Trece años para siempre.

Hace un rato sentí algo raro: era como si alguien tuviese su mano dentro de mi pecho y tomara suavemente mi corazón, como para intentar apretarlo, pero  o lo hizo. ¿Deseabas causarme un ataque cardíaco?
 El Domingo es mi cumpleaños. Lo ignoraba, y notarlo de nuevo me duele. Maldición, no, ¿por qué? Puta, vida de mierda. No quiero cumplir catorce años, maldición, quiero tener trece años para siempre.

Cuando muera, cuando me mate, cuando me maten, por favor asegurate de que mi cuerpo sea cremado y de que mis cenizas sean esparcidas en el sucio y sagrado Ganges.

 I will move away from here,
you won't be afraid of fear
No thought was put into this

Mierda, me duele la vagina.
Todos son unos hijos de puta, siempre bostezo hasta llorar. El porno es obsceno, engañoso y desagradable y, aun así, lo vemos con regularidad. Es igual, los adolescentes no estamos tan listos para el sexo como desearíamos. Al principio es complejo y luego pasa a ser algo fácil y tentador, un vicio como las drogas o el juego. Pasa de ser un deseo que en el fondo retrasamos un poco propósito, a ser algo que intentamos mantener a raya dado su fácil acceso y lo mucho que lo queremos.

Nos odio, maldición, nos odio. Nuestra vida, mierda. Ultimamente, la vida se me hace mas monótona que se costumbre. Anoche soñé que estaba en unan reunión escolar y me llamaban al escenario, supuestamente para ser galardonada, pero no me decían para que; por la escena sabia que era para eso, pero me negaba a creerlo y no baje, sentía que  era para regañarle o que si me daban un premio lloraría frente a todos. Estaba sentada junto a una niña de mi escuela que siempre me ha llamado la atención y parecía que a ella también la habían llamado y no bajaba porque lloraría (sus ojos ya se estaban llenando de lágrimas). Me desperté queriendo simplemente estar muerta. De verdad, no sentía ninguna emoción, me siento anestesiada y atrapada en una vida mas absurda de lo normal. Por favor, estoy pidiendo ayuda y solo saben joder. No tengo ánimos para matarme, pero tampoco para soportar mas esta monotonía.
Las paredes crujen, como cráneos quebrándose, y las gotas de agua golpeando el tejado son como gotas de sangre que caen de la muñeca izquierda de un suicida que se ha cortado las venas en la bañera de la casa de sus padres. Todo en la vida es muerte, solo yo son tan estúpida para notarlo?

Los cristianos americanos conservadores y anglosajones consideran obsceno el vello pubico, lo que sigue es que tener vello en las axilas sea pecado.

Me escondo tras tantas facetas y tengo tantas personalidades, con tantos nombres, diferencias y similitudes entre ellas, seguramente porque no me gusto a mí misma y busco algo más, lo que no tengo.
Hace poco leí un libro llamado El poder del orgasmo escrito por una tal Haze y explicaba cómo es que una mujer o un hombre puede ser controlado por el sexo, cómo se ha convertido en un Dios que buscamos muy seguido y que celebra orgías con cigarrillos y sangre. Es un libro muy interesante, aunque sea un libro imaginario que he leído en dos segundos dentro de mi cabeza.
Ahora bebo un té helado Long Island imaginario.

Mi primer recuerdo es de un orgía sanguinaria en el Vaticano. Se cortaba las venas y esparcía la sangre por sus pechos para que los obispos le lamieran los pezones. Sabes que tienes razón. Luego rezaban en una iglesia, frente a una cruz con una estatua de Jesucristo crucificado, dándole gracias a Dios Todopoderoso por tan satisfactoria orgía, levantada en honor a su amorío con la (técnicamente) Virgen María.
¿Otra vez? Mierda, me tienes que estar jodiendo.

Drogas predilectas (una ya probada, dos no probadas) que, ruego, Dios Todopoderoso me facilite:
1.Marihuana.
2. LSD.
3. DMT.
4. Hongos alucinógenos.
5. Mescalina.

Mi padre fue (¿es? ¿era?) un alcohólico y me juró que fue adicto a la maría. Tengo ascendencia genética India (Dios mío, ¡sí!) por mi bisabuelo materno, predilección genética al alcoholismo y a la drogadicción, tal vez, si tengo suerte, incluso al suicidio. Cuántas veces no me han advertido de las drogas, del alcohol, de la maldición de que en lo más profundo de mis entrañas y de mis células se guarde el código genético con forma de botella y porro, como la mayor mierda dentro de mi misma que me mantiene atada a sentirme miserable, a ser el pez dentro de la botella que sufre una sobredosis de éxtasis.
Volví a oír Paradise. Extrañaba mucho esa canción, me parece buenísima pero me recuerda a I porque la oí en su casa el primer día que fui allí, por primera vez luego de seis años buscándola. Por alguna razón, esa canción me hace sentir extraña, no sé describirlo.
Quiero algo para mi, quiero estar en un refugio, en un agujero en la tierra. Tengo mucho que esconder y nadie sabe qué me pasa, ni yo misma. Tengo que huir por la vergüenza que resulta ser el que todos lo entiendan menos yo, el que se tomen el trabajo de explicar esto en palabras mientras yo sólo dejo claves que yo apenas entiendo. Soy un pez, un puto pez en una misera pecera solitaria, sucia y diminuta, estoy en una lavandería viendo películas antiguas de Disney y repitiéndolas incontables veces, emocionándome igualmente en cada proyección como si se tratase de una novedad. ¿Por qué tiene tantas interpretaciones? Mierda, ¿por qué? Ámenme, ámenme, me cago en Dios Todopoderoso, sólo quiero largarme. Va a ser como cargar un revólver con el universo y luego dispararte en la sien con él. ¿Qué mierda estoy tratando de decir?

Personas de las que acabo de saber y las cuales ya admiro:
Lena Wachoski
Alan Watts

I want to be a poppy

That you can bloom doesn't mean that you won't wither

La enfermedad de Cobain

Ahora estoy viendo padre de familia mientras escucho You know you're right (ya sabes, la canción final de Kurt en la que hablaba de que quería largarse de la fama y de lo destrozado que estaba su matrimonio, una lástima que en el libro de Charles Cross no enfatice que el matrimonio estaba a dos días del divorcio la mañana que Kurt Cobain fu encontrado muerto por un electricista). De momento, Peter, disfrazado de algún rico y estúpido británico vestido de pingüino con bigote, se acaba de acostar con su jefa cinco minutos después de que yo viera una porno de una lesbiana con peinado punk teniendo sexo con otra puta rubia de la cámaras. Kurt está hablando sarcásticamente de lo bien que va su vida. Al terminar de leer la biografía de Heavier than heaven, puedo confirmar lo que venía diciendo: que el libro de Charles C. habla de el momento de la muerte de Kurt Cobain com si el autor hubiese estado allí, como si pudiese estar 100% seguro de todo lo que está describiendo ("Kurt tomó su arma del compartimiento secreto en el armario de su habitación, junto con una caja de puros y llevó toallas. Sabía que él no las necesitaría, pero si se necesitarían luego" - transcripción inexacta). Eso me lleva a decir dos cosas:
Yo conspiranoica: "conspiración illuminati".
Yo normal: "Courtney, golfa psicópata".

Capítulo dos: La enfermedad de Cobain.
Él sabía, desde hacía varios años, que estaba muy enfermo. Como si Dios lo hubiese follado, su estómago estaba volteado al revés y dejaban ver los finos vasos sanguíneos como cabellos que él exhibía con maternal orgullo. Aquella enfermedad que ningún doctor, salvo el Dr. Hero, fue capaz de tratar era llamada la enfermedad de Cobain. A los 28 años, el paciente grabó un LP llamado Cobain's disease que incluía las canciones Marigold, You know you're right, Cobain's disease, Her illness, Insane, Dad's gun, Carbon monoxide poisoning, Vomited blood, Burning flags y Fucked by God.

-¿Cuáles son sus planes para el futuro.
-Krist y Dave quieren hacer una gira para promocionar el album, serían varias presentaciones. Algo pesado y extenso. Pero en este momento quiero enfocarme en mi familia.
-¿Es cierto el rumor de que usted y Courtney Love se están divorciando?
-Joder, ¿de dónde has sacado eso? No. Courtney y yo tenemos nuestras diferencias, pero las superamos juntos, por Frances.
-¿Cuáles son sus planes con su familia?
-Mantener mi relación con Courtney y, sobre todo, darle todo el amor y la atención a Frances que pueda.
-¿Qué pasó con su adicción a la heroína?
-Solía consumir, por lo problemas estomacales. Pero ya los he tratado y eso me permitió limpiarme.
-¿Hace cuanto la dejó?
-Un año.
-¿Cómo trató los problemas estomacales?
-Con dietas impuestas por médicos y medicinas para apaciguar el dolor y sanar el problema. Resultó una gran mejoría y el apoyo de Courtney y Frances ha sido de gran ayuda.

Son casi las cuatro de la madrugada y no he dormido en toda la puta noche.  Me la he pasado leyendo Heavier than heaven y terminé el libro. En menos de cinco horas tengo que organizar detalles de los putos exámenes que tengo que presentar para no terminar como o R, que se cargó todo el año escolar. Es una mierda, pero estoy bien. Solo me siento jodida, vacía, aburrida y con una complicada mezcla de fuerte odio a todos (y por sobre todos a mi misma) junto con una fuerte empatía que hace que llore con casi todo. El suicidio es algo totalmente común, la mayor parte de la gente lo ha pensado como mínimo una vez, aunque sea como una opción lejana. Pero yo no estoy bien, no es sano pensar en en el suicidio empapado de odio, empata y gasolina como mínimo tres veces cada mes desde hace mas de un año, de forma ininterrumpida. Que es lo que hace mi vida tan molesta, deprimente, vacua e insoportable? Por que me empeño en quedarme en el miserable agujero? Puta Virgen María, una mierda que se repite cada puto día, cada maldita semana, siempre y por los próximos setenta años, si tengo suerte, la misma mierda en varias presentaciones diferentes pero que a la larga dan lo mismo. No tiene sentido alguno y me doy cuenta de eso siendo una mocosa malcriada porque probablemente olvide o ignore esa realidad en un futuro cercano, porque me voy a mantener ocupada con la universidad, o el trabajo, o el dinero o el matrimonio y toda la mierda repetitiva va a seguir pero ya no voy a tener tiempo para darme cuenta de ello. Me largo.

Volvi. Nos hemos bajado del avion hace una hora mas o menos. Vamos a comer algo y yo llevo puesta una remera de lo Beatles. Ayer, por lo del viernes negro, hemos comprado una tablet y una laptop a muy buen precio.  Escribir en esta tablet es una mierda. La pasamos bien en Disneyland y  compramos el regalo de L.C., una bufanda que tiene luces. Es posible que tenga que presentar un examen la semana entrante porque mis profesores son unos hijos de puta. Quizas mi madre se vaya el domingo a visitar a mis abuelos y luego trae a L.C.

Me voy.

Creo que anunwcie que me iba de viaje a Miami y Nueva York. Bueno, vuelvo a casa el sábado y en este preciso momento escribo desde Orlando, desde la casa de una mucama rica que es amiga de mi tia. Jamas imagine e9l potencial económico de una mucama: la mujer traabaja para golfistas famosos es un club de campo aquí en Orlando y vive en una casa inmensa con todo y la computa66dora Apple. Ayer volví de Nueva York a Miami luego de cinco dias alli. Fue una maravilla, lo único malo es que tuve que estar compartiendo el ambiente con una familia excesivamente religiosa (en Miami va siendo lo mismo). Aun asi fue excelente, su casa es tan americana. A lo que me refiero es que es muy parecida a las casas americanas que ves en las películas (viven en Long Island). Tienen tres hijas, una de siete, otra de 17 y otra de 18. Me lleve bien con todas en especial con la menor que por alguna razon me quiso mucho. Tambien nos vimos con la prima de ellas, que tiene 15 y me lleve de maravilla con ella, mucho mejor de como me lleve con las demas. Visitamos Time Square, pasamos cerca de la estatua de la libertad (no pudimos ir a la isla donde esta porque aun estan haciendo arreglos por lo de Sandy), fuimos al museo de cera (Madame Tissue o algo asi), visitamos Manhattan, Brooklyn y Queens. Ademas, lo mejor de todo por cierto, he comprado tres LPs en una tienda que esta en o Manhattan. Creo que puedo recomendar la tienda, se llama Rebel Rebel, en la calle Bleecker, a unas dos o tres cuadras de otra tienda de LPs llamas a Bleecker Records (que en realidad no recomiendo porque es demasiado costosa, hablo de mas de 100 Dolares por LP), creo que es 316 o algo asi con Bleecker street. La tienda es buenisima, mis LPs costaron menos de 100 Dolares por Los 3. El hombre que atiende la tienda, al menos el que me atendio las dos veces que visite la tienda, es de lo mas agradable. Compre Morrison Hotel, de Los Doors, Sgt. Peppers lonely hearts club band, de Los Beatles y, el mayor disgusto de mi madre (y que Ella no pudo detener porque lo pague con 20 Dolares que me regalo Un primo paterno y 12 Dolares que me debia mi madre), In Utero de Nirvana. Estoy muy contenta por mi LP de Nirvana.
Me encanto Nueva York. Siempre he adorado esa ciudad con solo verla por television. Me encantaron Los edificios de Queens de ladrillos viejos y las escaleras de incendios oxidadas a Un lado de Los edificios. Esas escaleras me parecen una maravilla, siempre me imaginaba fumando alli.Mañana vamos a Disneyland, aqui en Orlando. Espero que sea bueno, al menos pasarla bien. Aqui tienen Un perro que se llama Luigi, es tierno y hace trucos.
Te he echado de menos, Boddah.

Me corté el cabello poco más abajo de los hombros y hoy tomamos el primer avión. El domingo tomamos el vuelo a Miami. Compré unos lentes de contacto grises pero tiré por el desagüe el puto lente de contacto derecho. Puto desagüe de mierda. Me enojé tanto que golpeé el cristal de la mesa de la sala de estar hasta que me dolió la mano y se me hinchó un poco.
Entre otras cosas, planeo comprar mucho Kool-Aid y pintarme el cabello con I y V cuando yo vuelva de Nueva York. Aún no sé si llevar Human, all too human o A Clockwork Orange.

Desvarío.

Me atrevo a decir que estoy segura de que no voy a volver a ver o a hablar con J en el resto de mi vida, desde mañana, que es mi última oportunidad para dirigirle la palabra. Si el se cambia de escuela, o si lo echan de este antro religioso, no creo que vaya a volver a hablarle nunca más.
No lo llamaría, ni lo buscaría. Me quedaría miserablemente recordando que fue amigo mío, o que por lo menos yo lo consideré mi amigo.
Entre más envejeces, más mierda se vuelve la vida.
Entiendo que me odie, entiendo por qué. Acepto toda la responsabilidad por mi propio vacío. Mierda, me odio a mí misma más de lo que jamás me he odiado. Puedo decir que, de algún modo, sí odio mi vida, me molesta. Es sólo que me parece tan insulsa y aburrida. Siempre he soñado con vivir en un sitio interesante, como en la Habana (con todo el comunismo y pobreza), la India (con la desigualdad y pobreza) o un sitio así. Siempre busco en mi mente algo que me evoque libros, porque los libros son interesantes y si están escritos es porque cuentan algo digno de ser contado. Mi vida, en cambio, es mía porque no es digna de ser contada. La cuento sólo porque me siento al borde de la desesperación.
Hoy sólo tuve que ver unos cinco minutos de comerciales en el canal de Disney para darme cuenta por qué esta generación está tan en la mierda. Los comerciales iban más o menos así: un anuncio de ropa, un anuncio de un programa de televisión sobre bailarinas anoréxicas, otro anuncio que hablaba de una celebridad utilizando su nombre real y el nombre de su personaje en una serie y un anuncio de bebidas. ¿Eso es todo lo que nos importa? Al menos como yo lo veo, no hay absolutamente nada que no sea estúpido en esos comerciales. Les llenan la cabeza a niñas de diez años con ideas de que deben estar a la moda (ni entiendo esa mierda, ¿una palabra así a niñas que hasta hace poco eran vestidas por sus padres?), de que deben estar esqueléticamente delgadas, usar maquillaje desde antes de saber deletrear 'rímel' (ni molestarse en aprender a deletrearlo más adelante) y más mierda que va por ese camino. Hacen que niñas que aún ni tienen tetas usen sujetadores y blusas muy ajustadas a sus cuerpos sin curvas. Estamos sometidas a un continuo fusilamiento de estándares de belleza, de productos para el cabello y para el rostro, de minifaldas y blusas abiertas que pretenden mostrar pechos que aún no tenemos. Leí hace poco tiempo que las adolescentes de hace unos veinte o treinta años conservaban menos tiempo su virginidad que las de ahora. Al leerlo, me pareció estúpido, tomando en cuenta que ahora las adolescentes nos matamos por el título de putas. Es precisamente eso lo que pasa, tanto fusilamiento de estándares de belleza con celebridades y anuncios televisivos que dictan eliminar todos los cabellos del cuerpo, mantener un cuerpo demasiado delgado para considerarse sano y todo ese tipo de mierda. Por esas cosas es porque ahora sólo mostramos e insinuamos mucho más que antes, porque ahora pelean por el título de putas. Antes, la mayoría eran adolescentes calmadas, sin estándares de belleza tan inalcanzables y hombres tan idiotizados con pornografía gratis en internet y actrices de mala calidad que llegan a películas importantes por estar buenas. Por esa razón, ahora nos limitamos a insinuar pero nos negamos algo bueno de la vida (el sexo) por el miedo obvio a no estar a la altura de la pornografía. Es un miedo comprensible, pero que podría decirse que es irracional, si no fuera porque tenemos razón en sentirnos intimidadas. Si es que al menos esos rechazos existieran sólo en nuestras mentes, pero no. Los hombres realmente están jodidos con esa mierda de la pornografía y las modelos inalcanzables que están buenas. Ellos juzgan como si tuvieran una autoridad de treinta centímetros.
Es complicado ser una niña. Juro que cuando sea mayor, porque ahí los adultos no van a poder tomarme como que debo respetarlos por ser menor, no voy a respetar a ningún adulto a menos que se gane mi respeto. Eso mismo va a suceder con los niños. No los quiero tratar como si me debieran algún respeto sólo por ser mayor que ellos, si son capaces de ganarse mi respeto no me importa si tienen ocho años de edad. He visto niños de ocho años de edad con mucha menos mierda en la cabeza y en la boca que adultos de sesenta años.

Dying has never been easy for any human being, at least the humans beings that I met in my life.  The idea of leaving the world, the know world, for exploring the unknown without any guarantees of the existence of that world is very scaring. We’re humans, and as humans we feel safe inside an environment that we can understand. We also feel scared of the idea of leaving our facilities and, of course, our loved ones.

By the way, I should say since now that I can’t tell you how is the beyond. Not just because I’m not allowed to, it’s also because this is not so interesting. Trust me, after a while, you get bored. At least I get really bored in this place. It’s beautiful, I can tell, but I think that depends. She doesn’t want to tell me what this place, so I have many questions, as you have in the earth. I believe that this is not all, that there’s more. I believe that the good people go somewhere, and the bad people go to other places. I can’t say I was a good person when I was alive, but I wasn’t that bad. I never killed someone, I never hurt anyone, I never harm anyone but myself. You see, I wasn't happy. I didn’t wanted to live, but I didn’t wanted to die neither. Finally, after many years of pure suffering in the land of God, I found the way of being dead when you’re still alive: drugs. I was somewhere else all the time, in a better place. But, with the better place inside my head, it wasn’t enough. I’ve never been such a conformist person. I complained too much and, now that I have time to think, I understand that my life wasn’t as bad as I though. 

Estoy harta de que me digan que hago lo que hago por atención o por intentar demostrar algo.
Tengo problemas, hijos de puta, "problemas". Hago lo que hago porque me siento mal y busco una salida de un edificio en llamas que está colapsando. ¿Es muy difícil de entender?

Querido Boddah
Finalmente, sí es así. J me odia, de verdad. Le pregunté a C y me dijo que sí me odiaba. No sé si lo exagera o no, pero estoy segura de que sí me odia. Cuando C me dijo eso, juro por Dios que estaba a punto de llorar. Boddah, intenta comprender lo mucho que él me importa y lo mucho que significa para mí. Si algo le sucediera, hablo en serio diciendo que yo consideraría el suicidio. Es la segunda vez que estoy a punto de llorar por él (la primera sí lloré, la segunda, osea hoy, no he llorado pero estoy a punto de llorar). Es mi culpa por importarme tanto, por ser una puta de mierda, por ser auto-destructiva, por no tener valor, por ser débil, por estar herida, por ser yo.

Querido tú
Ya no volveré a molestarte. Lo siento, no tienes que perdonarme, es más, no lo hagas. Perdón, soy una mierda.

Se suponía que debía dejar de fumar hoy, pero he vuelto a fumar. Jamás se me dificultó pasar días sin fumar hasta ahora que dejé en mi mente la idea consiente de dejar de hacerlo. Boddah, quisiera aclarar que no se trata de mi salud ni nada de eso, se trata de que debo dejarlo por un par de semanas ya que mientras esté de viaje no creo poder fumar.
Creo que no le importo demasiado a nadie. Los últimos días estuve muy feliz, demasiado feliz, debo decir. Todo el tiempo me sentía alegre y quería sonreír y me sentía preocupada por no tener mi continua tristeza. Al menos puedo agradecer a J por eso, me devolvió a la normalidad.
R quería que yo le dijera mis secretos, cosas que sólo C, J o yo sabemos. Le dije unas dos cosas, quizás una inventada, y dije que eso era todo. Me encantaría decirle todo, a ella o a P.P., pero no puedo. No creo que entenderían muy bien esto, toda esta mierda. De verdad iba a decirle a P.P. (y a R, pero eso lo pensé luego de que se fue) "he intentado suicidarme 3 veces, algo así, sólo una".

Boddah, todo es tan interesante. Sí, he decidido volver a la iglesia. Hoy tengo clase de mates, mañana el examen final. Boddah, te quiero tanto. Siento una enorme opresión en mí, un sentimiento de una repentina incomodidad con todo que es sólo insoportable. No me veo capaz de explicar qué siento, sólo puedo decir que es horrible y es tan insoportable que me hace buscar una manera rápida de cometer suicidio. Adoro las amapolas, son de las flores más bellas. ¿Te gustan las amapolas, Boddah?
¿Boddah? ¿Boddah? ¿Estás ahí? ¿Me oyes, Boddah?
Iglesia, iglesia.
No tengo ni idea de cómo explicarte lo que hay en mí. Confío en que tengas acceso a todo, a todo lo que hay en mi mente. A mis pensamientos, a mis ideas, a mis sentimientos, recuerdos, sueños. Cuando te despiertes esta mañana, por favor lee mi diario. Busca entre mis cosas y trata de entenderme. No soporto estar tan sola, Boddah. Sí eres una maravillosa compañía y sabes que te quiero. Pero, Boddah, una niña no puede vivir su vida acompañada por algo que nadie más puede ver, algo que no puedo abrazar ni besar aún cuando me veo en la capacidad de amar. ¿De dónde has salido, fantasma suicida? Necesito algo, a alguien. Necesito poder hablar tanto como un adicto en abstinencia necesita drogarse. No puedo hablar, siento que no puedo. Siento que soy muda, que me han cosido la boca con hilos de hierro y que la sellaron con metal caliente. Boddah, Boddah, Boddah. Hace tanto que no veo a Alicia, ni a Lux, ni a nadie. He perdido contacto con ellas y las extraño. Si las ves, ¿podrías, por favor decirles que yo las estoy buscando y que sigo aquí? Diles que si las hice enojar, pido perdón y que soy una estúpida de mierda. Sí, perdón.
Lo que sea, una compañía. Acepto cualquier cosa, un ángel o un demonio, no me importa. Estoy harta de que la cadena con la que camino, creada para ser usada por dos, está encadenada a mis dos manos. Incluso mis manos se tienen la una a la otra, mientras yo no tengo nada.
Te quiero, Boddah.

Happiness is a warm poppy

Eyes closed by glasses
by green leaves, with screws, by rose bushes
Locked in castles as guilty 
locked in prisons like princes
I've become a prisoner of my own creation
a part or the the whole extension 
in a field of poppies, a building of rehabilitation 
a journal wrote by someone addict to defamation 

Anoche escribí (en mi mente) este poema. Sé que la última línea habla de Lindsay Lohan, porque había oído (no se si es cierto) que hace tiempo iba a escribir un diario de su vida en prisión. La penúltima línea hace referencia, quizás, a Kurt Cobain. Amapolas: heroína. Un edificio de rehabilitación en medio de un campo de amapolas hace referencia a él tratando de limpiarse en medio de la tentación de volver a caer en la droga. Prisionera de mi propia creación... no estoy segura de lo que quise decir. Probablemente tenga múltiples significados. Uno hablaría de mí: creer que yo he inventado mi vida, que es una ilusión de mi mente, y que me he quedado encerrada en ella. Puede hablar de Kurt también, de su adicción a la heroína o de que quedó preso dentro de su propia fama. Una parte o toda su extensión, no sé qué significa. El resto me da flojera explicarlo. Lo entiendo, pero es un poco complicado de expresar en palabras.

He comenzado a ir a la iglesia. No quiero ser malinterpretada, no se debe a que repentinamente he tenido interés por mi alma, por la religión o por disculparme ante Dios por todas mis blasfemias. No, no es eso. Simplemente es que nunca tengo nada mejor para hacer los domingos en la mañana y eso me haría un poco más cercana a mi madre.
Quise darle marihuana, al principio se resistía, luego aceptó, y luego dijo que no de  nuevo.
No importa, continúo.
En la iglesia la gente es agradable. En realidad, es casi divertido estar allí. Sí, me aburro con lo que dice en predicador y todo eso, pero al menos es un sitio cómodo. Me llamó la atención una niña que parecía de mi edad. Cabello café hasta los hombros, ojos cafés, delgada y de poca estatura. Cuando la vi, juro que creí haberme enamorado de ella. No prestaba mucha atención a lo que decía el tipo ese, se pasó la mayor parte del tiempo escribiendo o dibujando algo en una libreta. Prestó atención cuando su madre le dio algo del pan que repartían. Se veía tan distraída, su mirada, quiero decir. Su madre es una mujer que se ve más severa que su padre, algo gorda y vieja (sin ánimos de ofensa) y usaba una falda. No podía recordarme más a la madre de Cecilia. Sus padres, los de la niña de la iglesia, me recuerdan a los Lisbon y a mis abuelos.
Para abreviar, al final de la predicación, a eso de la una de la tarde, mi madre me la presentó. Dijo que yo solía jugar con ella cuando éramos niñas pequeñas, yo tendría unos tres años en ese momento. ¡Tiene 17 y está por entrar a la universidad! Apenas me lo creí, yo estaba segura de que tendría, como mucho, catorce años. Quiere estudiar psicología y artes plásticas (en cuanto a eso, por lo menos psicología, tenemos eso en común).Yo me impresioné, y ahora estoy loca por hablar con ella y ser su amiga. Quiero saber si tenemos cosas en común, y si es así juro por Dios que (ironía) me disculparé con Jesús por mis blasfemias y daré tantas gracias como pueda. Se llama Rachael. También conocí a alguien más allí. Tiene como veinte años, es un universitario y se llama A. Él me parece lindo, aunque ahora tengo toda mi atención centrada en Rachael. ¡Se siente tan bien saber que ya no va a gustarme A!

Remember what the doormouse said: "feed your head".
Boddah, mi querido Boddah. Han pasado algunas cosas desde la última vez que me he molestado en pasar a reportarme. Ya he escrito una carta disculpándome, aquí me propongo a aclarar qué hice exactamente. No quiero hacer una lista, no todavía. No. Sólo quiero reportarme y mencionar poco a poco todas las cosas humillantes que he hecho en este corto período de tiempo durante el cual me mantuve alejada de ti.
Ayer, en la tarde, me pinté las uñas con papel periódico y alcohol, como dije que haría. Lo hice con letras primero y hoy en la tarde me las desteñí para pintarlas, en su mayoría, con dibujos. En una uña de mi pie izquierdo me puse un ojo, aunque hay que fijarse bien para ver que es un ojo, en otra un dibujo de Baphomet, en otra el de una balanza y en las otras letras o cuadros que saqué de un diseño en una página publicitaria. Esas son las de los pies. En las manos, cuatro signos del zodíaco (Cáncer, Leo, Acuario y otra que no reconozco, respectivamente, además de un fallido Piscis que se destruyó y reemplacé con Leo), letras y algunos dibujos de las tiras cómicas. El día miércoles R estaba algo drogada y estábamos en la casa de unos amigos. Se me tiraron encima, me metí los penes de dos de ellos a la boca, casi me meten los dedos y el pene por la vagina y me chuparon las tetas. Básicamente eso fue lo que pasó allí, yo no logré drogarme. El martes, Boddah, R y yo hemos ido a probar la marihuana. Fue una experiencia interesante, aunque no me coloqué del todo. Sólo un poco. R sí estaba bastante drogada. Yo sentí que el tiempo pasaba muy, muy lento, sentía que todo era irreal (eso se lo puedo acreditar a R y a un amigo, que pasaron unos veinte minutos, que sentí como varias horas, haciéndome creer que estaba totalmente drogada, que estaba loca, que decía cosas incoherentes hasta el punto que comencé a creérmelo), tan irreal, como si fuese un sueño lúcido. Tenía sueño, llovía, estaba toda mojada y sólo quería dormirme en la mitad de la calle, bajo la lluvia. Íbamos a la casa de Alice, fuimos dos veces, y ambas no estaba. El amigo con el que estabamos nos dijo que seguro ella tenía maría en su apartamento y que nos dejaría fumar allí, que incluso podría compartirnos algo de hierba. Yo tenía sueño, no sé si perdía la sensibilidad o era que la notaba de a momentos, porque cuando la notaba era insoportable darme cuenta de que estaba sintiendo, de que sentía la lluvia y eso, por alguna razón, me parecía algo abrumador, el tacto me parecía demasiado bueno para soportarlo, me quedaba absorta algunos segundos en la lluvia y el frío que tenía. La hierba me hizo ese frío mucho más tolerable, recuerdo que me temblaba la mandíbula y sabía que tenía frío, pero no me parecía insoportable como hubiese sido en situaciones normales. Me fui caminando a casa, aún supuestamente drogada, y comí algo de gelatina de uva que sabía como si no la hubiese probado nunca, aunque quizás era porque era algo casi refrescante y yo tenía la boca seca. Durante todo ese rato sentí algo raro en las mejillas, sentía que debía sonreír, que no podía dejar de sonreír y mi boca se curvaba en una sonrisa casi por obligación, si no sonreía sentía entumecidas las mejillas. Sentía que debía moverme, porque mi tronco y extremidades se sentían pesadas, y que si dejaba de moverme se me haría más difícil volver a moverme de nuevo. R me dijo que alguien encendió una luz blanca que ella vio como si fuese púrpura. Nos faltan algunos propósitos  tenemos pendiente probar el LSD. Boddah, si pudiera lo probaría sola pero sé que ella querrá que hagamos esto juntas por no decir que hacerlo sola podría resultar peligroso. Es igual, trataré de sacar lo mejor del viaje con ella. Ya tengo el dinero para mi dosis, a ella le falta una pequeña cantidad para completar el dinero. Un compañero de clase va a conseguirnos la droga. Creo que el problema que tuvo Carla (o Alice), la de Go ask Alice, se volvió una adicta porque fue con todo muy rápido. Empezó con algo químico, primer error. Aunque el LSD no es adictivo, o no lo es casi nada, empezar con un alucinógeno de ese tipo no es tan recomendable, hay que ir un poco más despacio. El segundo error de Carla radicaba en que se drogó mucho en un período demasiado corto de tiempo, probó muchas drogas y a la vez, incluyendo las fuertes (que yo llamo "las prohibidas", al menos hasta dentro de unos años). Yo, en cambio, sólo me voy por el LSD y la marihuana, no más. No se vuelven adictivos, sólo en casos muy raros y si te vuelves adicto a alguna de esas dos drogas no es por una dependencia realmente física o psicológica, es por un capricho mental. En un tiempo, espero que en fechas alrededor de la navidad, quisiera volver a probar el LSD estando sola. Aumentaré las dosis de forma progresiva (no digo que lo probaré con más frecuencia ni nada de eso, digo la cantidad de la dosis que tomaré de una vez), hasta poder alucinar.
Boddah, Boddah, Boddah, sé que J me odia. V  me dijo que él parecía tratar de odiarme pero no lo lograba. Si es así, le pasa exactamente lo mismo que a mí. A veces quiero odiarlo, pero no puedo. Me doy cuenta de que trato de evadir, por razones que no entiendo, mi odio a mí misma materializando ese odio en él, pero sólo consigo odiarme más a mí misma por haber querido odiarlo. No puedo, no es mi culpa quererlo. Muchas veces, es una mierda poder sentir.
He estado pensando de forma seria en buscar ayuda. Pensé en convertirme en monja, cuando salga de la escuela, y ponerme un cinturón de castidad. He pensado en hablar con la psicóloga escolar mientras aún tengo tiempo (el año escolar terminó hoy, pero me queda una semana de exámenes), buscar ayuda y superar la depresión con terapia y pastillas de litio. He pensado en hablar con A, que intentó suicidarse hace unos años, pero lo descarté. Pensé en hablar con I, que es buena aconsejando. También terminé por verlo como una mala idea, porque era algo arriesgado. No sé si quiero ayuda, pero realmente la necesito. Lo único que quiero es desahogarme, por favor.
Ayúdame,  Boddah;  Escúchame, Boddah.
Ya, perdón. Lo siento, de verdad.
A R y a mí nos faltan algunas cosas: emborracharnos (no me emociona la idea, ni me atrae, pero es porque suena interesante), probar el LSD, dormir en mi casa, fumar juntas con una pipa de agua... hemos tenido la idea (yo, más bien) de comprar algo de maría cuando yo tenga mi narguile y fumarla con ella. Sería interesante, porque algunos efectos negativos del humo pueden evitarse o hacerse más tolerables con la pipa de agua.
Mi madre sabe que he probado la Marihuana. Boddah, te juro que le dije. Sólo dijo, preocupada, que tuviese cuidado con eso. Nunca pensé que una muy corta charla sobre drogas con mi madre podría ser tan incómoda, fue tan corta que ni contaría como charla. Lo del LSD no se lo voy a decir.
Quería comprar La Naranja Mecánica, pero no pude, y La Isla, de Huxley, pero tampoco pude. Por suerte pude conseguirme Humanos, demasiado humanos de Nietzsche. Apenas lo voy a empezar a leer, llevo sólo el prólogo y ya me parece fascinante. En lo personal, prefiero a Huxley. Nietzsche, en cierto modo, es demasiado razón sobre el pensamiento y no dejar que nuestras mentes fluyan es opresivo.
Perdón, supongo que tengo que disculparme. Contigo, Boddah, y con una enorme cantidad de gente. He sido tan estúpida, es una verdadera pena que haya tenido que nacer. Boddah, Boddah, te amo.