En la tradición de mi inconsistencia y falta de seriedad, volví de mi hiatus para seguramente escribir una post y no volver a tocar este puto blog por otro año o qué se yo. Estoy escuchando a Interpol, y siento la necesidad de comunicar que soy oh tan cool como para oír Interpol porque la tipa de Twin Peaks los mencionó.
La marihuana me dijo que escribiera algo aquí pero ya ni me acuerdo de qué quería hablar.
Hablemos de mi crónica angustia acerca del futuro y de mi codependencia al pasado.
Siempre he dependido de otras personas. Siempre he sentido la necesidad de verter amor sobre alguna persona porque creo que nunca me he sentido completa. Qué dilema más cliché. Pero igual me molesta mucho. Siempre he sentido que hay muchas cosas inherentemente incorrectas sobre mí. No puedo ver más allá de mí misma y por eso me siento tan incierta sobre el futuro, lo cual se traduce en un apego a memorias pasadas que se sienten como la única oportunidad en un presente que hasta donde sé no tiene un futuro claro.
La mente se me está llenando de ideas paranoicas y mini fantasías violentas, no las que tenía en mi fase edgy a los 13 años, el ver gore y hablar de como quería torturar a personas que no me agradaban solo por el factor de shock, sino ideas intrusas que convencen a la parte lógica de mi cerebro de circunstancias imaginarias o sacadas de proporción que ameritan que mate a alguien, desde mi papá y mi perro hasta extraños en la calle y yo misma. La parte lógica de mi cerebro continúa funcionando lo suficiente como para mantenerme al margen de hacer algo estúpido y completamente innecesario, pero me preocupo, ¿qué pasa si ese humor me coge un día en que no esté lo suficientemente consciente como para racionalizar la paranoia a la nada?

La última vez que escribí aquí lo dejé en una nota de "voy a escribir más seguido". Como siempre. Pero he estado ocupada fumando hierba hasta tener los pulmones débiles.
Me quiero arrancar el cabello sabiendo que sintiendo en muchas formas que ya no soy una niña aún no lo he olvidado a él del todo. Yo sé quien. El enamoramiento de años de una vida aburrida y protegida y tan gastada en la nada. Ahora estoy comprometida, y estresada, insegura pero feliz y positiva. Y todavía me estreso pensando que de verdad no puedo sacarme a un pendejo de la cabeza después de años. La última vez que le hablé me prometí que lo iba a dejar, que estaba lista para dejar la pendejada, pero no. ¡Le hablé y defendió la eugenesia! "¿Qué es tan malo de que tanta gente murió en el holocausto? Es el bien común deshacernos de los débiles. ¡Por dios! Soy el tipo de persona obsesionada con el anti racismo y estoy bien en contra de la pseudociencia que cree que personas afrodescendientes son inferiores por razones de ciencia ficticia. Él es inusual, y eso siempre me atrajo mucho hacia él. Pero este tipo de inusual va más como el tipo de persona que yo bloquearía en una red social que el tipo de persona con la que me gustaría sentarme y hablar. De igual manera, no puedo dejar de pensar que quiero volver a verlo, hablarle, fumar hierba y tomar ácido. Ah, sí. Tomé ácido la semana pasada. Después de años de creerme avanzada espiritualmente por estar obsesionada con el LSD, lo probé. No es ninguna cosa fuera de este mundo, y tengo un muy buen vendedor. Bueno, el ácido no era el mejor ácido del mundo pero no era malo. Fue interesante, era como que sabía tantas cosas al mismo tiempo pero era tanta información en mi mente que me era muy complicado hablar o escribir mis pensamientos. ¿Todo lo de ver las paredes derretirse y eso? Nah, no es verdad. No fue nada loco. Sólo fue sentarme por horas pensando hacerca de un montón de cosas que no me vendrían a la mente normalmente. No es fácil de explicar la experience, lo cual es por lo que creo que la gente tiene una noción de que es algo fuera de este mundo, y sí es bastante extraño, pero no es tan... eh. Quiero probar shrooms, y estoy medio emocionada sobre eso. Casi olvido el español, casi nunca lo hablo. La vida en la adultez es so vastamente aterradora.

Hola

Todo ha sido tan loco últimamente y me siento tan mal y culpable por no haber escrito nada en unos 6 meses, pero he estado tan ocupada y tan distraída. Vivo en Chicago ahora, que es un cambio de alrededor de dos vuelos, unas 8 horas en un avión. Tengo trabajo, algo así. Soy niñera, pero no tengo nada lo suficientemente constante todavía. Tomo agua todos los días, saco la basura, limpio la cocina. Es raro volver aquí, porque cada vez que escribo en este blog tengo 12 o 13 años otra vez, y la persona que soy hoy se convierte en un extraño que veo a través de un cristal, y se siente tan extraño verme cada vez más alienigena a la persona que era antes, y a la vez tan igual y fiel al núcleo de la persona que siempre he sido. Cuando me veo al espejo, es como una melodía que sé he oído antes pero cuyo nombre escapa mis pensamientos. Es algo conocido, pero desconocido. Es una memoria borrosa o un sueño cuyos detalles he olvidado.
Ya no estoy sola, pero al mismo tiempo, todavía lo estoy.
Vivir en un lugar tan lejos de mi hogar es extraño, pero tal vez ayuda que ningún lugar en el que he estado en los últimos años se ha sentido como un hogar verdadero. La añoranza sigue allí, sin embargo. Lo más estresante de crecer es tener que tomar responsabilidad en esta cierta forma, en la forma en que si algo va mal no hay nadie a quien culpar sino uno mismo.
He aprendido algo clave sobre mi misma, lo que me ha dado una clave para descubrir el nombre de la melodía olvidada. Mis dos motivaciones para vivir son el trabajo y el amor. La primera puede sonar algo extraña, por ello debo explicarla.
Trabajo puede significar tarea, o limpiar los mocos de los niños que cuido, o lavar los trastes luego de comer. Son actividades que no tienen ningún significado profundo, pero llenan una necesidad en mi ser de ejecutar labores, de sentir que sí estoy haciendo algo, por más insignificante que esto sea, y no solo desperdiciando mi existencia durmiendo y viendo vídeos en YouTube.
La segunda parece obvia, pero es más compleja de lo que parece. Amor no tiene que significar algo romántico, pero algo romántico puede ser parte de un ejemplo de motivación en mi vida marcado por el amor, como por ejemplo tener alguien a quien abrazar cuando llego a casa. Pero el amor es más que besos y "mi cielos".
Encuentro amor en hacer cosas que me hacen feliz, como leer o comer una pizza que este buenísima. Encuentro amor en hablar con mis mejores amigos. Encuentro amor en ir al parque para niños y jugar en los columpios. Encuentro amor en mi mamá.
Sigo aterrada de tantas cosas. Es como una lista sin fin de miedos paralizantes. Pero aún completamente llena de terror, hago mi mejor esfuerzo por mantenerme positiva.
Tengo tanta hambre, pero limpié la cocina y limpié los sartenes de hierro fundido ayer y todo está tan meticulosamente desinfectado y ordenado que me molesta la idea de desorganizar cualquier cosa.
Mi meta en esta vida es encontrar alegría y significado en la aburrida e insípida vida, aprender que a veces las cosas que le alegran son pequeñas, y mi sonrisa puede encenderse por cosas tan insignificantes y desprovistas de sentido como el olor de la ropa cuando sale de la secadora.
Tengo muchas ganas de ir al parque. Hay un parque a unas dos o tres cuadras de mi casa, y son las 5:50 AM. Amo ir a campo de juegos y jugar en los columpios y deslizaderos, pero normalmente durante el día no puedo porque el parque está lleno de niños y sus padres no aprecian que yo esté usando las instalaciones designadas para sus niños (las reglas justo fuera del área con los juegos lo dice "esta área está designada para niños menores de doce años"). Pero no puedo ir ahora. Tuve una experiencia incómoda en otro día cuando fui al parque en la mañana, alrededor de esta hora. El área en la que vivo es un buen vecindario, lleno de mujeres con anillos de compromiso que valen más que lo que tengo en mi cuenta bancaria y hombres con ferraris (nunca había visto un Ferrari en la vida real hasta que me mudé aquí) y casas de tres pisos. Es un área familiar de ricos y de niños universitarios, específicamente estudiantes de DePaul, una universidad privada que sólo niños ricos, becados o listos para ahogarse en deuda pueden costear. Siendo un lugar lleno de hombres ricos de veintitantos cuyos padres pagan por todo, esta lleno de imbéciles que se creen dueños de todo.
Entonces, estaba en el parque, en mis propios asuntos, cuando un muchacho de unos veinti-algo de años vino a donde yo estaba. Había gente en el parque, hombres y mujeres de mediana edad paseando a sus perros y algunas personas de unos treinta años trotando, pero este es un parque grande, tanto  que las personas con sus perros estaban hablando pero estaban tan lejos que se veían algo pequeños y no podía oírlos.
Fue raro desde el principio, y yo estaba visiblemente incómoda. El muchacho es cuestión se veía bien vestido, se veía exactamente como un universitario con demasiado dinero y demasiado ego.
Me saludó y luego prosiguió a preguntar si estaba usando un sostén. Casi nunca uso sostén, son caros, incómodos y casi ninguno de los que tengo me quedan. Él siguió preguntando sobre mi ropa interior en general, y pareció confundido cuando le dije que preguntarle a un extraño sobre su ropa interior es algo raro. Siguió por decirme que debería venir con él, que vivía en un condominio cerca de aquí y deberíamos pasar el rato juntos.
Le dije que no, porque no soy pendeja y no voy a la casa de extraños que acabo de conocer.
Se puso algo enojado, me recordaba a un niño que arma una escena porque su mamá no le quiere comprar un dulce en la tienda.
Se fue diciendo que "todo lo que pedía" era ver esas tetas.
Estuve incómoda y me sentí insegura luego de eso, y desde entonces esto ha afectado un poco que tanto quiero salir, como por ejemplo en este preciso momento.
Iría a la biblioteca ahora, pero no abren hasta las 10 y son las 6 AM.
Voy a tratar de seguir escribiendo aquí más seguido.

Mi novio y yo terminamos hace un mes. Casi dos años, una vida entera de planes, y ahora somos amigos. Respeto su decisión porque sé bien que una realidad dura de la vida es que nadie, nunca, le debe a nadie quedarse en su vida (bien, en una relación en este caso, porque aún somos amigos). El primer día no me importó, luego lloré por tres días seguidos sin comer ni levantarme de la cama.
Cae la noche del tercer día. Estaba muerta de hambre y honestamente cansada de estar en la cama. Me levanté y me comí una piña entera y de repente sentí ganas de vivir. Y así es como he vuelto a mí misma y soy tan fuerte como nunca. Ya no dependo emocionalmente de nadie. Mi vida esta completa conmigo en ella. Estoy emocionada y quiero vivir. Soy feliz. A veces sí pienso el él y me siento algo triste pero sé que es temporal. Por lo general, me considero alguien feliz. De hecho, nunca he sido tan feliz en mi vida.

?
Ugh.
¿Por qué es tan complicado? Estoy aterrada. Son tantos cambios en tan poco tiempo que pensar en ellos hace que las nauseas del embarazo se pongan peor. Nah, no estoy embarazada, probablemente.
Can you feel my love buzz?
Estoy escuchando a Nirvana. Hace unos días me di cuenta de que hace tanto no escucho música que ya ni me gustaba. Pero puede que debería meterme en la música otra vez. He estado hablando con mucha gente que significó mucho para en mí en el pasado, con el objetivo de crear un cierre. Sólo logra que los extrañe más.
No tengo mucho qué decir. Todo sigue estático. Sigo aterrada. No sé cómo voy a hacer esto. Me dan ganas de pensar que definitivamente puedo hacerlo, pero no tengo ni idea. Anoche pensé en el invierno, sobre como estoy acostumbrada a 20-29 grados C° todo el tiempo, pero voy a tener que acostumbrarme a salir a hacer todo lo que tengo que hacer en temperaturas bajo cero. No sé cómo voy a hacerlo. Estoy muerta de miedo. Tengo tanto pánico, pero quiero hacer esto.

Ugh.

Hace rato no escribo. Tuve problemas para entrar a mi cuenta. Tanta mierda ha pasado que me tiene muy ansiosa. Me dan ganas de cagarme con solo pensar en todo.
Siento como que ya no tengo nada interesante qué decir, pero ya he sobrevivido a la crisis existencial de creer que ya he dicho todo lo que puedo varias veces.
Es enigmático volver a escribir aquí y casualmente encontrarme con cosas que no me gustan de mí misma. Me da miedo decir que no quepo en los jeans que hace un mes me entraban y me hacían ver bien pero ahora me aplastan el culo. Me da miedo tener que pensar en una posible solución porque la única que soy capaz de llevar acabo es no comer por un mes por más dificil que sea.
Ugh.
Por qué me molesta tanto? Tal vez simplemente estoy enojada con el mundo, pero no se puede patear al mundo entonces me deshago de la frustración conmigo misma.
Me molesta que estoy quebrada y por eso no puedo comprar jeans que no me hagan sentir mal, solo me quedan dos pantalones, ambos que se estiran, y me aterro al verme en la condición en la que estaba a los once y doce, sólo podía usar poliester y material que se estirara porque es dificil encontrar cosas que no sean muy pequeñas ni muy grandes.
Siempre me siento así, como que estoy justo fuera del margen de cualquier categoría y me siento perdida. Siempre sentí que estaba justo fuera de el grupo de gente negra y justo fuera de el grupo de gente blanca. Siempre me sentí entre la raya de la locura y la cordura. Siempre me sentí tan gris en una escala monocromática.
Tal vez estoy tan enferma de lidiar con toda la basura acumulada de todos los años que por eso es que quiero cambiarme el nombre. No cambiarlo, exactamente. Sólo identificarme por me segundo nombre. Es la versión barata y simple de montarse en un autobús a una ciudad desconocida y empezar una nueva vida.
Es como cuando alguien hace resoluciones de año nuevo, seguro, no hay razón por la que no se pueden empezar estas resoluciones en cualquier momento del año, sin embargo lo hacemos en año nuevo. Es porque nos da una calmante ilusión de un comienzo nuevo, pese a que año nuevo es una fecha completamente arbitraria que no cambia nada excepto calendarios. Es por eso que la gente corre a los gimnasios en Enero 10, porque siente que realmente hay una posibilidad de comenzar de nuevo.
Parecerá insignificante, pero decidir que se me llame Andy en lugar de el nombre que he estado escuchando por más de una década es una decisión grande. Especialmente porque estoy alineando este suceso con mudarme a un país en el cual la cantidad de gente que me conoce es menos de 10 personas.
Quien sabe, puedo hacerme un montón de cirugía para cambiarme la cara y mentir a la familia de mi prometido sobre quien soy y tal vez no me van a odiar.

Tenía que volver.
Tengo un plan a largo plazo. En mi juventud, me siento orgullosa de no importarme por las marcas en mi cuerpo. Tengo estrías porque mi piel creció conmigo. Tengo cicatrices en mis piernas porque escribí mi dolor en mi piel con una cuchilla.
Es gracioso pensar en cómo era yo hace dos, tres años.
¿Cómo lo llamaba aquí? No recuerdo, hablo de Él, la persona que tanto quise, que de manera incómoda y virginal traté de querer en una casa abandonada. La primera vez corrimos el uno del otro. Quería que me quisiera. Y por alguna razón ahora siento lo mismo. Quiero que me quiera. Quiero que me extrañe. Lo extraño. Y eso pesa más que nunca ahora, porque hay un anillo en mi dedo con un diamante que brilla y refracta la misma luz que ilumina mi rostro cuando quiero llorar. Amo a mi prometido. Lo quiero mucho. Es la persona más perfecta que he conocido. Nos llevamos tan bien. Es la primera vez que no tengo que esconder nada. Ni siquiera esto, porque él sabe que me siento extraña.
Pero creo que creé un vínculo con él. No mi prometido, pero con el otro ese. Creo que viene del hecho de que fue la primera vez que pude esconder menos. Seguro, aún había cosas que escondía porque no eramos tan cercanos como pudimos. Pero si hubiéramos tenido menos mierda entre los dos, nada nos hubiera detenido. O al menos eso es lo que me gusta pensar.
Está bien, mentí. Él sabe que me siento rara, pero no sabe que sospecho de mis propios sentimientos. No quiero destruirlo, quiero tratar de destruir esta amenaza pero me siento tan tentada a llamarlo y oír su voz.
Me destruyó oírlo decirme que el tuvo un breve enamoramiento de un día mientras yo estaba lejos, no querría destruirlo diciendo lo mismo.
Tengo que llamarlo.
Mi corazón golpea contra mi pecho,bam, bam, bam, más y más rápido.

eh

Puta mierda. Hace mucho no escribo. Es la misma razón de siempre: tengo miedo. No sé específicamente de qué. No sé qué escribir ni cómo. Me mantengo ocupada jugando Team Fortress 2 y me pregunto si debería escribir algo o no. Es que no sé. Siempre me siento tan rara viniendo aquí. Es como mirar fotos viejas pero el efecto es mucho más fuerte porque las fotos no hablan. Los pensamientos aquí expuestos, sin embargo, son evidencia de muchas cosas que no sé explicar a mi misma. De un modo u otro, venir aquí me muestra lo mucho que he cambiado en el paso de los años. Me pregunto si voy a escribir una vez al año y cuando tenga cuarenta voy a llegar a casa de una cita con el dentista y recordar de nuevo ese blog que tenía desde que era pre-adolescente y me diga a mi misma: "coño, vale la pena ver qué tenía en la cabeza a los trece años, ¿no?". Abriré la página y voy a encontrar lo mismo, porque lo que escribí a los trece y catorce años no cambia, son como fósiles en un museo que con el paso del tiempo visito menos a menudo.
En muy poco tiempo me voy a convertir en la esposa de alguien. Vaya chiste. Voy a ir a la universidad, me voy a ver enfrascada en el tierno comienzo de la vida adulta. Estoy viviendo la encarnación de mi peor pesadilla de hace unos pocos años. El reloj del tiempo que tenía para dormir y quejarme sin preocuparme por nada más está a tres minutos de las doce, y aunque me siento serena la mayor parte del tiempo, ahora que me encuentro escribiendo sobre el tema me siento completamente aterrada.
¿Cuando me volví tan vieja?
Voy a estar casada.
Camino por la calle con un anillo en mi dedo que tiene un diamante de cientos de dólares (no estoy jugando, me duele imaginar la cantidad de pizza y pudín de chocolate que pudiera haber comprado con ese dinero) y mientras camino con mis pantalones de yoga grises y my crop top de American Appareal miro el anillo brillante y sonrío como estúpida y vivo el sueño de todas las niñas de películas y por ello me aterro. ¿Quién mierda soy?
Crop top: 70 dólares.
Zapatos: 30 dólares.
Anillo: 450 dólares.
Crisis de identidad: no tiene precio.
¿Qué mierda?
6:30 am: Me levando y como cosas verdes, no fumo cigarrillos porque atentan a la salud, uso una crema blanqueadora en la cara al ducharme para acabar con las manchas negras de la cara, uso un lápiz de ojos de 30 dólares y polvo bronceador de 35, me hago en ojo de gato todos los días y me corto el cabello como Kylie Jenner.
1:20 pm: llego a casa y como hongos y un montón de verduras. Voy a mi cuarto, el anillo va en la mesa de noche cuando no está en mi dedo, juego videojuegos y cuando voy a la tienda 10 hombres desde un solo edificio gritan y silban mientras camino y el culo se me ve tan grande que todo el mundo sabe que amo el sexo anal.
6:00 pm: como un plato de cereal, granola con almendras, no cereal con 30 gramos de azúcar por cucharada o que tiene tanto chocolate que cuando acabo la leche parece diarrea. No. Yo como el cereal que las madres modernas se tragan para convencerse de que están perdiendo peso.
7:30 pm: medito, porque son muy espiritual, tan espiritual que no puedo dejar de ver mi teléfono mientras medito por diez minutos.
Lunes: Clases universitarias de 2 a 5 de la tarde. Almuerzo verdura y como aguacate aunque me hace querer vomitar.
Mi obsesión con precios y números, horas, gramos, detalles tan insignificantes y tan adultos delatan que estoy jodida.
Tengo un termo de agua transparente con una canasta morada en el centro para poner fruta, para infusiones que sólo se ven bien en fotos porque poner fruta en agua sin licuarla no hace nada, lo diego por experiencia. Pero se ven bien, y hace que todos crean que de verdad me interesa lo que hago con mi misma,
Un sentimiento de un vacío gigante en mi pecho me golpea de forma violenta en la mañana porque extraño a mis viejos amigos a los que toleré desde los siete años que se van a graduar juntos y yo voy a un colegio privado religioso en el que todo el mundo es igual y todos piensan con soy heterosexual.
Soy pansexual. Tengo género fluido, a veces me gusta ser una niña, otras veces de corazón me siento como un hombre y quiero verme como uno.
Mi cuñada cree que no me interesa la justicia social y que lo único que me importa es maquillaje, Cosmopolitan, Vogue y Us weekly.
Soy un personaje polifacético pero no tengo tiempo de mostrar todo cada vez que abro la boca.
Quiero escribir más aquí. Venir a escribir aquí me llena de miedos que no tengo o me hace capaz de ver miedos que no comprendo.

Se siente raro ser una niña y un ser sexual al mismo tiempo. Es muy raro. El contraste radica en cuando estoy en m ropa interior viendo caricaturas como hacia años atrás y durmiendo con mi oso de peluche y luego me desnudo y soy consiente de mi existencia como un ser sexual. Es como que no estoy lista para dejar de ser una niña pero al misma tiempo ya deje de ser una niña. 

Soñé con una biblioteca llena de libros organizados por color 

Esta pequeña fiesta de pijamas, de pañales en una cuna a la que he llamado niñez se acerca peligrosamente a su fin. ¿Cuanto termina la niñez? ¿El la inocencia lo que determina la niñez o es la niñez solo una cuenta de la cantidad de veces que hemos órbitado alrededor del sol en esta gigantesca roca flotante? Me pregunto continuamente qué voy a pensar de mi misma en dos años. En dos meses. En dos días. Estamos en un estado constante de cambio y es que un año es tan poco tiempo para acostumbrarse al cambio. Más de trescientos sesenta y cinco días no son suficientes para entender el cambio y sé esto porque quince años y once meses de existencia no me han acostumbrado a la cuna de la existencia. Quiero hacer tanto pero el miedo de existir me paraliza. Negar la realidad y ser reacia al cambio es lo que me convirtió en un suicida antes de que la falta de serotonina me tragara y fuera la segunda mayor causa de mi adicción a la idea de morir.

¿Es acaso un secreto de los adultos que nunca se deja de sentir temor a la existencia de uno mismo?

 Todo está en movimiento. Todo. Los objetos estáticos están formados por moléculas, átomos, materia, electrones, cualquier cosa que debe estar activa para vivir. Ondas microscópicas que vienen del sonido de la tierra al rotar mueven sigilosamente los lagos cuyas superficies parecen cristal inmóvil y nuestro organismo tienen cientos de movimientos involuntarios que nunca se detienen, con el propósito de sostener nuestra aterradora existencia. Siempre hay una persona caminando y yendo a algún lado, atareada, en algún lugar del mundo o un animal corriendo o una catarata con agua saltando desde la altura de un precipicio de noventa grados . Hay demasiado movimiento. El movimiento es algo que sorprendentemente me ha sido muy difícil aceptar incluso aunque mi creación en el útero se basaba en movimientos. 

Endorpinas y oxitocina son liberadas en el cerebro al momento de tener un orgasmo. Recuerdo ver un programa de televisión acerca de las razones químicas que llevan a la gente a cometer pecados capitales, la explicación detrás de la codicia era que las personas que producen menos oxitocina tienen menor simpatía por otras personas y por lo tanto son más egoístas y centradas en sigo mismas. Teniendo ya el conocimiento de que la oxitocina está ligada a la empatía, ahora comprendo porqué los orgasmos se sienten como amor.

Si quieres sentir más amor por alguien de lo que nunca has sentido, simplemente ponlos en tu mente mientras liberas grandes cantidades de oxitocina.

Durante cinco días floté por el espacio, el cosmos frío y vacío en mi cohete sin batería, aquella pequeña cabina metálica que estaba a la merced de la oscuridad sin gravedad. Me senté frente a la ventana de la cabina con mi mirada fija en el infinito por días, esperando a que lentamente llegase el fin. Es interesante como en un principio creí que sería como ser un naúfrago en una isla desierta y sólo podría pensar en volver a casa y en lo mucho que extrañaba alimentarme y estar seguro. Sin embargo, ya sea porque esto era un caso diferente o porque lo que yo observaba no era algo que estuviera acostumbrado a observar, los pensamientos que corrían por mi mente antes del fin no estaban ligados al mundo en el cual había vivido por tanto tiempo. Imaginaba mi esqueleto encerrado en la nave metálica, tras muchos años, chocando contra el borde del mundo del mismo modo que un bote con un naúfrago muerto golpea la costa de una isla tras vagar por el océano. Dormía y me despertaba volando rodeado por oscuridad y estrellas. Soñaba con abrir la puerta y correr de un lado al otro del universo tocando estrellas como un dios. El fin no me asustaba. El pánico, esa caractiristica animal, no me afectaba cuando estaba tan lejos de mi propia especie. Yo era una esponja que absorbía, me adaptaba a mi entorno. Mi entorno era pacífico, callado y quieto. Adapté esas características, lo cual hizo que mis días finales fuesen distintos a los de alguien en la tierra.

Luego de una semana, algo que me exaltó sucedió. El transmisor que traía las voces lejanas de la tierra se encendió y escuché por primera vez en días un sonido que no fuese silencio, pues ni yo había hecho un solo sonido desde que lo nave había dejado de recibir señales. Empezaron a preguntar si había alguien allí y luego comenzaron a dar instrucciones para que yo arreglara el motor y tuviera una oportunidad de volver con mi especie. 

Pero ya era muy tarde.

Había perdido mi mente y ahora era uno con el estoico universo.

Rompí el silencio para golpear la máquina y hacerla callar y luego volví a mi estado de calma para esperar el final en paz.

Butterfly wings, jump and drown me please

La existencia carece de sentido porque todo está tan ligado a la percepción que podría ser que la fenomenología tenga total razón y todo es vacío. Vives una vida estando consciente de tus acciones pero también sabes que todo lo que ves está sujeto a la mente y no hay garantía de que tu cerebro procese el mundo de forma correcta.

De vez en cuando, siento un fuerte deseo de cortarme las venas porque quiero saber que pasa después. 

Yo hablo rápido, muy rápido. Cuando me oigo a mi misma en mi cabeza siento que hablo normal pero los demás afirman que hablo rápido y atropelló las palabras de modo que no pueden entenderme. Este es un rasgo que hace que las personas pidan que repita lo que digo tan seguido que me siento avergonzada de eso.

A veces siento una no necesidad física de no hablar, pero algo como cierta tranquilidad y placer en estar callada. 

Llegué a una amarga conclusión hace poco: no odio a todo mundo porque soy demasiado superior y los veo a todos como estúpidos y evito mi contacto con ellos, sino que siento resentimiento porque no le agrado mucho a la gente y por eso escondo que me siento avergonzada de lo rara que soy que me las doy de mala haciéndome la que no quería su compañía de todas formas. La verdad es que escribiendo esto veo que no es cierto que a la gente no le agrado, por alguna razón pese a que no hablo y que mis intentos de encajar son vergonzosos, la gente, por misericordia más que por interés, me dirigen la palabra y me hablan. Tal vez lo que me enoja y avergüenza en verdad es mi total incapacidad para entenderme con la mayoría de las personas con las que me cruzo y tal vez porque me siento tan aterrorizada a ser rechazada es que me gusta evitar iniciar intentos de hacer amigos.

Thalo dice que soy paradójica en cuanto a que a ratos parece que no me interesa en lo absoluto lo que piensen los demás de mi, pero luego parece ser que en realidad sí me importa y mucho.

Me encuentro varias veces desnuda frente al espejo y por alguna razón me siento increíblemente pequeña. No sé si ya he dicho esto antes pero sucede de vez en cuando y nunca he podido descifrar que significa. Me siento aterrorizada del mundo y por eso me siento pequeña, es una de mis teorías.o me siento impresionada y fascinada or el mundo y entiendo como todo es un universo y el cepillo de dientes en mi baño tienes miles de detalles.

Creo que ya lo he mencionado - llevo meses limpia pero me siento extraña. No sé qué es pero siento como que quiero cortarme de nuevo sin razón. Siento curiosidad de romper la rutina.

Llevo algo más de seis meses con mi novio (gasp! Novio) y un año y medio de amigos. Sonará estúpido pero m ha ayudado muchísimo. Fue gracias a él que tuve la valentía de empezar a agradarme a mi misma. Y a que no adivinarás lo que pasó anoche? El imbécil ese que me rompió el corazón al ignorar mi cariño por un año me mandó un mensaje de texto a la una de la mañana, intoxicado por el alcohol, diciéndome que me ama repetidas veces. Siento mucho poder, siento como que gané. Encontré el mayor poder del universo contenido en mi propia fuerza.

Cuando te digo esto, mi intención no es lastimarte o romperte. Pero debo salvarme a mi mismo y no puedo dejar que mi llama muera para salvar la tuya. Debemos salvarnos a nosotros mismos primero antes de salvar a otros y si te dejo seguir sobreviviendo de mi fuego, en cuanto se extinga tú te extinguirás conmigo.

La verdad es, cuando nos conocimos encendiste mi mundo y como las hojas de los árboles y los colores de tu cabello, todo cambió tan rápida y repentinamente; me golpeó, me cegó, sentí cada latido de tu corazón y pensamiento en tu mente. Por lo que siento fue un largo tiempo, te convertiste en el sol de mi universo. Había más que tu a mi alrededor y a veces esas cosas estaban extremadamente cerca, pero tu luz parecía estar en todas partes. Pensé que estaba nadando en tu amor pero la verdad era que me estaba ahogando en tu tormenta. Tu eras Dios y te adoraba con tanta pasión que me olvidé de mi mismo. Olvidé que yo también era un ser vivo, que  también merecía amor y olvidé quien era yo. Me perdí a mi mismo en ti. Me maté en ti.  El sonido de tu voz y el olor de tu cabello aturdió mis pensamientos y, deslumbrado por tus palabras, creí que yo no valía la pena.

Ya no brillaba más, my luz se extinguió. Te di toda mi energía para nutrir tu alma y me convertí en la luna, sobreviviendo con luz prestada de ti, mi sol.

Los rayos de sol son tibios, pero tu amor era frío como hielo cósmico. Me tomó un tiempo despertarme del largo sueño y me encontré rodeado de estrellas llamando mi nombre y rogando por mi libertad. Ya no era la luna, ya no estaba muerto; yo era el cosmos y la galaxia entera que te daba lugar para brillar. Aprendí, crecí, me amé a mi mismo porque descubrí que en el cero está el infinito. 

Tan sólo porque gritabas más fuerte no significaba que tenías la razón; sólo porque brillabas con tanta intensidad no significaba que fueras el sol.

Entonces, cuando dijiste que merezco algo mejor, respondí con la verdad y por una vez ambos supimos que yo tenía la razón: "Sí, lo sé".

Los últimos seis meses han sido interesantes. Como sí fuera una serie de televisión, los últimos seis meses han sido ese desarrollo del personaje que es necesario para que la historia no muera y avance. Es necesario cambiar la visión del personaje en algunas cosas y darle algunas un giro al guión. Mi giro fue el matrimonio adolescente y una recepción increíblemente positiva a los antidepresivos. Estoy segura de que mi producción y uso de serotonina ha mejorado. Quiero dejar claro que aprendí mi lección y pese a que a esta persona que amo profundamente le debo de forma parcial mi exitoso tratamiento para la depresión y ansiedad y baja autoestima (convencer mediante actos y palabras a alguien que sí posee valor y belleza es mucho mejor que sólo decirles que deje de estar deprimidos, claramente), soy una persona individual de este otro ser. Él no es un agujero negro que traga el yo en mi.

Ah, acaso mencioné que me perforé la nariz. Oh y hablando de todo este tema del anonimato estoy pensando en dejarlo a un lado. 

También deje de fumar, llevo meses limpia y como todos los días sin sentir asco o remordimiento y sin siquiera pensar en matarme de hambre. Es como sí esté se ha vuelto mi nueva meta. La meta original era matar mi cordura y ahora que lo logré y vi que era desagradable cambié mi plan a deshacer el mal hecho. Por supuesto, no voy a ser igual nunca. Vivir con el constante miedo de que un ataque de pánico o una espiral depresiva de una semana va a golpear en cualquier momento es un miedo real, tangible y completamente válido. Los pensamientos que se tuvieron antes no pueden deshacerse y a veces danzan alrededor de tu mente como sombras de la muerte o como demonios esperando a que caigas. 

El miércoles tuve una Epifanía. Acaso has leído Hitcher's guide to the galax y or algo parecido? En el libro, una línea clama que la respuesta a la vida, el universo y todo es 42 (43?). El author dice que fue in chiste y aún así cientos de personas fríen sus mentes tratando de entender esta información. Din embargo, gracias a mi clase de física en la escuela, descubrí que el escritor si estaba en lo cierto cuando afirmaba que la respuesta al universo, la vida y todo era un número. Era un número diferente, sin embargo.

El cero.

En clase de física nos dijeron como la suma de todas las fuerzas aplicadas a un objeto sin movimiento eran igual a cero. Cero se encuentra en cada uno de los objetos inmóviles que nos rodean, es omnipotente como Dios debe ser. Haz un favor y observa el mundo. Cada cosa que carece de movimiento puede ser igual a cero en el plano de una ecuación matemática. Luego, vemos que cero, el dios omnipotente del universo está en los objetos móviles. Del cero es de donde las fuerzas que son iguales a números mayores comienzan. El cero es la nada pero pese a carecer de contenido puede crear desde su eje absolutamente todo.

Antes creía que la percepción era Dios, pero ahora sé que el número cero es Dios, la percepción es Jesús (quien nos dio la capacidad de entender el concepto del cero y predica su palabra) y las matemáticas son las sagradas escrituras. 

No estoy loca, sólo tengo una percepción distinta de la infinidad del universo. El mundo está hecho de números.

Ya ha pasado un tiempo desde que escribí. Como he dicho repetidas veces, me siento incómoda volviendo a escribir aquí y de algún modo lo evado. Antes este lugar era un lugar para resguardarme del mundo, pero ahora me siento dividida. Por una parte, me siento agradecida que tengo esto, algo que me da un pedazo de quien era y por extensión de quien soy. Pero luego tengo que ir a través de todas estas cosas que ya pasaron y que ya no tengo que sufrir y escucharme a mi misma hablar de eso tan abiertamente es algo inquietante.

Pero como sea, voy a moverme y hablar de mi porque soy una egocéntrica. 

Estoy comprometida. No estoy jugando y ya sé que suena estúpido pero juro que hablo en serio y él también (resulta que no soy lesbiana y me identifico más como pansexual que bisexual y me identifico como mujer). Su nombre es el color azul y sus ojos de color café. Es seis años mayor que yo, mi madre ya lo conoce y sabe todo, al igual que todos sus amigos y sus padres.

Ah, además ya dejé de ser una virgen.

Por años anticipé ese momento como un sacrificio y un ritual y al fin cuando el momento llegó no se sintió como algo fuera de lo común y que me presionaba a cumplir mi sacrificio. Se sintió natural y fácil y agradable. No fue incómodo ni nada parecido. Fue perfecto. Luego de notar que la primera vez fue perfecta, él y yo evolucionamos a juegos de rol con toques de BDMS y abuso y humillación física y verbal. Fueron los mejores  orgasmos de mi vida y luego terminé con moretones púrpuras como pruebas de amor repartidos alrededor de mi cuerpo y una pubis lastimada por la fuerza con que su pubis golpeaba la mía y algo de dolor de cabeza por los jalones de cabello.

El amor vale la pena, aunque estemos en una relación a larga distancia.

Nación de Prozac

Y así, el sueño que he guardado en mi mente y escrito en mi diario, el sueño con el que he fantaseado desde los doce años se ha hecho realidad.
Acabo de empezar un tratamiento con fluoxetina, comercialmente conocido como Prozac.
Desearía más que nada poderle decir a mi mejor amigo de la escuela que yo, la niña loca, tomo antidepresivos.
Tomo antidepresivos! No sólo me lo imagino. Mediante años de esfuerzo arduo he logrado mi meta: he destruido mi cordura. Estoy suficientemente enferma como para tener recetados antidepresivos, por un médico real. Soy una pequeña nación que ha empezado a sobrevivir mediante el Prozac.
En mi mente, me veía atestada de pastillas y medicación, tan zombificada que me encontraría completamente ajena al mundo. En realidad, los efectos secundarios del Prozac que causan esta reacción no se dan al instante y pueden durar hasta doce semanas, que es cuando los consumidores de la droga empiezan a notar los efectos positivos de la fluoxetina. Pese a ser un antidepresivo, unos de los posibles efectos secundarios son pensamientos suicidas y pese a ser también usado para tratar la ansiedad (lo tomo por depresión, no ansiedad) otro de los posibles efectos secundarios es la ansiedad misma.
Ya he pasado por diversas presentaciones de la depresión: llorar todo el tiempo, auto mutilación, crudo y puro enojo, ausencia total de emociones.
La depresión es un trastorno complejo y malinterpretado como sinónimo de tristeza, pero en realidad puede presentarse como distintas emociones, aunque puedo decir que todas estas tienen en común una característica: hacen que desees estar muerto.
Quisiera, sin embargo, saber exactamente que tengo. Ser un caso de pura locura ha sido mi sueño desde siempre y poder exhibir mi trastorno mental como un diploma me parece maravilloso, pero el que me sienta tan emocionada con respecto a esto me hace sentir además avergonzada.
Algunos efectos secundarios son ansiedad, pensamientos suicidas, insomnio, sequedad en la boca, erupción en la piel, dolor de cabeza, nauseas, nerviosismo, pérdida o aumento de peso, disminución de la libido, entre otros.
No he dormido en quince horas, y contando.
Yo tomo antidepresivos, y según las condiciones puede que los tome por años.