Se siente raro ser una niña y un ser sexual al mismo tiempo. Es muy raro. El contraste radica en cuando estoy en m ropa interior viendo caricaturas como hacia años atrás y durmiendo con mi oso de peluche y luego me desnudo y soy consiente de mi existencia como un ser sexual. Es como que no estoy lista para dejar de ser una niña pero al misma tiempo ya deje de ser una niña. 

Soñé con una biblioteca llena de libros organizados por color 

Esta pequeña fiesta de pijamas, de pañales en una cuna a la que he llamado niñez se acerca peligrosamente a su fin. ¿Cuanto termina la niñez? ¿El la inocencia lo que determina la niñez o es la niñez solo una cuenta de la cantidad de veces que hemos órbitado alrededor del sol en esta gigantesca roca flotante? Me pregunto continuamente qué voy a pensar de mi misma en dos años. En dos meses. En dos días. Estamos en un estado constante de cambio y es que un año es tan poco tiempo para acostumbrarse al cambio. Más de trescientos sesenta y cinco días no son suficientes para entender el cambio y sé esto porque quince años y once meses de existencia no me han acostumbrado a la cuna de la existencia. Quiero hacer tanto pero el miedo de existir me paraliza. Negar la realidad y ser reacia al cambio es lo que me convirtió en un suicida antes de que la falta de serotonina me tragara y fuera la segunda mayor causa de mi adicción a la idea de morir.

¿Es acaso un secreto de los adultos que nunca se deja de sentir temor a la existencia de uno mismo?

 Todo está en movimiento. Todo. Los objetos estáticos están formados por moléculas, átomos, materia, electrones, cualquier cosa que debe estar activa para vivir. Ondas microscópicas que vienen del sonido de la tierra al rotar mueven sigilosamente los lagos cuyas superficies parecen cristal inmóvil y nuestro organismo tienen cientos de movimientos involuntarios que nunca se detienen, con el propósito de sostener nuestra aterradora existencia. Siempre hay una persona caminando y yendo a algún lado, atareada, en algún lugar del mundo o un animal corriendo o una catarata con agua saltando desde la altura de un precipicio de noventa grados . Hay demasiado movimiento. El movimiento es algo que sorprendentemente me ha sido muy difícil aceptar incluso aunque mi creación en el útero se basaba en movimientos. 

Endorpinas y oxitocina son liberadas en el cerebro al momento de tener un orgasmo. Recuerdo ver un programa de televisión acerca de las razones químicas que llevan a la gente a cometer pecados capitales, la explicación detrás de la codicia era que las personas que producen menos oxitocina tienen menor simpatía por otras personas y por lo tanto son más egoístas y centradas en sigo mismas. Teniendo ya el conocimiento de que la oxitocina está ligada a la empatía, ahora comprendo porqué los orgasmos se sienten como amor.

Si quieres sentir más amor por alguien de lo que nunca has sentido, simplemente ponlos en tu mente mientras liberas grandes cantidades de oxitocina.

Durante cinco días floté por el espacio, el cosmos frío y vacío en mi cohete sin batería, aquella pequeña cabina metálica que estaba a la merced de la oscuridad sin gravedad. Me senté frente a la ventana de la cabina con mi mirada fija en el infinito por días, esperando a que lentamente llegase el fin. Es interesante como en un principio creí que sería como ser un naúfrago en una isla desierta y sólo podría pensar en volver a casa y en lo mucho que extrañaba alimentarme y estar seguro. Sin embargo, ya sea porque esto era un caso diferente o porque lo que yo observaba no era algo que estuviera acostumbrado a observar, los pensamientos que corrían por mi mente antes del fin no estaban ligados al mundo en el cual había vivido por tanto tiempo. Imaginaba mi esqueleto encerrado en la nave metálica, tras muchos años, chocando contra el borde del mundo del mismo modo que un bote con un naúfrago muerto golpea la costa de una isla tras vagar por el océano. Dormía y me despertaba volando rodeado por oscuridad y estrellas. Soñaba con abrir la puerta y correr de un lado al otro del universo tocando estrellas como un dios. El fin no me asustaba. El pánico, esa caractiristica animal, no me afectaba cuando estaba tan lejos de mi propia especie. Yo era una esponja que absorbía, me adaptaba a mi entorno. Mi entorno era pacífico, callado y quieto. Adapté esas características, lo cual hizo que mis días finales fuesen distintos a los de alguien en la tierra.

Luego de una semana, algo que me exaltó sucedió. El transmisor que traía las voces lejanas de la tierra se encendió y escuché por primera vez en días un sonido que no fuese silencio, pues ni yo había hecho un solo sonido desde que lo nave había dejado de recibir señales. Empezaron a preguntar si había alguien allí y luego comenzaron a dar instrucciones para que yo arreglara el motor y tuviera una oportunidad de volver con mi especie. 

Pero ya era muy tarde.

Había perdido mi mente y ahora era uno con el estoico universo.

Rompí el silencio para golpear la máquina y hacerla callar y luego volví a mi estado de calma para esperar el final en paz.

Butterfly wings, jump and drown me please

La existencia carece de sentido porque todo está tan ligado a la percepción que podría ser que la fenomenología tenga total razón y todo es vacío. Vives una vida estando consciente de tus acciones pero también sabes que todo lo que ves está sujeto a la mente y no hay garantía de que tu cerebro procese el mundo de forma correcta.

De vez en cuando, siento un fuerte deseo de cortarme las venas porque quiero saber que pasa después. 

Yo hablo rápido, muy rápido. Cuando me oigo a mi misma en mi cabeza siento que hablo normal pero los demás afirman que hablo rápido y atropelló las palabras de modo que no pueden entenderme. Este es un rasgo que hace que las personas pidan que repita lo que digo tan seguido que me siento avergonzada de eso.

A veces siento una no necesidad física de no hablar, pero algo como cierta tranquilidad y placer en estar callada. 

Llegué a una amarga conclusión hace poco: no odio a todo mundo porque soy demasiado superior y los veo a todos como estúpidos y evito mi contacto con ellos, sino que siento resentimiento porque no le agrado mucho a la gente y por eso escondo que me siento avergonzada de lo rara que soy que me las doy de mala haciéndome la que no quería su compañía de todas formas. La verdad es que escribiendo esto veo que no es cierto que a la gente no le agrado, por alguna razón pese a que no hablo y que mis intentos de encajar son vergonzosos, la gente, por misericordia más que por interés, me dirigen la palabra y me hablan. Tal vez lo que me enoja y avergüenza en verdad es mi total incapacidad para entenderme con la mayoría de las personas con las que me cruzo y tal vez porque me siento tan aterrorizada a ser rechazada es que me gusta evitar iniciar intentos de hacer amigos.

Thalo dice que soy paradójica en cuanto a que a ratos parece que no me interesa en lo absoluto lo que piensen los demás de mi, pero luego parece ser que en realidad sí me importa y mucho.

Me encuentro varias veces desnuda frente al espejo y por alguna razón me siento increíblemente pequeña. No sé si ya he dicho esto antes pero sucede de vez en cuando y nunca he podido descifrar que significa. Me siento aterrorizada del mundo y por eso me siento pequeña, es una de mis teorías.o me siento impresionada y fascinada or el mundo y entiendo como todo es un universo y el cepillo de dientes en mi baño tienes miles de detalles.

Creo que ya lo he mencionado - llevo meses limpia pero me siento extraña. No sé qué es pero siento como que quiero cortarme de nuevo sin razón. Siento curiosidad de romper la rutina.

Llevo algo más de seis meses con mi novio (gasp! Novio) y un año y medio de amigos. Sonará estúpido pero m ha ayudado muchísimo. Fue gracias a él que tuve la valentía de empezar a agradarme a mi misma. Y a que no adivinarás lo que pasó anoche? El imbécil ese que me rompió el corazón al ignorar mi cariño por un año me mandó un mensaje de texto a la una de la mañana, intoxicado por el alcohol, diciéndome que me ama repetidas veces. Siento mucho poder, siento como que gané. Encontré el mayor poder del universo contenido en mi propia fuerza.

Cuando te digo esto, mi intención no es lastimarte o romperte. Pero debo salvarme a mi mismo y no puedo dejar que mi llama muera para salvar la tuya. Debemos salvarnos a nosotros mismos primero antes de salvar a otros y si te dejo seguir sobreviviendo de mi fuego, en cuanto se extinga tú te extinguirás conmigo.

La verdad es, cuando nos conocimos encendiste mi mundo y como las hojas de los árboles y los colores de tu cabello, todo cambió tan rápida y repentinamente; me golpeó, me cegó, sentí cada latido de tu corazón y pensamiento en tu mente. Por lo que siento fue un largo tiempo, te convertiste en el sol de mi universo. Había más que tu a mi alrededor y a veces esas cosas estaban extremadamente cerca, pero tu luz parecía estar en todas partes. Pensé que estaba nadando en tu amor pero la verdad era que me estaba ahogando en tu tormenta. Tu eras Dios y te adoraba con tanta pasión que me olvidé de mi mismo. Olvidé que yo también era un ser vivo, que  también merecía amor y olvidé quien era yo. Me perdí a mi mismo en ti. Me maté en ti.  El sonido de tu voz y el olor de tu cabello aturdió mis pensamientos y, deslumbrado por tus palabras, creí que yo no valía la pena.

Ya no brillaba más, my luz se extinguió. Te di toda mi energía para nutrir tu alma y me convertí en la luna, sobreviviendo con luz prestada de ti, mi sol.

Los rayos de sol son tibios, pero tu amor era frío como hielo cósmico. Me tomó un tiempo despertarme del largo sueño y me encontré rodeado de estrellas llamando mi nombre y rogando por mi libertad. Ya no era la luna, ya no estaba muerto; yo era el cosmos y la galaxia entera que te daba lugar para brillar. Aprendí, crecí, me amé a mi mismo porque descubrí que en el cero está el infinito. 

Tan sólo porque gritabas más fuerte no significaba que tenías la razón; sólo porque brillabas con tanta intensidad no significaba que fueras el sol.

Entonces, cuando dijiste que merezco algo mejor, respondí con la verdad y por una vez ambos supimos que yo tenía la razón: "Sí, lo sé".

Los últimos seis meses han sido interesantes. Como sí fuera una serie de televisión, los últimos seis meses han sido ese desarrollo del personaje que es necesario para que la historia no muera y avance. Es necesario cambiar la visión del personaje en algunas cosas y darle algunas un giro al guión. Mi giro fue el matrimonio adolescente y una recepción increíblemente positiva a los antidepresivos. Estoy segura de que mi producción y uso de serotonina ha mejorado. Quiero dejar claro que aprendí mi lección y pese a que a esta persona que amo profundamente le debo de forma parcial mi exitoso tratamiento para la depresión y ansiedad y baja autoestima (convencer mediante actos y palabras a alguien que sí posee valor y belleza es mucho mejor que sólo decirles que deje de estar deprimidos, claramente), soy una persona individual de este otro ser. Él no es un agujero negro que traga el yo en mi.

Ah, acaso mencioné que me perforé la nariz. Oh y hablando de todo este tema del anonimato estoy pensando en dejarlo a un lado. 

También deje de fumar, llevo meses limpia y como todos los días sin sentir asco o remordimiento y sin siquiera pensar en matarme de hambre. Es como sí esté se ha vuelto mi nueva meta. La meta original era matar mi cordura y ahora que lo logré y vi que era desagradable cambié mi plan a deshacer el mal hecho. Por supuesto, no voy a ser igual nunca. Vivir con el constante miedo de que un ataque de pánico o una espiral depresiva de una semana va a golpear en cualquier momento es un miedo real, tangible y completamente válido. Los pensamientos que se tuvieron antes no pueden deshacerse y a veces danzan alrededor de tu mente como sombras de la muerte o como demonios esperando a que caigas. 

El miércoles tuve una Epifanía. Acaso has leído Hitcher's guide to the galax y or algo parecido? En el libro, una línea clama que la respuesta a la vida, el universo y todo es 42 (43?). El author dice que fue in chiste y aún así cientos de personas fríen sus mentes tratando de entender esta información. Din embargo, gracias a mi clase de física en la escuela, descubrí que el escritor si estaba en lo cierto cuando afirmaba que la respuesta al universo, la vida y todo era un número. Era un número diferente, sin embargo.

El cero.

En clase de física nos dijeron como la suma de todas las fuerzas aplicadas a un objeto sin movimiento eran igual a cero. Cero se encuentra en cada uno de los objetos inmóviles que nos rodean, es omnipotente como Dios debe ser. Haz un favor y observa el mundo. Cada cosa que carece de movimiento puede ser igual a cero en el plano de una ecuación matemática. Luego, vemos que cero, el dios omnipotente del universo está en los objetos móviles. Del cero es de donde las fuerzas que son iguales a números mayores comienzan. El cero es la nada pero pese a carecer de contenido puede crear desde su eje absolutamente todo.

Antes creía que la percepción era Dios, pero ahora sé que el número cero es Dios, la percepción es Jesús (quien nos dio la capacidad de entender el concepto del cero y predica su palabra) y las matemáticas son las sagradas escrituras. 

No estoy loca, sólo tengo una percepción distinta de la infinidad del universo. El mundo está hecho de números.

Ya ha pasado un tiempo desde que escribí. Como he dicho repetidas veces, me siento incómoda volviendo a escribir aquí y de algún modo lo evado. Antes este lugar era un lugar para resguardarme del mundo, pero ahora me siento dividida. Por una parte, me siento agradecida que tengo esto, algo que me da un pedazo de quien era y por extensión de quien soy. Pero luego tengo que ir a través de todas estas cosas que ya pasaron y que ya no tengo que sufrir y escucharme a mi misma hablar de eso tan abiertamente es algo inquietante.

Pero como sea, voy a moverme y hablar de mi porque soy una egocéntrica. 

Estoy comprometida. No estoy jugando y ya sé que suena estúpido pero juro que hablo en serio y él también (resulta que no soy lesbiana y me identifico más como pansexual que bisexual y me identifico como mujer). Su nombre es el color azul y sus ojos de color café. Es seis años mayor que yo, mi madre ya lo conoce y sabe todo, al igual que todos sus amigos y sus padres.

Ah, además ya dejé de ser una virgen.

Por años anticipé ese momento como un sacrificio y un ritual y al fin cuando el momento llegó no se sintió como algo fuera de lo común y que me presionaba a cumplir mi sacrificio. Se sintió natural y fácil y agradable. No fue incómodo ni nada parecido. Fue perfecto. Luego de notar que la primera vez fue perfecta, él y yo evolucionamos a juegos de rol con toques de BDMS y abuso y humillación física y verbal. Fueron los mejores  orgasmos de mi vida y luego terminé con moretones púrpuras como pruebas de amor repartidos alrededor de mi cuerpo y una pubis lastimada por la fuerza con que su pubis golpeaba la mía y algo de dolor de cabeza por los jalones de cabello.

El amor vale la pena, aunque estemos en una relación a larga distancia.

Nación de Prozac

Y así, el sueño que he guardado en mi mente y escrito en mi diario, el sueño con el que he fantaseado desde los doce años se ha hecho realidad.
Acabo de empezar un tratamiento con fluoxetina, comercialmente conocido como Prozac.
Desearía más que nada poderle decir a mi mejor amigo de la escuela que yo, la niña loca, tomo antidepresivos.
Tomo antidepresivos! No sólo me lo imagino. Mediante años de esfuerzo arduo he logrado mi meta: he destruido mi cordura. Estoy suficientemente enferma como para tener recetados antidepresivos, por un médico real. Soy una pequeña nación que ha empezado a sobrevivir mediante el Prozac.
En mi mente, me veía atestada de pastillas y medicación, tan zombificada que me encontraría completamente ajena al mundo. En realidad, los efectos secundarios del Prozac que causan esta reacción no se dan al instante y pueden durar hasta doce semanas, que es cuando los consumidores de la droga empiezan a notar los efectos positivos de la fluoxetina. Pese a ser un antidepresivo, unos de los posibles efectos secundarios son pensamientos suicidas y pese a ser también usado para tratar la ansiedad (lo tomo por depresión, no ansiedad) otro de los posibles efectos secundarios es la ansiedad misma.
Ya he pasado por diversas presentaciones de la depresión: llorar todo el tiempo, auto mutilación, crudo y puro enojo, ausencia total de emociones.
La depresión es un trastorno complejo y malinterpretado como sinónimo de tristeza, pero en realidad puede presentarse como distintas emociones, aunque puedo decir que todas estas tienen en común una característica: hacen que desees estar muerto.
Quisiera, sin embargo, saber exactamente que tengo. Ser un caso de pura locura ha sido mi sueño desde siempre y poder exhibir mi trastorno mental como un diploma me parece maravilloso, pero el que me sienta tan emocionada con respecto a esto me hace sentir además avergonzada.
Algunos efectos secundarios son ansiedad, pensamientos suicidas, insomnio, sequedad en la boca, erupción en la piel, dolor de cabeza, nauseas, nerviosismo, pérdida o aumento de peso, disminución de la libido, entre otros.
No he dormido en quince horas, y contando.
Yo tomo antidepresivos, y según las condiciones puede que los tome por años.

Me siento completamente desesperada por un psicólogo pero todo es una mierda. Hijo de puta. Es como si posponer todo me afecta hasta cuando intento deshacerme de una de las razones por las cuales se me dificulta tanto levantarme en las mañanas.
Quiera estar cuerda y no estar enferma. Se vuelve agotador el tener que hacer planes suicidas alternativos y además mantenerte al margen de todos ellos mientras intentas con todas tus fuerzas conseguir la valentía para cortarte las venas.
La letra V hace que las palabras se vean bonitas.
Me dí cuenta de que me convertiré en aquella anciana que se sienta junto a la fotografía de su marido muerto y le platica sobre su día. Las orgías en el bosque son ridículas. ¿O no?
Los gatos duermen y maúllan y te dan un cosquilleo cuando te ronronean al oído. Es como si te estuviesen diciendo un secreto o agradeciéndote por acariciarlos.
La falta de información o tergiversación de la misma causa todo tipo de mierda.
Siento dolor y me siento inquieta. Desearía tan sólo sentirme bien.

I am the lizard queen and I CAN DO ANYTHING

Pasé cuatro días encerrada en mi habitación teniendo a Netflix como única compañía y me sentí sola y perdida de vez en cuando. A veces, todo dejaba de tener sentido.
¿Para qué respiro, río o me levanto de la cama si igual voy a morir? Mi proceso de recuperación parece ser lento y aún, de a momentos, macabro. Espero, de verdad, que esto no sea lo que se siente ser una ex depresiva porque si es eso entonces es una puta mierda y la existencia en sí es triste. Entonces, me pregunto, ¿cuánto más falta para que ya no esté loca?
Como me he mudado y ahora voy a un manicomio diferente (otra escuela católica privada), me dí cuenta de que, de hecho, el mundo sí puede estar lleno de gente que está todavía más llena de mierda de lo que pensaba que se podía estar.
Ya no puedo decir groserías con mis putas amigas, oh, ¿por qué? Son religiosas a morir. No me agradan mucho. Con mis otras amigas al menos podía ser rara.
A la mierda con todo.

Nota: escribí esto hace dos días a las 4 de la mañana cuando no podía dormir. No tiene sentido alguno. Al despertarme y encontrar esto en mi computadora supuse que después de la depravación del sueño era factible que ubiese escrito esto. En fin. Lo considero una historia corta, como una carta de amor de alguien que tiene a quien querer. No está tan mal, creo.

My sweet darling,

 Our sleepless nights are my favorite part of December. I need to constantly tell myself not to worry, because even though I know there is nothing to be worried about my brain doesn’t get it. But oh well. 

 I want us to make love and then I’ll tell you how perfect you are until I fall asleep next to you. In the same bed! I’m going to rest my head on your shoulder and hold your hand while we watch TV. I want to wrap my legs around your torso. I want you to love me. You have no idea of how much I love you. 

 Did you ever look at a curtain being moved by the wind coming from an open window and imagined it as a lung in the middle of a wall? Do you think those curly shapes created by the smoke of a cigarette are pretty? Did you ever stare at some inanimate object and deep inside you believed you were going to move? I swear I know what the color purple tastes like and I feel like licking the universe would taste like cosmic ice. Everything is happening right now. While I write this, the universe in the near future began to collapse and explode, killing us all. While you read this, somebody in the world just fell in love. While we have sex, someone just found out the girl he’s loved his whole life loves him back and they are about to run away together, away from the chaos into their own temporal universe of love. Millions of cats just gave birth to kittens and an old lady is sitting next to a picture of her diseased husband and telling him about her day.

 The old lady married him during her 20s back when movies didn’t have any colors and girls couldn’t wear miniskirts to school. And they loved each other their whole lives. They went through four kids and many fights together. The slept in the same bed and day after day they looked at each other’s faces getting older and closer to death. And while the cruel universal law of time finally told them it was time to say goodbye, one of their kids cried without knowing why. 

 Sometimes I think about this kind of stuff and there is like this small childish feeling, something deep in my mind that just won’t go away despite of how ridiculous I know it is: what if I can just wish to have eternity for myself? What if I tell the universe out loud that I want to have you forever and we stop dying one day and just suffer together until everything else is gone?

Happiness is fireworks in the sky during Christmas and new year, finding a song I heard when I was a kid and being able to hold a piece of the past in my hands in the middle of a world that is perpetually moving forward, finding out that things that made me happy in the past still have the same effect, suddenly realizing how beautiful the world and everything in it is, peaceful looking places, soft blankets, hugs, children’s books and cold, rainy mornings when I can stay in bed.

I want to do all the things that make me happy with you so when you’re gone I can still enjoy those things and remember you in every one of them. 

The only sad thing about thinking of you dying is that you would never be next to me again. It would be so many things that would never happen again. I guess that’s why when someone dies it’s so sad: it’s not really just the person, it’s also all the things that this person takes with him to the other side.

But I don’t care, because you’ll still be with me in my head.

While we still have the time, please keep me close to you and hold me all night and keep your dick inside of me for a few minutes after we’re done making love and hold my hand. Let’s make beautiful things and never, ever destroy them. Let’s make one spontaneous thing (getting married before being old enough to be taken seriously) and then be boring next to each other like lazy cats for the rest of our lives. You make life amazing. I love you. 

No puedo escribir. Simplemente no sé. Quiero escribir pero me siento tan acabada.
Ya, está bien, no voy a matarme. No estoy siendo tragada en una espiral de locura, ansiedad o depresión, no más de lo normal, al menos. Pero juro por Dios que no tengo ni puta idea de qué se supone que escriba. Por favor, de verdad que esto es la base de mi vida: siempre estoy perdida y nunca tengo ni idea que hacer. Mi vida es un continuo examen de matemáticas para el que no he estudiado.
Quiero dejar algo claro: tengo uno que otro plan a largo plazo. Puede sonar loco si lo digo, razón por la que no lo voy a mencionar. A veces, mi plan parece algo imposible de concretar, pero es bien sabido por una que otra persona que ha vivido más de cuarenta años y ha pasado por algo similar que, de hecho, sí podría funcionar.
Estoy perdida, pero estoy más que decidida a luchar por buscar una dirección. Necesito una dirección. Ya no tengo trece años. Estoy peligrosamente cerca de tener que empezar a tomar decisiones importantes y si se llega a ese punto sin alguna idea de qué se quiere hacer todo se va a la mierda y los esfuerzos de una corta vida terminan hechos añicos.
Quiero escribir pero tengo miedo de ser inútil incluso en esto o que escribir sea algo sin sentido.

No he escrito en, no sé, un tiempo. Lo evité, porque tenía miedo. Escribir me recuerda quien soy, y quien soy me molesta y me avergüenza. Cuando escribo aquí, es como dejar las cosas en el piso en medio de una habitación y luego irse y nunca volver, pero siempre vuelvo.
Cada vez que regreso a escribir, olvido cómo decir las cosas. No tengo ganas de entrar en detalles, pero me mudo a otra ciudad. Tengo muchos suéteres y expectativas de que todo mejore. Lo único que me queda de mi comportamiento autodestructivo son cicatrices bastante obvias y cuchillas que no he tirado a la basura porque me encariño profundamente a cosas y personas, y una de esas cosas resultaron ser cuchillas. Cuando llega el momento de moverme y dejar cosas atrás es difícil porque me debato entre dejarlas y ser una persona nueva o quedarme con ellas para evitar una posible nostalgia en el futuro. No tengo mucha hambre últimamente, y no quiero comer porque todavía me siento inadecuada. Cualquier persona que tenga cariño por mí me asusta. Empecé a ver Freaks and Geeks, me gusta mucho.
Alguna vez has entrado a casa y te has visto rodeado de un fuerte olor a marihuana?
Ahora me debato entre decir adiós o desaparecer y volver algún día o nunca volver temiendo tener que dar explicaciones.
Estoy entre tener muy baja autoestima, ser completamente narcisista y tener un pensamiento de imagen corporal que dicta el feminismo, entre morirme de hambre por una semana o comer una pizza entera, entre ser optimista o pensar que todo, inevitablemente, será malo.
Mi gata es molesta y necia, hace mucho no quería a un animal tanto como la amo a ella.
Quiero decir todo pero luego no tengo nada.
Lo bueno de ser nada es que puedo ser cualquier cosa.