I believe nothing can hurt me, because I've survived to myself twice.
I never noticed this before but orgasms feel like love. That's why it's so good. We all want love and an orgasm feels like it. It's horrible because you want more, you don't know what to do with love but you know you want to do something. So you stick your fingers deeper or you start to scream "faster and harder" because you want more love. Effy, love is good for many things. One of them is one's sanity. But oh well. Love goes somewhere we can't go so we don't know how to handle it. It's interesting how all the punishment of hell described in Dante's Divine Comedy is mostly related with physical pain. Physical pain is something from the body, the pain we understand the most and the pain we relate with the word "pain" faster. Also we express all this pain physically: tears; which makes pain even more physical, something that is just from the body. But when we die we leave here our bodies so the punishment in the inferno shouldn't be physical since this kind of physical pain no longer exists once the body isn't there. This leads to two possibilities: is either mental pain or a kind of pain humans can not understand. But the thing with the mental pain is that, even though we can't really be graphical about this kind of pain and that's exactly what makes it more relatable to one's soul, we know it is caused by chemical reactions in the brain and also caused by external factors so it could be something as biological as the physical pain. That only lefts one possibility, that the pain our souls might suffer in hell is actually a kind of suffering we don't feel in this earth, while we are in this body. Maybe it's a suffering we can find here but we just don't notice it because with the weight of our bodies and our brains and all the situations that surround us we just can't pay attention to that kind of pain that isn't immediately related to our bodies because all we know is our body and we even could ignore the mental suffering if it wasn't because it's created inside our bodies using chemicals from our bodies we can recognize. But this new unknown pain for the souls is something maybe people used to feel before when  they weren't so self-absorbed inside our own prisons of flesh and they were in more contact with their souls. However now we do not care a lot about our souls. No matter how try you hard, it's just not the same, not as easy as before, to be in contact with the non-physical part of you. Deeply in contact with it.

I'm crazy. I'm losing myself. I am. Oh fuck. I'm losing myself. I can't take it anymore because I don't know what's real anymore and I can't believe in anything. I'm too out of me, okay? No it's not okay, it's not good at all. I hate me and I can't believe anything. I'm having a stroke. My brain is shaking and it's scary. Anxiety and shit and it's all bad and horrible. I'm alone and everything is shit. I'm the duff.

I felt like something touched my brain, like someone put her hand in my brain and then she just touched it and squeezed it a little bit. That was all but it caused me panic. Today in school when I got there I was feeling and horrible pain in the left side of my head: my brain, inside my nose and in my left eye. I felt like someone was putting and stick of iron inside my eye. 

Querido Boddah
Las cosas van bien. Tallé "fat" dos veces en mi piel con una cuchilla y "no" otras dos veces; creo que con "no" me referí a "no comas" o "no sigas". Se sintió un dolor, luego una línea de sangre fue formando letra por letra hasta que mi mensaje quedo claro, grabado en mi pierna. En un recordatorio, un tatuaje temporal hecho de una escisión.
Dios es muy agradable, aunque supongo que ya debes saber eso. Estoy segura de que fuiste al cielo, pese a haberte suicidado eres alguien extremadamente atento, amoroso y agradable, por lo que puedo recordar. Él es muy comprensivo. La última vez que hablamos discutimos el tema de la autoflagelación. y aunque no apoya que haga esto entiende que es una parte de mi estabilidad.
En los últimos tres días hubo una gran cantidad de problemas. Se me dificulta manejar mi ira y mis sentimientos en general, no parezco poseer demasiado control sobre ellos. Voy a terapia mañana, por obligación, no por decisión propia. Horas, horas de llanto. Sería excelente si tuviera a alguien pero M, aunque encantadora, no es alguien de quien pueda conseguir consuelo. Además se va en alguna semanas, se va. Y probablemente nunca más la vea. Entones así se siente cuando alguien que quieres se esfuma. C, mi mejor amigo. En toda mi vida nunca he llegado a querer tanto a alguien. ¿A él le importa? No. Porque soy fea, porque soy estúpida y molesta y demasiado rara, muy poca cosa, no lo suficientemente buena. Ni siquiera soy tan importante como para que él se haya tomado la molestia de pensar por qué no me quiere tanto como yo le quiero. Pero es normal; quiero en exceso a la gente, más de lo que sé que cualquier persona puede amarme. Hace tres semanas y tres días que no le hablo. "Era bastante obvio que yo te gustaba", me dijo C. ¿Entiendes lo imbécil y estúpida que me has hecho sentir al decirlo de forma tan desinteresada y casi desagradable? Para no molestarte no voy a seguir hablándote  aunque probablemente rompa esa promesa porque te necesito más de lo que necesito a nadie más, no es que eso te importe ni te alague. Vete a la mierda, te quiero, puto imbécil; eres lo mejor que me ha pasado.

Drown soda

Dear Boddah
There's certain thing I love about cutting: it doesn't only give you power and control, but it is in this destruction that leads to a very rough road where you can breed creation. You create a escape, a door. And then the cut is alive. I love this thing about the cuts, that I can imagine they're alive even though they aren't alive, I am the one who's alive. But I don't feel alive, no one who's in the hole, drowning, feels alive. So I play with them. When they bleed I can act like they're alive because they're bleeding. The cuts are alive so I'm no longer alone. First there's like an empty cut in your skin, then there's a little shine in it, it's like a wink that the pain gives to you. Then it becomes a red line in your skin, like something you could have made with ink. Then the reality is present in the room and it starts to bleed like a baby who cries seconds after its birth.
Last night I took a shower. I was there, talking to  myself as usual, noticing how my legs weren't burning in the shower like they used to do. I thought "how long's been since the last time I felt that burning feeling on my legs? how long's been since I saw my legs bleeding, covered in cuts?". "Stop that", I said to myself. "This is your choice: you can either cut yourself or smoke a cigarette upstairs before going to bed". It was choosing between one way of destruction and the other. "Cutting".
It was a beautiful chaos. The blood, the blade, the pain, the tears and the laughs. It was beautiful. I started to play with the blade in my fingers and it felt so good. Something was calling me to do it. I pressed the blade against my skin and scratched it. Then I did it. There's still space for more, I used to do it more until I didn't have space but now I just enjoy the whole experience. It is an experience since it feels so amazing, it gives you a different feeling of happiness, something I can't feel with anything else. Leave me alone, please but stay with me.
I told M. I liked her (when did I do that?) and now I kinda like her, I think she's awesome. I told her, I showed it to her and started screaming (not in spanish) "you're cutting yourself! you're sick! You said it gives you 'excitement' but this is not a way to feel excited, it isn't right". We talked about it, she was shocked after she saw my leg and she said it was impressive and that she was going to throw up. She only saw my scars once, old ones, not even red, and scratches. But not this was different, these were actual cuts and it was the first time she ever saw something like this in front of her. Scars, alive, in the middle of their lives, a few days away from death. I couldn't tell my best friend, I didn't want to annoy him.

Fight or flight the call it

Sometimes, I think I was born backwards, you know, come out of my mom the wrong way. I hear words go past me backwards. The people I should love, I hate and the people I should hate...

Effy has psychotic depression; Cassie, anorexia.
I feel really fascinated by those two characters of Skins, Cassie Ainsworth and Effy Stonem. Cassie falls in love with Sid, but Sid, in love with someone else, ignores Cassie until she tries to kill herself with pills. "Do you remember when you rode with me in the ambulance after I tried to kill myself? That's what love feels like". Effy barely talks, she has a lot of love in her heart but sharing it totally freaks her out. She's just trying to protect herself, if you love nothing then you won't have to be worried about losing anything. Love always hurts because, as someone said to me, life's a bitch and what she does is to walk around, being nice sometimes and then leaving you with a hole in your chest, dying in the middle of nowhere. Skins is such a great show. It amazes me the way how they treat Cassie's eating disorder not only as the fact of purging or not eating but how she is a girl with problems who tries to have control since she's been totally ignored. Her parents' relationship: great; they skills as parents: zero. That's how parenthood and marriage work when you are a person that can't have control over his/her life. Things become quickly overwhelming and everything seems too hard to keep pure. At that point you have 4 options: the first one, giving all your energies to your children, the second one, giving all your energies to your marriage, the third one, kill your energies so no one can have them, and the fourth one is just running away from responsibility. No matter what you do, if you can't have control over your own life someone's always going to get hurt. So if you can't have control over your life, then get the fuck out, do just what you can do. If you can't have enough energy for a marriage, for kids and for yourself then just go with yourself and destroy your fucking life alone so your fucking little kids don't think daddy doesn't love them because they're not enough, and so the circle of losers keep going and going.

She's leaving home, bye, bye.

Do you know what I would like to do, Boddah? I want to run away. But not here, no darling, somewhere huge so I have a nice place to hide. I want to take a bus one day, a bus to anywhere, and then just go and never come back. Just go and never look back so I don't have to look at their horrible faces. Would that be wrong? Go away, find something to do and live your life again. Start it all over again. Is that a crime? Is it a crime wishing to leave everyone and break them and then don't give a fuck about what you've done? It's so easy to go, to package a suitcase and go. To go, to run away.

Escape: to break loose from confinement; get free. 

Freedom: the condition to be free of restraints. 

Isn't water beautiful? It's like the nothing of the nature. Tasteless, colorless, odorless, but clear and pure. Would you enjoy being nothing but clear and pure? Read it with british accent, it makes things more interesting. 

I wonder if we can actually grow a new heart. I mean I think we can do that, or we used to be able to do it because I'm sure people from the old times, with less anxiety and overwhelming questions (even though since the beginning we had the "who am I? Where do I come from? what am I?" thing, today we have those questions and some others that came as answers of smaller questions and now we can't solve, it's an eternal puzzle), they had like super powers because everything was pure and perfect, stronger, more powerful. They could just rip their hearts off when they were broken and then have a new one because they wanted it. They did things because they could do them.

Wouldn't it be fun to start your day listening to "Good morning, good morning"? I'd be like "for fuck's sake, shut up, I want to sleep sweet motherfuckers".

If there is a god, he will have to beg for my forgiveness

Juro que si algún día me destruyen la cara con ácido voy a suicidarme. Perdón pero soy tan superficial y vacía que no podría pensar en vivir siendo deforme. No. Simplemente no puedo. Nunca. Si eso me pasa, lo siento por mis padres pero no voy a vivir con una cara destruida. Admiro a las mujeres que sí hacen eso y que vive día a día con eso. Creo que son muy valientes, luchadoras y fuertes. Desgraciadamente, yo no poseo ninguno de esos atributos. Pensar en la sola idea me hace tener un ataque de nervios. Me da ansiedad y tengo la necesidad de tocar mi cara sólo para asegurarme de que todo sigue bien. Soy fea, pero no deforme. La deformidad va más allá de ser feo, algo básico el ser humano es tener un rostro. Son parte de nosotros. Son parte de nuestra identidad porque es lo primero que la gente ve, con nuestro rostro mostramos emociones, la gente piensa en nosotros e inmediatamente usan nuestros rostros como referencias. Sin un rostro se pierde todo eso. Aunque con la suficiente determinación, con la sola fuerza que tienen esas personas sin rostro para vivir sin él, eso les da, de alguna forma, un rostro. Les da algo más allá de lo que los seres humanos comunes poseemos. Es metafísico y raro en lugar de físico y común. Tienen la voluntad del instinto de vivir, tienen poder sobre sí mismos y sus vidas en una forma que la gente normal no puede imitar. Simplemente no podemos. Vivimos de nuestra imagen, muchos de nosotros en esa situación nunca veríamos el día en que podamos ver una foto de nuestro antiguo rostro sin pensar en odio y tristeza. Yo no soportaría verme al espejo, no podría sin quebrarlo y tratar de cortarme las venas con los pedazos. Soy débil y frágil.
Ayer, en el supermercado, vi una horrible exhibición de peces muertos y animales desollados y mutilados, expuestos como alimento. Me pareció repulsivo. No tengo que ver fotografías de los mataderos para sentir disgusto por eso, con solo ver lo que venden en los supermercados es suficiente. Me parecía impresionante como yo era la única que parecía verse afectada por eso. La gente caminaba junto a estos cuerpos con tranquilidad, como si no fuera nada. Y, mientras tanto, mi madre compraba un pedazo de carne, sosteniéndolo con un simple pedazo de plástico separando su propia carne de la carne del animal. No sé, me parece que es algo que no debe ser puesto en medio de un supermercado como una exhibición, es repugnante, horrible, los restos de muerte y violencia. "Sobreactúas". NO. No estoy sobreactuando. Es en serio, ¿alguien se molesta en pensar como mataron al animal que se lleva a la boca? Es pura violencia, pero estamos muy acondicionados a esto. Daría lo mismo si fueran restos humanos; desollados y mutilados la diferencia es imperceptible. Podrían comer carne humana y la ignorancia impediría que notaran algo raro en ella. Se la tragarían y les daría igual. Pero si alguien les dice que acaban de comer a lo que era un ser humano entonces muchos vomitarían, el asco les inundaría y se sentirían enojados con la distribuidora de cárnicos. Con los animales no pasa así. Nos vemos superiores a ellos porque dudamos que tengan capacidad para amar como nosotros, pensamos que como somos seres racionales con capacidad para amar, odiar y sufrir somos inmediatamente superiores, suficiente como para matar al resto y comerlo, no sólo con fines alimenticios sino como algo casi ritual del que no somos conscientes, algo que viene en nuestro instinto: te mato, me importa una mierda, te cocino, te mastico, te trago y luego te cago; eres mierda y yo, como soy un ser humano, puedo hacer lo que quiera contigo y poseerte pese a que seas un ser vivo porque no estás al tanto de que te estoy tratando como a una posesión y no como a un animal, como yo, que respira, come y caga. Es un patético esfuerzo humano por sentir poderío. Nos dimos cuenta de que el mundo es especialmente grande y nosotros, en relación a él, extremadamente pequeños. En esta situación tan trágica para un ser que busca dominar y sobrevivir, somos depredadores, buscamos algo más pequeño para sentir que podemos tener poder sobre eso. En cierta forma, todos somos como esos asesinos en serie que buscan sentirse más grandes al matar al débil. Matan gente porque se hacen creen a sí mismos que sus víctimas son sus iguales porque pertenecen a la misma especie, y eso les hace sentir más poder que matar animales que vemos como inferiores (todos buscamos sentirnos superiores, todos y cada uno de nosotros aunque no lo sepamos. Los asesinos sólo tienen más necesidad que el resto de sentir que tienen el control y, a diferencia de nosotros, muchos no pueden controlarlo y a veces ni saben que subconscientemente el deseo de poder está en los asesinatos), pero al fin y al cabo sus víctimas están en desventaja por lo que no son sus iguales. Los asesinos te atan, te drogan, te golpean, hacen lo que sea para asegurarse de ganar en su propio juego. Te hacen inferior para poder ser superiores, pero nunca admiten ante sí mismos el hecho de que ellos se han encargado de convertirte en un animal agonizante, al punto en que daría lo mismo matar a un animal, pero no les da lo mismo porque a un animal no le pueden oír suplicar por su vida. En realidad no buscan hacerte inferior, sino hacerse superiores. Por eso no admiten que te han puesto en una situación de vulnerabilidad, porque sería admitir que ya no luchan contra un igual, haciendo su victoria mucho menos satisfactoria.

La voluntad en el poder

Esto es lo que sucede: una falsa valentía. Me victimizo subconscientemente; Síndrome de Munchausen. Es valentía bajo una sombra de cobardía, bajo otra sombra de valentía para estar luego amparada por algo que no entiendo. Es esa precisamente la forma de entender mi situación. Mi situación. Situación, odisea. Si nada tiene sentido, el espíritu debe al menos afrontarlo. Suena a algo que el filósofo alemán podría decir. Aunque él se centra más en que la vida es sufrimiento y el conocimiento impide la felicidad. ¿Quién, sabiendo sobre la realidad, puede ser feliz? Es una falsa felicidad. Una máscara. La gente intenta convencerse de forma casi violenta de que la vida tiene sentido, de que podemos ser felices, de que la felicidad es algo tangible, cercano, real, fácil de alcanzar si de verdad lo quieres.
Creo que sí está ayudando, me alegro de haber intentado esto.Tengo que admitir que es un poco complicado, me cause estrés pero espero poder salir del agujero. Estoy segura de que mi problema era que no quería salir de ahí, por eso me quedaba tranquila ahí, estaba cómoda, y poco a poco me hundí hasta que ya no podía respirar. Me dejaba hundir porque podía controlarlo, tanto que a veces me sumergía más para explorar y luego salía a la superficie del agujero. Sin notarlo, subir cuando bajaba se volvía más y más difícil. Luego, me hundí y empecé a ahogarme. Lo imagino como un estrecho agujero cavado en la tierra, estrecho y largo. En el fondo del hoyo hay un pozo subterráneo que solía ser de agua. Era mi pequeño espacio, mi refugio, mi secreto, mi escape. Con el paso del tiempo me refugié mucho allí. El tiempo y el exceso de uso causaron que mi precioso agujero se convirtiera en un antro de mierda y lodo. Es como una droga, antes era bueno y yo controlaba la droga, ahora la droga me controla y hago lo que puedo para salvarme a mí misma. Hay dos opciones: puedes hundirte o luchar. A veces estás tan ahogado en mierda que luchar es inútil, porque incluso si luchas con todas tus fuerzas en algún momento no podrás luchar más y te darás cuenta de que, con todo lo que has luchado, después de quedarte sin energías, aún te falta medio camino hasta la superficie. El agujero es oscuro, si quieres estar totalmente fuera del agujero, no sólo del charco de lodo y mierda, tienes que luchar más porque le pared circular de tierra que está a tu alrededor es alta. Estás en un sitio muy profundo. Como has escogido un pozo, no un simple agujero, para jugar a que estás muerto, se rompe la regla de que una vez en el hoyo ya no puedes caer más bajo. Si aguantas lo suficiente llegas a la belleza y a la perfección. Algunos pozos llevan eventualmente al mismo centro de la tierra. El piso te traga y te traga hasta que llegas allí. Allí van los cuerpos vacíos de los desafortunados seres humanos que han caído, a propósito o por accidente, a los pozos. Si aguantas sin ahogarte hasta el final del sendero de lodo y mierda, llegas al infierno. No sé si te premian por aguantar tanto tiempo o si sólo has soportado todo aquello para llegar allí y ser torturado por la cobardía de no haber luchado para salir, cometes es pecado de la pereza. La gente común se sorprendería si llegasen a saber la cantidad de agujeros y pozos que hay en todo el mundo, disfrazados, obvios, muchos de ellos se ven totalmente inofensivos. Si supieran la cantidad de agujeros dispersos en la tierra por el mismo Satanás no dejarían salir a sus niños a jugar a fuera, nos mantendrían encerrados de por vida y la agorafobia se convertiría en el mal mental más común, cuatro de cada cinco personas lo sufrirían, y esa quinta persona lo estaría desarrollando. Los males mentales dejarían de ser consecuencias de reacciones químicas en el cerebro para ser males que están en tu mente. Dejan de ser reales. Todo es irreal, por lo tanto, feliz, en alguna enferma manera.
Pienso que es impresionante como algo como la depresión o la ansiedad puede venir de reacciones químicas en el cerebro causadas por factores externos. Es impresionante como una situación no biológica puede tener repercusiones biológicas en un ser humano. Simplemente es asombroso.
Para morir, para dormir. Puede que sean lo mismo para el alma, sólo son diferentes cuando hay que hablar del cuerpo. Creo que ambas sacan el alma del cuerpo, pero una es temporal, como una enfermedad, y la otra es permanente. Puede ser eterna o tal vez no sea nada en absoluto.
Por favor, déjenme en paz. No quiero saber nada sobre el tema. Ser o no ser, esa es la cuestión. Me pregunto si interpreto esto de la forma correcta. Vivir o morir? Ser algo o no serlo. Huir o quedarse. Hundirse o luchar.

So Johnny said "And I love her"

I tried LSD. Last saturday. I was walking normally and then I started to laugh. I was out of me, like still doing the things I was supposed to do (such as walking and breathing) but I wasn't there, I was not inside of me anymore. However, it wasn't a good feeling. The time became slow as fuck, so slow that maybe I was walking for hours. He was in my mind the whole time. I wouldn't stop thinking about him except when I had to keep myself in my body, when I needed to concentrate in me otherwise I would have lost myself.
We went somewhere close to his house to get the LSD. When she said he lived around that place I felt something in my legs, like I was going to fall because of the emotion. I've never felt something like that before. On sunday morning, April 27th of 2013, I was still feeling weird and also tired after a sleepless night at her house. So I left and I got home, still feeling weird. That's when I called him but he didn't answer. But then he called me. "Marry me" I said. "What?" he said. "Marry me" I said again. "Okay..." he said. Then I said "hey. I like you". He said it was okay, I asked if it was awkward but he said it was normal. I asked if he was going to still talk to me and he said yes, then he asked if I was going to keep talking to him. I must remind you that I was still feeling weird so sometimes they would say something I wouldn't understand it. I wonder what was he thinking when I told him. I wonder what does he think about me now. I wonder if I'm something.
He's going to an all-boys school. I'm glad because this means there are less possibilities that he can touch someone else's boobs.
I've been cutting my wrist lately. Not deep though.