Amarga conclusión

No puedes ser un revolucionario si no estás dispuesto a vivir una temporada como un paria.
Me he estado arrancando la piel de los labios al punto de que tengo algunas zonas enrojecidas porque arranqué demasiada piel. Me arde un poco, pero al menos no estoy hundida en la dermatilomanía. Estoy obsesionada con Daria. Es una heroína de los 90s que ve el mundo con realismo sin caer en la depresión debido a su crónica indiferencia.
Dormir es complicado y estoy ansiosa y necesito dejar de comer por ansiedad y de tener momentos al rededor de las tres de la mañana donde de forma repentina siento un dolor de estómago que no me deja dormir porque en cuestión de cinco minutos estoy muriendo de hambre. Si no fuera tan repulsivo tragaría eméticos hasta quemar las paredes de mi garganta de modo que cada vez que cualquier cosa pasara por ella sintiera un dolor intenso.
Me burlo de la falta de inteligencia de mis amigos y de su mínima capacidad de atención, cuando en realidad sólo estoy comportándome como una snob con complejo de superioridad ridículo puesto que soy tanto o más estúpida que ellos y mi capacidad de atención puede ser juzgada por el hecho de que cuando trato de escribir mi intento de libro, una novela romántica pseudo-liberal con propaganda humanitaria escrita originalmente como una oda a la comunidad LGTBI, siempre  escribo al rededor de 15 páginas de basura con unas 2 o 3 páginas de algo útil y/o aceptable y luego tengo que esperar varios meses hasta que la rara oportunidad de que mi puto cerebro perezoso y mi propia personalidad inútil de mierda trabajen juntos para escribir algo. Así me toma años escribir algo con lo cual no estoy contenta porque, desde luego, nunca puedo plasmar lo que está en mi mente, no puedo traducirlo en palabras porque mi mente es tan perezosa y simple que todo se resume a fotografías sin contexto que tienen sentido sólo para mí.
Quiero escribir una oda a los inadaptados y a los parias con un final tipo Disney y diálogos apasionantes que termine como Bestseller del New York Times y si algún día formo una banda de grunge o punk rock mi sueño es ir con Virgin Records. Estos son mis sueños. Mi meta en la vida es no despertar a los cuarenta, darme cuenta de que estoy engordando y volviéndome demasiado vieja para escribirme "puta" con un marcador en el pecho para las protestas feministas. Darme cuenta de que no me maté creyendo que no valdría la pena y una vez que ya estuviese atada a la vejez e inevitable cama de hospital en mis últimos días, morir sabiendo que una vez que me vaya absolutamente nadie va a mencionar mi nombre veinte años después.
Todos quieren cambiar al mundo pero, al menos yo, le temo a las personas que van a registrarme en su lista de odio, acosarme, amenazarme, lastimar a mis seres queridos, apartarlos de mí y finalmente matarme lentamente por medio de una intimidación constante que me convierte en una mujer débil y nerviosa que creía ser fuerte y llena de poder. Terminaría mi último día comiendo pizza y llorando en el baño mientras, afuera, los acosadores observan con emoción cómo me cuelgo con mi cuerda de emergencia.

Cualquier persona que piense que en este punto de mi vida puedo sentir cualquier afecto de forma consciente o respeto por mi papá es o estúpida o demasiado tolerante hacia las personas estúpidas. La maldición de tener más consciencia de la que parezco tener sin poder hacer nada para remediarlo hace que me sienta, de hecho, culpable por mi odio, por lo cual prefiero no pensar en ello. El hecho de que me sienta mal por odiarle me hace sentir enferma y me hace odiarme a mí misma. Entonces es auto-odio al cuadrado.  Hablando de cosas elevadas al cuadrado, me está yendo bastante bien en mates. Me parece raro, pero en tanto siga así no voy a cuestionar nada.