de esas mierdas. Me da igual si dicen eso, porque es algo infundado. A mi me gusta, sin importar si les gusta este grupo a dos personas o a dos millones, porque sus canciones expresan seguido lo que siento. Es interesante, lo que dice Kurt Cobain en sus frases y en lo que sé de él me hace sentir identificada, y no lo digo como las típicas niñas que dicen que su ídolo se parece a ellas, lo digo de verdad. En realidad es parte de lo que me gusta de su música, me hace sentir en realidad muy identificada, como la canción 'Dumb': "I'm not like them, but I can pretend". Me describe porque no me parezco nada a alguien que conozca, con mis pensamientos que me atormentan y sólo yo conozco, pero siempre finjo ser lo que son, hablo de lo mismo y pretendo que me gustan las mismas cosas, cuando en realidad cada palabra o pensamiento de ellos me causa repulsión. También está que, hasta donde sé, Kurt Cobain sentía celos por la gente que era feliz, pero también odio. No sabía eso en las muchas veces que pensaba en que anhelo la ignorancia de esa gente, ellos pueden ser felices porque ignoran todo. Kurt Cobain no era un ignorante, de verdad pensaba y sufría mentalmente a causa de razones que ni él comprendía. Por eso me siento identificada con él, ya que siento cosas similares a lo que él describe, y no cambié mis sentimientos o ideas para parecerme a él, yo ya era así, me sentía sola porque nadie sentía la misma preocupación por causas desconocidas que yo, hasta que entendí que Kurt Cobain sentía cosas así, y, aunque ya murió, me alegra saber que puedo refugiarme en el legado de alguien para sentir que comparto todas estas cosas con el espíritu de un muerto, que de otra forma, al pensar que soy la única que pasa por esto y que sabe demasiado, me estallaría la cabeza.

Corto

Tengo cambios bruscos de humor, aunque ha de ser algo normal. No tengo un comportamiento claro, las cosas que me disgusta o me gusta que haga la gente, tiende a cambiar seguido. Terminé con un miedo terrible a que alguien me metiera los dedos por la parte de arriba del hueco de los ojos y me los sacara de forma desagradable y dolorosa, ya estoy temblando.