¿Qué era yo? ¿Qué soy? Ya no soy capaz de explicar nada. Desde hace dos semanas que pienso en matarme todo el tiempo y desde el fin de semana pasado he intentado cortarme las venas al menos 3 veces pero siempre me detengo. No es tan fácil como cortarse las piernas. Estoy tan aburrida, como narcotizada. Vivo en un estado en el que mi felicidad ha sido anestesiada. Hablo en serio, ¿qué se siente ser feliz? Supongo que cuando era pequeña era feliz pero la verdad no me acuerdo de nada, no recuerdo lo que se siente ser feliz o al menos esa falsa felicidad. ¿Era falsa porque venía de la ignorancia o sí podría llamarla felicidad? No cambies, por favor, sigue queriéndome. Siento que todos huyen de mí, ¿estoy tan mal? Hoy lloré por mi mejor amigo, él estaba triste y me sentí como una molestia. En cuanto a ella, se va en julio. Hoy en el receso quería decirle todo. Tengo ganas de sentarme con ella un día y decir absolutamente todo. No puedo hablar, estoy sola y necesito alguien a quien decirle eso. Ella, encerrada en su romántico mundo de fantasía quizás ya no tan virgen mentalmente, puede no saber mucho de este tipo de mundo de fantasía en el que vivo yo. Son tan diferentes. Pero es suficientemente inteligente para entender al menos la mitad de lo que digo, o tal vez no.
Perdón por ser una molestia, te quiero. Yo también.
Carla, Alicia, Chris. Tengo estrellas brillantes en las uñas y esmalte de uñas rosa. Comer está mal y no como muy a menudo. Comer, no. No, deja de comer, eso está mal. Ni pienses en esas 120 calorías. No te cortes las venas, detente, duele mucho, entiérrala y ábrelas para que puedas crecer. Pienso en unicornios y cabello rubio opaco o color ceniza. Pienso en cerezos y cabello rojizo. Pienso en arcoíris y cereales con azúcar, chocolate y calorías que me he restringido comer. Pienso en campos de exterminio nazi y en amoríos infantiles dentro de ellos, en el tráfico de cigarrillos que se daba en los baños de Polonia.
Po-land.
Cosas que me causas: dolor en el pecho, confusión sexual fingida; nostalgia.
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