Oh God I'm gonna die alone

El tiempo de vida de las mariposas varía según la especie. Sin embargo, nunca llegan a vivir ni un año. Las moscas llegan a vivir como máximo un mes. Algunos bebés nacen y mueren después de tan solo unas horas. Me causa curiosidad, casi quisiera ser un ser que vive sólo unas horas, sólo unos días, sólo unos meses, y luego se va. Me pregunto si las mariposas son conscientes del poco tiempo que tienen y me pregunto si tendrán la misma percepción del tiempo que nosotros. Nuestra percepción del tiempo varía según la situación, pero como una mosca o una mariposa no vive en las mismas situaciones que vivimos nosotros, me pregunto si su percepción del tiempo varía acorde a sus propias situaciones. Me pregunto si las mariposas se exasperan y frustran pensando en que sólo les queda poco tiempo. Pero parecen tan calmadas. Las ves volando por doquier, con lentitud, y posándose con gracia sobre las flores. Han de desconocer que su fin está cerca, sino ¿cómo podrían mostrar tanta calma ante su inminente muerte? Si supiese que voy a morir en una semana o dos, probablemente mis días variarían los unos de los otros. Algunos días el pensamiento de las cosas que no voy a poder hacer se volvería imposible de tolerar pero seguramente no decidiría matarme para calmar las voces porque igual voy a morir pronto. Otros días me embargaría la paz de saber que se acabó, seguida por una profunda desesperación pensando en cómo será el otro lado, y en si habrá descanso. Sería complicado de explicar a otros: "Por favor, ya sé que es asqueroso pero te ruego que me des un beso porque voy a morir hoy y entonces no podré ni fantasear con eso". ¿Qué importa si no conseguiste conocer a alguien una vez muerto? ¿Por qué debe ser la muerte inminente una excusa para hacer lo que no se hizo cuando creíamos que teníamos tiempo? Si vamos a estar muertos, cosas tan triviales como amar y odiar no tendrían que importar de todas formas. Es interesante como la mayoría de nosotros nos precipitamos a actuar sólo cuando sabemos que si no lo hacemos en ese instante probablemente no podremos hacerlo después. Ya, ahí está lo que pienso. Pero si fuera a morir en una semana o en un mes, estoy perfectamente segura de que, a pesar de que me parece lógica mi idea de que no haría ningún cambio además de una momentánea alegría que no hubiese variado mucho de no haber tenido que apresurar mi vida, me iría por lo que todo humano haría y "viviría" en ese corto tiempo. O trataría. Es como un hermoso y poderoso estallido que dura unos cortos segundos y luego se extingue, en lugar de como la vida se desarrolla normalmente, como una aburrida, continua, imperturbable, diminuta llama sin fuegos artificiales. Quiero morir sola, y, aunque dudo que eso pueda pasar, me asusta mucho la idea de que alguien pudiese quererme lo suficiente como para perturbar mi sueño de morir en una dulce y pacífica soledad.

I feel incredibly lonely and out of reality, I feel like everything's pointless and suicidal thoughts won't leave me alone. All I want to do is to cut my wrist, die and be eaten by monkeys from a circus. I want to run away to die alone. And I'm feeling, as always super super suicidal. The fact of being a freak and extremely ugly is why I am alone and I will always be. I was friendzoned. When I did not even try to be like "I love you, let's get married and have kids". I WAS FRIENDZONED EVEN WHEN I WASN'T TRYING TO GO FURTHER. I feel like killing myself and going to heaven with Daria but then the face of my mom haunts me in my dreams when she finds my dead body. Everything is so complicated, I feel like I am nowhere, I feel like a corpse in the middle of the ocean.
I want to die, I feel like dying tonight, but even though I feel like everything's pointless I still have a feeling deep inside of me that tells me I have things to do.

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Habia hecho un post algo largo pero no se guardó. Ahora tengo demasiado sueño como para escribir algo similar a lo que escribí en él.
Hay que ser cuidadosos porque una vez que se desvanece por completo la curiosidad infantil que hay en cada uno, es muy fácil perder la curiosidad por vivir.