What is wrong with me?

Mi papá está llorando (lo veía venir), quiero vomitar. Ojalá pudiese golpearme tan fuerte en la cabeza como para no haber nacido.
No me parece justo. Quiero ser normalmente inexpresiva. No tolero sentir, mierda. Me hace querer golpearme y vomitar.
Tal vez soy un alien. Por eso soy nada. ¿Por qué tiene qué ser así para mí? Por favor, por favor. Por favor. Ni siquiera sé qué digo. Pero por favor. ¿Por qué todo puede salir bien para otros y no para mí? Quiero irme. No tolero querer, por eso siempre quiero huir cuando quiero algo.
Extraño ser un feto. Extraño cuando no tenía alma.

It's been a long time since I wrote something useful and less shitty. So I've decided to write something interesting.  
I was talking to a friend who's really smart, since last night. I told him how much I miss my soulmate and all that shit. But the today we started to talk about life. He told me he believes that the nature is God and there's no heaver not hell. I told him I believe there is a God and he said something like: when you kill a bug you don't care about his soul, that's what happen with us and God. Then I had this idea: we share our souls. It's just like that, like a videogame you can play in the store for a while and then you go and someone else can try it. That's the way it could work. You have a soul, and then you die so someone else is born and gets your soul. In the past, the world population was less than the one we have today, so everyone had they're own soul. But then we started to fuck too much so first people had half soul... long story short, today you can find 5 people sharing one soul like hungry dogs with a piece of steak. That's why today the people is so shallow and stupid, because they don't have enough spirit. This is not like a factory, so things won't be perfect; sometimes you have to share a soul and sometimes you can have a soul or at least half of the soul. This may sound narcissistic, but I believe I am not sharing my soul, or maybe I am sharing my soul with only one person. My soul, like everyone's soul, could have been Jesus' soul, Kurt Cobain's soul, Gandhi's soul. Your soul could have been the soul of someone who was important, as well as a homeless alcoholic's. Not only happiness runs in a circular motion, the life does that pretty much all the time. We're like a boat in a small lake trying to find the way out but there's no way out. All in all is all we are.

Give me a Leonard come afterworld: look at hell.

I spend the day lying in my bed surrounded by vomit, cigarette ashes, books, pills and flowers. I drink water until I vomit and once I've vomited I repeat the operation as many times as I want just to pass the time and feel better. I hit my stomach so hard that my belly is now purple and my puke is only blood and water. It looks like it's my period because it's mostly blood. I don't know where the blood comes from or if it's normal, although I do not really care so much. If I don't spend my time vomiting, I self-medicate with sleeping pills to fall asleep because my stomach causes me a burning sensation. If I'm awake and I don't throw up, I read while I smoke. The room is crowded with incense sticks of different scents that are mixed with each other, making the smell too heavy for the people who come into the room. I got used to it, it's better than the smell of blood and cigarettes. I light candles and just a couple of old lamps I don't like the lights of the room because it burns my eyes. My eyes are on fire, and they are boiling inside they're own fluids while they burn my skin. A couple days ago, I pierced my wrist with a screw. It's been bleeding since then and it doesn't stops. That's a sign, I'm out of platelets.
I want to throw up all the time. Sometimes I feel really dizzy, when that happens I take a bunch of pills, enough to have an overdose, but I vomit them all because, precisely, my body rejects the overdose. In those cases, I vomit undigested pills swimming in a pool of blood. I'm so pale that my skin looks gray and the purple circles around my eyes look like bruises
My eyes are always red, that's why it looks like I've been smoking marijuana the whole day. They have decided to put an  intravenous medication for the dizziness because the pills can't work if I keep throwing them up. I don't move too much. The fetus is dead. I drink water and I feel like the puke gets in the water inside my throat while I'm drinking. Lately I take a lot of intravenous medication: to fall asleep, to control the fever, dizziness, vomiting or dehydration. I drink a lot of water but I throw up almost all of it so I'm dehydrated very often.
I just learned that incense comes from a plant. It seems pretty obvious, I guess, but I didn't know it. I get up sometimes to pee or eat and then throw it up. I also watch tv: cartoons, movies and some recordings I get from snuff stores.
Yesterday I had a heat stroke, then my temperature ranged from a high fever to feel like I was freezing. I had some hallucinations, one with a bird who was perched on a leafless tree that was on the middle of the room. I listen music everyday. Listen to Sinatra reminds me a bar in the 50s, where lonely men drink and smoke with an attractive woman behind the bar that serves drinks. While I was listening Strangers in the night I threw up a lot because I drank four liters of water with a bunch of pills that my body rejected.
The flowers are all wilted. Some of them are dead and some others are dead and covered with my blood. That gives the impression that the scene portrays a slaughter of nature prostitutes.
Now I watch a lot of old Disney's movies.  I wish I could go to Hawaii.
While I was listening to Burning Love,  the voice of the king seemed overshadowed by my noises trying to throw up. As always, a mixture of many pills and water. Blood, pills and water. I can't lie down on my stomach because of the pain of the self-inflicted hitting.
The smell of the perfume is awful. It smells like cookies soaked with perfumed alcohol.

Anoche mi papá salió de nuevo. Mis abuelos y mi madre estuvieron hablando con él. Pasé algunas horas llorando y me dormí a las dos, para luego despertar a eso de las 4 o 5 de la mañana y me levanté a las 6, con ojos hinchados, tanto que parecía una reacción alérgica. Tuve que ponerme trozos de patata sobre el ojo para bajar la inflamación tanto como pude antes de ir a clase. El día fue aburrido, a nadie le gustó mi cabello (me lo esperaba, no es nada nuevo). Además  cada rato me perdía, sentía que no sabía dónde estaba ni por qué. La falta de sueño me está afectando, me siento muy mal últimamente. Me siento muy mal por todo y de la nada siento que no lo tolero más. Pensé en cortarme un poco anoche pero no pude, simplemente no pude. Me rasguñé varias veces el brazo en clase para mantenerme despierta. Soy todo un estereotipo. Empecé a comerme las uñas, aunque no mucho. Aún así, mis uñas están bastante más cortas de lo que estaban hace dos días. Me siento mal, siento que no quiero hablar ni pensar. No quiero hacer nada, sólo quiero irme.

Hoy tuve el primer día de clases. No está tan mal. Fue aburrido, sólo eso. Empecé a ver Death Note el animé. Sólo había visto un animé en mi vida, una película llamada El viaje de Chihiro, y me gustó mucho. Una noche me la vi tres veces seguidas. Voy por el capítulo 21 y me ha encantado, estoy pensando en verme Bleach cuando acabe con este. En animé es bastante bueno.
Todo está bien, sólo se siente increíblemente vacío.

I want to be an addict. I don't want to be alive, in the reality. I just want to hide in the deepest corner of me. I just want to beat me outta me.  I can't I just can't be here anymore. I need to get out of this cage and live in another. Like I don't care if it's gray or grey. I can't escape  right now so I don't know what to do. I need help.

Kristen Marie Pfaff, welcome to the 27 club.

No me parece justo. Literalmente he hecho esto porque no hice nada. No hay nada peor que dejar a una persona que siente que necesita cariño. No me importa lo mucho que digan que no es mi culpa, porque en parte es mi culpa. Es una puta mierda. Sólo quiero irme, quiero largarme, quiero rajarme las venas y tragarme la sangre para no ensuciar el piso. Quiero matarme a los 27 como si a alguien fuera a importarle y fuese algo trascendental, quiero golpearme hasta dejarme en abdomen de color púrpura, quiero tapar todos los cortes con banditas de Bob  Esponja. Quiero caminar hacia ningún lado. Quiero conseguir un arma y matar a tantos como pueda en mi escuela como ya han hecho muchos, quiero que los planes a largo plazo sean inmediatos, quiero incendiar el cielo, quiero verte, quiero moverme, quiero una razón para sonreír, quiero dejar de ser un estereotipo, quiero dejar de ser esto, quiero ser otra cosa, quiero causarme una sobredosis, quiero que a alguien le importe, quiero andar por la calle regalando cajas en forma de corazón, quiero hacer algo, quiero dolor por encima del miedo, quiero que me crezcan alas para poder cortarlas con tijeras de jardín y venderlas en el mercado negro, quiero ser una amapola, quiero sentir, quiero dejar de querer tantas cosas, quiero verla, quiero que no duden de mí, quiero algo, quiero saber lo que quiero, quiero  describir, quiero vender drogas, quiero vivir en un apartamento de ladrillos con una escalera de incendios para fumar, quiero saber que todo está bien, quiero una gata que se llame Narcolepsia, quiero que entiendan que los odio y quiero que se larguen, quiero ver a través de las paredes, quiero tener una nevera llena de té y café helado, quiero hablar con extraños, quiero que dejen de joder y se busquen su puta vida, quiero uvas que no mueran, quiero flores de loto, lavandas y caléndulas, quiero que me ayuden, quiero que me dejen tranquila, quiero que me disparen en la cabeza, quiero almohadones, quiero suéteres, quiero que les importe, quiero dejar de ser común, quiero matarlos a todos, quiero escribir poesía que describa cómo imagino sus muertes, quiero cortarme a mí misma, quiero drogas, quiero pasar por las puertas de la percepción, quiero saber más, quiero sentirme bien, quiero dejar de ser, quiero que se callen, quiero cortar sus lenguas y luego sus mejillas, quiero ser Hannibal Lecter, quiero follar a Dexter, quiero lastimar a los que merecen ser lastimados, quiero hacer que traguen cuchillas. Estoy demasiado cansada para esto.

L.C. lleva días escuchando y cantando música de mierda. Se le ha metido esa idea a la cabeza de que es una Belieber. Ahora me parece todavía más estúpida que de costumbre. Quiero decir, a Birdie le gusta el intento de música de él, pero ella es inteligente. L.C. no podría estar más lejos de la inteligencia.  Estoy viendo My Girl 2 y me encanta, aunque prefiero la primera película. Es una película bastante triste aunque por ahora no pasa nada especialmente triste.

Por cierto, había un tipo ayer que agregué en Skype y es algo raro. Me agrada pero las cosas se tornaron más bien incómodas cuando hablamos ayer por Skype. Ya llevaba tiempo pidiendo que le mostrara mi habitación de forma muy insistente, luego cuando hablamos se la pasaba llamándome ángel (wtf?) y en cierto momento dijo "desde este ángulo tu pecho se ve enorme". Él sabe que soy una niña, y yo sé que él tiene 19. Se la pasó insistiendo un buen rato en que me parara frente a la cámara para "verme completamente" (quiere asegurarse de que no soy obesa). Es... no sé, sólo no me gusta. Quiero decir que lo más importante es que nunca lo he visto porque no tiene cámara ni fotografías suyas. No me agrada algo así, en serio. Ya he agregado a otros tipos raros, pero de momento él es el único que actúa un poco como un pedófilo. Es agradable, sin embargo. 

Estuve escogiendo ropa del catálogo de Forever 21 (ropa que ahora mismo no puedo comprar), pero al menos quiero el suéter psicodélico de Alicia en el país de las maravillas. Ahora mismo quiero leer ese libro, pero le presté mi ejemplar con dibujos y todo eso a L.C. y no me lo ha devuelto. Quiero mi puto libro, necesito mantenerme muy fuera de la realidad ahora mismo. Quiero encerrarme en mi casa, en mi alcoba, en donde sea y no salir nunca. Quiero el aislamiento físico total. No soporto salir, no tolero estar fuera y sentir casi tanto miedo como en casa, pero con la jodida molestia de tener a un montón de gente. Es una puta mierda, porque no me gusta la gente. Anoche me dormí a las seis, justo a llegar de algo así como una caminata larguísima en un bosque a las afueras de la ciudad. Me caí y me golpeé la pierna, una hora antes de volver tenía mucho sueño. Decidí que cuando me vaya a los 18 quiero tener dos gatos, uno que se llame Sushi y otro que se llame Narcolepsy (Narcolepsia). Los gatos, casi siempre, son como mascotas sociópatas y adorables. Si compro el pato que quiero, se va a llamar Pez  Narcolepsia. 
No tengo ni puta idea de cómo me voy a ir de casa, pero me largo. No me importa si tengo que vivir en una caja, este no es precisamente un buen ambiente para vivir. Me desperté a las tres de la mañana luego de dormirme a las 6 de la tarde ayer. La respiración de L.C. sonaba como la puerta de entrada siendo azotada una y otra vez y me daba miedo. En mi sueño estaba en mi alcoba, una versión más pequeña de ella, con piso de madera gastada y sin nada, sólo con una mesa de noche que apareció de la nada y una cama pequeña y gastada para una sola persona. En mi sueño estaba en mi cama y era un niño de unos 7 años, tenía mi león de peluche que regalé porque me daba miedo. Escuché el sonido de la puerta siendo golpeada muchas veces con fuerza y, por alguna razón decía que estaba bien, que era mi papá peleando contra los Illuminatis (¿?). Traté de encender la luz pero no funcionaba y luego encendí la lámpara que había en la mesa de noche. Esa sí funcionó. Me desperté y caminé por la casa totalmente oscura sintiendo que seguía siendo un sueño, que había demasiada luz azulada. Fue muy raro. 

I rather pain over the fear.

Joder.

Mi papá, el alcohólico con estrés, se fue de la casa anoche. Ni noté que se fue, simplemente se largó. Es una puta mierda porque mi mamá llegó a casa cabreada y discutimos, estaba tan enojada que tiró un cuchillo, pero no hacia mí. En fin, entre todo eso, ella dijo que se iba pero fui yo quien se fue. Sólo llevaba puesta una camiseta parecida a un Babydoll y, obviamente, bragas. En resumen, salí descalza y en pijama a la calle a las seis de la mañana (ya se ha convertido en una anécdota muy interesante) y caminé unas dos o tres manzanas llorando hasta que mi madre salió corriendo detrás de mí diciendo que volviera a la casa, porque "no me importas, pero tengo deberes legales". No había mucha gente allí, solo unas cinco personas de las cuales sólo dos me vieron (como era de esperarse, uno era un albañil que se quedó mirando. Son unos cerdos, pero son excelentes para subir el autoestima). Me quedé dibujando cosas, entre hoy y la noche de ayer. Voy a subir las fotos de todo lo que he dibujado. Mierda, por poco no fui capaz de ordenar las putas imágenes. 

Adoro a Mayim Bialik. La amo, por completo. No es el prototipo de Hollywood de mierda en el que eres delgada, con una nariz diminuta y, como era de esperarse, no precisamente inteligente. Ella tiene hijos, escribe, y si no fuese actriz podría mantenerse fácilmente: fue a la universidad y se graduó en neurociencia. Ella es alguien digna de admirar. Y, al menos a mí, me parece guapa. Me parece algo muy complicado ser famosa, tener una familia, ser inteligente y guapa, todo al mismo tiempo. Quisiera leer un libro de ella, más bien dos: uno de ella contando cómo fue ser una niña actriz y otro de feminismo en Hollywood. La adoro, simplemente no puedo evitar pensar en ello.
Por cierto, encontré un par de fotos y me parecieron interesantes (ya, otra vez viene la mierda de la sensibilidad sobre mi peso. ¿Será mi regla?). Como voy más de, bueno, no ser un esqueleto andante, voto por lo cuerpos de los 50s.

I CAN'T GROW A NEW HEART

Mi diario; La foto es una puta mierda. Arriba pone "I can't grow a new heart", en el centro "Beyond the clouds" y "The virgin suicides" y abajo "Happiness Runs".

So I was watching Simpsons and there's an episode when Homer remembers his lost dog and that gives him a trauma. Well, I'm having these nightmares about Polly or animals and I wake up with my body hurting a lot. Also I wake up crying because in my dreams I cry. Last night I lived in a house next to a lake but I told someone who was with me that I needed to clean it because the water was dirty and full of dead bodies. I lived in a big beautiful house but next to that there was an awful fruit stand. Long story short, inside that wood  stand there was a lot of animals: baby pandas in some box without space, a lot of dogs in small cages, eggs (or fetuses, I don't know) of different animals (snakes, weird toads...), a lot of hamsters in small boxes, snakes trapped in boxes like toys, fishes, I didn't saw any bird... it was amazing, they were animal traffickers. I got a dog and a hamster and something else I don't remember. I wanted a turtle when I remembered that Kurt had one but they had only stuffed turtles. At the end I was crying a lot, after taking my little dog home (a black scottie, I thought in "Emma" as a name), I was in a moral discussion.  I wanted to call the police or someone and end with that cruelty. It was horrible. I wanted to pick them all so I could save them. I cried a lot. It was a nightmare. I am sad right now, really sad. My mom said I can't have a pet because I am bad taking care of animals. I wanted a pet because they love you no matter what and they won't hate you like humans beings if you made a mistake. They'll forgive you, they don't even care about that mistake. She's angry because I don't want to go to that house where she scared us. She says it was just a joke. Well, that "joke" made me spend nights without sleeping because of being afraid of someone in the house. I don't fucking care what was that, I care that it has become a problem to me. Like she with mice. She's scared of them by no reason, just because they're disgusting. I won't buy a mouse because I know she doesn't likes it. I wish she stopped saying I am selfish and that my fears are stupid. I hate her contradictions and because she is the adult and I'm the child she's always saying "You don't know anything, you're a kid". This is not new, since the beginning of families one generation can't understand the other and the oldest one try to feel better with themselves saying they're superior.
I'm working in a book. Birdie is the only person who read a part of it. No one else has the right to read my writing. L.C. read a part of my diary last night ("you didn't said it was personal") and I got really angry. I mean she doesn't care. She takes everything: my books, my computer... like it's hers. She has no respect and she's socially stupid: I hate being social but I know how to react in social situations. She doesn't, I can't believe she actually can't do it. She acts like a boy and her period didn't decrease her testosterone.

I think I love Birdie. I know this because, after thinking about it, I concluded that I want her to get better. I don't want that she cuts her wrist or her legs, I don't want that she suffer. She wouldn't be the same who has a lot in common with me, but that's selfish. She's writing a book about depression: she's brave, smart and cute. I hope she won't die, I wouldn't know what to do if she tells me she's about to commit suicide. It would be a moral battle. I think it's selfish letting her stay here to suffer, but the rest would think I acted wrong letting her die.
Shit, I hope that, if she's about to die, don't ask me to say yes or no. All I could say is that I love her.

I had vertigo so I went to the hospital and got medicine via intravenous. I cried a lot when I saw the blood inside the tube, but then I felt better. I was in bed for days with fever and feeling dizzy. Now I have to take 7 pill everyday. I told Birdie I cried a lot but I didn't had to wait because my mom works there. She told me once she broke her clavicle and had to wait three hours. Finally, the treatment took 20 minutes. I'm lucky that I don't have to wait in the hospital. I would hate a lot going there if I had to wait that much.
It's really nice talking to her. We didn't spoke in like 2 days because she was with her best friend, I think and, also, I was sick since last night.

No tengo mucho qué decir. Hace un par de días me masturbé y se sintió mejor de lo que suele sentirse. Como si estuviera fumando maría de la buena. La primera mañana del 2013, este nuevo año plagado de mierda, ha sido hermosa. No dormí en toda la noche por la fiesta de año nuevo y porque estuve hablando por Skype con una amiga, Birdie, que conocí por accidente. Ella es de las mejores personas que he conocido en mi vida, no pensé encontrar el año pasado a alguien que verdaderamente quisiera, pero allí está ella. Hablamos hasta las cuatro de la mañana y luego yo me quedé hasta las seis. El cielo estaba lleno de nubes y sentía como que el sol no iba a volver a salir. Pero luego fue como si Dios pusiera Here comes the sun en una turntable, anunciando que venia el sol, un dios un rey o lo que sea. Es cielo estaba casi todo de color rojo por el sol y luego pasó a amarillo hasta que salió el sol. Pasé la primera mañana del 2013 mirando uno de los amaneceres más lindos que he visto en meses por la ventana con los pechos al aire. Las aves pasaban junto a mí volando, pero era como si me miraran y se fueran. Me pregunto si Polly está bien. Desayuné un sándwich y chocolate caliente con Nutella. Luego me fui a dormir hasta las tres. Birdie se quedó dormida a eso de las cuatro y media de la mañana porque le dije que me esperara un momento mientras fumaba porque me dolía la espalda. He hablado con ella dos veces por cámara pero cuando hablo inglés sueno estúpida y muchas veces ella no me entiende. Aún así, es muy agradable hablarle. Hace mucho tiempo no podía hablar de forma tan sincera con alguien. Hay cosas que ella no sabe, porque siento que debe saberlas alguien que tenga mi lado malo. Ella es adorable y muy guapa. Tengo sueño. Todo parece tan callado y tan vacío, como si todos las personas hubiesen muerto. L.C. se volvió loca con Birdie, siempre le habla más que yo (cosa que no es difícil puesto que me da algo de vergüenza hablarle, no sólo porque sueno como retrasada sino porque ella me parece más... no sé, algo tiene que haga que me sienta inferior, pero no es algo malo), se pasa la mitad del tiempo diciéndole que su cabello es lindo, sus ojos son lindos, etc. Honey Boo Boo podría suicidarse algún día (si el exceso de grasa no la fulmina con un ataque cardíaco primero) debido a la vergüenza que va a sentir al ver viejas grabaciones de ella siendo pequeña.
La pornografía y la prostitución son interesantes porque parecen ser simples pero no lo son: parecen un ideal maravilloso. Tienes sexo, casi siempre (al menos con la pornografía) con alguien muy guapo y encima te pagan. Pero no son así. Es una humillación, porque vives de un cuerpo que pertenece a todos cada vez más. Estás encerrada en una pequeña jaula mientras afuera gritan por ti.