Cuando era pequeña imaginaba la realidad como yo andando por una calle gris junto a un edificio bajo con una ventana. Y yo tenía un libro que decía que toda la realidad estaba en mi mente. Pensaba que si lo intentaba y me concentraba con fuerza, iba a ser capaz de romper la realidad y caer al vacío de la nada, de la inexistencia.
Casi tenía miedo de intentar, porque tenía miedo de destruir la realidad a mi alrededor. Pero a veces me armaba de valor e intentaba. Pero nunca pasaba nada. O tal vez sí pasó pero no puedo recordarlo porque una vez que destruí la realidad a los 8 años me metieron en otra realidad y se aseguraron de que nunca tenga el poder de volver a destruir todo.
Quiero a todo el mundo, pero me siento atraída a odiar lo que me rodea y alegrarme de la miseria de otros. Es narcisista decir esto, pero soy muy empática y me importo tanto por los demás que me molesta. No puedo evitar sentirme mal por todos. Puedo imaginar constantes escenas de personas que odio en situaciones horribles y me satisface y deseo que suceda, pero cuando/si sucede me siento mal, porque en realidad me siento mal al ver a otros sufrir, para mi propia lástima.
Es como ese episodio de Daria, the misery chick, cuando Daria habla de como un imbécil debería morir y luego cuando se muere se siente mal, porque aunque es un imbécil no debería morir.
Me molesta como los escenarios mentales que nos planteamos son siempre más fáciles de manejar y parece que serán muy simples en el momento en que sean reales, pero cuando hay que vivirlo fuera de la mente se vuelve más complicado.
Desearía ser capaz de ver los colores que nadie mas puede ver. Me gusta cansarme los ojos enfocada en una hoja de papel  descolorida y luego de forma repentina mirar hacia algo diferente y es como una epifanía visual. Un orgasmo de belleza. Todo se ve distinto, es como ver el mundo por primera vez, otra vez. Todo se ve más lleno de color que antes y me siento imbécil o demasiado bendecida porque no puedo dejar de mirar a todo. Hablo en serio, no vi colores tan bonitos ni cuando me metí ácido.