Endorpinas y oxitocina son liberadas en el cerebro al momento de tener un orgasmo. Recuerdo ver un programa de televisión acerca de las razones químicas que llevan a la gente a cometer pecados capitales, la explicación detrás de la codicia era que las personas que producen menos oxitocina tienen menor simpatía por otras personas y por lo tanto son más egoístas y centradas en sigo mismas. Teniendo ya el conocimiento de que la oxitocina está ligada a la empatía, ahora comprendo porqué los orgasmos se sienten como amor.

Si quieres sentir más amor por alguien de lo que nunca has sentido, simplemente ponlos en tu mente mientras liberas grandes cantidades de oxitocina.

Durante cinco días floté por el espacio, el cosmos frío y vacío en mi cohete sin batería, aquella pequeña cabina metálica que estaba a la merced de la oscuridad sin gravedad. Me senté frente a la ventana de la cabina con mi mirada fija en el infinito por días, esperando a que lentamente llegase el fin. Es interesante como en un principio creí que sería como ser un naúfrago en una isla desierta y sólo podría pensar en volver a casa y en lo mucho que extrañaba alimentarme y estar seguro. Sin embargo, ya sea porque esto era un caso diferente o porque lo que yo observaba no era algo que estuviera acostumbrado a observar, los pensamientos que corrían por mi mente antes del fin no estaban ligados al mundo en el cual había vivido por tanto tiempo. Imaginaba mi esqueleto encerrado en la nave metálica, tras muchos años, chocando contra el borde del mundo del mismo modo que un bote con un naúfrago muerto golpea la costa de una isla tras vagar por el océano. Dormía y me despertaba volando rodeado por oscuridad y estrellas. Soñaba con abrir la puerta y correr de un lado al otro del universo tocando estrellas como un dios. El fin no me asustaba. El pánico, esa caractiristica animal, no me afectaba cuando estaba tan lejos de mi propia especie. Yo era una esponja que absorbía, me adaptaba a mi entorno. Mi entorno era pacífico, callado y quieto. Adapté esas características, lo cual hizo que mis días finales fuesen distintos a los de alguien en la tierra.

Luego de una semana, algo que me exaltó sucedió. El transmisor que traía las voces lejanas de la tierra se encendió y escuché por primera vez en días un sonido que no fuese silencio, pues ni yo había hecho un solo sonido desde que lo nave había dejado de recibir señales. Empezaron a preguntar si había alguien allí y luego comenzaron a dar instrucciones para que yo arreglara el motor y tuviera una oportunidad de volver con mi especie. 

Pero ya era muy tarde.

Había perdido mi mente y ahora era uno con el estoico universo.

Rompí el silencio para golpear la máquina y hacerla callar y luego volví a mi estado de calma para esperar el final en paz.

Butterfly wings, jump and drown me please

La existencia carece de sentido porque todo está tan ligado a la percepción que podría ser que la fenomenología tenga total razón y todo es vacío. Vives una vida estando consciente de tus acciones pero también sabes que todo lo que ves está sujeto a la mente y no hay garantía de que tu cerebro procese el mundo de forma correcta.

De vez en cuando, siento un fuerte deseo de cortarme las venas porque quiero saber que pasa después. 

Yo hablo rápido, muy rápido. Cuando me oigo a mi misma en mi cabeza siento que hablo normal pero los demás afirman que hablo rápido y atropelló las palabras de modo que no pueden entenderme. Este es un rasgo que hace que las personas pidan que repita lo que digo tan seguido que me siento avergonzada de eso.

A veces siento una no necesidad física de no hablar, pero algo como cierta tranquilidad y placer en estar callada. 

Llegué a una amarga conclusión hace poco: no odio a todo mundo porque soy demasiado superior y los veo a todos como estúpidos y evito mi contacto con ellos, sino que siento resentimiento porque no le agrado mucho a la gente y por eso escondo que me siento avergonzada de lo rara que soy que me las doy de mala haciéndome la que no quería su compañía de todas formas. La verdad es que escribiendo esto veo que no es cierto que a la gente no le agrado, por alguna razón pese a que no hablo y que mis intentos de encajar son vergonzosos, la gente, por misericordia más que por interés, me dirigen la palabra y me hablan. Tal vez lo que me enoja y avergüenza en verdad es mi total incapacidad para entenderme con la mayoría de las personas con las que me cruzo y tal vez porque me siento tan aterrorizada a ser rechazada es que me gusta evitar iniciar intentos de hacer amigos.

Thalo dice que soy paradójica en cuanto a que a ratos parece que no me interesa en lo absoluto lo que piensen los demás de mi, pero luego parece ser que en realidad sí me importa y mucho.

Me encuentro varias veces desnuda frente al espejo y por alguna razón me siento increíblemente pequeña. No sé si ya he dicho esto antes pero sucede de vez en cuando y nunca he podido descifrar que significa. Me siento aterrorizada del mundo y por eso me siento pequeña, es una de mis teorías.o me siento impresionada y fascinada or el mundo y entiendo como todo es un universo y el cepillo de dientes en mi baño tienes miles de detalles.

Creo que ya lo he mencionado - llevo meses limpia pero me siento extraña. No sé qué es pero siento como que quiero cortarme de nuevo sin razón. Siento curiosidad de romper la rutina.

Llevo algo más de seis meses con mi novio (gasp! Novio) y un año y medio de amigos. Sonará estúpido pero m ha ayudado muchísimo. Fue gracias a él que tuve la valentía de empezar a agradarme a mi misma. Y a que no adivinarás lo que pasó anoche? El imbécil ese que me rompió el corazón al ignorar mi cariño por un año me mandó un mensaje de texto a la una de la mañana, intoxicado por el alcohol, diciéndome que me ama repetidas veces. Siento mucho poder, siento como que gané. Encontré el mayor poder del universo contenido en mi propia fuerza.

Cuando te digo esto, mi intención no es lastimarte o romperte. Pero debo salvarme a mi mismo y no puedo dejar que mi llama muera para salvar la tuya. Debemos salvarnos a nosotros mismos primero antes de salvar a otros y si te dejo seguir sobreviviendo de mi fuego, en cuanto se extinga tú te extinguirás conmigo.

La verdad es, cuando nos conocimos encendiste mi mundo y como las hojas de los árboles y los colores de tu cabello, todo cambió tan rápida y repentinamente; me golpeó, me cegó, sentí cada latido de tu corazón y pensamiento en tu mente. Por lo que siento fue un largo tiempo, te convertiste en el sol de mi universo. Había más que tu a mi alrededor y a veces esas cosas estaban extremadamente cerca, pero tu luz parecía estar en todas partes. Pensé que estaba nadando en tu amor pero la verdad era que me estaba ahogando en tu tormenta. Tu eras Dios y te adoraba con tanta pasión que me olvidé de mi mismo. Olvidé que yo también era un ser vivo, que  también merecía amor y olvidé quien era yo. Me perdí a mi mismo en ti. Me maté en ti.  El sonido de tu voz y el olor de tu cabello aturdió mis pensamientos y, deslumbrado por tus palabras, creí que yo no valía la pena.

Ya no brillaba más, my luz se extinguió. Te di toda mi energía para nutrir tu alma y me convertí en la luna, sobreviviendo con luz prestada de ti, mi sol.

Los rayos de sol son tibios, pero tu amor era frío como hielo cósmico. Me tomó un tiempo despertarme del largo sueño y me encontré rodeado de estrellas llamando mi nombre y rogando por mi libertad. Ya no era la luna, ya no estaba muerto; yo era el cosmos y la galaxia entera que te daba lugar para brillar. Aprendí, crecí, me amé a mi mismo porque descubrí que en el cero está el infinito. 

Tan sólo porque gritabas más fuerte no significaba que tenías la razón; sólo porque brillabas con tanta intensidad no significaba que fueras el sol.

Entonces, cuando dijiste que merezco algo mejor, respondí con la verdad y por una vez ambos supimos que yo tenía la razón: "Sí, lo sé".

Los últimos seis meses han sido interesantes. Como sí fuera una serie de televisión, los últimos seis meses han sido ese desarrollo del personaje que es necesario para que la historia no muera y avance. Es necesario cambiar la visión del personaje en algunas cosas y darle algunas un giro al guión. Mi giro fue el matrimonio adolescente y una recepción increíblemente positiva a los antidepresivos. Estoy segura de que mi producción y uso de serotonina ha mejorado. Quiero dejar claro que aprendí mi lección y pese a que a esta persona que amo profundamente le debo de forma parcial mi exitoso tratamiento para la depresión y ansiedad y baja autoestima (convencer mediante actos y palabras a alguien que sí posee valor y belleza es mucho mejor que sólo decirles que deje de estar deprimidos, claramente), soy una persona individual de este otro ser. Él no es un agujero negro que traga el yo en mi.

Ah, acaso mencioné que me perforé la nariz. Oh y hablando de todo este tema del anonimato estoy pensando en dejarlo a un lado. 

También deje de fumar, llevo meses limpia y como todos los días sin sentir asco o remordimiento y sin siquiera pensar en matarme de hambre. Es como sí esté se ha vuelto mi nueva meta. La meta original era matar mi cordura y ahora que lo logré y vi que era desagradable cambié mi plan a deshacer el mal hecho. Por supuesto, no voy a ser igual nunca. Vivir con el constante miedo de que un ataque de pánico o una espiral depresiva de una semana va a golpear en cualquier momento es un miedo real, tangible y completamente válido. Los pensamientos que se tuvieron antes no pueden deshacerse y a veces danzan alrededor de tu mente como sombras de la muerte o como demonios esperando a que caigas. 

El miércoles tuve una Epifanía. Acaso has leído Hitcher's guide to the galax y or algo parecido? En el libro, una línea clama que la respuesta a la vida, el universo y todo es 42 (43?). El author dice que fue in chiste y aún así cientos de personas fríen sus mentes tratando de entender esta información. Din embargo, gracias a mi clase de física en la escuela, descubrí que el escritor si estaba en lo cierto cuando afirmaba que la respuesta al universo, la vida y todo era un número. Era un número diferente, sin embargo.

El cero.

En clase de física nos dijeron como la suma de todas las fuerzas aplicadas a un objeto sin movimiento eran igual a cero. Cero se encuentra en cada uno de los objetos inmóviles que nos rodean, es omnipotente como Dios debe ser. Haz un favor y observa el mundo. Cada cosa que carece de movimiento puede ser igual a cero en el plano de una ecuación matemática. Luego, vemos que cero, el dios omnipotente del universo está en los objetos móviles. Del cero es de donde las fuerzas que son iguales a números mayores comienzan. El cero es la nada pero pese a carecer de contenido puede crear desde su eje absolutamente todo.

Antes creía que la percepción era Dios, pero ahora sé que el número cero es Dios, la percepción es Jesús (quien nos dio la capacidad de entender el concepto del cero y predica su palabra) y las matemáticas son las sagradas escrituras. 

No estoy loca, sólo tengo una percepción distinta de la infinidad del universo. El mundo está hecho de números.

Ya ha pasado un tiempo desde que escribí. Como he dicho repetidas veces, me siento incómoda volviendo a escribir aquí y de algún modo lo evado. Antes este lugar era un lugar para resguardarme del mundo, pero ahora me siento dividida. Por una parte, me siento agradecida que tengo esto, algo que me da un pedazo de quien era y por extensión de quien soy. Pero luego tengo que ir a través de todas estas cosas que ya pasaron y que ya no tengo que sufrir y escucharme a mi misma hablar de eso tan abiertamente es algo inquietante.

Pero como sea, voy a moverme y hablar de mi porque soy una egocéntrica. 

Estoy comprometida. No estoy jugando y ya sé que suena estúpido pero juro que hablo en serio y él también (resulta que no soy lesbiana y me identifico más como pansexual que bisexual y me identifico como mujer). Su nombre es el color azul y sus ojos de color café. Es seis años mayor que yo, mi madre ya lo conoce y sabe todo, al igual que todos sus amigos y sus padres.

Ah, además ya dejé de ser una virgen.

Por años anticipé ese momento como un sacrificio y un ritual y al fin cuando el momento llegó no se sintió como algo fuera de lo común y que me presionaba a cumplir mi sacrificio. Se sintió natural y fácil y agradable. No fue incómodo ni nada parecido. Fue perfecto. Luego de notar que la primera vez fue perfecta, él y yo evolucionamos a juegos de rol con toques de BDMS y abuso y humillación física y verbal. Fueron los mejores  orgasmos de mi vida y luego terminé con moretones púrpuras como pruebas de amor repartidos alrededor de mi cuerpo y una pubis lastimada por la fuerza con que su pubis golpeaba la mía y algo de dolor de cabeza por los jalones de cabello.

El amor vale la pena, aunque estemos en una relación a larga distancia.