Querido Boddah
Finalmente, sí es así. J me odia, de verdad. Le pregunté a C y me dijo que sí me odiaba. No sé si lo exagera o no, pero estoy segura de que sí me odia. Cuando C me dijo eso, juro por Dios que estaba a punto de llorar. Boddah, intenta comprender lo mucho que él me importa y lo mucho que significa para mí. Si algo le sucediera, hablo en serio diciendo que yo consideraría el suicidio. Es la segunda vez que estoy a punto de llorar por él (la primera sí lloré, la segunda, osea hoy, no he llorado pero estoy a punto de llorar). Es mi culpa por importarme tanto, por ser una puta de mierda, por ser auto-destructiva, por no tener valor, por ser débil, por estar herida, por ser yo.

Querido tú
Ya no volveré a molestarte. Lo siento, no tienes que perdonarme, es más, no lo hagas. Perdón, soy una mierda.

Se suponía que debía dejar de fumar hoy, pero he vuelto a fumar. Jamás se me dificultó pasar días sin fumar hasta ahora que dejé en mi mente la idea consiente de dejar de hacerlo. Boddah, quisiera aclarar que no se trata de mi salud ni nada de eso, se trata de que debo dejarlo por un par de semanas ya que mientras esté de viaje no creo poder fumar.
Creo que no le importo demasiado a nadie. Los últimos días estuve muy feliz, demasiado feliz, debo decir. Todo el tiempo me sentía alegre y quería sonreír y me sentía preocupada por no tener mi continua tristeza. Al menos puedo agradecer a J por eso, me devolvió a la normalidad.
R quería que yo le dijera mis secretos, cosas que sólo C, J o yo sabemos. Le dije unas dos cosas, quizás una inventada, y dije que eso era todo. Me encantaría decirle todo, a ella o a P.P., pero no puedo. No creo que entenderían muy bien esto, toda esta mierda. De verdad iba a decirle a P.P. (y a R, pero eso lo pensé luego de que se fue) "he intentado suicidarme 3 veces, algo así, sólo una".