Surreal

Acabo de ver por primera vez un capítulo de Dexter, y debo decir que es fascinante. Ya hace tiempo venía sintiéndome interesada por ver la serie, sólo tenía entendido que era sobre un policía de Miami que mataba a los criminales que creían huir de su castigo (y, de no haber sido por la condena de muerte impartida por la mano de un psicópata, lo habrían logrado). Pero no se trata sólo de eso. Él saca la basura. Dexter Morgan se encarga de todos aquellos que son un pedazo de mierda con utilidad en números negativos y que el mediocre sistema deja ir después de dos o tras años tras las rejas.
Vi el capítulo en el que Dexter recordaba su vida con Harry, su padre, antes de que muriera por culpa de sus arterias ¿secas, había dicho Dexter?, las cuales le chuparon la vida. Dexter, según entendí con el capítulo era adoptado por no sé qué razón y desde siempre era un psicópata. Su padrastro, Harry, lo sabía y lo llevaba a cazar para canalizar sus impulsos. Le enseñó todo, al punto de convertirlo en un asesino con moral y un psicópata sin camisa de fuerza. Dexter perseguía en este capítulo a un adolescente, además del asesino del hielo o algo así, que sólo había estado unos años en una correccional de menores por apuñalar a un amigo de forma increíblemente acertada, dando en todas las venas importantes de manera que estuviese seguro que no sobreviviría. Dexter lo persigue y tras hallarlo tratando de matar de nuevo, cuando va a hacerle lo mismo que hizo en su primer asesinato, que fue a la enfermera que trataba de matar a su padrastro con sobredosis de morfina (lo que hizo fue ir a su apartamento, cubriendo todo seguro con plástico de modo que la sangre, su obsesión, no dejara rastros. La sedó y cuando ella despertó, desnuda, atada con plástico que cubría sus pechos y entrepierna y amordazada, habló un momento con ella como tortura moral y tras una inteligente frase como respuesta a la razón que daba la enfermera para matar pacientes moribundos, la mató como al venado que muestran en ese capitulo. La apuñaló con un cuchillo mientras la sangre chorreaba el impermeable del hombre), el joven  le dice que mató a su amigo porque abusó de él, y por ello merecía morir. Dexter comprende que el muchacho hace lo mismo que él: deshacerse de la basura. Le perdona la vida y, ágilmente, inventa que lo asaltó únicamente para que le devolviera algo que robó de su coche. Le da un último concejo, diciéndole que el chico que estuvo a punto de matar no merecía morir.
Me gustaría hablar con alguien, ahora me siento especialmente enferma.
Es tan interesante, todo lo que dice el personaje de Dexter me fascina. Su modo de hablar, el tipo de palabras que usa. Quien haya creado el perfil psicológico de este magnífico psicópata merece mi respeto. Es como con Dr. House, su personaje también me encanta. Pero Dexter me gusta más, simplemente porque él derrama-sangre, como la que quisiera derramar yo, culpable.
Ayer vi 'Un perro andaluz' y me encantó. En base a ver las obras en las cuales se inspiró el asesino de la Dalia Negra (un caso que me apasiona) y algunas otras expresiones de arte surrealista, he definido que adoro el surrealismo. El mismo nombre dice por qué me encanta, es surreal, irreal, fantasioso. Simplemente explora los rincones más extraños y libres de la mente, pasando por los rincones oscuros y enfermos de forma que para algunos es muy superficial, casi imperceptible, pero para mí es obvio. Me gustó mucho lo que Dalí y Buñuel hicieron al principio, utilizar una escena traumática para que quede todo grabado en la mente. Psicológica y surrealmente agradable. Ha de ser idea de Buñuel la escena de la sección del ojo, por el poema que le gusta y dice al final "los ojos cegados por navajas de afeitar" o algo similar a eso.
También me encanta el Minotauro, la obra fotográfica de Man Ray. En eso se inspiró, en parte, el asesino de la Dalia Negra. Me gustan las fotos de ese asesinato. Es agradable. Surreal.
Hoy estaba viendo los juegos olímpicos de Londres 2012 (Sión), y veía la cosa de Water Polo (no sé cómo se escribe, pero sinceramente no me interesa si está bien escrito). Me llamó mucho la atención cómo todas las jugadoras, al salir el balón de la "cancha", como lo llamaría yo, pero que en realidad es el un espacio de una piscina, nadan de forma sincronizada como si fueran bailarinas acuáticas. También vi algunas cosas de la competencia de pesas. Recuerdo que había un coreano, un turco y otro cuya nacionalidad no recuerdo. Era impresionante como se veía en sus rostros la fuerza y energía que concentraban para alzar esas pesas y mantenerlas en el aire por el tiempo indicado. De lo poco que vi, sólo uno lo logró una vez, logró alzar las pesas correctamente hasta que sonó la sirena que indicaba que ya podía bajar el enorme peso de sus brazos. Era increíble cómo por unos escasos segundos perdían la validez de sus puntos por subir las pesas al aire. Me causaba algo de enojo y pena por el deportista coreano que en cierto momento alzó las pesas pero fue incapaz de mantenerlas arriba hasta que sonara la sirena, y fue sólo por unos segundos de diferencia. Si sus músculos hubieran aguantado algunos segundos más podría haber tenido más oportunidades. Cambié de canal antes de saber qué pasaba. Me la pasé viendo a Bob Esponja y, por suerte, dormí un rato de la tarde, pero igual estoy exhausta. Odio este puto lugar, esa escuela. Es un antro espiritual. Se la pasan orando, yendo a la iglesia, cantando y leyendo la biblia, pero de espiritualidad no tienen nada. Todo lo que hacen es adorar incorrectamente a un Dios que bien podría ser el mismo demonio sin que sus mentes cegadas pudieran meditar esa posibilidad, viéndolo únicamente como una blasfemia y no cómo algo que debe ser analizado. Eso mismo es lo que deja claro su ineptitud. Creen estar rodeados de un halo de luz, pero en realidad están en lo profundo de una caverna.
Tengo algunas ideas para fotografías, pinturas o dibujos, incluso quizás cortometrajes. Se trata de cierta parodia religiosa, una burla extraña de tipo surrealista. No la describiré, porque es mi proyecto y la quiero, de momento, dentro de mi propia mente y la de nadie más. En la escuela me dan muchas ideas para más cosas de ese tipo, de ese proyecto, y las anoto como bonitas blasfemias surrealistas. Surreal, surrealista, surrealismo. Son palabras que adoro tanto.
Anoche soñé que había una mujer, quizás una prostituta de cabello rojizo, acostada en el piso de una calle que tengo en la mente pero soy incapaz de describir. En la acera. En un momento estaba acostada allí chupándosela a un hombre, pero la imagen se desvaneció como si fuera un vídeo que pasaba a mostrar el tiempo real o una alucinación sobre lo real. Ella estaba acostaba de lado en el piso, mirándome lasciva. Fui con ella y, de repente, todo su cuerpo no estaba como su fuera una escultura cortada, sólo era de sus hombros hasta su cabeza. Yo le besaba el cuello con ansias de tener sexo con ella y le veía excitada. Le dije "lástima que ellos no han dejado el resto de tu cuerpo" como si yo supiera qué sucedió. Significa que lo sé y al mismo tiempo lo desconozco. ¿Quiénes son ellos? Estoy haciendo un dibujo de la Virgen María mostrando las tetas.
A veces veo porno sin ánimo de lujuria. Simplemente para analizar ciertas cosas, ver todo desde un punto de vista más crítico y llegar a algunas conclusiones que, estoy segura, casi la totalidad de los seres humanos que ven pornografía o bien consumen su cuerpo con sexo en pareja, jamás sabrían. Por ejemplo, lo que ya he dicho muchas veces, lo desagradable que es el sexo. Pero también hay otra cosa, no es sólo eso, es mirar las diferencias entre el antes y el ahora. Ahora todos tienes ápices pedófilas gracias a la industria pornográfica, dejan que sus cerebros se consuman con vaginas y semen. Todos quieren adolescentes (antes querían mujeres normales, luego mujeres de 20 años, y luego adolescentes. Pronto querrán niñas de diez años) y todos están tan embobados con el vello púbico que da pena. No quieren ver un sólo cabello en las partes de un hombre y una mujer, a diferencia de antes que dejaban, al menos más que ahora, lo que debe estar en su lugar.  Hay que tomar en cuenta que es una estupidez sin sentido. Nacimos con vello púbico por algo, aquel vello púbico no representa peligro para nuestra salud ni es un defecto, si está allí debería quedarse allí. ¿Qué sigue? El nuevo fetiche sexual sería afeitarnos la cabeza y andar absolutamente todos siendo calvos. Es ridículo, una muestra más de que la humanidad parece tener la lógica de una roca.
El gran masturbador también me gusta, me agrada mucho que Dalí represente todo lo que piensa y cree por medio de simbolismos pintados. Si bien hay grandes talentos que no eran tan expresivos y poéticos como Vermeer o Da Vinci, siempre preferiré a los surrealistas. Tengo una admiración morbosa por el asesino de la Dalia Negra, pienso que es un artista excéntrico e increíblemente fascinante.

La putrefacción de la tumba (¿?)

La primera vez que sopesé el suicidio contaba con nueve años. En ese entonces, no pensaba en este de forma tan profunda como ahora.Se lo comenté a S, como una opción. Ni sabía por qué quería tomar la decisión de morir. Supongo que lo vi simple, te vas y listo, es sólo eso. Ella se sobresaltó y me dijo "¡Alice, no hagas eso! ¡Pero en qué cosas estás pensando!". Ni sabía el cómo. En ese momento, creía que sólo era morir, no sabía como matarme y no le tenía miedo por eso, porque no entendía a fondo el proceso de desaparecer de la vida. Creía que morías por viejo, por enfermo o porque alguien te mataba; mas era un poder único de los asesinos, el cómo era desconocido, algo que sólo ellos sabían hacer y que los niños no conocerían hasta ser mayores. Pero no pensaba el cómo, sólo pensaba en morir.

"Imagino mi cuerpo muerto cinco metros bajo tierra
el ataúd es cómodo, de pintura y de madera
estoy llena de gusanos y larvas
comen con emoción mi carne putrefacta
mi piel está casi del todo carcomida
están a punto de terminar de roer mi vagina

Se comieron ya la carne de mis pechos
los únicos acompañantes de mi eterno lecho 
llenaron las cuencas de mis ojos
mis tejidos restantes, cada vez más pocos
no falta tanto para el fin de la odisea
hasta que se coman mi cerebro no abandonaré mi vana idea"

Este poema lo escribí hoy en clase, ahora he decidido nombrarlo "El ataúd bajo la lápida". Hace días que empecé a matar el tiempo escribiendo poemas durante mis horas de "enseñanza" pero en realidad es enseñanza vacía. Empecé a escribir poemas de matiz sádica explicita también, luego escribiré aquí alguno, pero por el momento no. Se los muestro todos a C, me alegra mucho puesto que me dice que tengo talento para ser poeta. Asusté a J, que leyó uno de mis poemas sádicos, tal vez sólo jugaba, o tal vez sabe que yo sí siento ese deseo de sangre, tortura y muerte. ¿Qué puedo decir? Desciendo de Illuminatis, de una linaje de ellos, o sólo entraron en mi cabeza desde muy temprana edad pero queriéndome hacer una sabia como ellos en lugar de una esclava. En resumen, entrenaron mis ojos de caleidoscopio. Sé más. Quiero que él sepa tanto como yo, pero sólo él.
Lo siento, hoy me siento oscuramente fuera de mí. Me voy a dormir, acabo de darme una ducha y depilarme las piernas. Estoy cansada. Anoche leí un libro (La noche estrellada, de Jimmy Liao) que me gusta y me conmueve "dedicado a todos los niños que no logran sintonizar con el mundo". Yo soy una de esas, amigo Liao.
Es interesante, me siento muy identificada con la niña del libro y con el niño también. ¿No es raro? Hasta donde sé sólo me siento identificada con cuatro personas en el mundo, y todas están muertas o no son reales. La primera y con quien más me siento identificada es Kurt Cobain, la segunda es Paloma Josse del libro 'La elegancia del erizo', la tercera y la cuarta son el niño y la niña del libro. Luego especificaré a fondo por qué, pero por el momento quiero dormir, morir.

You don't have to breed

Me siento patéticamente estúpida. Tengo a mi ave mascota en el hombro. No sé si es una ilusión de mi cuerpo, pero su respiración huele a un desconocido pero maravilloso perfume, o quizás es algún aroma externo cuyo origen desconozco.
La razón por la cual me siento patéticamente estúpida es por este enamoramiento de colegiala que me surgió en estos días. Por alguien muerto, que jamás conocí ni conoceré. Sí, es Kurt Cobain, hasta yo me doy pena.
Es ridículo, me siento como esas niñas estúpidas de mi edad que están seguras de estar enamoradas de algún cantante que les gusta, siempre es un cantante de pop aunque he visto casos con otros cantantes o actores pero no tan fuertes como las de los cantantes de pop.
Acabo de ver un vídeo de Kurt (ya siento un poco más de confianza, aunque cada vez más respeto, como para llamarle simplemente "Kurt") besándose con Krist Novoselic. ¡Me habría encantado ver eso a pocos centímetros y detallar sus lenguas entrelazándose! Habría quedado felizmente atónita.
Hay varias razones por las que tengo este enamoramiento común, que al menos no es tan fuerte como el de otras porque no me lanzo a gritar a cada rato "¡Te amo, Kurt, cásate conmigo!" ni nada similar y además acepto que debe ser algo pasajero de mi hormonal adolescencia como base en la admiración e incómoda compatibilidad que siento hacia él. Una de esas razones es precisamente esa, que me parece una tabla de madera no muy fuerte en un puente de sensaciones. Me siento muy compatible con las ideas que sé de él. lo que dice, lo que leí, sintiéndome mal por violar de forma tan profana en su vida personal a pesar de que esté muerto, además de sus letras que sólo siento pero no me atrevo a descifrar con palabras ya que él mismo se molesta cuando alguien quiere exponer el significado de sus canciones sin saber si se entienden. Me perdí un poco en el tema de las letras, y es que él dijo que no le gustaba que sacaran significados a sus canciones. Sí, significan algo, pero que sólo él, su creador, puede explicar con palabras. Y nosotros, los maravillados admiradores atónitos, debemos sentir y entender pero no expresar con palabras. Continuando con la tabla de madera floja, pienso que miles de personas se sienten igual de compatibles con él y es sólo una ilusión mental ya que es imposible que todos nos parezcamos a alguien que era tan único de una forma que nadie, por más que lo intente, llegará a ser, ya que era una de las pocas personas diferentes en el mundo así que habrá quienes se asemejen a él pero, como pasa conmigo, jamás llegarán a ser copias exactas de los principales ideales y pensamientos de esta persona. Mis pruebas de sentirme identificada con él son: feminismo (en común, aunque raro en él tomando en cuenta que era un hombre), poesía (también común pero, nuevamente raro en él siendo un hombre atrapado en el siglo pasado donde "hombre" daba un significado que se generalizaba, y aun hoy, en ser "macho"), tendencia homosexual ( él quería ser gay, o al menos bisexual, pero como se enamoró de una mujer no pudo dejar salir el bello espíritu de tener sexo con alguien de su mismo género), ideas sádicas (sé pocas de él, pero adoraba cosas similares a las que yo, muchas ideas sádicas, no sé si tantas como las mías porque lo que sé de tendencia sádica en él era disparar a trozos de carne que compraba y atacaba con varios tipos de armas de fuego), interés por la anatomía humana en cuanto al arte y ideas en general (él se vio interesado por la anatomía humana, igual que yo, aunque no sé por qué le interesaba a él, a mí me interesa porque me parece increíble como carne y cosas viscosas pueden mantenernos vivos, aunque me intereso más por los esqueletos), sadismo o anatomía o muerte en cuanto al arte (él mostraba seguido en sus canciones o vídeos o dibujos cosas que tenían que ver con esperma, fetos, y sangre, o cosas desagradables o perturbadoras para gente mojigata. Aprovecho para decir que exploraba temas que eran tabúes, otra prueba del sadismo en el arte que realizaba es que hizo una película en la que él se suicidaba. Suena interesante de ver). Creo que son todas las razones por las que me siento identificada con él. Además de que él sabía cosas que yo sé, que ambos sabemos y unos pocos  pero nadie más. Anhelaba la ignorancia tanto como yo, cuando sabes cosas que ni puedes expresar la vida se convierte en una eterna tortura deprimente. Como yo, envidiaba y odiaba a quienes eran o son felices,a los ignorantes.
No importa cuanto ignoremos. En en fondo nos es imposible no sentir el toque frío y triste de la sabia realidad.
Ver una imagen de él me hace sonreír, escucharlo cantar también. Pero cuando oigo su voz sin cantar, o ahora incluso al cantar, siento una extraña incomodidad. La incomodidad de saber que, cosa que nunca pasará ni pasó y no, no fantaseo con eso para que quede claro de una vez, si hubiera tenido sexo con él o lo hubiera besado, me sentiría rara, tal vez es la idea la que me resulta incómoda y la realidad habría sido distinta, o tal vez es que sé que nos separa algo simple: él es considerado por muchos un ganador, aceptado socialmente. Yo soy una perdedora, a diferencia de él aprendí a vivir en la angustiosa soledad del saber, él aguantaba la incomodidad de estar entre ignorantes porque se sacrificaba y hacía de todo por salir del agujero en que nació y del cual nunca habría logrado salir en vida, porque tras la muerte ya no querría salir, estaría allí con otros como él y sentiría que al fin entiende como funciona y se soporta volviéndolo poco a poco la mejor experiencia.
Él optó por el sacrificio para entrar en donde jamás encajaría. Yo, en cambio, opté por ser un bicho raro y solitario que pasará su adolescencia pegada a libros y música, y seré callada; una inadaptada social.
Es interesante, en cuanto comencé con el plan de ser un bicho raro, mi "mejor amiga"  decidió volver a estar conmigo.
A la mierda, lo digo ya. Extraño a S, ella era vacía y hueca, pero en realidad no era así. Algo en ella, era tan rara como yo, pero simplemente tomó un camino distinto para usar su rareza. Kurt Cobain deformó su rareza y la ocultó un poco para adaptarse, pero siguió siendo él. yo decidí dejar mi rareza intacta. S escogió reprimirla por completo. Quería ser normal, pero la veía, veía a la S que ella conocía como sí misma, y hasta yo me daba cuenta que era un esfuerzo de ser alguien que no era. Quería ser popular y bonita, que todos conocieran su nombre, la llamaran linda y fueran sus amigos, que todos la aceptaran, que encajara y que tuviera un novio envidiado por cada adolescente que los viera tomados de le mano. Pero algo en ella despertaba una rareza de perdedora, algo que nunca la abandonaba, la convertía en una perpetua  rara y, de nuevo, una perdedora. No quiso adaptarse, pero sus patéticos intentos por lograr ser lo que no era fracasaron precisamente porque ella no es eso. Desearía que fuera ella, ni yo sé quién es, sólo sé que la S que vi la última vez que hablé con ella no es la verdadera S, algo trata de salir de forma desesperada desde su alma.
Cada día pierde valioso tiempo para descubrir a la verdadera  rara dentro de esa coraza de maquillaje, cremas y perfumes que no le quitan el aire de perdedora (no lo digo como insulto, para mi un perdedor es un ganador a quien nadie se ha molestado en dar méritos), sólo la hacen ver desesperada por desear algo que nunca será.
"Los amigos se lastiman con la verdad para no lastimarse con la mentira", entiendo perfectamente esta frase, no sé de quién pero las niñas que ni la entienden y cambian de amiga cada semana, esas estúpidas zorras sin cerebro, se la pasan diciéndola para que alguien crea que tienen algo en la cabeza además de tips de maquillaje, guía de cómo vomitar y posiciones sexuales que seguro jamás lograrán hacer sin romperse algo, la han gastado   Un día le dije a S de frente, pero con toda la suavidad que pude, "eres muy vacía, muy hueca". Ella se enojó. No me permitió explicarme, se convirtió en lo que para S era mi tendencia a ser una mala amiga. Quise explicárselo a S, en ese momento, ahora que lo pienso, fue mi única y fallida oportunidad de guiarla a ser ella, la verdadera S, pero lo rechazó a causa de que no toleraba que nadie la insultara. Noqueaba mis críticas, aunque las hacía con ansias de hacerla mejorar, pero permitía que todos los demás la criticaran aunque con ellos estallaba de ira pero sólo les decía "claro, lo que digas". A mí dejaba de hablarme.
No me sorprende, fui una mala amiga por años. Malditos niños de siete años, como desearía volver al pasado y quemarlos a todos vivos uno por uno, dejando que el grupo se hiciera cada vez más pequeño a medida que veían como calcinaba a uno de los suyos.
Mi otro amor platónico el Janis Joplin, aunque algunas cosas de ella simplemente no concuerdan conmigo, Kurt me suena más compatible. Quisiera verla totalmente desnuda, en la foto de ella que tengo se tapa la entrepierna con las manos. Obviamente no hay ninguna foto de Kurt desnudo, hace mucho que la busqué sin éxito.