¿Voy bien en mates? Tengo las calificaciones vueltas mierda pero no me importa porque me siento bien de haber entendido todo en lo que fallé. Encuentro muy interesante cómo cambian mis sentimientos y pensamientos: primero me sentía bien, luego me golpeé contra una pared de incomodidad. Después de eso vino ese extremo sentimiento de pesimismo y desinterés por la vida y por último termino como mi mejor amiga que era neurótica a los nueve años, pareciendo loca frente a cada persona incluida yo misma. Puedo ponerme a llorar por virtualmente cualquier cosa. Imaginar la cegera hacer que empiece a llorar y me tire al piso mientras me golpeo la cabeza contra una pared sintiendo pura desesperación y pánico.
Puedo sentir una enorme cantidad de amor por todos los seres humanos y de un momento a otro vuelvo a sentir como desearía verlos a todos corriendo por las calles envueltos en llamas.
Tú eres una chica dinamita.
El fin de semana me encontré con un CD de el video juego de Ratatouille, la película de Disney. Lo recordaba largo y complejo pero lo terminé en pocas horas. Me encantó y vi la película otra vez. Cuatro veces. Y la estoy viendo ahora. Pero odio que gire en torno a la comida.
"Para tener una mente tan anoréxica, eres muy gorda". "No pareces gorda". No se trata de la comida, es la misma propaganda de Disney del inadaptado que finalmente termina mejor que los demás. Es fácil, cambian el escenario pero no la situación (Lisa).
Me duele mucho y todo se ve borroso. Imagino cómo mis ojos se derriten con ácido y luego mi cabeza estalla en una bella explosión de sangre y sesos.
La anarquía, en mano de idiotas, no es un grito de libertad sino un acto de autodestrucción. Se me ocurrió eso, porque todos son estúpidos. ¿Por qué somos tan estúpidos y por qué no puedo tener costillas más visibles? Son razones por las cuales todos deberíamos morirnos. Estaría de acuerdo con una eutanasia que no requiera agujas, inyecciones ni intravenosa.
Tengo un problema con los hombres. Funciona así: gracias a mi querido padre y su monumental fracaso como guía ("YOU HAD ONE JOB") siento una mezcla entre repulsión y asco hacia los hombres así como una necesidad de ellos y de ser algo que ellos quisieran. No es algo que ayude mucho a mi de por sí baja autoestima. Es un puto imbécil, y un inútil igual que yo. No quiero terminar como un puto cerdo sudoroso y estúpido que no es capaz de controlar sus propios colapsos nerviosos. Terminaría sólo como la niña loca que se paró en la mitad de la iglesia a gritar y llorar porque los nervios le fallaron. Por eso controlo esto tanto como puedo y ponerme a llorar en el piso, tanto una opción como un deseo, permanece lejos de mi realidad. Todos se reirían como yo mismo ya he hecho, me tomarían de loca y de imbécil y luego me mataría y a nadie, ni a mí, le importaría una mierda.
Vas caminando por la calle y un tipo sudoroso, asqueroso e increíblemente desesperado, tan desesperado como un niño de catorce años que se las da de malo y de mujeriego aunque es obvio para todos que tocarlo es repulsivo, se te queda mirando en la calle (¡a alguien como yo! ¿Acaso no me vieron la cara?) y te grita lo mucho que le encantaría violarte aunque sabe que con el sexo no tiene oportunidad y con la violación no tiene las agallas para hacer algo que le encantaría hacer por miedo a que todos se den cuenta de su propia desesperación. Se siente como que te golpean en la vagina y ese puño te sube hasta la garganta y te dan ganas de vomitar.
Mi papá es alcohólico, mi mamá está muerta por dentro, mi abuela es vanidosa, mi abuelo tuvo síndrome de estrés postraumático, mi tía es antisocial, mi otra tía codiciosa, mi otra abuela es fanática religiosa e ignorante, mi otro abuelo es un pervertido, mi tío es un irresponsable, mi otro tío es un avaro y mi prima siempre ha buscado atención y emoción para contrarrestar su propio vacío interior. Mientras tanto, yo soy callada y sueño con eutanasias gratis y pastillas.