Estaba viendo fotografías de mierda y chistes estúpidos en internet, cuando quise ver porno porque sí. La verdad, creo que fue el aburrimiento y la satisfacción de estar sola después de tantos días con una "amiga" mía quien pienso es estúpida de múltiples maneras y con mi prima L.C. (no sé si había dado ese dato de ella antes, a ella la violó mi abuelo materno). Unos segundos después de tener un orgasmo viendo un vídeo que muestra lo asquerosa que es nuestra reproducción, pensé en J. No pensé en él de forma sexual. Lo que sucede es que constantemente lo pienso, de forma repentina alguna cosa que me dijo suena en mi mente como una grabación, con su voz. Y, sinceramente, me agrada oírle. No sé, es una mezcla de algo agradable y ciertas ganas de meterme el dedo en la boca para vomitar al estilo de las anorexicas.
Cuando lo pienso, me vuelvo loca por hablarle. Simplemente es tan fascinante, es como verme al espejo en una versión mucho más interesante que yo.
C es una de mis pruebas de que los matrimonios son una mierda. El matrimonio de mis padres está bien jodido desde hace tiempo (me encantaría decirle, en este momento querría decirle con lagrimas en los ojos que quiero que esta mierda se acabe), y el de los padres de L.C. también. Por su madre (la de L.C.) me enteré de que a mi tío le pasa "algo con el internet". Supuse que quizás era adicto a ver porno, o apuestas en línea, quizás chatear con mujeres para masturbarse. ¿Qué más posibilidades puedo dar? Volviendo a Logan, simplemente lo quiero mucho. Me aqueja la duda de si J es feliz, si quiere vivir. A veces parece que sí, su rostro dice que no. No sé, me da curiosidad. C se me aparecía constantemente en sueños a principios de este mes, cuando pensaba que me iría de ese agujero de mierda que llamo escuela y cuando planeaba mandarlos a todos a la mierda y no hablarles nunca más en mi vida.
Una vez, recuerdo que le conté de un amigo que se iba a suicidar o se había suicidado y al cual daba por muerto (creo que hablé de él), y yo estaba bastante triste dibujando esqueletos en cementerios. Entonces, C me dijo: "Debe ser muy triste perder así a un amigo. Si tú te suicidaras, yo...". No terminó la frase, pero el solo recordarla me conmueve.
Le importo. Logré importarle a una persona por mí misma y no por ser su creación. Yo le importo, y por ello le estaré eternamente agradecida.
En cuanto a J, como dije, es increíblemente fascinante. Desearía poder saber tanto de él como quiero saber y darle a conocer detalles secretos sobre mi vida. Un secreto que le dije a C, fue el que casi cometí un incesto con mis dos primos repetidas veces (se supone que tanto mi madre como la suya lo notaron, y no comprendo cómo se siguen viendo luego de que sus hijos, tres en total, casi cometen incesto). Pero jamás llegamos a hacer nada más que toques indebidos con o sin ropa, porque para eso tendría yo ocho años y no sabía cómo se hacía. Un secreto que no le he dicho a C, quiero decírselo pero no sé si sea capaz por el asco que me da, fue que hice exactamente lo mismo con mi prima L.C. Está bien, tiene vagina y eso no es lo que me causa repulsión (si fuera una amiga no me causaría repulsión), pero es mi prima. Y debido a eso podría ser que ella tiene cierto interés en el lesbianismo que oculta con algo de homofobia moderada. Es la segunda que conozco, una amiga no muy cercana tuvo sexo oral con S cuando eran pequeñas (vaya, mi prima y yo sólo fingimos tener sexo unas cinco veces, ya siendo yo de unos 11 u doce años de edad) y eso pudo derivar dos cosas: interés lésbico apenas notorio en mi amiga lejana y dependencia masculina (está, como ya he contado, desesperada todo el tiempo por estar en una relación, únicamente con hombres) por parte de S. Es una dependencia masculina que se presenta también en una compañera de clase, pero en ella es menos notorio, sólo se nota cuando tiene algún problema con su novio.
Si reúno el valor suficiente, le contaré a C todo esto. Ya le conté del interés lésbico de mi prima, que se fija en mí de vez en cuando (ella sería una lesbiana masculina), pero jamás le conté de las raíces de ese comportamiento. Mierda, ¿no podría haber sido con I? Con ella lo habría aceptado bastante bien. Entrando por el tema de cosas extrañas como lo es el incesto, hablaré del snuff. Entré a una página de snuff hoy. No sé si lo que vi era suave, lo supongo porque no me alteró en absoluto. se veía muy...normal. Sí me causo algo de empatía. Vi un vídeo de un tipo que, a plena luz del día, junto a una carretera, apuñaló a una mujer y a un hombre. Mientras los apuñalaba y se apuñalaba a sí mismo, habían muchos coches pasando a su lado, sin detenerse y además quien filmaba el vídeo lo filmaba en silencio. Nada de comentarios como "¡Dios mío! Llama a la policía, cariño, ¡ya!". Me causo algo de asco ver la forma de actuar de la gente. Había uno de una mujer que se suicidó con pastillas y hallaron su cuerpo días después, ya putrefacto y verde con la lengua tan hinchada que creía que tenía un limón verde en la boca. La encontraron días después, esta frase similar a la que ya he dicho me conmueve. ¿No tenía amigos o familia? ¿Nadie se preguntaba por qué la mujer no aparecía ni llamaba ni se sabía nada de ella? A pesar de sentir un enorme odio por la humanidad, que se aumente con el acto ignorante de estas personas que cruzaron junto a asesino y que conocían a la mujer, generalmente siento empatía por quienes mueren sin que los conozca y que yo vea son personas confundidas, a veces unos ignorantes, pero no ignorantes al punto de merecer ser asesinados con la indiferencia. Parecía por los comentarios que algunas personas se excitaban al ver eso. Vi una foto de la autopsia de una mujer que fue asesinada por su novio que estaba celoso, con un cable eléctrico. En los comentarios sólo se veía gente comentando del culo de ella y chistes relacionando su muerte con su vello púbico. Sinceramente, es despreciable. Me agrada el snuff, por ver gente muerte, sentir empatía que debería ser satisfacción, y porque veo la muerte de un modo tan diferente al de ellos. La veo como una liberación, algo hermoso. Ellos no.
Curiosamente, casi siempre siento empatía por dos personas: suicidas o muertos.
