Hemos pasado de la caja de cristal a la casa de madera en medio del bosque grisáceo

Mi padre estuvo alterado estos días, sé que es porque mi primo, el hombre que más le ha ayudado en su vida, llega a eso de las doce de la noche de hoy.
Viene con su hija de 4 años, L, y su esposa francesa. Siento celos de esa niña. Tiene cuatro años, es vivaz, tiene una  madre y un padre que la aman y adoran por sobre todo y su vida es una habitación llena de puertas y ventanas de posibilidades. Y con cada segundo que vive, muere una de las salidas. Siento celos de que tiene la oportunidad de la vida. ¿Qué será de ella? A este momento de su vida, puede ser todo lo que quiera ser. Puede ser una astronauta, o cantante, o policía, o presidente o cualquiera de las profesiones que comúnmente dicen los niños que desean practicar al ser mayores. Yo ya he perdido muchas ventanas y puertas, por cada segundo que pasa mueren cinco salidas en mi habitación. Sin embargo, cada mes nace una ventana en una lúgubre pared de esta alcoba, una ventana con un marco de madera podrida, salpicaduras de sangre y de semen. Son ventanas curiosas, enfermas y agradables para mí. La primera ventana de esas que comenzó a llenas la pared descuidada de la alcoba como una epidemia, me mostraba tras su marco un bello sueño suicida. Luego siguieron más: de prostituta, de asesina, de necrofílica, de zoofílica. Todas esas ventanas tienen algo en común, bien, dos cosas en común. La primera es, como queda obvio, que son ventanas. Todas ellas. ¿Por qué? Simplemente por esto. Las habitaciones que tenemos tienen tres tipos de cosas, aunque es más bien una casa de lo cual hablamos. Poseen puertas, ventanas y conductos de ventilación. Al pasar por una puerta, ventana o conducto de ventilación pasas a un alcoba nueva, y esto se repite y se repite, siendo la última puerta la más grande y común en todos nosotros: la que nos llevará al bosque de la muerte. Las puertas son posibilidades obvias e inmediatas, cosas que son totalmente posibles con sólo mover un dedo. Los niños pequeños poseen más puertas que ventanas o conductos e ventilación, prácticamente sus habitaciones decoradas con alfombras colores pastel y con juguetes de madera y plástico tienen las pareces atestadas de puertas, y una que otra ventana, tal vez un sólo conducto de ventilación. Es porque tienen todas las posibilidades abiertas. Las ventanas son cosas que también pueden pasar, pero debes hacer esfuerzo para subirte al marco de la ventana sin caer y tener el impulso para atravesarla o incluso romper el cristal. Esas aumentan conforme envejecemos. Y los conductos de ventilación son las cosas más difíciles de lograr. Debes sacarle los tornillos a la rejilla que cubre los conductos, luego alzar la oxidada puerta, y por último, arrastrarte entre las apretadas paredes de metal para pasar a otra habitación. Con los conductos avanzamos varias habitaciones, pero el peligro es que puedes sofocarte allí dentro por falta de aire. Pese a ser conductos de ventilación, su uso es únicamente el de ser caminos, el final del conducto que debería ser una salida fuera de la casa (al bosque de la muerte, claro) está sellado y es casi imposible abrirlo.
La segunda cosa que tienen en común todas esas ventanas es, como ya he dicho, que todas contienen paisajes inhóspitos. Y se multiplican con rapidez. No me desagradan.
Volviendo a L, llegan esta noche. La niña no come nada que no prepare su madre. Mientras estuvimos de vacaciones en la playa apenas comía, porque nos alimentábamos en restaurantes, los cuales parecen no gustarle. Prefiere por sobre todo una comida casera hecha por mamá. Cuando lleguen ellos veré si come del Risotto que su madre y la mía planean preparar. Espero que me guste.
Polly tiene la manía de que, cuando comienzas a rascar su cuello, si te detienes y él no está preparado para dejar ir la comodidad, baja la cabeza con cara tierna y adorable esperando que sus engaños inocentes te convenzan de que lo acicales.

Surreal

Acabo de ver por primera vez un capítulo de Dexter, y debo decir que es fascinante. Ya hace tiempo venía sintiéndome interesada por ver la serie, sólo tenía entendido que era sobre un policía de Miami que mataba a los criminales que creían huir de su castigo (y, de no haber sido por la condena de muerte impartida por la mano de un psicópata, lo habrían logrado). Pero no se trata sólo de eso. Él saca la basura. Dexter Morgan se encarga de todos aquellos que son un pedazo de mierda con utilidad en números negativos y que el mediocre sistema deja ir después de dos o tras años tras las rejas.
Vi el capítulo en el que Dexter recordaba su vida con Harry, su padre, antes de que muriera por culpa de sus arterias ¿secas, había dicho Dexter?, las cuales le chuparon la vida. Dexter, según entendí con el capítulo era adoptado por no sé qué razón y desde siempre era un psicópata. Su padrastro, Harry, lo sabía y lo llevaba a cazar para canalizar sus impulsos. Le enseñó todo, al punto de convertirlo en un asesino con moral y un psicópata sin camisa de fuerza. Dexter perseguía en este capítulo a un adolescente, además del asesino del hielo o algo así, que sólo había estado unos años en una correccional de menores por apuñalar a un amigo de forma increíblemente acertada, dando en todas las venas importantes de manera que estuviese seguro que no sobreviviría. Dexter lo persigue y tras hallarlo tratando de matar de nuevo, cuando va a hacerle lo mismo que hizo en su primer asesinato, que fue a la enfermera que trataba de matar a su padrastro con sobredosis de morfina (lo que hizo fue ir a su apartamento, cubriendo todo seguro con plástico de modo que la sangre, su obsesión, no dejara rastros. La sedó y cuando ella despertó, desnuda, atada con plástico que cubría sus pechos y entrepierna y amordazada, habló un momento con ella como tortura moral y tras una inteligente frase como respuesta a la razón que daba la enfermera para matar pacientes moribundos, la mató como al venado que muestran en ese capitulo. La apuñaló con un cuchillo mientras la sangre chorreaba el impermeable del hombre), el joven  le dice que mató a su amigo porque abusó de él, y por ello merecía morir. Dexter comprende que el muchacho hace lo mismo que él: deshacerse de la basura. Le perdona la vida y, ágilmente, inventa que lo asaltó únicamente para que le devolviera algo que robó de su coche. Le da un último concejo, diciéndole que el chico que estuvo a punto de matar no merecía morir.
Me gustaría hablar con alguien, ahora me siento especialmente enferma.
Es tan interesante, todo lo que dice el personaje de Dexter me fascina. Su modo de hablar, el tipo de palabras que usa. Quien haya creado el perfil psicológico de este magnífico psicópata merece mi respeto. Es como con Dr. House, su personaje también me encanta. Pero Dexter me gusta más, simplemente porque él derrama-sangre, como la que quisiera derramar yo, culpable.
Ayer vi 'Un perro andaluz' y me encantó. En base a ver las obras en las cuales se inspiró el asesino de la Dalia Negra (un caso que me apasiona) y algunas otras expresiones de arte surrealista, he definido que adoro el surrealismo. El mismo nombre dice por qué me encanta, es surreal, irreal, fantasioso. Simplemente explora los rincones más extraños y libres de la mente, pasando por los rincones oscuros y enfermos de forma que para algunos es muy superficial, casi imperceptible, pero para mí es obvio. Me gustó mucho lo que Dalí y Buñuel hicieron al principio, utilizar una escena traumática para que quede todo grabado en la mente. Psicológica y surrealmente agradable. Ha de ser idea de Buñuel la escena de la sección del ojo, por el poema que le gusta y dice al final "los ojos cegados por navajas de afeitar" o algo similar a eso.
También me encanta el Minotauro, la obra fotográfica de Man Ray. En eso se inspiró, en parte, el asesino de la Dalia Negra. Me gustan las fotos de ese asesinato. Es agradable. Surreal.
Hoy estaba viendo los juegos olímpicos de Londres 2012 (Sión), y veía la cosa de Water Polo (no sé cómo se escribe, pero sinceramente no me interesa si está bien escrito). Me llamó mucho la atención cómo todas las jugadoras, al salir el balón de la "cancha", como lo llamaría yo, pero que en realidad es el un espacio de una piscina, nadan de forma sincronizada como si fueran bailarinas acuáticas. También vi algunas cosas de la competencia de pesas. Recuerdo que había un coreano, un turco y otro cuya nacionalidad no recuerdo. Era impresionante como se veía en sus rostros la fuerza y energía que concentraban para alzar esas pesas y mantenerlas en el aire por el tiempo indicado. De lo poco que vi, sólo uno lo logró una vez, logró alzar las pesas correctamente hasta que sonó la sirena que indicaba que ya podía bajar el enorme peso de sus brazos. Era increíble cómo por unos escasos segundos perdían la validez de sus puntos por subir las pesas al aire. Me causaba algo de enojo y pena por el deportista coreano que en cierto momento alzó las pesas pero fue incapaz de mantenerlas arriba hasta que sonara la sirena, y fue sólo por unos segundos de diferencia. Si sus músculos hubieran aguantado algunos segundos más podría haber tenido más oportunidades. Cambié de canal antes de saber qué pasaba. Me la pasé viendo a Bob Esponja y, por suerte, dormí un rato de la tarde, pero igual estoy exhausta. Odio este puto lugar, esa escuela. Es un antro espiritual. Se la pasan orando, yendo a la iglesia, cantando y leyendo la biblia, pero de espiritualidad no tienen nada. Todo lo que hacen es adorar incorrectamente a un Dios que bien podría ser el mismo demonio sin que sus mentes cegadas pudieran meditar esa posibilidad, viéndolo únicamente como una blasfemia y no cómo algo que debe ser analizado. Eso mismo es lo que deja claro su ineptitud. Creen estar rodeados de un halo de luz, pero en realidad están en lo profundo de una caverna.
Tengo algunas ideas para fotografías, pinturas o dibujos, incluso quizás cortometrajes. Se trata de cierta parodia religiosa, una burla extraña de tipo surrealista. No la describiré, porque es mi proyecto y la quiero, de momento, dentro de mi propia mente y la de nadie más. En la escuela me dan muchas ideas para más cosas de ese tipo, de ese proyecto, y las anoto como bonitas blasfemias surrealistas. Surreal, surrealista, surrealismo. Son palabras que adoro tanto.
Anoche soñé que había una mujer, quizás una prostituta de cabello rojizo, acostada en el piso de una calle que tengo en la mente pero soy incapaz de describir. En la acera. En un momento estaba acostada allí chupándosela a un hombre, pero la imagen se desvaneció como si fuera un vídeo que pasaba a mostrar el tiempo real o una alucinación sobre lo real. Ella estaba acostaba de lado en el piso, mirándome lasciva. Fui con ella y, de repente, todo su cuerpo no estaba como su fuera una escultura cortada, sólo era de sus hombros hasta su cabeza. Yo le besaba el cuello con ansias de tener sexo con ella y le veía excitada. Le dije "lástima que ellos no han dejado el resto de tu cuerpo" como si yo supiera qué sucedió. Significa que lo sé y al mismo tiempo lo desconozco. ¿Quiénes son ellos? Estoy haciendo un dibujo de la Virgen María mostrando las tetas.
A veces veo porno sin ánimo de lujuria. Simplemente para analizar ciertas cosas, ver todo desde un punto de vista más crítico y llegar a algunas conclusiones que, estoy segura, casi la totalidad de los seres humanos que ven pornografía o bien consumen su cuerpo con sexo en pareja, jamás sabrían. Por ejemplo, lo que ya he dicho muchas veces, lo desagradable que es el sexo. Pero también hay otra cosa, no es sólo eso, es mirar las diferencias entre el antes y el ahora. Ahora todos tienes ápices pedófilas gracias a la industria pornográfica, dejan que sus cerebros se consuman con vaginas y semen. Todos quieren adolescentes (antes querían mujeres normales, luego mujeres de 20 años, y luego adolescentes. Pronto querrán niñas de diez años) y todos están tan embobados con el vello púbico que da pena. No quieren ver un sólo cabello en las partes de un hombre y una mujer, a diferencia de antes que dejaban, al menos más que ahora, lo que debe estar en su lugar.  Hay que tomar en cuenta que es una estupidez sin sentido. Nacimos con vello púbico por algo, aquel vello púbico no representa peligro para nuestra salud ni es un defecto, si está allí debería quedarse allí. ¿Qué sigue? El nuevo fetiche sexual sería afeitarnos la cabeza y andar absolutamente todos siendo calvos. Es ridículo, una muestra más de que la humanidad parece tener la lógica de una roca.
El gran masturbador también me gusta, me agrada mucho que Dalí represente todo lo que piensa y cree por medio de simbolismos pintados. Si bien hay grandes talentos que no eran tan expresivos y poéticos como Vermeer o Da Vinci, siempre preferiré a los surrealistas. Tengo una admiración morbosa por el asesino de la Dalia Negra, pienso que es un artista excéntrico e increíblemente fascinante.

Miscelánea

Estaba viendo algo de porno (tengo mucho que contar, después de una semana de vacaciones en la cual estuve en la playa y no pude escribir. Sin embargo, hay que notar que he comenzado con el porno. ¿Por qué? Porque es lo más reciente), y me di cuenta, nuevamente, como creo que ya he mencionado antes, de lo desagradable que es el sexo. El sexo, a mi edad, es tan intimidante como excitante (tomemos en cuenta que soy una adolescente). A los cuarenta, para una persona promedio que no muere virgen habiendo sido jodido únicamente por la vida, el sexo es únicamente excitante, placentero y, a veces, un verdadero milagro ligeramente cotidiano. Muchos no notan lo que es obvio, como creo haber dicho ya, la pasión y el placer los ciega. El sexo es un acto simplemente repulsivo, pero ya que es profundamente placentero (eso puede ser tomado como un juego de palabras) nos tiene sin cuidado lo desagradable que es. En el vídeo porno, cuatro personas-dos mujeres y dos hombres-estaban amontonadas penetrando y siendo penetradas mientras gemían de forma que, luego de pasar el placer sexual, me pareció repugnante y extraño en el mal sentido. El amor joven, al ser una combinación de químicos y hormonas, es sólo una forma en la cual las mentes más brillantes pueden ser fácilmente distraídas por vacuidad.
Pasé la última semana en la playa, en un bonito hotel del cual no daré muchos detalles para evitar cualquier tipo de publicidad positiva, porque no me gusta mucho dar publicidad positiva aunque a veces lo hago. En fin, vino el mejor amigo de mi padre, al menos que yo sepa, que es un primo de él. Él se parece un poco a mi padre físicamente, y en cuanto a la personalidad no podrían parecerse más. Pero era de esperarse, por la familia de mi padre todos somos básicamente iguales en cuanto a nuestra personalidad. Somos tímidos y, de vez en cuando, frívolos. Aunque mi padre y su primo no muestran la frivolidad, la tienen corriendo por sus venas y por los químicos en sus cerebros. Una familiar por parte de mi padre era la frivolidad en persona. Cuando su hija murió no fue al funeral, no por la razón que yo no iría que sería el que ella fuera una zorra sin importancia o bien porque me despediría de otra manera, o simplemente porque no quiero llorar frente a otros. Pero no. No fue por ninguna de esas razones. No se presentó por pura frivolidad, apenas se interesó por la muerte de su hija que en vida fue buena con su progenitora. Eso me parece frívolo, y me encanta. Desearía haber heredado un poco más de eso, tener tan anestesiada la empatía como una sociópata.
Continuando, ese tío vino desde Francia. Vive frente a los Pirineos con su segunda esposa, una francesa blanca de cabello café y ojos verdes, y su hija de cuatro años, una niña blanca, francesa, de cabello y ojos castaños (nótese que menciono la "raza"-severa mierda). Además de unos tíos abuelos o algo así que fueron también. Una pareja de ancianos que se expresan cariño con abrazos, palabras de enamorados y caminatas tomados de la mano. Es tan adorable que me parece vomitivo.
Volviendo con los franceses, su mujer habla español y francés, pero la niña sólo habla su idioma natal (francés, para cualquier persona lenta en la deducción obvia). La niña, L., es muy obediente. No jodió mucho, sólo se puso a chillar una vez porque su madre se fue a hacer no sé qué y la dejaba sola por unos diez segundos sentada en su coche de bebé, bajo el ojo vigilante de sus abuelos (la pareja de ancianos), mi madre y yo. La niña no sabía mi nombre el primer día, además no ayudaba la barrera del idioma, gracias a la cual sólo decía, por su cuenta, "hola", "gracias", "no" y "buenas noches" en español. Cuando preguntó a su madre por mí ese día, al no dar con "Alice", preguntó "¿Dónde está la otra?". Esa otra soy yo.
Pero finalmente, tras menos de una semana saliendo todos los días con mi madre, sus padres y sus abuelos de un sitio a otro (a la playa, a conocer la ciudad, etc.), la niña me cogió cariño. Incluso sin poder entenderme ni yo a ella, me cogió cariño. Es algo que se me da, también se le da a mi padre. Los niños quedan encantados con ambos en cuestión de horas. Me ha pasado con mucho bebés, sé que no pasa con todo mundo ya que con mis amigas o mis primas de mi edad, al estar con un bebé, no se ganan tanto cariño del piojo como yo. Me gusta, y a la vez me disgusta, me disgusta no saber qué ven los niños. Se supone que los niños ven el bien y el mal de las personas, ¿no ven nada de mal en mí? ¿Significa que soy buena? Ellos han de estar errados, tras haber pasado sólo algunos años por sí mismos tras nueve meses de ser parásitos, como lo fui yo en mi momento, dentro de una persona, podrían tener sólo un licuado de cosas viscosas en el cerebro.
Aproveché para tomar varias fotografías de estatuas de santos o vírgenes en las iglesias.
Mi madre tiene la mala costumbre de que, luego de que le sucede algo, cuenta la anécdota de forma enfermizamente repetitiva a todo el que la escuche. Muchas veces incluso usa la misma expresión cada vez que la cuenta, como si hubiera practicado cada palabra en su cabeza antes de soltar un monólogo.
Es curioso, mi alma gemela es un rubio ateo con una mente brillante e intrigante. Hablo de J. Siempre me refiero a él como fascinante, porque simplemente lo es. Es tan fascinante que no sé cómo describirlo, pero he dado con la palabra "fascinante" y es útil ya que es la única forma en la que puedo describirlo en una sola palabra. Yo no sé que palabra podría describirme. Pero sé bien que la suya es fascinante. No hablamos mucho. Las últimas tres veces que recuerdo que pueda llamar conversación con él fueron, respectivamente, una larga charla sobre illuminatis y control mental, asustarlo por un poema extremadamente sádico que escribí y él estaba leyendo, y aterrarlo de nuevo por contarle cómo quería que le enterraran a mi abuelo un bate de béisbol cubierto de púas, clavos y vidrios rotos en la garganta, pasado por su boca de modo que todos los objetos filosos salieran por su cuello trayendo con cada agujero en la carne un chorro delgado de vida (sangre).Tiene suerte, él no duda sobre si fue violado siendo bebé, no lo dice a los demás en medio de risas pero al pensarlo individualmente le causa repulsión.
Extrañé mucho a Polly estando de viaje. Quizás va a tener cacatúas bebé con la cacatúa de la casa de abajo, donde están mis abuelos que no odio. Eso depende, no sé de qué sexo sea Polly ni el pájaro que se ha vuelto su mejor amigo. Espero que sean de sexos opuestos, de esa forma ya habrían fornicado y habría muchos pájaros calvos caminando por mi casa. 
Mis padres están arreglando la casa. Pintan esto, ordenan aquello, limpian todo. Todo esto es exclusivamente porque aquella pareja de familiares de Francia vendrán este miércoles a quedarse en nuestra casa y dormirán en su alcoba, que estaba algo demarcada.  Mis padres dormirán en el piso de arriba, es el lugar perfecto. Allí pueden tener sexo si eso sucediera, yo no los escucharía y sólo los vecinos se sentirían incómodos por los ruidos indiscretos de la intimidad marital. 

Jodidamente raro.

Sí lo recuerdo, fue muy raro.
"Veamos porno", le dije. Y sí fue raro estar los dos en una habitación, siendo amigos, esperando que un vídeo porno de lesbianas cargara.
Acabo de notar lo asqueroso que es el acto de comer o beber. Entra en tu boca, lo masticas y lo llenas de saliva, se vuelve una desagradable masa húmeda. Luego te lo tragas y pasa por las paredes del interior de tu garganta como su pasara por las paredes de tu ano. Es jodidamente asqueroso.

La infancia del 2012 es el mundo en el que asesinan, violan, se prostituyen y se golpean mientras te ríes de eso en la TV.

Hoy sentí melancolía por los programas de mi infancia que ya no encontraba en la programación televisiva. como ChalckZone. Recordé la película en la que los personajes del mundo al que entraba Rudy se hinchaban y flotaban como globos, no recuerdo por qué, y con una sustancia extraña sucedía algo que no recuerdo si era bueno o malo, pero finalmente todos los personajes inflados bebían algo por unos sorbetes y se curaban. Recuerdo una parte en la que Rudy veía a una tortuga extraña con telarañas o algo así.
Estaba viendo hace un rato Las pistas de Blue y me pareció adorable y ridículo. Los bailes y canciones que debe hacer ese hombre son tan absurdos y ridículos que me hicieron reír. Buscaban las pistas para la fiesta de cumpleaños de un buzón.
Aquel amor por lo inanimado y fantasía que parece sacada de un viaje de LSD en el que los objetos cobran vida es algo tan típico, bello e inocente de la niñez. Es cuando crees que todo a lo que le puedes dar amor puede ser capaz de vivir, cuando le das facultades de reír a algo sólo por el hecho de existir en primer lugar. Es porque cuando eres niño nada puede estar muerto, la infancia es el mundo donde nadie muere. Un niño no podría considerar justo que a algo no se le permita vivir, es por eso que antes los niños solían creer hasta los diez años que los super héroes eran reales y las niñas creían que sus muñecas sexistas cobraban vida y hacían fiestas usando el lavabo como piscina. Ya los niños no creen en eso, la niñez está muerta.
Veía ese programa cuando pasaron la primera pista. Estaban buscando el juego favorito de Buzón para jugarlo en su fiesta de cumpleaños. Cuando el hombre notó que no sabía el juego favorito de Buzón reaccionó como si fuera algo importantísimo. Es algo magnífico esa parte de la inocencia y estupidez infantil, dar importancia exagerada a cosas que los demás ven tan banales y cómo algunos niños son capaces de decir cosas filosóficas y poéticas a corta edad sin siquiera enterarse de ello.
La primera pista para el juego favorito de Buzón era una radiograbadora. "Sillas musicales" adiviné al instante. No he visto el capítulo entero, pero estoy segura de que es ese. ¿Qué otro juego infantil implicaría una radiograbadora? El programa entero se basa en buscar algo, ¿no es simbólico? Es siempre buscar una meta, tratar de que algo te mantenga vivo haciendo una cosa absurda tras otra. Precisamente es así cómo conseguimos no suicidarnos.
 Estuve viendo un programa llamado Kablam!, que nunca logré ver. Mierda, desearía haber tenido 8 años en los 90's. Es muy entretenida, me gustó.
Ahora veo  Pinky y Cerebro, es graciosa. Me causó gracia el vídeo corto de Dexter cuando su hermana, la rubia de ojos azules con vestido rosa, le da un beso en la mejilla y la piel de Dexter comienza a secarse. Entonces, se oyen sus pensamientos "el horror" comienza con mirada inexpresiva y aterrada. "El horror...EL HORROR". Es tan absurdo que me mata de risa.

Cambiando un poco de tema a lo que estoy diciendo tan continuamente que me enferma, estuve pensando en lo que pasó. Ni me lo metí completo a la boca, ¿por qué? Entiendo, me abrumaba la primera visión directa de un pene.
Cuando tomé su mano para que comenzara a tocarme la entrepierna estaba sólo como...no sé, como si fuera un zombie. Nada más dejó que tomara su mano y pusiera su dedo medio a tocarme, sin siquiera moverse.
Mierda, mierda, me siento como una jodida adolescente enamorada que pregunta "mi novio me dijo 'te extraño' (o 'te amo'). ¿Qué significa eso?". Me siento como una puta descerebrada, como la única en la clase infantil que no entendió cómo sumar.

Me sorprende la voluntad del instinto.

Estuve leyendo mucho sobre las relaciones entre signos. Esa mierda del zodiaco y el horóscopo que creo y a la vez me parece irreal y estúpida.
Habla sobre la compatibilidad entre mi signo (sagitario u ofiuco, no entendí bien era mierda del segundo signo, pero dejémoslo en sagitario) y otros signos. Luego viene con lo que corresponde la actitud de cada uno. Para especificar alguna, la de D (tierno y toda esa jodida mierda) y la mías, que dice sea sensible, cariñosa y suave además de amorosa.
Juro por Dios que, cuando leía esa empalagosa mierda de tomar su mano, me parecía vomitivo. Era tan estúpido y sonaba a una imagen de actores norteamericanos  en una cursi e irreal película romántica estadounidense a lo Crepúsculo (esa cosa que tanto se vende es lo que caga su autora y luego vende haciendo el única cambio de pintar una portada de negro y poner una foto de una manzana).
No entiendo el punto de todo esto, el patetismo humano que tenemos por sentir que cada sentimiento, acción o idea debe estar respaldada por algo, como si dudáramos de nuestros propios instintos. Es una lástima que dudemos de ellos, porque son especialmente salvajes, fascinantes.
Me sorprende la voluntad del instinto.
En fin, me agrada el hecho de que le permitiera tocarme el cabello, me agradaba mucho. Me sentía como uno de esos gatos de las ancianas que lo ponen sobre sus regazos y los acarician hasta que se duermen. Yo me mantenía con los ojos cerrados y me gustaba cuando se me acercaba para decirme que le avergonzaba mostrarme su pene, me lo decía al oído y era agradable la calidez de su aliento sobre mi piel.
Mierda, no podría sonar más como una estúpida. Es esto precisamente lo que intentaba evitar, que el fuego interno del supuesto amor, en realidad hormonas, me cegara de esta forma. Malditas reacciones químicas cerebrales. Si soy sincera, jamás creí que sucumbiría a los sentimentalismos adolescentes.
Si soy sincera (de nuevo), me encantaría estar tumbada con él en la alfombra negra de mi habitación. Quiero tener sexo sobre un cobertor rojo a cuadros que tengo desde muy pequeña y, si soy una virgen, guardaría el cobertor manchado de sangre como un patético recuerdo del primer suspiro sexual.
Siento desde hace días algo en el estómago. Como unas ganas de vomitar, un extraño revoltijo y como si tuviera jugos gástricos hasta la garganta.¿Esas son las 'mariposas en el estómago' de las que tanto hablan las adolescentes y tanto dicen adorar? Si lo son, se sienten una mierda,  es un  ligero dolor como de hambre, pese a que no tengo hambre, y por supuesto las ansias de vomitar.

Vivir en esta casa es una puta tortura. No sé si mi padre se va sólo, sacó el coche del garaje. No lo parece, está bajo tensión aquí con mi madre porque no encuentran unas facturas o exámenes médicos o no sé qué mierda.
Luego mi madre va a mi escuela, hoy falté. Va a preguntar qué deberes tengo para la semana próxima, porque nos vamos una semana de 'vacaciones'.
Anoche, actué como colegiala, pero en lugar de amarrar una camiseta a una almohada, amontoné unos cobertores y recosté mi cabeza sobre ellos, como si se tratase del pecho de alguien, pero más suave.
Estuve pensándolo.
Por alguna razón, no puedo dejar de pensar en su vello púbico y el recuerdo me agrada.
Estoy oyendo Playground Love de Air, creí que sería malo oírla porque me atontaría más, pero en cambio me quitó las ganas de vomitar arcoíris.
Esa canción es como un antídoto para el asqueroso veneno que es el amor.
Me doy asco a mí misma, no quiero ser tan empalagosa.
Ya le conté lo sucedido a un amigo, me siento más calmada y más libre al respecto. Ayer me lamí varia veces los labios secos buscando a tientas el sabor de su miembro en ellos.
Me gusta atontarme de a momentos, y quedarme soñando despierta con cosas que sé que no pasarán. No he fantaseado con eso, no debería, no debo. Quiero que se lleven lejos lo que me hace ser inocente. No quiero ser una virgen. A estas alturas espero que el pederasta de mi abuelo sí me haya violado cuando era bebé, así me ahorraría la molestia de la sangre brotando de mi himen sellado. Sería incómodo, pero me agradaría. Luego practicaría más hasta ser casi tan buena en eso como una actriz porno.

Mi padre no ha vuelto. No creo que vuelva, al menos en unos días.
Ahora, recordando, se me hace un poco incómodo. D es mi amigo, recordarlo de la cintura para arriba mirando como tomaba su pene en mis manos ha pasado de excitante a incómodo y vomitivo. Es comprensible, ya pasó el efecto del aroma a cigarrillos con sexo.
No había comido en toda la tarde, hasta hace un rato noté que me dolía es estómago del hambre. Hoy desayuné cereales que dejé a medio comer. A eso de las nueve y cuarenta de la mañana una botella de té helado y un par de galletas de avena. Luego un par de mentas, algo de goma de mascar y un poco de coca-cola más tarde. Me duele el estómago, ya acabé el plato con espagueti y aún sigo con dolor. No me importa.
Espero superar eso. Si lo veo sin recordar que era él está bien, si no entonces es incómodo. No quiero que sea incómodo, se quejaba diciendo mi nombre mientras yo buscaba torpemente por donde metía mi mano a su pantalón. Su vello púbico lo calma todo por unos segundos.
No tomaré fármacos porque me da miedo que las píldoras para dormir apaguen la nitidez de mis sueños. Aunque estoy tan cansada que dormiré tranquila y caeré sin medicamentos. Espero soñar, espero ver su vello púbico en mi cabeza. Mierda, fue tan rápido que estoy segura de que algo adelantó el tiempo. Manipulé el tiempo con ansiedad sexual.

El perfume con olor a sexo y cigarrillos.

Fue tan raro.
Como dije, iba a chupársela a D. Llegué a su casa a eso de las tres, jugamos con su Xbox un rato a Guitar Hero. Fu muy entretenido, yo jugaba con Slash y él con una japonesa de cabello verde que bailaba como conejo. Yo era muy mala jugando, me hacía gracia sentirme como una anciana aplastada por la tecnología.
Luego me acosté en su pierna, seguimos jugando y detuve el juego. "Sácate el pene", le dije. Se me acercó y me dijo al oído "me da vergüenza". "¿De qué? A mí no" y estuve a punto, dos veces, de mostrarle mi vagina. No exactamente mi vagina, tan sólo bajar un poco las capas de ropa sobre mí y que de esa forma viera mi entrepierna. Pero me detuvo, el sexo lo intimidaba y, a diferencia de mí, era incapaz de manejar el shock sexual. Le metí la mano en el pantalón y toqué sólo un poco de su pene y su vello púbico. Me gusta su vello púbico, me recuerda al libro 'Desde mi cielo', cuando la chica muerta en el cuerpo de una viva tiene sexo con el chico del que se enamoró y detalla como estira su vello púbico. Me agradó, por alguna razón, sentir sus cabellos en mis dedos.
Luego de un rato de meterle de vez en cuando la mano en el pantalón, acostarme en sus piernas y sentirme cómoda cuando se me acercaba para decir que le avergonzaba mostrar su pene o sólo para acariciarme el cabello, le dije que viéramos porno. Entramos y escogí un vídeo de dos lesbianas, pero tardó mucho en cargar.
Un compañero de clase que se cambió de escuela lo llamó (al vez si no hubiera llamado con insistencia habría visto a las putas lesbianas teniendo sexo oral) y habló conmigo, no quería colgar a menos que le pasara a D. Así, llegaron su padre y su hermano a casa. Apenas llegamos salimos de la casa y nos sentamos fuera de su alcance de visión. Fuimos a ver una casa destruida que se quemó o algo así, y allí entramos a una habitación en la que, segura de que ningún edificio vecino lograba vernos, saqué su pene del pantalón y (mierda, tan jodidamente cerca) sólo chupé una vez la punta de su miembro virgen.
Hablamos un rato y le dije que no podía contarle a D, él estuvo de acuerdo y tampoco quería que yo le dijera.
C es mi amigo, pero esto es entre D y yo. Como él no está involucrado, no tiene por qué saber de ese pequeño experimento.
Hablamos hasta aburrirnos. Luego fuimos de nuevo a esa casa hasta que casi anochecía. Allí, tomé su mano de modo que tocara por un momento uno de mis pechos. Luego empecé a masturbarme tocándome la entrepierna (en ningún momento me quité o me bajé el pantalón) con una rama que había en el piso, no lo notó hasta que se lo dije. Cogí su mano e hice que me tocara por unos segundos la entrepierna para luego hacerlo yo, sin mucho ánimo, sólo deseos de recuerdos. Creo que toqué su pene de nuevo, lo toqué cuando lo saqué de su pantalón para tocarlo con la lengua, arrodillándome frente a él como para pedirle matrimonio, y estaba tibio y duro. Me gustó, recordarlo me da un sentimiento de enamoramiento y vómito juntos. Antes de empezar a tocarme, me acosté sobre su pierna, poniendo mi cabeza cerca de su entrepierna, mientras me acariciaba el cabello. No dejo que nadie me toqué el cabello, aquel acto fue una especie de mensaje corporal para dejar más que claro "estoy siendo abierta, creo". Es una mierda.
Cuando metí un poco su pene en mi boca, tenía un poco de goma de mascar que él me dio antes. Aquella goma quedó con el sabor de su pene, la masqué por tanto rato que ahora, incluso después de cepillarme los dientes, aún siento algo del sabor de su sexo. La goma la boté, pensé en guardarla como 'recuerdo', pero me pareció vomitivamente estúpido. Era igual, aún tenía el sabor en la boca y los labios resecos, además del olor de su sexo en mi mano.
Sí fue un poco raro, ahora que lo medito, aunque en aquel momento sólo estaba algo ansiosa y nerviosa, pero igual. La despedida fue sólo "adiós". Aunque, ¿qué se supone que fuera? siempre me despido de él así.
Al ver su pene por completo fuera de su pantalón fue algo rápido. "¿Por qué te avergüenzas?" dije, "es tu pene". Y se lo saqué del pantalón para luego, con un rápido y torpe movimiento, traerlo hacia mi boca. Sí, lo incomodé. No, no me importa, me mantuvo ansiosa y me hizo ver que no siento amor por él ni por nadie. Fue un momento tan rápido, como el instante anterior al momento en el que alguien es atropellado por un coche.
Pene, pene, pene, pene, pene, pene, pene, vagina, vagina, vagina, vagina, vagina, vagina, vagina, vagina. 
Le hablé, es algo que nunca le había mencionado a nadie, de que creía que la vagina de Alicia era muy blanca (entrepierna, ¿está claro?).
Él me hace reír, eso se lo agradezco. 
Quiero acostarme en su regazo. Tenía sueño, así que acomodaba mi cabeza cerca de su pene y cerraba los ojos mientras él me acariciaba el cabello y hablaba o permanecía en silencio. 
Ahora, el recuerdo me hace sonreír, es extraño. ¿Estará pensando en ello como yo lo hago ahora? Me contó que a veces podía ir a dormir a su cama a las diez, y quedarse dormido a las diez y cuarenta por mirar al techo. 
Él jamás se enoja, es tan paciente y agradable y estúpidamente tierno.
Estoy tratando de convencer a mis padres de "encender su amor", después de que mi padre se fuera de la casa por dos o tres días, para que pasen un día y una noche en pareja solos, y volver la tarde del día siguiente
Volviendo a casa, después de mentir a mi madre y hacerle creer que estaba en la casa de una amiga durante toda la tarde, y luego mentirle a ella sobre adónde iba mientras ella hacía creer a mi madre que estaba en su casa, en el umbral de mi hogar olí mi mano. Olí el aroma de su sexo en mis dedos y el agradable olor a cigarrillos flotaba en el aire. Tal vez eran cigarros que se fumó mi padre antes de irse a no sé dónde, o tal vez de algún extraño amante del tabaco que por una agradable coincidencia se cruzó al lado de mi casa. El aroma mezclado del tabaco con el sexo de un  adolescente es tan agradable. Desearía tener un perfume con ese olor: el perfume que huele a sexo y a cigarrillos.

Esta vez de verdad me he jodido. Sí la he jodido en grande. He quedado embarazada.
Estoy mintiendo, no es cierto. Pero igual lo he jodido con algo más.
Hay un amigo de la escuela con quien me llevo muy bien. Debido a que tengo un vacío emocional por distanciarme de mi padre, trato de llenar ese vacío con hormonas y promiscuidad. Ya se ha de entender a dónde planeo ir con esto. 
Como sea, planeaba tener sexo oral con otro conocido, del que conté todas las cosas que había imaginado mientras me masturbaba pensándolo. Pero me dí cuenta de que sería denigrarme en gran manera. Es un imbécil. Aunque satisfacería mis necesidades sexuales, estaría rebajándome y valorándome muy poco. En cambio, D es muy agradable. Nos gusta mucha música en común, es gracioso y tiene unos ojos preciosos. No me atrae sentimentalmente, en absoluto. La verdad, desearía que fuera así pero no lo es.  
Nada más creo que, si de verdad quiero hundirme por mis hormonas, entonces por lo menos no quiero denigrarme. Sí. Le dije "¿puedo chuparte el pene?". Se quedó con cara de "¿qué?". Hablamos durante el día hasta que pareció decir que sí. Sí quiero hacer esto, únicamente para torturarme y satisfacerme al mismo tiempo. Hoy llegué muy alterada por eso a la escuela. Se despertó ese incontrolable deseo sexual porque mi padre se fue de casa ayer o no sé cuando, y no ha vuelto. Esperaría que muriera, si no fuera por todo el dinero que nos puede dar su negocio si lo administra bien. Es cruel, pero me siento más cómodamente vacía sin él.
Lo quiero, no lo odio, no quiero hablarle.  
A C le conté lo de mi padre, no comentó como deseaba que hiciera. Luego se pasó el día entero preguntándonos a D y a mí qué era de lo que hablábamos, y se desesperó porque, bueno, ¿cómo se supone que voy a decirle eso? Entiendo que es mi amigo pero, por favor, quiero tener sexo oral con otro de sus amigos. Es algo muy, no sé, raro para comentar en grupo. Luego nos molestó con que estábamos enamorados.
Algo que soy incapaz de aclarar a ellos es esto: sexualmente soy bisexual, sentimentalmente también. Sin embargo, en ambas, tengo una mayor predilección por las mujeres. En este caso, me veo obligada a satisfacerme sexualmente con un hombre debido a que la compañera de clase con la que lo haría es adorablemente heterosexual.
Estoy pensando, me altera y agrada la idea de tener su pene en mi boca. Lo preferiría en mi vagina, pero no quiero dejar de ser una virgen (suicida) con un hombre. Lo preferiría con los dedos de una mujer.
El punto es ese. No me gusta mucho hablar de algo tan estúpido, para mí es importante. Necesito sexo y al mismo tiempo me siento necesitada por seguir hablando con él.
Entre otras cosas, J escribió "We're the children of the rebellion, If we fight we'll win", con una estrella diabólica dibujada al final. Él es la persona más fascinante que he conocido en mi vida. Él es simplemente indescriptible, ¿cómo es que me he topado con alguien tan parecido a mí dentro de esa prisión física y mental a la que llamo escuela? Lo de mental siempre lo ha tenido, por su estúpido fanatismo religioso. Pero están construyendo una pared de ladrillos grises al rededor. Siento que estoy en prisión.

Verdad por una vez

¿Algo sobre cuando dije que había intentado suicidarme? Era mentira, sí me tomé las 10 pastillas pero sabía que eran pastillas alergias y lo más probable es que no hicieran nada. Exageré, en el fondo no llegó ni a intento de suicidio, tenía planeado engañar mi mente para llorar (tras gastar tanto era palabra, no suena bien. A diferencia de la lluvia, gastar su sonido no se vuelve más agradable cada día) y torturarme, pero hasta estaba consciente, lo ignoraba pero lo sabía, que esas pastillas no me harían nada en absoluto.
Se siente bien confesar.
Papá, no te odio, te quiero. No quiero hablarte.
Mamá, no te odio, te quiero. No quiero hablarte.

Flashback a la estupidez.

Estuve leyendo viejas entradas de mi blog. ¡¿De verdad fui yo la que escribió tanta mierda?
"Sé feliz, sonríe, perdona, vive, la vida es hermosa, amo vivir, los amigos son flores, nunca dejaré de amar a S y a C."
Y ni hablar de la entrada sobre el sexo con un amigo de mi primo, la borré por el patetismo que encontré en ella. Dejémoslo en: me dejé tocar, y me gusto, por tres chicos diferentes en la casa de la prima de mi madre durante su ausencia. Joder, redactaba una mierda y los temas que decía...mierda, era tan hueca y estúpida, incluso cuando creía ser tan profunda. Ya dos veces en mi vida he creído alcanzar una enorme altura intelectual y espiritual, para darme cuenta un tiempo después de que estaba sumida en una mísera estupidez. ¡Tenía el nivel intelectual de un niño de 6 años! Mierda, mierda. Ahora recuerdo la vez que quise "sanar" mis problemas emocionales con la biblia, leyéndola y "entregándome a Cristo".
Mi padre se fue en el coche, espero que se haya ido por toda la noche.
Kurt Cobain también pasó por la etapa en la que, presa de la desesperación, sucumbió a la salida fácil: la iglesia. ¿Cómo caí tan bajo? La mayoría de cosas que escribía y en el momento vi tan ingeniosas y brillantes resultan ser, al analizarse por una yo de algunos meses después, tan patéticas.
Sinceramente sigo sin creerlo. Con mi cerebro en reconstrucción sigo viéndome a mí misma en aquel momento como alguien extraño. Una ignorante con matices de sabia.
Ciertas partes de mis escritos eran verdaderamente desagradables y denigrantes, pero otras eran tan magníficas, trozos pequeños de un colorido y bello collage. Estoy pensando en dibujar a Linsay Lohan desnuda, en una bañera, sonriendo, con las piernas abiertas mostrando la vagina y el ano.
En cierto momento, decía mierda sobre el sexo en algunas entradas.
Escribiré si encuentro alguna mierda interesante qué decir.

Kurt y el ave de Hiroshima (Aberdeen)

Ya se "fueron". Las comillas son porque mi madre está con todos ellos hablando en la entrada. Desde aquí se oye el sonido de los grillos. Me gusta como suena, me trae buenos recuerdos. Odio cuando el sonido de los bichos haciendo sus ruidos se interrumpe por un estúpido motociclista que quiere llamar la atención y desea hacer todo el ruido posible con su motocicleta.
Hoy me ha entrado esta puta empatía por leer todo el articulo de la Wikipedia sobre el ataque nuclear a Hiroshima. Leí la historia de Sadako Sasaki y su conmovedor pero patético intento de hacer mil grullas de papel creyendo que así se le cumpliría un deseo y podría curarse de la leucemia.
Dios es cruel, ¿no?
Murió a las 644 grullas.
Estuve leyendo 'Heavier than Heaven'. Me gusta mucho leerlo, esa biografía es casi perfecta.
Mi madre se despide de ellos.
Digo casi porque, pese a ser muy completa, es poco objetiva. No la he leído toda, por lo que digo con antelación que mi crítica se basa en lo poco que he leído y en críticas de otros. Es poco objetivo porque, según leí en un comentario de alguien, cuenta el momento de la muerte de Kurt como si él hubiera estado allí, y de forma que no deja lugar a los indicios de asesinato (teoría que yo apoyo debido a la numerosa evidencia). Además muestra a Courtney Love como una especie de ángel, una luz que iluminó su vida.
Kurt la amaba, pero en cierto momento notó que "la luz de su vida" no era nada más que un profundo agujero al abismo del ataúd.
Kurt es curioso. Si lo veías a los 19 años, fumando maría y le dirigías algunas palabras, creerías que era un tipo normal, que fuma y bebe y entra en los cánones sociales de su escuela, antes de abandonarla. Sin embargo, si lo conocías veías lo profundo, frágil y débil que era por dentro. Como un túnel mal estructurado que en cualquier momento podría derrumbarse y matar a todos los mineros dentro de él. Me conmovió la historia del ave, cuando encontró a un ave con el ala rota mientras estaba con su amigo, seguro fumando o bebiendo. La llevó con una ornitóloga, una bibliotecaria local. "Le duele y no puede volar", le dijo a ella refiriéndose al ave. Esa frase me pareció adorable, me sonaba a que era un curioso y empático niño de cinco años quien llevaba el ave en sus manos y se preocupaba que estuviese bien.
Sí, era un extraño hombre destruido, frágil, empático y profundo como el océano.

Anormales

Anoche y esta mañana estuve mojando las bragas por un amigo de mi primo con quien "jugué al sexo" (nada más fingimos).
Imaginé como iba a su casa, él estaba encima mío y me tocaba la entrepierna, con su pierna o su mano. Luego yo le hacía una felación. Terminó con el tocándome hasta darme un orgasmo. Era tan vívido, desearía hacerlo real. Sólo tendría que decirle "hagamos algo, deja que te lo chupe". No lo negaría porque se pasa su tiempo masturbándose  y ni se ha podido acercar a una relación sexual real. Me encantaría hacerlo con él.

En este momento vinieron algunos familiares entre primos y tíos a mi casa, los invitó mi madre. Hubo muchas discusiones esta mañana  entre mis padres por esto. Porque algo estaba sucio, o desorganizado, esto y aquello. No me gustan aquí, conversan de estupideces y no los conozco mucho. No me agrada esta gente relativamente nueva, porque ya conozco lo básico y sé que no hay nada interesante sobre ellos. Estoy escribiendo esto con letra minúscula, lo último que necesito ahora es que mi madre se entere de que tengo constantes fantasías sexuales con las cuales podría masturbarme.
Hay gente tan estúpida, la mayoría creen ser inteligentes y cuando ven a alguien que sí lo es, es a ese al cual acusan de idiotez.
Polly, mi ave, está en mi hombro y canta muy fuerte, tanto que me lastima los oídos.
En algún momento fantaseaba sexualmente con Polly, porque con sus garras tocaba puntos claves de mi cuello y vientre, por lo que causaba una sensación agradable con cierta similitud al placer sexual.
No es así, al menos ahora lo sé.
Soy un fenómeno, que se pudran todos los comunes que dicen ser raros, pero si oyen a alguien que sí es un verdadero anormal (un necrofilico, por ejemplo) dirán que es un enfermo.
Son patéticos.

Dios es bisexual.

¿Qué hay debajo de la linea del ombligo?
Deseo los 60's.
Diré lo que debo decir de forma directa, al menos la primera oración, al estilo simple y claro del realismo.
Hace unos minutos estaba viendo porno (el porno nos sorbe la mente) mientras me tocaba, y cuando tuve un orgasmo viendo cómo alguna mujer se degradaba y vendía frente a algunas cámaras (fin del realismo), sentí algo extraño. Un curiosos sentimiento, una sensación embriagadora y desconocida. No sé qué era, algo extraño que, pese a haber pasado tan sólo unos minutos atrás, soy incapaz de describir con palabras y eso me causa enojo. Desearía describirlo, poder hacer o siquiera recordar con exactitud qué fue y por qué se dio. Nunca había sentido eso antes. Sería como hoy en la escuela. Mientras me aguantaba un dolor de cabeza muy fuerte que nadie notó y gastritis, por no haber comido nada en toda la mañana además de haber bebido un té helado, imaginé sensaciones mientras la maestra de ciencias nos explicaba cómo reaccionan las neuronas ante algún estímulo, usando como ejemplo una aguja que se clava en un dedo o, como lo llamó un compañero de clase, "en la mano de Dios".
Imaginé la sensación del algodón, imaginé la sensación de lanzarte a un cielo con nubes de algodón. Imaginé tocar con los dedos una pared áspera. Era tan real, con sólo ver la imagen del estímulo en mi mente.

Hoy también vi a Alicia. Por un corto segundo entrelazamos nuestras miradas en el estacionamiento por accidente. Hasta ese momento, ni había notado su presencia. Estaba con su novio (supongo que siguen siéndolo, no lo sé, pero seguiré llamándole así), junto a la motocicleta de él bajo el sol. Sus ojos azules brillaban más que nunca como el cielo. Se veía preciosa y sonreía con el casco puesto que parecía quedarle inmenso.
Su cabello teñido de negro está volviendo a su rubio original.
Llevaba una patineta entre las piernas mientras sonreía bajo el sol. Me gustaba, vi la escena por un sólo momento antes de que un coche se cruzara, pero se veía como algo perfecto para una fotografía. Era agradablemente sugestivo.
Hoy R faltó a la escuela. Un compañero de clase que vive en su urbanización nos dijo que quizás se enfermó. También dice que pudo quedarse dormida y como duerme mucho se despertaría un par de horas después de que nosotros saliéramos de clase.
Creo que es como todo el mundo, lo estoy pensando. Digo, ¿y si Alicia lo es también? No es su belleza (la de Alicia) la que me atrae, porque entonces sentiría esta extraña emanación de singularidad en mucha gente de mi escuela basándome en su extraordinaria belleza física. Pero, al reconsiderar las pistas que me han llevado a creer en su rareza, me doy cuenta de que todas fueron pistas que seguían rastros erráticos. Sé más ahora, por lo que parece eres tan común como todo el mundo o incluso peor.
Sigue algo que me dice una cosa distinta, una intriga curiosa, es algo a lo cual todavía no puedo dar una explicación.
Si es tan normal, ¿qué me llevó a sentir tanta intriga por ella al principio, incluso antes de ver los cortes de sus brazos? ¿Fueron sus ojos, es por ellos también que me interesa Alicia? No, hay más adolescentes de ojos azules y por alguna razón sólo me enfoco en los de Alicia. Hay más adolescentes de ojos grandes, sin embargo fueron a los suyos a los cuales me disponía a invitar a conocer los míos.
Mierda, ¿qué pasa?

Ayer, no quiero recordar esas palabras que tan absorta me dejaron en su momento pero está bien, C dijo "prácticamente, nos besamos". Compré unos caramelos, los cuales les di a todos, menos a él para torturarlo y reírme un rato. Finalmente iba a darle uno, pero por accidente me lo metí a la boca. Pensé en sacarlo sin que nadie lo notara y fingir que se lo daba directamente de la caja, pero un compañero de clase ya me había visto y cuando me lo saqué de la boca se rió. Sequé un poco el caramelo y dejé que C se lo tragara, luego le dije. Fue cuando me reí y dijo "Prácticamente nos besamos". "No, porque tú tienes mi saliva en tu boca pero yo no tengo la tuya en la mía". Gané por lógica.
Esa noche, ayer, soñé que estaba en mi coche con C y unos amigos. Yo me recostaba en C y él tenía una  erección. Todos desaparecían menos él y yo, aparecíamos en una habitación de mi casa decorada muy distinta a la original y con cosas cambiadas de lugar, había una caja, un armario, estaba pintada de rosa y busqué unas bragas muy transparentes de color rosa.
Al despertar, y pensar en el sueño, quise trasladar mi mente a Cecilia Lisbon. Él se me aparece constantemente en sueños.
Hoy pasaba algo por su mente, la de un amigo, un compañero de clase con ojos verdes que se llama D. Sé que sí, algo lo entristeció. Sus ojos estaban rojos, ¿estuvo llorando? Le pregunté qué le pasaba. Era predecible que dijera "nada" pero no pensé eso en aquel momento. ¿Y si no es nada? ¿Y si es algo?

Cuando me vaya de la casa, quiero probar la zoofilia.
J me recuerda cada vez más a Kurt Cobain. Ambos son rubios, pero eso  no es lo que lo hace parecerse a él. Por un compañero de clase sé que él dijo "Dios es gay". Bienvenido, reencarnación de Kurt Cobain.
J, Dios no es gay. Es bisexual pero con más tendencias gay.

¿Me he vuelto como ellos? He visto a todos, los comunes, son verdaderamente patéticos. Sí, me considero una enferma anormal, adoro eso y está por encima de ser como ellos. ¿Soy una de ellos? ¿Soy común?

Ayer llegó una niña nueva a mi clase. Tiene cabello negro y corto, ojos enormes y es más bien pequeña y bastante delgada. No tiene pechos, pero me parece que es bonita, y sus ojos grandes son preciosos. Cuando la vi, sus ojos me parecieron tan descomunal y perfectamente grandes que creí que usaba lápiz de ojos para que sus ojos consiguieran ese tamaño. Su nombre es R.

Cuando la vi, su rostro, su expresión, sus ojos, no sé qué hizo que le diera cierta luz de incógnita. Pensé "tal vez, tal vez. No detecto lo suficiente en ella, pero quizás podría darle una oportunidad. Lancemos los dados y recemos para que salga un seis".
Pienso ahora que pudo ser su expresión. Su semblante algo tímida pero no mucha, no para ser una timidez exagerada con un esfuerzo sobrehumano por ser sociable. Pero sí se ve algo intimidada por los hijos de puta de mis compañeros de clase. Aún así, pensé, por alguna razón y es algo que muy rara vez he creído, que podría ser igual a mí. 

Por mi timidez, me sentía muy tentada a conversar, a saludarle o entablar una conversación que llevara a algún lado más importante además de "bien, te veo mañana".
Finalmente, como si hubiera sido por una misteriosa oportunidad divina, a mis amigas se les dio por incluirla en el grupo durante la clase de matemáticas. Nos dividieron en grupos y como ella era nueva y no tenía amigos, agregando su desagradable ingreso (no estuve presente, pero me contaron que el maestro le dijo "cuéntanos sobre ti". Cuando llegas a una clase nueva, tus nervios son tantos que, si bien apenas recuerdas tu nombre, la tarea de dar una breve descripción de sí mismo es un verdadero desafío), quizá se compadecieron de lo aterrador que debía ser.
Cuando por fin comenzó la conversación del grupo durante la clase, en el que yo estaba, R apenas pronunció unas palabras. Predije dos posibilidades: o era como yo, muy tímida fingiendo que encajaba, o era normal pero se sentía asustada por su novedosa situación.

Escucha la misma música que todos, basura. Dijo que la echaron de su escuela anterior por un problema de una amiga borracha (lee esto y sabrás quien soy, R, creo). También noté que tenía el brazo cubierto por cortes autoinflingidos (cortes en el brazo izquierdo, me hizo confirmar con antelación a los demás, y más lógica para deducir eso, que es diestra), y algo de la base de su pulgar. Eran mucho más profundas y violentas, que las que yo alguna vez me he hecho. Si se analiza, debieron ser hechas con rabia y posibles lágrimas o gemidos restringidos entre corte y corte. Dijo que las hizo porque estaba aburrida, pero, por favor. No sé si soy la única que no se tragó su pobre y prevista o improvisada respuesta. Si estuviera aburrida, se haría unos cortes con formas o cortes mucho menos violentos, o muchos menos cortes de los que tenía adornando su brazo poblado de cicatrices. 

¿Por qué? Sólo es curiosidad, respecto a la muerte y el dolor, como sucedió con Alicia, mi curiosidad parece puro libido. 

¿Quién eres?

Algo te llevó a aquello, ¿cuál es tu razón de odio, cobardía o miedo? Hay una.
Cuando te vi, algo me hizo sentir que quería darme la oportunidad de conocerte en vez de permitirme darte por otro caso perdido.
Las cuchillas, a pesar de lo que has dicho sobre ti misma, me dejan más dudas.
La persona que describes cómo tú no es la misma que te ha atacado.
Hay más de una en tu cabeza, ¿o es sólo una y la que pones en tu tarjeta de presentación es una débil pero creíble fachada?
Cuando te vi, mi mente te catalogó como normal, común. Te catalogó como algo que ya conocía y que odiaba, pero algo, algún instinto advierte algo más. Si no, no habría soportado otra "amiga"con las cualidades que te acreditaba. Algo me llevó a ti, sólo tú sabes qué.
¿Estoy errada?
Jim Morrison, dame los lentes de sol de Janis Joplin y envíame al mundo solitario de las lágrimas, el libido y el ostracismo.
Ostracismo, me suena a verduras y huevos. Suena a tortillas con verduras. O a avestruces.

Por el momento sólo hay dos personas que una parte de mi mente ve normales. Alicia y R. No sé, pero a mí me parece un honor. Si logras intrigar a una persona, allí podrás comenzar un viaje para ser capaz de intrigar a muchas.

Si no estoy errada, hay algo extraño surcando sus ojos. Mantengan las fotografías cerca de sus ojos.