L.C. ha estado usando mi tablet para buscar porno. Le ha llegado la regla así que tienes las hormonas alteradas. Entre otras cosas, la ansiedad y a paranoia me están matando. No puedo con esto, cada puto ruido de mierda me vuelve loca. Anoche no pude dormir y me pasé un rato llorando. Estaba aterrada porque sentía que (ya sé, es ridículo) unos aliens habían venido, yo oía sus naves. Estaban sobre las casas, analizando, secuestrando o matando. Estaba aterrada, temía que hubiesen matado a mis padres y aún me da algo de miedo creer que los reemplazaron con aliens. De a momentos creo que nada es real, siento que todos están muertos. Es insoportable. La ansiedad que hace tener ganas de vomitar cada noche. El día del fin del mundo estuve, desde la noche del día anterior, prestando atención únicamente a una web cam en Nueva York, esperando el fin, y la útima hora la ansiedad casi hace que vomite. Maldición, mierda, esto me jode. Me estoy volviendo loca. Hoy estaba aterrada porque eran las 5:32 y aún no amanecía. Temo que el sol se esconda y no salga nunca más. Necesito un psicólogo, pastillas, Dios, necesito una razón para sonreír.   Esto me está enloqueciendo.
Mi padre me regaló una guitarra eléctrica por navidad. He estado hablando con mucha gente. No sé si ellos me ayudan o si sólo logran hacer que me hunda más en esta puta arena movediza. Ya sé tocar con la guitarra la parte inicial de All long the watchtower. A cada rato tengo golpes de calor, me mareo mucho y pierdo la visto, se me nubla, todo se ve con manchas negras y me duelen mucho los ojos, durante unos segundos. Duele mucho y pasa cada vez más seguido. Ahora estoy sudando, me recupero de un nuevo golpe de calor.
Conocí anoche a una chica de mi edad llamada Julia. Vive en los Estados Unidos y su padre es italiano. Tiene tantos problemas como yo. Le he contado cosas que no había dicho directamente a nadie. Ambas soñamos mudarnos a Nueva York y luego morir allí antes de los 35. La quiero mucho, y sueño con poder mudarme con ella al ir a Nueva York. Vivir y morir con alguien.

Mi familia está plagada de incesto. Tanto L.C. como yo tenemos alguna relación indebida con más de un familiar cercano. Mi padre es, a veces, sensible con el tema del alcohol, por su alcoholismo.
Leí de un tipo que planeaba secuestrar y castrar a Justin Bieber. Por enfermo o ridículo que suene, ese hombre me excita.

No puedo, no entiendo y no soy capaz porque me he jodido y por eso estuve presionando el mismo botón, literalmente, unas tres veces creyendo que llegaría aquí. No sucedió la reacción común del hombre, en la cual sabes lo que debes hacer por las experiencias ya vividas y, en caso de que esa primera estrategia mental no funcionara, también falló la segunda: oprimí el botón una vez y vi que estaba equivocada y, aún así, como fuera de mí y sin capacidades de aprendizaje ni al nivel de un mono, oprimí el botón dos veces más hasta notar mi error.
Siempre he deseado estar en una intervención, que organicen una intervención para cualquier mierda, para mí. Superficialmente, no sé por qué quiero eso, pero si analizo esto de forma objetiva es obvio que deseo atención y ayuda y de allí viene ese estúpido e inexplicable deseo de pasar con una dramática e incómoda intervención. Soy una niña, no me gusta el sabor del alcohol todavía, pese a mi predilección genética al alcoholismo , y aún así quiero beber. He visto y oído como los adultos beben y beben alcohol con las esperanzas de entrar en un mundo menos complicado, a veces lejos de sus problemas y otras veces más cerca de ellos. Quiero alejarme de ellos, tener resaca y sentirme mareada. Quiero pagar sintiéndome mal para evitar sentirme peor. Se reduce sólo a eso.
A nadie le importa, ni siquiera es interesante. Digo algo un poco interesante cada dos meses y eso es todo.
Hay cierto grupo de gente muy egocéntrica (casi ni es su culpa, muchas veces no lo notan) que sienten que todos los seres humanos en la tierra, a excepción de ellos mismos, con ignorantes cuando ellos mismos no tienen algo qué hacer.

The doors of perception

I've been thinking about that shit, promoted only by Hollywood, the big New Agers movements and people who ensure having the power in contact with the cosmos, about the end of the world in a few days. Honestly, although I think this answer is arrogant and egocentric that you can give to the question "What do you think it's gonna happen that day?", I think nothing's gonna happen. I'm sorry, I do not believe it. No matter how much I love and praise mysticism and that I repeat them all, I don't feel the power of the universe (as I was supposed to feel a couple days ago, with the mythical 12/12/12), like a premonition, telling me that this is the end. However, there's a big difference between what I believe will happen (the right word is "feel") and what I want that happen. What I want is that in that moment we suddenly die. It would be a beautiful show to see from heaven: millions of souls flying like ghosts of smoke to heaven or hell at the same time from the whole world, like a symphony of broken dreams that we'll understand only after crossing the doors of perception: a room colored with lysergic acid with smell of candles and mescaline. That is, to me, what we'll find after the doors of perception: the world of immensity full of stamps of the cosmos and the universe, that settle there like living posters with mushroom prints.

Cecilia

The trees, like lungs, filling with air; My sister-the mean one-pulling my hair.

Anoche vi Happiness Runs, me quedé hasta las cinco de la mañana viéndola y me tomó mucho encontrarla gratis en internet. Finalmente, la vi en su idioma original. He visto muchas criticas negativas de la película, pero a mí me ha encantado. No soy de fiar, porque Hanna Hall apareció desnuda desde la primera hasta la última escena así que eso pudo hacerla mil veces mejor para mí, pero dejando de lado a la virgen suicida que siguió los pasos de su hermanas, la fumadora promiscua, creo que la película es muy buena. Expone un tema muy interesante, expone los problemas, el odio, el hecho de perderse, no tener una guía y como terminas rodeado de cosas indeseables. La película me encantó, por completo.
Hay algo en Hanna Hall, es raro. Siempre tiene esa mirada, algo en sus ojos, es estúpido pero es cierto. Como si siempre sintiera la miserable vida.
 Ahora veo Elisa K., una película española. Me ha gustado, es lenta y triste, pero me gusta y me molesta al mismo tiempo. Quizás porque en cierto modo relata parte de la vida de L.C.
Llevo dos días sin salir de la cama, sólo viendo fotos de gatos y películas gratis en internet. La vida es una puta para mí. Desearía poder irme lejos y empezar de nuevo. Sólo reencarnar, renacer, en un lugar diferente, en un momento diferente, en circunstancias diferentes, en un cuerpo diferente.
Cecilia: mayor, desnuda, drogándose, fumando.

Para reponerme de mi reciente pérdida, estoy pensando en comprar un conejillo de indias. Le llamaré Buda: Buda el conejillo de indias.
La vida se hace tan jodidamente monótona últimamente y ni sé por qué. Ayer mismo estuve muy cerca de matarme, me sentía destrozada por una discusión con mi madre que acabó conmigo cortándome los nudillos al quebrar a la mirad un reloj de arena con mis manos. Ella se fue y yo quedé mal, me sangraba bastante la mano y cubrí las tres heridas con tres curitas de Bob Esponja. Me sorprende lo mucho que estoy llorando últimamente. Anyway, me quedé llorando y tenía muchas ganas de cortarme las muñecas y dejarme morir en a bañera llena de agua, pero no lo hice. Sentí muchas ganas de cortarme, de matarme. De la forma más eficiente: te cortas una equis sobre las venas de las muñecas.
Mierda, aún lo extraño tanto.

Querido Dios:

Hola. Sé que me comporto como una bastarda, que mi última carta a ti fue una carta de odio y que siempre blasfemo, pero recuerda al menos que esa carta de odio fue casi una carta de odio a mí misma. Perdona, pero yo soy mi propio Dios, o tal vez mi propio Satanás, soy el que me mantiene muerta. Bien, Jesús, ahora mismo escribo para algo diferente. Sé que, dadas las circunstancias, este pedido es algo desconsiderado e incorrecto, pero te suplico, desde lo más profundo de mis nauseabundas entrañas, que lo consideres, por favor. No hagas esto por mí, hazlo por él. Sé que sabes que últimamente estoy de luto, y sí que lo estoy. Sabes que mi ave era algo ridículamente importante para mí. Tú sabes mejor que nadie las cosas que esa ave ha visto, ha hecho y ha oído. Sabes, que sólo Polly, tu y yo me conocen mejor que nadie. Sabes que él evitó que intentara una estúpida manera de suicidio, con sus silbidos llamándome desesperado. Sé que puedes leer sus pensamientos, y si no es mucho pedir apreciaría mucho que me mostrases en mis sueños qué pensó él al verme correr, si sintió mi deseo de suicidarme.Lamento hacer este pedido tan extenso, pero trata de entender que no es algo fácil de tratar para mí. Es mi mayor pérdida, mi única pérdida, lo que extrañaré por días, semanas, meses y años. Dios Todopoderoso, apiádate de mi estupidez e ineptitud y cuídalo, por favor. Me encantaría pedir que me lo devolvieras, que lo trajes sano y salvo otra vez conmigo, pero no sé si eso sería un pedido muy exagerado. En caso de que no lo sea, por favor, por favor, por favor Dios, tráelo de vuelta. Por favor, te estoy rogando esto y lo anhelo más de lo que jamás he anhelado nada en toda mi vida. Por favor, por favor. Si sientes que no merezco tenerlo de vuelta, está bien, pero, por favor, cuídalo. Asegúrate de darle de comer, adora compartir las comidas conmigo y por eso mientras desayuno se sube a la mesa y me roba la comida. Dale eso, por favor. Dale una familia amorosa que lo deje subirse a la mesa para comer con ellos y que le hablen, le digan lo mucho que lo aman, le acaricien el cuello (él adora eso) y por favor haz que no se sienta tan mal mientras extraña a su viuda. Por favor, por favor, por favor, cuídalo. Dale cariño, y asegúrate de que ningún animal intente comerlo. Por favor, señor, si no lo haces por mí, ¿podrías por favor hacerlo por él? Por favor, te lo ruego, puedes matarme ahora, quitarme el oxígeno en este instante, pero, por favor, cuídalo a él. Por favor, no dejes que nada malo le pase y recuerdale lo mucho que le amo. Por favor pídele perdón de mi parte por haberlo ignorado, y dile que siempre voy a quererlo mucho. No le digas que estoy llorando por él, no quiero que se sienta mal. Por favor, por favor, por favor, por favor. Podría clavarme un cuchillo ahora mismo si eso asegura que Polly va a estar bien. Por favor, es lo único que tengo, es lo único que me queda, es lo único que me importa. Por favor.
Gracias.
Paz, amor y empatía.
-Alice.

4:17 AM
Estoy llorando, por lo menos lo intento pero no soy capaz. Lo sé, me duele. La soledad es insoportable. Trata de entenderme, Boddah, es el hecho de no tener a nadie a quien puedas decirle "Hola, el día ha sido una mierda, el teclado me do vueltas por dos segundos pero me siento de maravilla por estar hablando contigo". No, no tengo nada, yo n tengo eso, no tengo un amigo. Estoy sola, estoy perdida. No hay nadie, no hay absolutamente nadie y es mi culpa porque no lo jodo todo, todo es una mierda y todo es mi culpa, Boddah, lo entiendo.
Afuera, las aves cantan. Como desearía que se posaran en mi ventana y cantaran mientras me miran, haciéndome sentir que saben lo que siento. Estoy herida, no sé por qué.
Maldición, soy tan patética que ahora sí que estoy llorando por Polly, por un ave, pero para mí no era sólo un ave. Era todo lo que yo tenía, lo único que tenía. No me quedaba nada a qué aferrarme sino a un ave que respondía cuando decía su nombre. Ahora me siento fatal al imaginarlo moribundo, aplastado por un coche o atacado por una mascota como un perro o un gato, o muriendo de hambre. Dios mío, sólo espero que alguien lo haya encontrado y le esté dando cariño y comida, y un lugar donde pueda resguardarse del frío y de la lluvia, porque no le gusta el agua. Espero que lo lleven de paseo, y le hablen, y le digan que lo quieren y que es el ave más linda del mundo. Soy patética, lo entiendo, lo sé, pero no puedo evitarlo. Era importante para mí, era lo que necesitaba para sentir que alguien me quería, que le había dado afecto a un ser vivo y ahora el me tenía afecto. Ahora cantaba y me despertaba golpeándome suavemente en la cabeza con el pico y cantando tan duro que me molestaba. Lo sacaba de mi alcoba y mi pobre ave andaba por la casa rogando por amor. Mierda, lo extraño tanto. No puedo describir el dolor que siento, es como si me golpearan la cabeza contra una pared una y otra veces, hasta que se quebrara como una copa de cristal llena de sangre. Lo extraño y extraño que me despierte a las cinco de la mañana y que se salga de su jaula buscándome. Era muy inteligente, y aprendió a salirse de su jaula en las mañanas para subirse a mi cama. No estoy demasiado triste para llorar, y, al parecer, tampoco para sonreí, porque estoy sonriendo mientras lloro. Los cantos de las aves son hermosos, todo es hermoso. Es como si estuviera drogada: siento un inmenso dolor y al mismo tiempo veo que todo es hermoso. Es tan hermoso, las aves, los almohadones en mi cama con dibujos de flores o sin ellos, el eco de el canto de las aves que da la impresión que el segundo piso de mi casa es un almacén pequeño y abandonado en medio del bosque, donde las aves entran y cantan. Todo es hermoso, hasta estas repetitivas ilusiones visuales en las que el teclado se vuelve un remolino temporal, me duelen los ojos y siento un leve dolor de cabeza. Estoy herida, pero soy feliz; soy pesimista, pero de vez en cuando siento ganas de vivir. No soy ambiciosa, sólo quiero escribir un libro, leer, y que lo que escribo sea leído. Quiero ir a vivir a un pequeño apartamento en Queens o en Brooklyn y tener un mísero trabajo de mesera con el que pueda vivir. Quiero fumar en las escaleras de incendios del edificio y hacer el amor en el tejado para luego ver a los gatos sin hogar posarse allí para descansar. Quiero servir, quiero ayudar, quiero hacer algo. Servir sopa en la beneficencia, llorar en el subterráneo, ser salvada por extraños de una muerte inesperada propiciada por un taxi con una brillante pintura amarilla. Quiero un amigo. Sólo quiero cosas simples, sólo eso. No quiero una televisión enorme, no quiero una inmensa casa con pisos de madera y edredones con plumas de aves dentro, no quiero vestidos ni un collar lleno de diamantes y joyas traídas de un país tercermundista en guerra. No, lo único que quiero es vivir, si me dejan.
Te amo, te extraño, gracias, lo siento.
Ya he llorado lo suficiente, Jesucristo.

01:57AM  -  Sex is so complicated.
El sexo es un negocio simple, pero complejo. No se donde leí que hemos sacado provecho de todo, hasta lo mas humano, para venderlo. La salud parecía ser algo demasiado humano para ser un negocio, pero ahora lo es. Así nos ha sucedido con el sexo, es un placer humano y al serlo no lo buscamos solo por instinto sino también por preferencia. Hemos deshumanizado al mundo por bienes en metálico. Me parece una pena, el sexo es un negocio muy abierto que unos pocos imbéciles tan imbéciles como quienes han deshumanizado ese placer humano, aun consideran un tabú. No hay nada de tabú con el sexo, es necesario y una de las mejores cosas en nuestra misera existencia. Por eso, hago un voto desde hoy, que dice que, si en algún momento no puedo seguir teniendo orgasmos o algo parecido, gentilmente voy a dispararme en la sien derecha. Estoy considerando ponerme piercings en los pezones. Ya, solo estoy jodiendo, la moda de los piercings en los pezones es una mierda tan estúpida como los piercings en l
el clítoris. Es cosa de actrices porno.

-Hipsters like karaoke
-Replace the word "karaoke" with "hitler" and you got the three worst things in the history.
I'm not kidding, I hate all the fucking hipsters, and hitler, and my parents singing karaoke.

Cecilia.

Quiero que me deje en paz pero no quiero que se vaya. Quiero tenerla, abrazarla, es el tipo de amor egoísta tan común en los seres humanos que experimento. Ni siquiera eso: ella no existe, es algo mucho más estúpido y patético de lo que es una relación normal. Quiero verla dormida es aquel intento de cama que hice en el ático y mientras sus ojos permanecen cerrados, pasar la noche en vela revisando su respiración, hasta que sus ojos azules vuelvan a saludar a la luz. Pero mientras duerme, quiero ver su rostro perdido dentro de las profundidades de sí misma y, frustrada, resignarme a saber que jamás voy a saber todo sobre ella, jamás voy a poder conocerla por completo. Aún así, agradecería a Alá, Dios, Ra, Ganesh y a todos y cada uno de los dioses posibles por tener la oportunidad de verla descansar frente a mí, mientras, bajo sus párpados, sus ojos se mueven rápidamente de un lado al otro, como desesperados por saltar de allí dejando una mancha de sangre y dolor, desesperados por ser lunas azules en un firmamento incierto. No podría casarme con ella, no podría hacerle el amor ni con los dedos ni con la boca, porque probablemente me quedaría demasiado absorta ante su sola presencia.




Ayer empecé a ver 2 Broke girls y la voy por el capítulo veinte. Me ha gustado mucho, en parte, por las tetas de Kat Dennings.

Como matar la libido, por Alicia. 

La libido es la respuesta de nuestro cuerpo frente a ciertas situaciones externas y exceso hormonal interno. Siendo una niña en pleno desarrollo sexual, aprendí a controlar esa libido para no joderme viendo pornografía tan seguido. La respuesta: yoga y cigarrillos, a veces incluso el café.

Hay instantes, que duran menos de un segundo, en los cuales no siento nada. Lo olvido todo, mi memoria entera se borra por un momento, como apagones cerebrales que no noto hasta que pasan. Si esos eventos duraran lo suficiente para que me formularan una pregunta, como mi nombre, tengo por seguro que no me vería capaz de responderla. Son apagones mentales, como diminutas muestras de un alzheimer avanzado. El día de hoy ha sido, como dije, una mierda total y completa. Tal vez si subo a fumar me sentiré mejor, el problema es que no tengo un encendedor así que estoy jodida. Dios mio, por favor ayúdenme  este puto agujero me está enterrando más y más. ¿Qué no es obvio? He caído en mi propia tumba y una humedad en la tierra hace que se vuelva cada vez más profunda. El golpe de mi ataúd al caer terminará con mi puta estupidez. Si mis padres se mueren, por favor Dios, cumple ese deseo, juro que al menos intentaré matarme como los estoicos: voy a cortarme las muñecas en la tina, o, a lo Lux, voy a matarme en el garaje dejando el coche encendido. Pero lo de las venas no es tan complicado como creía, recordando las otras veces que lo he intentado, no es tan doloroso. Recuerdo haber leído de un filosofo que se suicidó cortándose las muñecas, y mientras se desangraba dio una conferencia. Sólo sientes un mareo, y estás consciente de cómo pierdes litros de vida hasta el último segundo. A veces parezco tan feliz que me gusta y me sorprende. Muchas veces las personas que están en profundo dolor puede  ignorarlo por cortos períodos de tiempo, como si su cuerpo produjera un antidepresivo poderoso y único pero con un efecto muy corto. ¿Qué es lo que me tiene herida? ¿Masoquismo? ¿Dios? Mierda, ¿qué es lo que me tiene así de jodida? ¿Qué es? Hay unas cuatro rayas azules que pasan por mi pecho, pero no debo preocuparme que se vean como las venas en las tetas de Jessica Simpson porque yo tengo tetas pequeñas. Sueno tan estúpida que parece que por fin muestro mi verdadero ser.

Dios es un hijo de puta. Primero, me ha forzado a cumplir catorce años en este día de mierda. Segundo, ha hecho que mi puto pájaro, Polly, se escapara de nuevo. Lo más seguro es que lo ha atropellado un coche o se lo ha comido un gato. No es muy importante.Pero igual estoy llorando y es una mierda. No debería importarme pero, tengo que repetirlo. No tengo más amigos, nada. No es justo, Dios es un hijo de puta. No soy tan mala persona, no merezco esto. ¿Por qué todo lo que me pasa tiene que ser algo malo? No soy una buena persona, pero tampoco soy suficientemente mala como para merecer esta mierda. Si no fuese mi cumpleaños, celebración exaltada únicamente por nuestra sociedad dadas las raíces culturales, esto no sería tan cruelmente irónico. No me siento bien. No tengo ganas de seguir escribiendo ahora.