Ahora... es complicado de decir. Anoche por poco me puse a llorar por cigarrillos (acabé con mi caja de Marlboros, me fumé el último anoche). Era porque necesitaba fumar, lo necesitaba. Me dolían los pezones y el clítoris. Fue estúpido. Agradable, pero estúpido. No estaba excitada en ese momento, era interesante pero podría decir que estaba fuera de mí. No era totalmente consiente de todo, de mis actos, es por eso que no me veo capaz de recordar cada detalle. Recordarlo es muy bueno, aunque me siento como una puta sin mucho valor. La parte amable es que ahora me gustan un poco más mis tetas.
Fui, con R (cosa que se pudo haber evitado si I hubiese contestado el teléfono o si yo me hubiera ido en la tarde), a la unidad residencial donde vive su casi novio. Allá estaban P (un amigo de ambas que se las estaba llevando bien con la mejor amiga de R), M (el casi novio de R) y C (un amigo de R, M y P). Luego llegaron más, muchos más, pero en total sólo sucedió alguna cosa con cuatro de ellos, incluyendo a los últimos tres, y  uno que va a mi escuela y que le gustaba antes a una amiga mía, que considero mi prima, y aquel detalle lo recordé hoy en la mañana así que me sentí algo culpable.
Creo que Kurt Cobain me vería como una decepción de ser humano, de mujer. Una vagina reprimida mentalmente. Sólo hay que ver mis actos. ¿Cómo es que, luego de todo esto, aún tengo voz para llamarme a mí misma feminista? Me doy asco. No tengo auto-respeto. Kurt quizás entendería un poco de dónde viene ese vacío, ese ánimo por ir a buscar un poco de atención fálica. Por otro lado, creo que él también se daría cuenta de que fue mi culpa. Es algo que yo misma me busqué. Es mi responsabilidad. Es mi culpa.
M: Lo masturbé, con y sin pantalón. Me chupo las tetas varias veces. Me frotó el pene contra la vagina varias veces. Me tocó el culo, me tocó las tetas. Le besé el pene. Me tocó la entrepierna, pero todo eso sucedió con ropa encima.
P: Absolutamente todo lo que hizo y le hice a M, pero a P lo masturbé sin tocar directamente su pene. él tampoco me frotó el pene contra la vagina.
C: me chupo las tetas, la pasé la mano por encima de su entrepierna con el pantalón.
Había otro, su inicial es A. Él sólo me tocó la entrepierna y me chupó las tetas.
Estoy oyendo Marigold de Nirvana. Krist en el bajo, creo, Dave cantando y Kurt en la batería. Me gusta mucho la voz de Dave y esta canción me encanta. Es muy calmada.
Cierto, M me pasó el pene por el pezón dos veces. Se la pasó las dos horas rogando porque le chupara el pene, rogaba una y otra vez que me lo metiera una vez a la boca. No lo hice.
Por alguna razón, me siento totalmente culpable por esto al escuchar Marigold. La canción es preciosa.
¿Por qué insisto en hacer esto? ¿Por qué no actuó como alguien normal? Supongo que se debe a que no quiero ser una marginada común y corriente, de las que serán vírgenes por el resto de sus míseras vidas. Tal vez es porque soy estúpida. Es curioso que cada vez que empiezo a creer que tengo inteligencia es cuando me doy cuenta de que soy estúpida, por completo. Sí lo soy. Quienes dicen que soy inteligente es porque no conocen lo que hay en mi mente. No pude entender el final de Un mundo feliz, no por haberlo leído todo me vuelvo inteligente. Tuve que buscar en internet para entender que el salvaje se suicida.
Of a Marigold. 
Creo que hago esto porque estoy vacía y herida por dentro. Anoche llegué a casa oliendo por completo a semen y penes. Olía muchísimo, era un olor incluso desagradable. Me desnudé, me duché limpiándome tanto como pude (incluso me lavé la boca con una barra de jabón con olor a rosas. Me lo pasé por encima y dentro de la boca sólo intentando golpearme, limpiarme y ahogarme).
Of a Marigold. 
Al salir de el cuarto de baño fue cuando noté lo fuerte que era el olor. La ropa en el piso-mi uniforme escolar, un vestido azul a cuadros, una blusa de mangas cortas blanca, un par de medias blancas hasta la rodilla, un par de zapatos negros brillantes, unos shorts grises, unas bragas con dibujos de corazones en desde mi cadera hasta donde está mi clítoris y un sostén rosa con dibujos de flores-emanaba el aroma del semen. Saqué la ropa hedionda pero el aroma aún flotaba en el aire de mi alcoba. Perfumé la alcoba con una loción y luego la perfumé aún más al utilizar esa loción para ahogar a unos mosquitos hijos de puta que llevaban días jodiéndome.
Of a Marigold. 
Fue complicado. Ya me siento mal. No sé si avergonzada. Sólo estúpida, asqueada. ¿Por qué no soy una caléndula o una amapola? ¿Por qué tuve que ser un puto ser humano? Como caléndula  me usarían para decoraciones. Como amapola, para heroína. Sería útil. Quiero leer algún libro que tenga que ver con incienso, amor, la India, telas, flores y el Ganges. La India, la India, la India. Flores, caléndulas, amapolas, rosas. Nada de ninfomanía.
Soy la más cómica y cruel ironía social.
Desearía que algún día alguien entienda exactamente a qué me refiero con la frase que acabo de escribir. Pero no, a nadie le importa decodificar lo que invento.
Hay algunos libros que quiero leer. Desearía leer República, de Platón, El almuerzo desnudo, de Burroughs  Las cinco personas que conoces en el cielo, de Albom y Mar de amapolas de Ghosh. El último no me suena a contener la india, exótica, milenaria y fantástica que imagino siempre, pero el mi boleto para acercarme un poco al corazón de mi mundo imaginario.
Cecilia, Cecilia, Cecilia. Maggie, Maggie, Maggie. Siento como si tuviese al feto bastardo del mundo pateando dentro de mi pecho.

Beat me outta me.

¿Por qué lo hice? Mis razones son simples y estúpidas.
Como he dicho muchas veces, al enfrascarme en algo, en una historia, un libro, mi comportamiento, mis costumbres e incluso algunas ideas menores, cambian.
Come on over and do the twist. Over do it and have a fit. Love you so much, it makes me sick. Come on over and do the twist. Beat me outta me, beat it beat it. Beat me outta me, beat it beat it. Come on over and do the twist. Over do it and have a fit. Love you so much, it makes me sick. Come on over and shoot the shit,.
Me hacen falta sólo dos capítulos para acabar de leer Lolita. Voy en que Humbert ya se ha encontrado con una Dolores Haze casada y embarazada, y se dispone a matar a el hombre que hizo ir a su Lolita cuando ella tenía ¿quince años? Voy después de que va con un ortodoncista y le pide que le arranque todos los dientes, y luego dice que irá con otro porque es mejor que él. Humbert Humbert se dispone a matar al hombre del coche rojo.
Así, he hecho lo que considero más estúpido e imbécil. Mi mente adaptó una escena muy lejana a una parodia de incesto con un pedófilo. Un compañero de clase, creo que tiene la misma edad que yo o un poco mayor. Es muy alto. Estaba aburrido, el otro se había pasado un montón de días absorto en otras estupideces poco sexuales. Por favor, ¿tan difícil es que me acerquen sus entrepiernas un poco de vez en cuando? Bastante aburrida, después de bastante tiempo pensando en A, dije "sólo lo hago porque estoy aburrida" y traté de subir mi pie a su entrepierna para tocarlo con mis zapatos que van con el uniforme escolar. Mi pie no llegó hasta allí y luego él se volteó un poco, con las piernas algo abiertas. Estaba sentado en la silla frente a la mía. Subí el pie, su pierna sostenía la mía, y con el grueso borde de goma de la punta delantera de mi zapato negro empecé a mover el pie por encima de sus blue jeans gruesos. Bajaba y subía la pierna de vez en cuando y luego resolví dejar la pierna allí, para tocar su pantalón con la punta de mi zapato a veces y cuando no hacía eso dejaba el pie cerca. R estaba sentada junto a mi, sentada en la mesa frente a mi silla, y ni notó lo que sucedía. Lo toqué con la mano una vez, por encima de su grueso pantalón. Fue divertido, porque me recreó la escena de la película de Lolita en la que Dolly toca con el pie desnudo la entrepierna de Humbert.
Casi no puedo creer que he desperdiciado un largo párrafo en contar algo tan estúpido, pero no tengo mucho más que contar. J faltó ayer, y también hoy. Estaba suspendido de la escuela por llegar tarde muy seguido, quizás a mí también me suspendan por lo mismo.
Estoy totalmente enamorada de A. Estuve imaginando una escena más o menos así: Ella acostada en su cama, desnuda y sólo con unas bragas cubriendo su entrepierna. Ella sonreía suavemente. Yo estaba allí y besaba las cicatrices de sus piernas mientras le decía que amaba cada imperfección y cada cualidad suya y de su cuerpo, para luego besar el centro de su cuerpo animal, entre sus piernas. Le quiero, le quiero mucho. Expresar el amor que se siente por alguien diciendo "le quiero" está mal. Es egoísta, traduce "la deseo, debe ser mía". Está mal. Ojalá yo fuera lo que ella merece, pero no.
Mañana espero hacer lo mismo mañana, lo del pantalón.

My gun when I'm broken, 
my tea with arsenic,
my overdose of pills, 
my cloud of carbon monoxide, 
my shiny blade.*


*Lo escribí yo, sobre A.

Take a rest, as a friend, as an old memoria. 
Estuve viendo el vídeo de Weird Al Yankovic Smells like Nirvana. Tiene gracia, me gustó.
Tantas cosas. Últimamente, en mi clase, todos saben todo. Mierda, esto me empuja cada vez más, es una soga que se balancea de un lado a otro esperando dar con mi cuello para ahorcarme. Saben lo de D, no sé cómo, pero lo saben. Me siento mal por él, en serio. No le he hablado en algunos días ni él me ha hablado a mí. Se podría decir que estamos peleados. Él no quería que todo mundo lo supiera, me siento como una mierda. Creo que debería disculparme, aunque en realidad lo más digno que puedo hacer es quitarme la vida. Ojalá fuera tan fácil, es tan cercano y tan lejano. Una mierda.
C me preguntó ayer si sí iba a hacer esa cosa con ese compañero de clase. Le dije que no, que ya tenía cigarrillos y no necesitaba eso. Me tomó varias horas darme cuenta de que yo nunca le dije eso. Mierda, todo el mundo sabe todo. No me asusta tanto, lo olvidarán en menos de una semana; para mi suerte, tienen la capacidad de atención de un mosquito. No me molesta eso, sólo jode un poco.
Tuve un sueño hace unos días. En el sueño supuestamente yo recreaba una escena de la película The silence of the lambs. Se suponía que yo había leído tres versiones distintas de la película en la wikipedia y todas comenzaban con una niña pequeña y rubia, con rizos, caminando sola en la calle con un caramelo o un helado en la mano, y que, en base de esas lecturas, venía ese sueño. No sé si tenía claro que era un sueño, sólo sabía que eso era producto de haber leído los resúmenes. En realidad, sobre lo que leí tres resúmenes en la wikipedia  fue de Lolita. Leí el resumen de la primera película, de la segunda y del libro. En cuanto a literatura, el libro es una obra maestra. Sin embargo, la historia es una aberración, una muestra pura de la decadencia social. El fin de las generaciones inocentes.
Siguiendo con el sueño, yo iba con mi padre en el coche de una amiga. Un coche grande y plateado. Casi sentía el peso del aparato. Íbamos por la calle que está junto a la escuela, al lado donde está el portón de la entrada trasera, no muy cerca de este aunque podía verlo. Pasábamos de villanos a héroes. Era de noche, la niña caminaba por la acera con un helado en la mano y mi padre volteó el coche de modo que la mitad de enfrente se subió a la acera, como atropellando a la niña, que desapareció. Las luces estuvieron encendidas cuando vimos a la niña y nos disponíamos a atropellarla  luego, no recuerdo si las luces estaban encendidas o apagadas, o si se apagaron o encendieron de un momento a otro. Sólo recuerdo la oscuridad con una muy leve luz azulada. Según lo leído, yo debía ir, haciendo el papel de Hannibal Lecter, con algunos cuchillos a matar gente. Por la entrada trasera de mi escuela se daba a una edificación grande que parecía más bien una casa de ricos, creo. Era blanca. Al querer bajarme con los cuchillos vi a una figura que, inmediatamente y sin haberle visto ni la cara, identifiqué como el malo y mi padre y yo pasamos a la posición de ser los buenos. Me habría sido útil recordar durante ese sueño el hecho de que en las películas los buenos salen ilesos. La figura caminaba. Nos había visto, pero fingía no hacerlo. Ni lo vi vernos. Continuó. El coche, sin que yo ni lo notara, cambió de posición hacia un lado, dejó de estar sobre la acera. Cambiaba de estar en la calle, en una amplia parte donde se dividía en tres caminos la calle, mirando hacia la intersección de la izquierda y luego estando en la intersección de la derecha. En cierto momento, con el coche de lado, vimos que el supuesto psicópata veía a nosotros. El psicópata, creo, no era el Dr. Lecter, sino que era Freddy Krueger. Tenía un arma que se transformó en un lanzallamas, y ni sé cómo ni cuándo. Antes, yo había buscado con desesperación en los compartimientos de la puerta que estaba a mi lado dentro del coche un arma que, no sé cómo, sabía que estaba allí. Sólo hallé un martillo empaquetado, que pude sacar muy rápidamente del empaque plástico, de marca Black & Decker. El psicópata lanzó una llamarada (fue ahí donde noté que tenía un lanzallamas) hacia el coche, prendiendo la parte delantera de este. Recordé que, según el resumen leído, el debía lanzar otra llamarada que estallaría el coche y me sentí calmada de saber que acabaría. Al parecer Freddy leyó mi mente. Sonrió y, en vez de acabarlo todo, se acercó. Hasta el momento, me había sorprendido de que fuera por acabarnos de forma tan vaga. Me esperaba una larga y sangrienta tortura. Comenzó a caminar hacia mi padre y yo, atrapados en el vehículo en llamas. Su intención era obvia. Mi padre maldijo. Allí sentí una sensación de ahogamiento, una sensación de un horrendo pánico que no había experimentado. Se sentía porque despertaba. Me desperté. El sueño no me asustó mucho, no fue tanto una pesadilla, porque me calmaba el hecho de que no podía volverse real por el momento.
Hoy sí se lo chupé. A ese, mi compañero de clase. Le estuve pasando la mano por la entrepierna en clase y más tarde, en la casa de V y frente a R y otras tres personas, de a momentos, se lo chupé y lo masturbé. No me importó, no significó nada, no sentí nada. Me siento más vacía desde aquello cada minuto. Creí que los cigarrillos podría acabar con eso que suelo usar como escape de ansiedad y de mi profundo vacío emocional. Al acabar, me dio un fuerte dolor de cabeza y quise ir a fumar, pero ellos se llevaron mis cigarrillos que compré hoy mismo y de los cuales sólo había fumado uno. No importa tanto, tengo unos Marlboros y si bebo mucha agua puedo despertarme a eso de las tres de la mañana para fumar en la ventana de la cocina. Esta es una semana religiosa en mi escuela. Cada puta mañana tengo que ir una hora a la iglesia. Es una mierda.
Casi extrañaba oír a Kurt, y llevaba tan sólo un par de días sin oírlo.

Quería escribir justo el viernes, pero no pude hasta ahora. El viernes una amiga de I y mía (V), me invitó a salir a algún lado con I y ella. Hace algunas semanas o quizás meses que no les hablaba, al menos a V. A I la llamé hace unas semanas para decirle sobre lo que sucedió con D. Le causó asco, y es normal ya que desconoce sobre el sexo. Al desconocer lo placentero que es vemos lo que es en realidad, porque no hay placer que ciegue lo obvio, que es algo asqueroso y desagradable.
No sé por qué, me emocioné con la idea de salir con ellas ya que hace un tiempo no salía a algún centro comercial en su compañía. Fuimos a un centro comercial que queda un poco lejos y pasamos el día allí entrando a varias tiendas, caminando por allí, charlando, riendo de varias estupideces que me contaban sobre sus vidas y jugando algunos juegos allí. Algo muy gracioso fue cuando estábamos jugando un juego que consistía en disparar a un montón de hombres (los cuales yo imaginaba como nazis) sin una razón aparente, ya que no había mayor explicación de la situación en el juego. Entonces a cada rato se terminaba el dinero que habíamos puesto a la maquina y, emocionadas y excitadas por la violencia, chillábamos erraticamente "Continue! Continue!" como unas dementes. Causaba gracia porque nos veíamos totalmente patéticas.
Me he salido del tema, sólo iba a contar lo primordial de por qué no escribí. Continúo.
Al acabar, había quedado con mi madre de irme a una cabaña en las afueras, pero I quería que fuera a dormir a su casa. Resolvimos que I y V me acompañaran a la cabaña, para ir a dormir el día de ayer y volver hoy por la tarde. A I le permitieron ir pero a V, su padre sobre-protector, le negó el permiso. I y yo debimos caminar un buen trecho con varias piedras en medio de la noche, con casi total oscuridad y lluvia. Fue muy agradable, utilicé la visualización e imaginé que estaba con J.
Aquí era a dónde quería llegar.
El viernes le dije a Louis que me dejara chupar su pene. Él sí que domina con una enorme habilidad el arte de la calma. Sin siquiera inmutarse, sabiendo que yo hablo enserio respecto a eso, dijo "es tu decisión, si quieres". "Es tu pene", le dije. Seguimos con esa mierda y par de veces más y luego de un rato escogimos: este martes, luego de la escuela, cerca de la casa de D. Si soy expresiva, quiero a J, de forma que puede resultar complicada de explicar o entender o creer. Más de lo que se ama a una pareja, pero no de esa forma. Es una forma de amor no de relación sentimental amorosa. En cuanto a odio, como para mí él es como yo, le tengo cierto odio, pero mucho menos del que tengo por mí misma. Le tengo bastante cariño, y al mismo tiempo odio.
Cuando Louis me toca siento cierta incomodidad, más bien dolor. Una descarga eléctrica o algo similar que recorre los dedos de las manos y no dejo que me toque por eso. La verdad, sólo desearía ver su pene, tocarlo, pasar la lengua por él, oler el aroma a sexo y luego verlo masturbarse. Aunque así no tendría mucha gracia.
Tengo un vacío emocional por un padre distante que yo alejé y que trata de volver pero lo alejo más porque no quiero que venga. Eso sí me da algo de dolor, pero es muy poco. Ese vacío lo lleno con muchas cosas, y una de ellas es intentar buscar de forma desesperada amor de quienes creo amar. No es mi culpa, no quise nacer.
Una compañera de mi clase está triste. Se supone, aunque no entendí casi nada, que hace años que su padre está en otro país y sólo se comunican por teléfono. Ahora resulta que tiene un problema en el corazón y se va a morir, envió una nota despidiéndose. Me preocupa mi falta de interés por su sufrimiento. Suponía, hasta eso, que todos los casos tristes que involucrasen a un padre me conmoverían, por mis propios problemas con el mío. Al parecer no es así. Estuvo llorando pero no me interesó nada. Mientras conversaba con algunos amigos de eso  fingía sentir mucha pena por ella por poco me río. Si hablo en serio, desearía que se muera. Quiero que sufra. No me ha hecho nada malo, pero quiero que sufra mucho y que llore y chille después de hablar tanta mierda a diario, sólo dice palabras absurdas al azar para reír y son tan absurdas que incluso a mí me hacen reír, pero no me interesa. Espero que sufra, ojalá llore mucho. Lo mejor sería que se matara por la pena, pero luego sería fastidioso y una verdadera mierda ver como a todo mundo le importa porque era sociable, amiga de todos y bonita.
La vida, como la muerte, sigue. No es importante que una masa de ignorancia se importe por mí. La verdad, como he dicho muchas veces, si estuviese segura de que al matarme absolutamente nadie recordaría que viví entonces me mataría. Soy muy empática, no soy tan egoísta, es una de las razones principales por las que no me suicidio. Me preocupa mi empatía. Desde ese brote suicida del otro día en el cual casi cometo suicidio de no ser porque Polly me lastimó con dos chillidos haciéndome empática de nuevo y sacándome de la impulsividad,  mi empatía a minimizado mucho. Ya no siento tanta empatía como antes. Eso me da algo en qué pensar. ¿Es posible que tenga un brote psicótico en el cual me dé por cumplir fantasías suicidas y que luego mis sentimientos principales hacia los otros comiencen a anestesiarse poco a poco? Ahora que vi a mí padre en su pijama sentí empatía por él. Parece que se reemplaza esa empatía. Ya no siento nada de empatía a la mayoría de las cosas, más que todo las superficiales, y a unas pocas más profundas les doy mucha atención.
Luce como un hombre herido y cansado que siente que todos lo desprecian y nada más desea con desesperación que su hija, quien le dio alegría unos años, le exprese cariño. Su deseo es tan patético que siento mucha pena por él , tanto como para querer llorar. Puedo contener las lágrimas, ya he contenido muchas otras. Esto es una mierda. Quiero vomitar. No lo digo como que siento ganas de vomitar, lo digo como que anhelo poder vomitar.

Parenthood: empieza con semen y parásitos uterinos.

Estaba viendo porno
¿Cuántas entradas he empezado así hasta ahora? Eso es informativo, demuestra que me gusta la pornografía, aunque no hay que exagerar. Yo, a diferencia de ellos, a veces veo porno sin la intención sexual, lo veo para analizar aspectos que ni yo comprendo: genitales, sexo, actos humanos y naturaleza animal.
 Ahora estaba viendo porno (cliché)  y, de la nada, la palabra "parenthood" apareció en mi mente. No lo comprendo, ¿qué quiere decir? Una voz lo dijo en mi mente y una imagen de un fondo negro con letras blancas que decía "parenthood" apareció. Nunca había visto esa imagen en mi vida. Veía a tres personas en el vídeo teniendo sexo y haciendo algo repulsivo pero excitante, y eso aparece de la nada. Se refiere, quizás, a mis pensamientos sobre tener niños y sobre los niños en general. Esos putos bichos y parásitos con los reflejos retardados por el poco desarrollo que llevan en su corta vida.
Pensé, hace tiempo ya, que no quiero tener hijos. Por cierto, ayer volvimos con L, mis padres y los suyos de unas vacaciones de dos días en las cuales me di cuenta que me encanta del pool.
No quiero tener hijos, aunque la experiencia del parásito uterino que se queda nueve meses allí y que luego sale, si es naturalmente, sacando su cabeza y cuerpo por mi vagina, suena interesante. No quiero traer a un posible genio a un mundo infeliz, o a un imbécil a un mundo que alimentará su ineptitud, y luego viene lo de la crianza. El pequeño insecto se cree en el poder de hacer todo, y la mayoría de las veces terminan siendo todo lo que repudiamos encarnado en un ser humano. No quiero a un puto bicho al cual educar a mi manera, es egoísta hacer eso, traer a alguien a un mundo que sabemos es miserable sólo por ansiar vivir la experiencia de moldear a alguien con la excusa de que en realidad la vida es hermosa y que es para darle significado y toda esa mierda. Es puro egoísmo, nadie le pregunta al parásito del útero si de verdad quiere salir de allí.
Hice un nuevo blog para encarnar todo lo que deseo, casi todo al menos, y que no puedo escribir aquí simplemente porque me veo obligada por mí misma a escribir verdades de mierda que jamás alcanzan las expectativas de mi enferma mente. "Frances Lux Love". Mi nombre, allí, es Frances Lux Love Woodstock Soulchild (hippie y sobrecargado. Tanto que hasta a mí me molesta. Iba a quitar el Lux para ponerlo a alguno de mis "hermanos", pero me dio flojera). Quizás así me enferme más, convirtiéndome en una paranoica o esquizofrénica por creer demasiado en la historia que sé que he inventado. Esperemos.

Surreal

Acabo de ver por primera vez un capítulo de Dexter, y debo decir que es fascinante. Ya hace tiempo venía sintiéndome interesada por ver la serie, sólo tenía entendido que era sobre un policía de Miami que mataba a los criminales que creían huir de su castigo (y, de no haber sido por la condena de muerte impartida por la mano de un psicópata, lo habrían logrado). Pero no se trata sólo de eso. Él saca la basura. Dexter Morgan se encarga de todos aquellos que son un pedazo de mierda con utilidad en números negativos y que el mediocre sistema deja ir después de dos o tras años tras las rejas.
Vi el capítulo en el que Dexter recordaba su vida con Harry, su padre, antes de que muriera por culpa de sus arterias ¿secas, había dicho Dexter?, las cuales le chuparon la vida. Dexter, según entendí con el capítulo era adoptado por no sé qué razón y desde siempre era un psicópata. Su padrastro, Harry, lo sabía y lo llevaba a cazar para canalizar sus impulsos. Le enseñó todo, al punto de convertirlo en un asesino con moral y un psicópata sin camisa de fuerza. Dexter perseguía en este capítulo a un adolescente, además del asesino del hielo o algo así, que sólo había estado unos años en una correccional de menores por apuñalar a un amigo de forma increíblemente acertada, dando en todas las venas importantes de manera que estuviese seguro que no sobreviviría. Dexter lo persigue y tras hallarlo tratando de matar de nuevo, cuando va a hacerle lo mismo que hizo en su primer asesinato, que fue a la enfermera que trataba de matar a su padrastro con sobredosis de morfina (lo que hizo fue ir a su apartamento, cubriendo todo seguro con plástico de modo que la sangre, su obsesión, no dejara rastros. La sedó y cuando ella despertó, desnuda, atada con plástico que cubría sus pechos y entrepierna y amordazada, habló un momento con ella como tortura moral y tras una inteligente frase como respuesta a la razón que daba la enfermera para matar pacientes moribundos, la mató como al venado que muestran en ese capitulo. La apuñaló con un cuchillo mientras la sangre chorreaba el impermeable del hombre), el joven  le dice que mató a su amigo porque abusó de él, y por ello merecía morir. Dexter comprende que el muchacho hace lo mismo que él: deshacerse de la basura. Le perdona la vida y, ágilmente, inventa que lo asaltó únicamente para que le devolviera algo que robó de su coche. Le da un último concejo, diciéndole que el chico que estuvo a punto de matar no merecía morir.
Me gustaría hablar con alguien, ahora me siento especialmente enferma.
Es tan interesante, todo lo que dice el personaje de Dexter me fascina. Su modo de hablar, el tipo de palabras que usa. Quien haya creado el perfil psicológico de este magnífico psicópata merece mi respeto. Es como con Dr. House, su personaje también me encanta. Pero Dexter me gusta más, simplemente porque él derrama-sangre, como la que quisiera derramar yo, culpable.
Ayer vi 'Un perro andaluz' y me encantó. En base a ver las obras en las cuales se inspiró el asesino de la Dalia Negra (un caso que me apasiona) y algunas otras expresiones de arte surrealista, he definido que adoro el surrealismo. El mismo nombre dice por qué me encanta, es surreal, irreal, fantasioso. Simplemente explora los rincones más extraños y libres de la mente, pasando por los rincones oscuros y enfermos de forma que para algunos es muy superficial, casi imperceptible, pero para mí es obvio. Me gustó mucho lo que Dalí y Buñuel hicieron al principio, utilizar una escena traumática para que quede todo grabado en la mente. Psicológica y surrealmente agradable. Ha de ser idea de Buñuel la escena de la sección del ojo, por el poema que le gusta y dice al final "los ojos cegados por navajas de afeitar" o algo similar a eso.
También me encanta el Minotauro, la obra fotográfica de Man Ray. En eso se inspiró, en parte, el asesino de la Dalia Negra. Me gustan las fotos de ese asesinato. Es agradable. Surreal.
Hoy estaba viendo los juegos olímpicos de Londres 2012 (Sión), y veía la cosa de Water Polo (no sé cómo se escribe, pero sinceramente no me interesa si está bien escrito). Me llamó mucho la atención cómo todas las jugadoras, al salir el balón de la "cancha", como lo llamaría yo, pero que en realidad es el un espacio de una piscina, nadan de forma sincronizada como si fueran bailarinas acuáticas. También vi algunas cosas de la competencia de pesas. Recuerdo que había un coreano, un turco y otro cuya nacionalidad no recuerdo. Era impresionante como se veía en sus rostros la fuerza y energía que concentraban para alzar esas pesas y mantenerlas en el aire por el tiempo indicado. De lo poco que vi, sólo uno lo logró una vez, logró alzar las pesas correctamente hasta que sonó la sirena que indicaba que ya podía bajar el enorme peso de sus brazos. Era increíble cómo por unos escasos segundos perdían la validez de sus puntos por subir las pesas al aire. Me causaba algo de enojo y pena por el deportista coreano que en cierto momento alzó las pesas pero fue incapaz de mantenerlas arriba hasta que sonara la sirena, y fue sólo por unos segundos de diferencia. Si sus músculos hubieran aguantado algunos segundos más podría haber tenido más oportunidades. Cambié de canal antes de saber qué pasaba. Me la pasé viendo a Bob Esponja y, por suerte, dormí un rato de la tarde, pero igual estoy exhausta. Odio este puto lugar, esa escuela. Es un antro espiritual. Se la pasan orando, yendo a la iglesia, cantando y leyendo la biblia, pero de espiritualidad no tienen nada. Todo lo que hacen es adorar incorrectamente a un Dios que bien podría ser el mismo demonio sin que sus mentes cegadas pudieran meditar esa posibilidad, viéndolo únicamente como una blasfemia y no cómo algo que debe ser analizado. Eso mismo es lo que deja claro su ineptitud. Creen estar rodeados de un halo de luz, pero en realidad están en lo profundo de una caverna.
Tengo algunas ideas para fotografías, pinturas o dibujos, incluso quizás cortometrajes. Se trata de cierta parodia religiosa, una burla extraña de tipo surrealista. No la describiré, porque es mi proyecto y la quiero, de momento, dentro de mi propia mente y la de nadie más. En la escuela me dan muchas ideas para más cosas de ese tipo, de ese proyecto, y las anoto como bonitas blasfemias surrealistas. Surreal, surrealista, surrealismo. Son palabras que adoro tanto.
Anoche soñé que había una mujer, quizás una prostituta de cabello rojizo, acostada en el piso de una calle que tengo en la mente pero soy incapaz de describir. En la acera. En un momento estaba acostada allí chupándosela a un hombre, pero la imagen se desvaneció como si fuera un vídeo que pasaba a mostrar el tiempo real o una alucinación sobre lo real. Ella estaba acostaba de lado en el piso, mirándome lasciva. Fui con ella y, de repente, todo su cuerpo no estaba como su fuera una escultura cortada, sólo era de sus hombros hasta su cabeza. Yo le besaba el cuello con ansias de tener sexo con ella y le veía excitada. Le dije "lástima que ellos no han dejado el resto de tu cuerpo" como si yo supiera qué sucedió. Significa que lo sé y al mismo tiempo lo desconozco. ¿Quiénes son ellos? Estoy haciendo un dibujo de la Virgen María mostrando las tetas.
A veces veo porno sin ánimo de lujuria. Simplemente para analizar ciertas cosas, ver todo desde un punto de vista más crítico y llegar a algunas conclusiones que, estoy segura, casi la totalidad de los seres humanos que ven pornografía o bien consumen su cuerpo con sexo en pareja, jamás sabrían. Por ejemplo, lo que ya he dicho muchas veces, lo desagradable que es el sexo. Pero también hay otra cosa, no es sólo eso, es mirar las diferencias entre el antes y el ahora. Ahora todos tienes ápices pedófilas gracias a la industria pornográfica, dejan que sus cerebros se consuman con vaginas y semen. Todos quieren adolescentes (antes querían mujeres normales, luego mujeres de 20 años, y luego adolescentes. Pronto querrán niñas de diez años) y todos están tan embobados con el vello púbico que da pena. No quieren ver un sólo cabello en las partes de un hombre y una mujer, a diferencia de antes que dejaban, al menos más que ahora, lo que debe estar en su lugar.  Hay que tomar en cuenta que es una estupidez sin sentido. Nacimos con vello púbico por algo, aquel vello púbico no representa peligro para nuestra salud ni es un defecto, si está allí debería quedarse allí. ¿Qué sigue? El nuevo fetiche sexual sería afeitarnos la cabeza y andar absolutamente todos siendo calvos. Es ridículo, una muestra más de que la humanidad parece tener la lógica de una roca.
El gran masturbador también me gusta, me agrada mucho que Dalí represente todo lo que piensa y cree por medio de simbolismos pintados. Si bien hay grandes talentos que no eran tan expresivos y poéticos como Vermeer o Da Vinci, siempre preferiré a los surrealistas. Tengo una admiración morbosa por el asesino de la Dalia Negra, pienso que es un artista excéntrico e increíblemente fascinante.

Miscelánea

Estaba viendo algo de porno (tengo mucho que contar, después de una semana de vacaciones en la cual estuve en la playa y no pude escribir. Sin embargo, hay que notar que he comenzado con el porno. ¿Por qué? Porque es lo más reciente), y me di cuenta, nuevamente, como creo que ya he mencionado antes, de lo desagradable que es el sexo. El sexo, a mi edad, es tan intimidante como excitante (tomemos en cuenta que soy una adolescente). A los cuarenta, para una persona promedio que no muere virgen habiendo sido jodido únicamente por la vida, el sexo es únicamente excitante, placentero y, a veces, un verdadero milagro ligeramente cotidiano. Muchos no notan lo que es obvio, como creo haber dicho ya, la pasión y el placer los ciega. El sexo es un acto simplemente repulsivo, pero ya que es profundamente placentero (eso puede ser tomado como un juego de palabras) nos tiene sin cuidado lo desagradable que es. En el vídeo porno, cuatro personas-dos mujeres y dos hombres-estaban amontonadas penetrando y siendo penetradas mientras gemían de forma que, luego de pasar el placer sexual, me pareció repugnante y extraño en el mal sentido. El amor joven, al ser una combinación de químicos y hormonas, es sólo una forma en la cual las mentes más brillantes pueden ser fácilmente distraídas por vacuidad.
Pasé la última semana en la playa, en un bonito hotel del cual no daré muchos detalles para evitar cualquier tipo de publicidad positiva, porque no me gusta mucho dar publicidad positiva aunque a veces lo hago. En fin, vino el mejor amigo de mi padre, al menos que yo sepa, que es un primo de él. Él se parece un poco a mi padre físicamente, y en cuanto a la personalidad no podrían parecerse más. Pero era de esperarse, por la familia de mi padre todos somos básicamente iguales en cuanto a nuestra personalidad. Somos tímidos y, de vez en cuando, frívolos. Aunque mi padre y su primo no muestran la frivolidad, la tienen corriendo por sus venas y por los químicos en sus cerebros. Una familiar por parte de mi padre era la frivolidad en persona. Cuando su hija murió no fue al funeral, no por la razón que yo no iría que sería el que ella fuera una zorra sin importancia o bien porque me despediría de otra manera, o simplemente porque no quiero llorar frente a otros. Pero no. No fue por ninguna de esas razones. No se presentó por pura frivolidad, apenas se interesó por la muerte de su hija que en vida fue buena con su progenitora. Eso me parece frívolo, y me encanta. Desearía haber heredado un poco más de eso, tener tan anestesiada la empatía como una sociópata.
Continuando, ese tío vino desde Francia. Vive frente a los Pirineos con su segunda esposa, una francesa blanca de cabello café y ojos verdes, y su hija de cuatro años, una niña blanca, francesa, de cabello y ojos castaños (nótese que menciono la "raza"-severa mierda). Además de unos tíos abuelos o algo así que fueron también. Una pareja de ancianos que se expresan cariño con abrazos, palabras de enamorados y caminatas tomados de la mano. Es tan adorable que me parece vomitivo.
Volviendo con los franceses, su mujer habla español y francés, pero la niña sólo habla su idioma natal (francés, para cualquier persona lenta en la deducción obvia). La niña, L., es muy obediente. No jodió mucho, sólo se puso a chillar una vez porque su madre se fue a hacer no sé qué y la dejaba sola por unos diez segundos sentada en su coche de bebé, bajo el ojo vigilante de sus abuelos (la pareja de ancianos), mi madre y yo. La niña no sabía mi nombre el primer día, además no ayudaba la barrera del idioma, gracias a la cual sólo decía, por su cuenta, "hola", "gracias", "no" y "buenas noches" en español. Cuando preguntó a su madre por mí ese día, al no dar con "Alice", preguntó "¿Dónde está la otra?". Esa otra soy yo.
Pero finalmente, tras menos de una semana saliendo todos los días con mi madre, sus padres y sus abuelos de un sitio a otro (a la playa, a conocer la ciudad, etc.), la niña me cogió cariño. Incluso sin poder entenderme ni yo a ella, me cogió cariño. Es algo que se me da, también se le da a mi padre. Los niños quedan encantados con ambos en cuestión de horas. Me ha pasado con mucho bebés, sé que no pasa con todo mundo ya que con mis amigas o mis primas de mi edad, al estar con un bebé, no se ganan tanto cariño del piojo como yo. Me gusta, y a la vez me disgusta, me disgusta no saber qué ven los niños. Se supone que los niños ven el bien y el mal de las personas, ¿no ven nada de mal en mí? ¿Significa que soy buena? Ellos han de estar errados, tras haber pasado sólo algunos años por sí mismos tras nueve meses de ser parásitos, como lo fui yo en mi momento, dentro de una persona, podrían tener sólo un licuado de cosas viscosas en el cerebro.
Aproveché para tomar varias fotografías de estatuas de santos o vírgenes en las iglesias.
Mi madre tiene la mala costumbre de que, luego de que le sucede algo, cuenta la anécdota de forma enfermizamente repetitiva a todo el que la escuche. Muchas veces incluso usa la misma expresión cada vez que la cuenta, como si hubiera practicado cada palabra en su cabeza antes de soltar un monólogo.
Es curioso, mi alma gemela es un rubio ateo con una mente brillante e intrigante. Hablo de J. Siempre me refiero a él como fascinante, porque simplemente lo es. Es tan fascinante que no sé cómo describirlo, pero he dado con la palabra "fascinante" y es útil ya que es la única forma en la que puedo describirlo en una sola palabra. Yo no sé que palabra podría describirme. Pero sé bien que la suya es fascinante. No hablamos mucho. Las últimas tres veces que recuerdo que pueda llamar conversación con él fueron, respectivamente, una larga charla sobre illuminatis y control mental, asustarlo por un poema extremadamente sádico que escribí y él estaba leyendo, y aterrarlo de nuevo por contarle cómo quería que le enterraran a mi abuelo un bate de béisbol cubierto de púas, clavos y vidrios rotos en la garganta, pasado por su boca de modo que todos los objetos filosos salieran por su cuello trayendo con cada agujero en la carne un chorro delgado de vida (sangre).Tiene suerte, él no duda sobre si fue violado siendo bebé, no lo dice a los demás en medio de risas pero al pensarlo individualmente le causa repulsión.
Extrañé mucho a Polly estando de viaje. Quizás va a tener cacatúas bebé con la cacatúa de la casa de abajo, donde están mis abuelos que no odio. Eso depende, no sé de qué sexo sea Polly ni el pájaro que se ha vuelto su mejor amigo. Espero que sean de sexos opuestos, de esa forma ya habrían fornicado y habría muchos pájaros calvos caminando por mi casa. 
Mis padres están arreglando la casa. Pintan esto, ordenan aquello, limpian todo. Todo esto es exclusivamente porque aquella pareja de familiares de Francia vendrán este miércoles a quedarse en nuestra casa y dormirán en su alcoba, que estaba algo demarcada.  Mis padres dormirán en el piso de arriba, es el lugar perfecto. Allí pueden tener sexo si eso sucediera, yo no los escucharía y sólo los vecinos se sentirían incómodos por los ruidos indiscretos de la intimidad marital. 

Me sorprende la voluntad del instinto.

Estuve leyendo mucho sobre las relaciones entre signos. Esa mierda del zodiaco y el horóscopo que creo y a la vez me parece irreal y estúpida.
Habla sobre la compatibilidad entre mi signo (sagitario u ofiuco, no entendí bien era mierda del segundo signo, pero dejémoslo en sagitario) y otros signos. Luego viene con lo que corresponde la actitud de cada uno. Para especificar alguna, la de D (tierno y toda esa jodida mierda) y la mías, que dice sea sensible, cariñosa y suave además de amorosa.
Juro por Dios que, cuando leía esa empalagosa mierda de tomar su mano, me parecía vomitivo. Era tan estúpido y sonaba a una imagen de actores norteamericanos  en una cursi e irreal película romántica estadounidense a lo Crepúsculo (esa cosa que tanto se vende es lo que caga su autora y luego vende haciendo el única cambio de pintar una portada de negro y poner una foto de una manzana).
No entiendo el punto de todo esto, el patetismo humano que tenemos por sentir que cada sentimiento, acción o idea debe estar respaldada por algo, como si dudáramos de nuestros propios instintos. Es una lástima que dudemos de ellos, porque son especialmente salvajes, fascinantes.
Me sorprende la voluntad del instinto.
En fin, me agrada el hecho de que le permitiera tocarme el cabello, me agradaba mucho. Me sentía como uno de esos gatos de las ancianas que lo ponen sobre sus regazos y los acarician hasta que se duermen. Yo me mantenía con los ojos cerrados y me gustaba cuando se me acercaba para decirme que le avergonzaba mostrarme su pene, me lo decía al oído y era agradable la calidez de su aliento sobre mi piel.
Mierda, no podría sonar más como una estúpida. Es esto precisamente lo que intentaba evitar, que el fuego interno del supuesto amor, en realidad hormonas, me cegara de esta forma. Malditas reacciones químicas cerebrales. Si soy sincera, jamás creí que sucumbiría a los sentimentalismos adolescentes.
Si soy sincera (de nuevo), me encantaría estar tumbada con él en la alfombra negra de mi habitación. Quiero tener sexo sobre un cobertor rojo a cuadros que tengo desde muy pequeña y, si soy una virgen, guardaría el cobertor manchado de sangre como un patético recuerdo del primer suspiro sexual.
Siento desde hace días algo en el estómago. Como unas ganas de vomitar, un extraño revoltijo y como si tuviera jugos gástricos hasta la garganta.¿Esas son las 'mariposas en el estómago' de las que tanto hablan las adolescentes y tanto dicen adorar? Si lo son, se sienten una mierda,  es un  ligero dolor como de hambre, pese a que no tengo hambre, y por supuesto las ansias de vomitar.

Vivir en esta casa es una puta tortura. No sé si mi padre se va sólo, sacó el coche del garaje. No lo parece, está bajo tensión aquí con mi madre porque no encuentran unas facturas o exámenes médicos o no sé qué mierda.
Luego mi madre va a mi escuela, hoy falté. Va a preguntar qué deberes tengo para la semana próxima, porque nos vamos una semana de 'vacaciones'.
Anoche, actué como colegiala, pero en lugar de amarrar una camiseta a una almohada, amontoné unos cobertores y recosté mi cabeza sobre ellos, como si se tratase del pecho de alguien, pero más suave.
Estuve pensándolo.
Por alguna razón, no puedo dejar de pensar en su vello púbico y el recuerdo me agrada.
Estoy oyendo Playground Love de Air, creí que sería malo oírla porque me atontaría más, pero en cambio me quitó las ganas de vomitar arcoíris.
Esa canción es como un antídoto para el asqueroso veneno que es el amor.
Me doy asco a mí misma, no quiero ser tan empalagosa.
Ya le conté lo sucedido a un amigo, me siento más calmada y más libre al respecto. Ayer me lamí varia veces los labios secos buscando a tientas el sabor de su miembro en ellos.
Me gusta atontarme de a momentos, y quedarme soñando despierta con cosas que sé que no pasarán. No he fantaseado con eso, no debería, no debo. Quiero que se lleven lejos lo que me hace ser inocente. No quiero ser una virgen. A estas alturas espero que el pederasta de mi abuelo sí me haya violado cuando era bebé, así me ahorraría la molestia de la sangre brotando de mi himen sellado. Sería incómodo, pero me agradaría. Luego practicaría más hasta ser casi tan buena en eso como una actriz porno.

Esta vez de verdad me he jodido. Sí la he jodido en grande. He quedado embarazada.
Estoy mintiendo, no es cierto. Pero igual lo he jodido con algo más.
Hay un amigo de la escuela con quien me llevo muy bien. Debido a que tengo un vacío emocional por distanciarme de mi padre, trato de llenar ese vacío con hormonas y promiscuidad. Ya se ha de entender a dónde planeo ir con esto. 
Como sea, planeaba tener sexo oral con otro conocido, del que conté todas las cosas que había imaginado mientras me masturbaba pensándolo. Pero me dí cuenta de que sería denigrarme en gran manera. Es un imbécil. Aunque satisfacería mis necesidades sexuales, estaría rebajándome y valorándome muy poco. En cambio, D es muy agradable. Nos gusta mucha música en común, es gracioso y tiene unos ojos preciosos. No me atrae sentimentalmente, en absoluto. La verdad, desearía que fuera así pero no lo es.  
Nada más creo que, si de verdad quiero hundirme por mis hormonas, entonces por lo menos no quiero denigrarme. Sí. Le dije "¿puedo chuparte el pene?". Se quedó con cara de "¿qué?". Hablamos durante el día hasta que pareció decir que sí. Sí quiero hacer esto, únicamente para torturarme y satisfacerme al mismo tiempo. Hoy llegué muy alterada por eso a la escuela. Se despertó ese incontrolable deseo sexual porque mi padre se fue de casa ayer o no sé cuando, y no ha vuelto. Esperaría que muriera, si no fuera por todo el dinero que nos puede dar su negocio si lo administra bien. Es cruel, pero me siento más cómodamente vacía sin él.
Lo quiero, no lo odio, no quiero hablarle.  
A C le conté lo de mi padre, no comentó como deseaba que hiciera. Luego se pasó el día entero preguntándonos a D y a mí qué era de lo que hablábamos, y se desesperó porque, bueno, ¿cómo se supone que voy a decirle eso? Entiendo que es mi amigo pero, por favor, quiero tener sexo oral con otro de sus amigos. Es algo muy, no sé, raro para comentar en grupo. Luego nos molestó con que estábamos enamorados.
Algo que soy incapaz de aclarar a ellos es esto: sexualmente soy bisexual, sentimentalmente también. Sin embargo, en ambas, tengo una mayor predilección por las mujeres. En este caso, me veo obligada a satisfacerme sexualmente con un hombre debido a que la compañera de clase con la que lo haría es adorablemente heterosexual.
Estoy pensando, me altera y agrada la idea de tener su pene en mi boca. Lo preferiría en mi vagina, pero no quiero dejar de ser una virgen (suicida) con un hombre. Lo preferiría con los dedos de una mujer.
El punto es ese. No me gusta mucho hablar de algo tan estúpido, para mí es importante. Necesito sexo y al mismo tiempo me siento necesitada por seguir hablando con él.
Entre otras cosas, J escribió "We're the children of the rebellion, If we fight we'll win", con una estrella diabólica dibujada al final. Él es la persona más fascinante que he conocido en mi vida. Él es simplemente indescriptible, ¿cómo es que me he topado con alguien tan parecido a mí dentro de esa prisión física y mental a la que llamo escuela? Lo de mental siempre lo ha tenido, por su estúpido fanatismo religioso. Pero están construyendo una pared de ladrillos grises al rededor. Siento que estoy en prisión.

Anormales

Anoche y esta mañana estuve mojando las bragas por un amigo de mi primo con quien "jugué al sexo" (nada más fingimos).
Imaginé como iba a su casa, él estaba encima mío y me tocaba la entrepierna, con su pierna o su mano. Luego yo le hacía una felación. Terminó con el tocándome hasta darme un orgasmo. Era tan vívido, desearía hacerlo real. Sólo tendría que decirle "hagamos algo, deja que te lo chupe". No lo negaría porque se pasa su tiempo masturbándose  y ni se ha podido acercar a una relación sexual real. Me encantaría hacerlo con él.

En este momento vinieron algunos familiares entre primos y tíos a mi casa, los invitó mi madre. Hubo muchas discusiones esta mañana  entre mis padres por esto. Porque algo estaba sucio, o desorganizado, esto y aquello. No me gustan aquí, conversan de estupideces y no los conozco mucho. No me agrada esta gente relativamente nueva, porque ya conozco lo básico y sé que no hay nada interesante sobre ellos. Estoy escribiendo esto con letra minúscula, lo último que necesito ahora es que mi madre se entere de que tengo constantes fantasías sexuales con las cuales podría masturbarme.
Hay gente tan estúpida, la mayoría creen ser inteligentes y cuando ven a alguien que sí lo es, es a ese al cual acusan de idiotez.
Polly, mi ave, está en mi hombro y canta muy fuerte, tanto que me lastima los oídos.
En algún momento fantaseaba sexualmente con Polly, porque con sus garras tocaba puntos claves de mi cuello y vientre, por lo que causaba una sensación agradable con cierta similitud al placer sexual.
No es así, al menos ahora lo sé.
Soy un fenómeno, que se pudran todos los comunes que dicen ser raros, pero si oyen a alguien que sí es un verdadero anormal (un necrofilico, por ejemplo) dirán que es un enfermo.
Son patéticos.