Son casi las cuatro de la madrugada y no he dormido en toda la puta noche.  Me la he pasado leyendo Heavier than heaven y terminé el libro. En menos de cinco horas tengo que organizar detalles de los putos exámenes que tengo que presentar para no terminar como o R, que se cargó todo el año escolar. Es una mierda, pero estoy bien. Solo me siento jodida, vacía, aburrida y con una complicada mezcla de fuerte odio a todos (y por sobre todos a mi misma) junto con una fuerte empatía que hace que llore con casi todo. El suicidio es algo totalmente común, la mayor parte de la gente lo ha pensado como mínimo una vez, aunque sea como una opción lejana. Pero yo no estoy bien, no es sano pensar en en el suicidio empapado de odio, empata y gasolina como mínimo tres veces cada mes desde hace mas de un año, de forma ininterrumpida. Que es lo que hace mi vida tan molesta, deprimente, vacua e insoportable? Por que me empeño en quedarme en el miserable agujero? Puta Virgen María, una mierda que se repite cada puto día, cada maldita semana, siempre y por los próximos setenta años, si tengo suerte, la misma mierda en varias presentaciones diferentes pero que a la larga dan lo mismo. No tiene sentido alguno y me doy cuenta de eso siendo una mocosa malcriada porque probablemente olvide o ignore esa realidad en un futuro cercano, porque me voy a mantener ocupada con la universidad, o el trabajo, o el dinero o el matrimonio y toda la mierda repetitiva va a seguir pero ya no voy a tener tiempo para darme cuenta de ello. Me largo.