Heart-shaped uterine malformation (heart-shaped uterus)

Me he dado cuenta de que hace un rato (al menos según mi concepto) no he profundizado en el tema de la muerte.
Acabo de leer sobre el tema (porque en realidad no quiero hacer nada más que pasarme el día viendo basura por internet como Family Guy o South Park. Es preferible a llamar a algunos amigos para salir, porque tengo la regla, tengo cólicos, me duele la cabeza y estoy muy cansada pero soy incapaz de dormir).
Decía que han habido casos de animales, no sólo seres humanos, que, contra sus instintos de supervivencia, buscan la muerte. Perros que se suicidan estando frente a un coche y sabiendo que les hará daño y seres humanos que se vuelan la tapa de los sesos tras años de mantenerse vivos respirando, hidratándose y comiendo. Leí sobre las Morias, de la mitología griega. Se supone que son algo así como hijas de la noche y que asisten al nacimiento de cada uno de nosotros, para hilar nuestra vida desde un principio y dejar nuestro futuro hecho desde el nacimientos con todas las suertes y desgracias anticipadas. Es algo reconfortante y al mismo tiempo hace que la vida sea aún más vacua. Si es cierto y conoces todo lo que te sucederá a lo largo de la vida-cómo morirás, cuándo, por qué, si te casarás, si tendrás hijos, se te ganarás la lotería- entonces por un momento te sentirás muy completo, te sentirás totalmente impresionado y como un dios. Sin embargo, a los pocos momentos la vida pierde sentido porque ninguna de las cosas que te sucederán llegarán como una sorpresa. Es como tener CIPA: una vida sin dolor se convierte en una vida demasiado buena, demasiado insensible. ¿De qué sirve pincharte con una aguja si no sentirás cómo rompe tu piel? No tendría nada, ninguna sensación. Sería el vacío. Siempre es preferible una vida totalmente llena de desgracias, miseria y dolor a una vida de perfección, alegría y suerte. Con la segunda, terminas perdiendo el sentido de todo en pocos segundos. Toda la alegría de tu vida se reduce a unos pocos segundos de placer. Ya me he salido del tema de la muerte para hablar de la vida misma. Es porque están tan ligadas como las trompas de falopio de esas mujeres que se las unen para evitar tener hijos.
Acabo de ver una fotografía de una malformación uterina en forma de corazón.
¿Qué se sentirá estar metido dentro de un útero y que de pronto este empiece a cerrarse para posteriormente ahogarte en sus paredes? ¿Es posible que si te lanzas de un edificio muy alto tu alma salga de tu cuerpo antes de golpearse con el piso porque el viento la arroja fuera? ¿Y si salimos mucho antes, a veces?
Demasiado significa más de lo que se puede soportar, más de lo necesario. A veces decimos eso sin razón. Demasiado feliz, por ejemplo. ¿Eso significa que no toleramos tal nivel de felicidad? Ya he dicho que creo que nuestro lenguaje, cada pequeña palabra, puede tener un significado mucho más profundo. Si tuviera un diploma en una universidad prestigiosa en varios campos de la psicología, psiquiatría y neurología escribiría un libro de esto.
Si nos quitamos todos los sentidos, absolutamente todos para quedar totalmente encerrados dentro de nosotros, escucharemos a Dios. Sabremos si es malo o si solía ser bueno pero nos abandonó. Creo que es una de esas dos opciones. Nos abandonaron, somos como cachorros en una caja de cartón que han sido dejados junto a la puerta de un supermercado.

Quería escribir justo el viernes, pero no pude hasta ahora. El viernes una amiga de I y mía (V), me invitó a salir a algún lado con I y ella. Hace algunas semanas o quizás meses que no les hablaba, al menos a V. A I la llamé hace unas semanas para decirle sobre lo que sucedió con D. Le causó asco, y es normal ya que desconoce sobre el sexo. Al desconocer lo placentero que es vemos lo que es en realidad, porque no hay placer que ciegue lo obvio, que es algo asqueroso y desagradable.
No sé por qué, me emocioné con la idea de salir con ellas ya que hace un tiempo no salía a algún centro comercial en su compañía. Fuimos a un centro comercial que queda un poco lejos y pasamos el día allí entrando a varias tiendas, caminando por allí, charlando, riendo de varias estupideces que me contaban sobre sus vidas y jugando algunos juegos allí. Algo muy gracioso fue cuando estábamos jugando un juego que consistía en disparar a un montón de hombres (los cuales yo imaginaba como nazis) sin una razón aparente, ya que no había mayor explicación de la situación en el juego. Entonces a cada rato se terminaba el dinero que habíamos puesto a la maquina y, emocionadas y excitadas por la violencia, chillábamos erraticamente "Continue! Continue!" como unas dementes. Causaba gracia porque nos veíamos totalmente patéticas.
Me he salido del tema, sólo iba a contar lo primordial de por qué no escribí. Continúo.
Al acabar, había quedado con mi madre de irme a una cabaña en las afueras, pero I quería que fuera a dormir a su casa. Resolvimos que I y V me acompañaran a la cabaña, para ir a dormir el día de ayer y volver hoy por la tarde. A I le permitieron ir pero a V, su padre sobre-protector, le negó el permiso. I y yo debimos caminar un buen trecho con varias piedras en medio de la noche, con casi total oscuridad y lluvia. Fue muy agradable, utilicé la visualización e imaginé que estaba con J.
Aquí era a dónde quería llegar.
El viernes le dije a Louis que me dejara chupar su pene. Él sí que domina con una enorme habilidad el arte de la calma. Sin siquiera inmutarse, sabiendo que yo hablo enserio respecto a eso, dijo "es tu decisión, si quieres". "Es tu pene", le dije. Seguimos con esa mierda y par de veces más y luego de un rato escogimos: este martes, luego de la escuela, cerca de la casa de D. Si soy expresiva, quiero a J, de forma que puede resultar complicada de explicar o entender o creer. Más de lo que se ama a una pareja, pero no de esa forma. Es una forma de amor no de relación sentimental amorosa. En cuanto a odio, como para mí él es como yo, le tengo cierto odio, pero mucho menos del que tengo por mí misma. Le tengo bastante cariño, y al mismo tiempo odio.
Cuando Louis me toca siento cierta incomodidad, más bien dolor. Una descarga eléctrica o algo similar que recorre los dedos de las manos y no dejo que me toque por eso. La verdad, sólo desearía ver su pene, tocarlo, pasar la lengua por él, oler el aroma a sexo y luego verlo masturbarse. Aunque así no tendría mucha gracia.
Tengo un vacío emocional por un padre distante que yo alejé y que trata de volver pero lo alejo más porque no quiero que venga. Eso sí me da algo de dolor, pero es muy poco. Ese vacío lo lleno con muchas cosas, y una de ellas es intentar buscar de forma desesperada amor de quienes creo amar. No es mi culpa, no quise nacer.
Una compañera de mi clase está triste. Se supone, aunque no entendí casi nada, que hace años que su padre está en otro país y sólo se comunican por teléfono. Ahora resulta que tiene un problema en el corazón y se va a morir, envió una nota despidiéndose. Me preocupa mi falta de interés por su sufrimiento. Suponía, hasta eso, que todos los casos tristes que involucrasen a un padre me conmoverían, por mis propios problemas con el mío. Al parecer no es así. Estuvo llorando pero no me interesó nada. Mientras conversaba con algunos amigos de eso  fingía sentir mucha pena por ella por poco me río. Si hablo en serio, desearía que se muera. Quiero que sufra. No me ha hecho nada malo, pero quiero que sufra mucho y que llore y chille después de hablar tanta mierda a diario, sólo dice palabras absurdas al azar para reír y son tan absurdas que incluso a mí me hacen reír, pero no me interesa. Espero que sufra, ojalá llore mucho. Lo mejor sería que se matara por la pena, pero luego sería fastidioso y una verdadera mierda ver como a todo mundo le importa porque era sociable, amiga de todos y bonita.
La vida, como la muerte, sigue. No es importante que una masa de ignorancia se importe por mí. La verdad, como he dicho muchas veces, si estuviese segura de que al matarme absolutamente nadie recordaría que viví entonces me mataría. Soy muy empática, no soy tan egoísta, es una de las razones principales por las que no me suicidio. Me preocupa mi empatía. Desde ese brote suicida del otro día en el cual casi cometo suicidio de no ser porque Polly me lastimó con dos chillidos haciéndome empática de nuevo y sacándome de la impulsividad,  mi empatía a minimizado mucho. Ya no siento tanta empatía como antes. Eso me da algo en qué pensar. ¿Es posible que tenga un brote psicótico en el cual me dé por cumplir fantasías suicidas y que luego mis sentimientos principales hacia los otros comiencen a anestesiarse poco a poco? Ahora que vi a mí padre en su pijama sentí empatía por él. Parece que se reemplaza esa empatía. Ya no siento nada de empatía a la mayoría de las cosas, más que todo las superficiales, y a unas pocas más profundas les doy mucha atención.
Luce como un hombre herido y cansado que siente que todos lo desprecian y nada más desea con desesperación que su hija, quien le dio alegría unos años, le exprese cariño. Su deseo es tan patético que siento mucha pena por él , tanto como para querer llorar. Puedo contener las lágrimas, ya he contenido muchas otras. Esto es una mierda. Quiero vomitar. No lo digo como que siento ganas de vomitar, lo digo como que anhelo poder vomitar.

Una de las cosas, entre otras, que me gusta de ver vídeos y fotografías de gente muerta, es que me hace sentir más viva. Es egoísta pero, ¿qué puedo hacer? Ya está muertos.

Frances Farmer wants to kill you.

Aunque creo que es totalmente imposible, ¿qué tal si alguien sabe quién soy?
¿Hola? Alguien que yo conozca, que me conozca, y que, día tras día, conozca de mí lo que nunca creyó que albergaba mi mente al verme en la escuela o en la calle. Es la paranoia, la naturaleza es una puta, mi naturaleza lo es y me juega bromas pesadas como esta. No voy a hacer algo que considero tan estúpido como lo sería el que yo olvidara el asunto y me quedara con esa vaga idea de que es imposible. ¿Y si es posible? ¿Y si sucede? Eso me asusta mucho, tengo miedo ahora. No quiero que nadie que yo conozca sepa jamás quién soy, sepa jamás todo lo que pienso y eso. Es lo que adoro de este anonimato, puedo esconderme detrás de varios seudónimos estúpidos o sobrecargados que me permiten decir todo lo que siempre quise decir pero que jamás me atreví a decir por el miedo al estúpido.
Desearía algo básicamente así: alguien igual a mí, que me conozca ahora, en el momento de mi vida que me he encontrado a mí misma y puedo hablar sobre mí sin dar una falsa imagen que ha puesto la programación en mi cabeza. Aún así, estoy segura de que sería incapaz de decirle todo lo que tengo que decir. ¿Por qué no puedo? Es como si de repente fuera muda y tuviera amnesia. No puedo recordar nada, sólo se me va de la mente de una forma que yo no controlo. ¿Qué sucede? Si quiero decir algo mínimamente importante, incluso así de poco importante, debo practicarlo varias veces en mi mente de modo que no se me olvide al momento de decirlo.
Todavía me alegra el recuerdo, no quiero gastarlo mucho. "Es muy triste perder a un amigo. Es decir, si tú te mataras, yo...". Todavía estoy contenta porque él me haya dicho eso. Simplemente, para mí, el que una persona que no me tiene un falso cariño por obligación biológica (mis padres) sino que me tiene un cariño que adquirió por mí misma, me diga que sentiría pena si me mato es algo importante. Es como una última cuerda que no se rompe cuando un escalador está apunto de caer por una sima profunda y oscura como una garganta pornográfica. Es una diminuta y patética esperanza que te hace decir "bueno, hay que reconsiderar esta mierda". Si alguien se toma la molestia de albergar un espacio para ti en sus pensamientos, con el poco espacio que tiene tomando en cuenta todo lo que podría querer albergar allí, entonces es algo serio e importante. Al menos para mí son fuegos artificiales. No quiero comer mucho, apenas como en los últimos días. Me gusta, te da una punzada de dolor por el hambre y me agrada mucho. También, si me lo permite y si se me permite, es bueno porque si no comes no engordas. Lo que me gusta de la anorexia es que tus huesos sobresalen por tu piel, y es bastante agradable eso en tu propio cuerpo, porque es como si estuvieras a punto de morir y fueras un cadáver. No, yo no tengo anorexia, ojalá, pero suena a una buena forma de morir. De esa forma, la hipócrita sociedad criticaría eso, pero finalmente les encantaría y no es mucha la gente que te detendría, pero eso depende si tienes a alguna persona a la cual le importes, si es así entonces no te dejarán convertirte en un animal agonizante que está como un cadáver. Si le importas al menos un poco más que el vómito a alguien entonces puede que te detengan. Ese es el problema de importarle a la gente. Se vuelven egoístas y si quieres morir dicen que quieren ayudarte a recuperarte. Es un egoísmo de los más curioso. No quieren que te mates porque, bueno, eso te mataría (no tenía ni idea). Allí no  hay egoísmo, no quieren que te hieras. El egoísmo viene del por qué no quieren que te mates. Si te matas, te vas para siempre y ellos, como te quieren, no soportan no volver a verte. Es un egoísmo empático. Es un bonito detalle. Al fin y al cabo, sí quiero llamar la atención. Pero no de todos o de cualquiera. Trato de llamar la atención de alguna persona que me importe, a diferencia de los demás, de forma genuina.
La empatía en mí se da, mayormente, por animales agonizantes , fetos y muertos.
Con animales agonizantes me refiero tanto a animales como seres humanos, pero para mí son lo mismo, aunque la empatía por humanos agonizantes en mí depende de el quién, el cómo y el por qué. La empatía es un problema y una bendición en mí.
Mientras ponía las etiquetas, iba a poner "mierda" y, de forma totalmente mecánica, sin notarlo hasta que leí luego la etiqueta, escribí "miedo". ¿Qué me pasa?

Y, de nuevo, la vida es una puta imbécil sin rumbo

Es increíble. Mi idea del mundo en una caja de cristal viene con bases de otras personas, principalmente Muriel Barbery y Alice Sebold con sus historias de ficción que he vuelto reales en mi enferma mente. Pero esto es nuevo. La idea de que la vida es una casa de la cual intentas salir por medio de acciones/alcobas a un bosque exterior/muerte es simplemente distinta. La creé por mí misma, quizás alguien en el mundo piensa esto exactamente del mismo modo,aunque a esa persona la desconozco por lo que he creado una forma de ver el mundo totalmente mía que salió de mi mente de forma repentina. Un amigo mío ve la vida como un regalo. Yo no la veo así, sólo algo que estamos en obligación de pasar. No amo la vida, como afirmaba antes. Sin embargo, no la odio tampoco. Sólo la soporto. Mi idea es una forma verídica de cómo se da la vida, ya que la muerte es algo obligatorio y necesario, un final grupal. Entonces nuestras vidas son de por sí inútiles desde que nacemos. ¿Cuál es el punto si todo lo que hacemos en nuestras vidas es buscando el objetivo final, algo que nos convencen es maravilloso y bello, que no es en realidad más que la muerte? Si la vida no tiene sentido, el espíritu debe al menos afrontarlo. La vida no tiene ningún sentido ni mucho valor porque, pese a ser tan frágil fingiendo ser tan poderosa, la vida es un acto de todos los días, que jamás parece terminar.Como la vida no tiene sentido, sólo nos queda la muerte. Sólo aferrarnos a que hay algo mejor después. Tal vez de allí vinieron estas creencias que tenemos sobre la vida tras la muerte, porque queremos aferrarnos a algo que vemos como un salvavidas, una oportunidad en el más allá. No queremos quedarnos con la única imagen de que somos sacos de carne y sangre inmundos que viven estas cortas y míseras existencias in un objetivo. Si afrontáramos lo que ya sabemos, todos se habrían suicidado, o quizás se habrían evitado muchos suicidas. Es curiosos cómo pude ser de poderosa la indiferencia de algunos. Hay ciertas personas que admiten que la vida carece de sentido, y aún así dicen que la vida es para darle un sentido, negando lo que ya saben pero diciéndolo al principio como si fueran consientes para que las personas crean que hay un océano pensador dentro de ellos. No se le puede dar un sentido a la vida, si fuera así podríamos dar un sentido a la vida que fuera infinito, pero no podemos porque morimos, o bien estos sentidos pierden su validez antes de morir.
Mi prueba de que la vida no tiene sentido es esta (quizás ya la dije, pero me gusta repetirla): los sentidos que le damos a nuestras vidas vienen de metas y sueños. Vienen desde cosas tan simples como querer montar un puesto de limonada a los diez años como hacen los críos en las películas americanas hasta hacer un importante descubrimiento científico o volverse millonario. Al lograr esos vanos sueños la burbuja estalla. Hay muchas personas que, pese a poseer la totalidad de las trivialidades materiales o físicas de lo que los demás ven como el todo, terminan con sus vidas rápidamente. La indiferencia es una mentira que parece verdad antes los ojos de los ignorantes, parece que de verdad hubieran pasado de actuar como estúpidos a serlo. De esta manera, muchos se preguntan (como mi madre) "Pero, ¿por qué hizo eso? Si lo tenía todo". Allí, el materialismo y la vacua incógnita. Mi madre sale con sus chorradas religiosas: "No tenía a Dios y entonces le faltaba esto y sentía el vacío de aquello". Parece hablar sin darse cuenta que en un principio no habló de las necesidades interiores, que son las más importantes, sino de las materiales que para la sociedad de gilipollas en la que vivo son indispensables. Ante cosas así, la opinión de los indiferentes es anodina.
Ya no soy tan imbécil, ya han pasado cosas que han podido probármelo.

La putrefacción de la tumba (¿?)

La primera vez que sopesé el suicidio contaba con nueve años. En ese entonces, no pensaba en este de forma tan profunda como ahora.Se lo comenté a S, como una opción. Ni sabía por qué quería tomar la decisión de morir. Supongo que lo vi simple, te vas y listo, es sólo eso. Ella se sobresaltó y me dijo "¡Alice, no hagas eso! ¡Pero en qué cosas estás pensando!". Ni sabía el cómo. En ese momento, creía que sólo era morir, no sabía como matarme y no le tenía miedo por eso, porque no entendía a fondo el proceso de desaparecer de la vida. Creía que morías por viejo, por enfermo o porque alguien te mataba; mas era un poder único de los asesinos, el cómo era desconocido, algo que sólo ellos sabían hacer y que los niños no conocerían hasta ser mayores. Pero no pensaba el cómo, sólo pensaba en morir.

"Imagino mi cuerpo muerto cinco metros bajo tierra
el ataúd es cómodo, de pintura y de madera
estoy llena de gusanos y larvas
comen con emoción mi carne putrefacta
mi piel está casi del todo carcomida
están a punto de terminar de roer mi vagina

Se comieron ya la carne de mis pechos
los únicos acompañantes de mi eterno lecho 
llenaron las cuencas de mis ojos
mis tejidos restantes, cada vez más pocos
no falta tanto para el fin de la odisea
hasta que se coman mi cerebro no abandonaré mi vana idea"

Este poema lo escribí hoy en clase, ahora he decidido nombrarlo "El ataúd bajo la lápida". Hace días que empecé a matar el tiempo escribiendo poemas durante mis horas de "enseñanza" pero en realidad es enseñanza vacía. Empecé a escribir poemas de matiz sádica explicita también, luego escribiré aquí alguno, pero por el momento no. Se los muestro todos a C, me alegra mucho puesto que me dice que tengo talento para ser poeta. Asusté a J, que leyó uno de mis poemas sádicos, tal vez sólo jugaba, o tal vez sabe que yo sí siento ese deseo de sangre, tortura y muerte. ¿Qué puedo decir? Desciendo de Illuminatis, de una linaje de ellos, o sólo entraron en mi cabeza desde muy temprana edad pero queriéndome hacer una sabia como ellos en lugar de una esclava. En resumen, entrenaron mis ojos de caleidoscopio. Sé más. Quiero que él sepa tanto como yo, pero sólo él.
Lo siento, hoy me siento oscuramente fuera de mí. Me voy a dormir, acabo de darme una ducha y depilarme las piernas. Estoy cansada. Anoche leí un libro (La noche estrellada, de Jimmy Liao) que me gusta y me conmueve "dedicado a todos los niños que no logran sintonizar con el mundo". Yo soy una de esas, amigo Liao.
Es interesante, me siento muy identificada con la niña del libro y con el niño también. ¿No es raro? Hasta donde sé sólo me siento identificada con cuatro personas en el mundo, y todas están muertas o no son reales. La primera y con quien más me siento identificada es Kurt Cobain, la segunda es Paloma Josse del libro 'La elegancia del erizo', la tercera y la cuarta son el niño y la niña del libro. Luego especificaré a fondo por qué, pero por el momento quiero dormir, morir.