Heart-shaped uterine malformation (heart-shaped uterus)

Me he dado cuenta de que hace un rato (al menos según mi concepto) no he profundizado en el tema de la muerte.
Acabo de leer sobre el tema (porque en realidad no quiero hacer nada más que pasarme el día viendo basura por internet como Family Guy o South Park. Es preferible a llamar a algunos amigos para salir, porque tengo la regla, tengo cólicos, me duele la cabeza y estoy muy cansada pero soy incapaz de dormir).
Decía que han habido casos de animales, no sólo seres humanos, que, contra sus instintos de supervivencia, buscan la muerte. Perros que se suicidan estando frente a un coche y sabiendo que les hará daño y seres humanos que se vuelan la tapa de los sesos tras años de mantenerse vivos respirando, hidratándose y comiendo. Leí sobre las Morias, de la mitología griega. Se supone que son algo así como hijas de la noche y que asisten al nacimiento de cada uno de nosotros, para hilar nuestra vida desde un principio y dejar nuestro futuro hecho desde el nacimientos con todas las suertes y desgracias anticipadas. Es algo reconfortante y al mismo tiempo hace que la vida sea aún más vacua. Si es cierto y conoces todo lo que te sucederá a lo largo de la vida-cómo morirás, cuándo, por qué, si te casarás, si tendrás hijos, se te ganarás la lotería- entonces por un momento te sentirás muy completo, te sentirás totalmente impresionado y como un dios. Sin embargo, a los pocos momentos la vida pierde sentido porque ninguna de las cosas que te sucederán llegarán como una sorpresa. Es como tener CIPA: una vida sin dolor se convierte en una vida demasiado buena, demasiado insensible. ¿De qué sirve pincharte con una aguja si no sentirás cómo rompe tu piel? No tendría nada, ninguna sensación. Sería el vacío. Siempre es preferible una vida totalmente llena de desgracias, miseria y dolor a una vida de perfección, alegría y suerte. Con la segunda, terminas perdiendo el sentido de todo en pocos segundos. Toda la alegría de tu vida se reduce a unos pocos segundos de placer. Ya me he salido del tema de la muerte para hablar de la vida misma. Es porque están tan ligadas como las trompas de falopio de esas mujeres que se las unen para evitar tener hijos.
Acabo de ver una fotografía de una malformación uterina en forma de corazón.
¿Qué se sentirá estar metido dentro de un útero y que de pronto este empiece a cerrarse para posteriormente ahogarte en sus paredes? ¿Es posible que si te lanzas de un edificio muy alto tu alma salga de tu cuerpo antes de golpearse con el piso porque el viento la arroja fuera? ¿Y si salimos mucho antes, a veces?
Demasiado significa más de lo que se puede soportar, más de lo necesario. A veces decimos eso sin razón. Demasiado feliz, por ejemplo. ¿Eso significa que no toleramos tal nivel de felicidad? Ya he dicho que creo que nuestro lenguaje, cada pequeña palabra, puede tener un significado mucho más profundo. Si tuviera un diploma en una universidad prestigiosa en varios campos de la psicología, psiquiatría y neurología escribiría un libro de esto.
Si nos quitamos todos los sentidos, absolutamente todos para quedar totalmente encerrados dentro de nosotros, escucharemos a Dios. Sabremos si es malo o si solía ser bueno pero nos abandonó. Creo que es una de esas dos opciones. Nos abandonaron, somos como cachorros en una caja de cartón que han sido dejados junto a la puerta de un supermercado.

Parenthood: empieza con semen y parásitos uterinos.

Estaba viendo porno
¿Cuántas entradas he empezado así hasta ahora? Eso es informativo, demuestra que me gusta la pornografía, aunque no hay que exagerar. Yo, a diferencia de ellos, a veces veo porno sin la intención sexual, lo veo para analizar aspectos que ni yo comprendo: genitales, sexo, actos humanos y naturaleza animal.
 Ahora estaba viendo porno (cliché)  y, de la nada, la palabra "parenthood" apareció en mi mente. No lo comprendo, ¿qué quiere decir? Una voz lo dijo en mi mente y una imagen de un fondo negro con letras blancas que decía "parenthood" apareció. Nunca había visto esa imagen en mi vida. Veía a tres personas en el vídeo teniendo sexo y haciendo algo repulsivo pero excitante, y eso aparece de la nada. Se refiere, quizás, a mis pensamientos sobre tener niños y sobre los niños en general. Esos putos bichos y parásitos con los reflejos retardados por el poco desarrollo que llevan en su corta vida.
Pensé, hace tiempo ya, que no quiero tener hijos. Por cierto, ayer volvimos con L, mis padres y los suyos de unas vacaciones de dos días en las cuales me di cuenta que me encanta del pool.
No quiero tener hijos, aunque la experiencia del parásito uterino que se queda nueve meses allí y que luego sale, si es naturalmente, sacando su cabeza y cuerpo por mi vagina, suena interesante. No quiero traer a un posible genio a un mundo infeliz, o a un imbécil a un mundo que alimentará su ineptitud, y luego viene lo de la crianza. El pequeño insecto se cree en el poder de hacer todo, y la mayoría de las veces terminan siendo todo lo que repudiamos encarnado en un ser humano. No quiero a un puto bicho al cual educar a mi manera, es egoísta hacer eso, traer a alguien a un mundo que sabemos es miserable sólo por ansiar vivir la experiencia de moldear a alguien con la excusa de que en realidad la vida es hermosa y que es para darle significado y toda esa mierda. Es puro egoísmo, nadie le pregunta al parásito del útero si de verdad quiere salir de allí.
Hice un nuevo blog para encarnar todo lo que deseo, casi todo al menos, y que no puedo escribir aquí simplemente porque me veo obligada por mí misma a escribir verdades de mierda que jamás alcanzan las expectativas de mi enferma mente. "Frances Lux Love". Mi nombre, allí, es Frances Lux Love Woodstock Soulchild (hippie y sobrecargado. Tanto que hasta a mí me molesta. Iba a quitar el Lux para ponerlo a alguno de mis "hermanos", pero me dio flojera). Quizás así me enferme más, convirtiéndome en una paranoica o esquizofrénica por creer demasiado en la historia que sé que he inventado. Esperemos.

Miscelánea

Estaba viendo algo de porno (tengo mucho que contar, después de una semana de vacaciones en la cual estuve en la playa y no pude escribir. Sin embargo, hay que notar que he comenzado con el porno. ¿Por qué? Porque es lo más reciente), y me di cuenta, nuevamente, como creo que ya he mencionado antes, de lo desagradable que es el sexo. El sexo, a mi edad, es tan intimidante como excitante (tomemos en cuenta que soy una adolescente). A los cuarenta, para una persona promedio que no muere virgen habiendo sido jodido únicamente por la vida, el sexo es únicamente excitante, placentero y, a veces, un verdadero milagro ligeramente cotidiano. Muchos no notan lo que es obvio, como creo haber dicho ya, la pasión y el placer los ciega. El sexo es un acto simplemente repulsivo, pero ya que es profundamente placentero (eso puede ser tomado como un juego de palabras) nos tiene sin cuidado lo desagradable que es. En el vídeo porno, cuatro personas-dos mujeres y dos hombres-estaban amontonadas penetrando y siendo penetradas mientras gemían de forma que, luego de pasar el placer sexual, me pareció repugnante y extraño en el mal sentido. El amor joven, al ser una combinación de químicos y hormonas, es sólo una forma en la cual las mentes más brillantes pueden ser fácilmente distraídas por vacuidad.
Pasé la última semana en la playa, en un bonito hotel del cual no daré muchos detalles para evitar cualquier tipo de publicidad positiva, porque no me gusta mucho dar publicidad positiva aunque a veces lo hago. En fin, vino el mejor amigo de mi padre, al menos que yo sepa, que es un primo de él. Él se parece un poco a mi padre físicamente, y en cuanto a la personalidad no podrían parecerse más. Pero era de esperarse, por la familia de mi padre todos somos básicamente iguales en cuanto a nuestra personalidad. Somos tímidos y, de vez en cuando, frívolos. Aunque mi padre y su primo no muestran la frivolidad, la tienen corriendo por sus venas y por los químicos en sus cerebros. Una familiar por parte de mi padre era la frivolidad en persona. Cuando su hija murió no fue al funeral, no por la razón que yo no iría que sería el que ella fuera una zorra sin importancia o bien porque me despediría de otra manera, o simplemente porque no quiero llorar frente a otros. Pero no. No fue por ninguna de esas razones. No se presentó por pura frivolidad, apenas se interesó por la muerte de su hija que en vida fue buena con su progenitora. Eso me parece frívolo, y me encanta. Desearía haber heredado un poco más de eso, tener tan anestesiada la empatía como una sociópata.
Continuando, ese tío vino desde Francia. Vive frente a los Pirineos con su segunda esposa, una francesa blanca de cabello café y ojos verdes, y su hija de cuatro años, una niña blanca, francesa, de cabello y ojos castaños (nótese que menciono la "raza"-severa mierda). Además de unos tíos abuelos o algo así que fueron también. Una pareja de ancianos que se expresan cariño con abrazos, palabras de enamorados y caminatas tomados de la mano. Es tan adorable que me parece vomitivo.
Volviendo con los franceses, su mujer habla español y francés, pero la niña sólo habla su idioma natal (francés, para cualquier persona lenta en la deducción obvia). La niña, L., es muy obediente. No jodió mucho, sólo se puso a chillar una vez porque su madre se fue a hacer no sé qué y la dejaba sola por unos diez segundos sentada en su coche de bebé, bajo el ojo vigilante de sus abuelos (la pareja de ancianos), mi madre y yo. La niña no sabía mi nombre el primer día, además no ayudaba la barrera del idioma, gracias a la cual sólo decía, por su cuenta, "hola", "gracias", "no" y "buenas noches" en español. Cuando preguntó a su madre por mí ese día, al no dar con "Alice", preguntó "¿Dónde está la otra?". Esa otra soy yo.
Pero finalmente, tras menos de una semana saliendo todos los días con mi madre, sus padres y sus abuelos de un sitio a otro (a la playa, a conocer la ciudad, etc.), la niña me cogió cariño. Incluso sin poder entenderme ni yo a ella, me cogió cariño. Es algo que se me da, también se le da a mi padre. Los niños quedan encantados con ambos en cuestión de horas. Me ha pasado con mucho bebés, sé que no pasa con todo mundo ya que con mis amigas o mis primas de mi edad, al estar con un bebé, no se ganan tanto cariño del piojo como yo. Me gusta, y a la vez me disgusta, me disgusta no saber qué ven los niños. Se supone que los niños ven el bien y el mal de las personas, ¿no ven nada de mal en mí? ¿Significa que soy buena? Ellos han de estar errados, tras haber pasado sólo algunos años por sí mismos tras nueve meses de ser parásitos, como lo fui yo en mi momento, dentro de una persona, podrían tener sólo un licuado de cosas viscosas en el cerebro.
Aproveché para tomar varias fotografías de estatuas de santos o vírgenes en las iglesias.
Mi madre tiene la mala costumbre de que, luego de que le sucede algo, cuenta la anécdota de forma enfermizamente repetitiva a todo el que la escuche. Muchas veces incluso usa la misma expresión cada vez que la cuenta, como si hubiera practicado cada palabra en su cabeza antes de soltar un monólogo.
Es curioso, mi alma gemela es un rubio ateo con una mente brillante e intrigante. Hablo de J. Siempre me refiero a él como fascinante, porque simplemente lo es. Es tan fascinante que no sé cómo describirlo, pero he dado con la palabra "fascinante" y es útil ya que es la única forma en la que puedo describirlo en una sola palabra. Yo no sé que palabra podría describirme. Pero sé bien que la suya es fascinante. No hablamos mucho. Las últimas tres veces que recuerdo que pueda llamar conversación con él fueron, respectivamente, una larga charla sobre illuminatis y control mental, asustarlo por un poema extremadamente sádico que escribí y él estaba leyendo, y aterrarlo de nuevo por contarle cómo quería que le enterraran a mi abuelo un bate de béisbol cubierto de púas, clavos y vidrios rotos en la garganta, pasado por su boca de modo que todos los objetos filosos salieran por su cuello trayendo con cada agujero en la carne un chorro delgado de vida (sangre).Tiene suerte, él no duda sobre si fue violado siendo bebé, no lo dice a los demás en medio de risas pero al pensarlo individualmente le causa repulsión.
Extrañé mucho a Polly estando de viaje. Quizás va a tener cacatúas bebé con la cacatúa de la casa de abajo, donde están mis abuelos que no odio. Eso depende, no sé de qué sexo sea Polly ni el pájaro que se ha vuelto su mejor amigo. Espero que sean de sexos opuestos, de esa forma ya habrían fornicado y habría muchos pájaros calvos caminando por mi casa. 
Mis padres están arreglando la casa. Pintan esto, ordenan aquello, limpian todo. Todo esto es exclusivamente porque aquella pareja de familiares de Francia vendrán este miércoles a quedarse en nuestra casa y dormirán en su alcoba, que estaba algo demarcada.  Mis padres dormirán en el piso de arriba, es el lugar perfecto. Allí pueden tener sexo si eso sucediera, yo no los escucharía y sólo los vecinos se sentirían incómodos por los ruidos indiscretos de la intimidad marital.