Me siento patéticamente estúpida. Tengo a mi ave mascota en el hombro. No sé si es una ilusión de mi cuerpo, pero su respiración huele a un desconocido pero maravilloso perfume, o quizás es algún aroma externo cuyo origen desconozco.
La razón por la cual me siento patéticamente estúpida es por este enamoramiento de colegiala que me surgió en estos días. Por alguien muerto, que jamás conocí ni conoceré. Sí, es Kurt Cobain, hasta yo me doy pena.
Es ridículo, me siento como esas niñas estúpidas de mi edad que están seguras de estar enamoradas de algún cantante que les gusta, siempre es un cantante de pop aunque he visto casos con otros cantantes o actores pero no tan fuertes como las de los cantantes de pop.
Acabo de ver un vídeo de Kurt (ya siento un poco más de confianza, aunque cada vez más respeto, como para llamarle simplemente "Kurt") besándose con Krist Novoselic. ¡Me habría encantado ver eso a pocos centímetros y detallar sus lenguas entrelazándose! Habría quedado felizmente atónita.
Hay varias razones por las que tengo este enamoramiento común, que al menos no es tan fuerte como el de otras porque no me lanzo a gritar a cada rato "¡Te amo, Kurt, cásate conmigo!" ni nada similar y además acepto que debe ser algo pasajero de mi hormonal adolescencia como base en la admiración e incómoda compatibilidad que siento hacia él. Una de esas razones es precisamente esa, que me parece una tabla de madera no muy fuerte en un puente de sensaciones. Me siento muy compatible con las ideas que sé de él. lo que dice, lo que leí, sintiéndome mal por violar de forma tan profana en su vida personal a pesar de que esté muerto, además de sus letras que sólo siento pero no me atrevo a descifrar con palabras ya que él mismo se molesta cuando alguien quiere exponer el significado de sus canciones sin saber si se entienden. Me perdí un poco en el tema de las letras, y es que él dijo que no le gustaba que sacaran significados a sus canciones. Sí, significan algo, pero que sólo él, su creador, puede explicar con palabras. Y nosotros, los maravillados admiradores atónitos, debemos sentir y entender pero no expresar con palabras. Continuando con la tabla de madera floja, pienso que miles de personas se sienten igual de compatibles con él y es sólo una ilusión mental ya que es imposible que todos nos parezcamos a alguien que era tan único de una forma que nadie, por más que lo intente, llegará a ser, ya que era una de las pocas personas diferentes en el mundo así que habrá quienes se asemejen a él pero, como pasa conmigo, jamás llegarán a ser copias exactas de los principales ideales y pensamientos de esta persona. Mis pruebas de sentirme identificada con él son: feminismo (en común, aunque raro en él tomando en cuenta que era un hombre), poesía (también común pero, nuevamente raro en él siendo un hombre atrapado en el siglo pasado donde "hombre" daba un significado que se generalizaba, y aun hoy, en ser "macho"), tendencia homosexual ( él quería ser gay, o al menos bisexual, pero como se enamoró de una mujer no pudo dejar salir el bello espíritu de tener sexo con alguien de su mismo género), ideas sádicas (sé pocas de él, pero adoraba cosas similares a las que yo, muchas ideas sádicas, no sé si tantas como las mías porque lo que sé de tendencia sádica en él era disparar a trozos de carne que compraba y atacaba con varios tipos de armas de fuego), interés por la anatomía humana en cuanto al arte y ideas en general (él se vio interesado por la anatomía humana, igual que yo, aunque no sé por qué le interesaba a él, a mí me interesa porque me parece increíble como carne y cosas viscosas pueden mantenernos vivos, aunque me intereso más por los esqueletos), sadismo o anatomía o muerte en cuanto al arte (él mostraba seguido en sus canciones o vídeos o dibujos cosas que tenían que ver con esperma, fetos, y sangre, o cosas desagradables o perturbadoras para gente mojigata. Aprovecho para decir que exploraba temas que eran tabúes, otra prueba del sadismo en el arte que realizaba es que hizo una película en la que él se suicidaba. Suena interesante de ver). Creo que son todas las razones por las que me siento identificada con él. Además de que él sabía cosas que yo sé, que ambos sabemos y unos pocos pero nadie más. Anhelaba la ignorancia tanto como yo, cuando sabes cosas que ni puedes expresar la vida se convierte en una eterna tortura deprimente. Como yo, envidiaba y odiaba a quienes eran o son felices,a los ignorantes.
No importa cuanto ignoremos. En en fondo nos es imposible no sentir el toque frío y triste de la sabia realidad.
Ver una imagen de él me hace sonreír, escucharlo cantar también. Pero cuando oigo su voz sin cantar, o ahora incluso al cantar, siento una extraña incomodidad. La incomodidad de saber que, cosa que nunca pasará ni pasó y no, no fantaseo con eso para que quede claro de una vez, si hubiera tenido sexo con él o lo hubiera besado, me sentiría rara, tal vez es la idea la que me resulta incómoda y la realidad habría sido distinta, o tal vez es que sé que nos separa algo simple: él es considerado por muchos un ganador, aceptado socialmente. Yo soy una perdedora, a diferencia de él aprendí a vivir en la angustiosa soledad del saber, él aguantaba la incomodidad de estar entre ignorantes porque se sacrificaba y hacía de todo por salir del agujero en que nació y del cual nunca habría logrado salir en vida, porque tras la muerte ya no querría salir, estaría allí con otros como él y sentiría que al fin entiende como funciona y se soporta volviéndolo poco a poco la mejor experiencia.
Él optó por el sacrificio para entrar en donde jamás encajaría. Yo, en cambio, opté por ser un bicho raro y solitario que pasará su adolescencia pegada a libros y música, y seré callada; una inadaptada social.
Es interesante, en cuanto comencé con el plan de ser un bicho raro, mi "mejor amiga" decidió volver a estar conmigo.
A la mierda, lo digo ya. Extraño a S, ella era vacía y hueca, pero en realidad no era así. Algo en ella, era tan rara como yo, pero simplemente tomó un camino distinto para usar su rareza. Kurt Cobain deformó su rareza y la ocultó un poco para adaptarse, pero siguió siendo él. yo decidí dejar mi rareza intacta. S escogió reprimirla por completo. Quería ser normal, pero la veía, veía a la S que ella conocía como sí misma, y hasta yo me daba cuenta que era un esfuerzo de ser alguien que no era. Quería ser popular y bonita, que todos conocieran su nombre, la llamaran linda y fueran sus amigos, que todos la aceptaran, que encajara y que tuviera un novio envidiado por cada adolescente que los viera tomados de le mano. Pero algo en ella despertaba una rareza de perdedora, algo que nunca la abandonaba, la convertía en una perpetua rara y, de nuevo, una perdedora. No quiso adaptarse, pero sus patéticos intentos por lograr ser lo que no era fracasaron precisamente porque ella no es eso. Desearía que fuera ella, ni yo sé quién es, sólo sé que la S que vi la última vez que hablé con ella no es la verdadera S, algo trata de salir de forma desesperada desde su alma.
Cada día pierde valioso tiempo para descubrir a la verdadera rara dentro de esa coraza de maquillaje, cremas y perfumes que no le quitan el aire de perdedora (no lo digo como insulto, para mi un perdedor es un ganador a quien nadie se ha molestado en dar méritos), sólo la hacen ver desesperada por desear algo que nunca será.
"Los amigos se lastiman con la verdad para no lastimarse con la mentira", entiendo perfectamente esta frase, no sé de quién pero las niñas que ni la entienden y cambian de amiga cada semana, esas estúpidas zorras sin cerebro, se la pasan diciéndola para que alguien crea que tienen algo en la cabeza además de tips de maquillaje, guía de cómo vomitar y posiciones sexuales que seguro jamás lograrán hacer sin romperse algo, la han gastado Un día le dije a S de frente, pero con toda la suavidad que pude, "eres muy vacía, muy hueca". Ella se enojó. No me permitió explicarme, se convirtió en lo que para S era mi tendencia a ser una mala amiga. Quise explicárselo a S, en ese momento, ahora que lo pienso, fue mi única y fallida oportunidad de guiarla a ser ella, la verdadera S, pero lo rechazó a causa de que no toleraba que nadie la insultara. Noqueaba mis críticas, aunque las hacía con ansias de hacerla mejorar, pero permitía que todos los demás la criticaran aunque con ellos estallaba de ira pero sólo les decía "claro, lo que digas". A mí dejaba de hablarme.
No me sorprende, fui una mala amiga por años. Malditos niños de siete años, como desearía volver al pasado y quemarlos a todos vivos uno por uno, dejando que el grupo se hiciera cada vez más pequeño a medida que veían como calcinaba a uno de los suyos.
Mi otro amor platónico el Janis Joplin, aunque algunas cosas de ella simplemente no concuerdan conmigo, Kurt me suena más compatible. Quisiera verla totalmente desnuda, en la foto de ella que tengo se tapa la entrepierna con las manos. Obviamente no hay ninguna foto de Kurt desnudo, hace mucho que la busqué sin éxito.
No comments:
Post a Comment