Ahora... es complicado de decir. Anoche por poco me puse a llorar por cigarrillos (acabé con mi caja de Marlboros, me fumé el último anoche). Era porque necesitaba fumar, lo necesitaba. Me dolían los pezones y el clítoris. Fue estúpido. Agradable, pero estúpido. No estaba excitada en ese momento, era interesante pero podría decir que estaba fuera de mí. No era totalmente consiente de todo, de mis actos, es por eso que no me veo capaz de recordar cada detalle. Recordarlo es muy bueno, aunque me siento como una puta sin mucho valor. La parte amable es que ahora me gustan un poco más mis tetas.
Fui, con R (cosa que se pudo haber evitado si I hubiese contestado el teléfono o si yo me hubiera ido en la tarde), a la unidad residencial donde vive su casi novio. Allá estaban P (un amigo de ambas que se las estaba llevando bien con la mejor amiga de R), M (el casi novio de R) y C (un amigo de R, M y P). Luego llegaron más, muchos más, pero en total sólo sucedió alguna cosa con cuatro de ellos, incluyendo a los últimos tres, y  uno que va a mi escuela y que le gustaba antes a una amiga mía, que considero mi prima, y aquel detalle lo recordé hoy en la mañana así que me sentí algo culpable.
Creo que Kurt Cobain me vería como una decepción de ser humano, de mujer. Una vagina reprimida mentalmente. Sólo hay que ver mis actos. ¿Cómo es que, luego de todo esto, aún tengo voz para llamarme a mí misma feminista? Me doy asco. No tengo auto-respeto. Kurt quizás entendería un poco de dónde viene ese vacío, ese ánimo por ir a buscar un poco de atención fálica. Por otro lado, creo que él también se daría cuenta de que fue mi culpa. Es algo que yo misma me busqué. Es mi responsabilidad. Es mi culpa.
M: Lo masturbé, con y sin pantalón. Me chupo las tetas varias veces. Me frotó el pene contra la vagina varias veces. Me tocó el culo, me tocó las tetas. Le besé el pene. Me tocó la entrepierna, pero todo eso sucedió con ropa encima.
P: Absolutamente todo lo que hizo y le hice a M, pero a P lo masturbé sin tocar directamente su pene. él tampoco me frotó el pene contra la vagina.
C: me chupo las tetas, la pasé la mano por encima de su entrepierna con el pantalón.
Había otro, su inicial es A. Él sólo me tocó la entrepierna y me chupó las tetas.
Estoy oyendo Marigold de Nirvana. Krist en el bajo, creo, Dave cantando y Kurt en la batería. Me gusta mucho la voz de Dave y esta canción me encanta. Es muy calmada.
Cierto, M me pasó el pene por el pezón dos veces. Se la pasó las dos horas rogando porque le chupara el pene, rogaba una y otra vez que me lo metiera una vez a la boca. No lo hice.
Por alguna razón, me siento totalmente culpable por esto al escuchar Marigold. La canción es preciosa.
¿Por qué insisto en hacer esto? ¿Por qué no actuó como alguien normal? Supongo que se debe a que no quiero ser una marginada común y corriente, de las que serán vírgenes por el resto de sus míseras vidas. Tal vez es porque soy estúpida. Es curioso que cada vez que empiezo a creer que tengo inteligencia es cuando me doy cuenta de que soy estúpida, por completo. Sí lo soy. Quienes dicen que soy inteligente es porque no conocen lo que hay en mi mente. No pude entender el final de Un mundo feliz, no por haberlo leído todo me vuelvo inteligente. Tuve que buscar en internet para entender que el salvaje se suicida.
Of a Marigold. 
Creo que hago esto porque estoy vacía y herida por dentro. Anoche llegué a casa oliendo por completo a semen y penes. Olía muchísimo, era un olor incluso desagradable. Me desnudé, me duché limpiándome tanto como pude (incluso me lavé la boca con una barra de jabón con olor a rosas. Me lo pasé por encima y dentro de la boca sólo intentando golpearme, limpiarme y ahogarme).
Of a Marigold. 
Al salir de el cuarto de baño fue cuando noté lo fuerte que era el olor. La ropa en el piso-mi uniforme escolar, un vestido azul a cuadros, una blusa de mangas cortas blanca, un par de medias blancas hasta la rodilla, un par de zapatos negros brillantes, unos shorts grises, unas bragas con dibujos de corazones en desde mi cadera hasta donde está mi clítoris y un sostén rosa con dibujos de flores-emanaba el aroma del semen. Saqué la ropa hedionda pero el aroma aún flotaba en el aire de mi alcoba. Perfumé la alcoba con una loción y luego la perfumé aún más al utilizar esa loción para ahogar a unos mosquitos hijos de puta que llevaban días jodiéndome.
Of a Marigold. 
Fue complicado. Ya me siento mal. No sé si avergonzada. Sólo estúpida, asqueada. ¿Por qué no soy una caléndula o una amapola? ¿Por qué tuve que ser un puto ser humano? Como caléndula  me usarían para decoraciones. Como amapola, para heroína. Sería útil. Quiero leer algún libro que tenga que ver con incienso, amor, la India, telas, flores y el Ganges. La India, la India, la India. Flores, caléndulas, amapolas, rosas. Nada de ninfomanía.
Soy la más cómica y cruel ironía social.
Desearía que algún día alguien entienda exactamente a qué me refiero con la frase que acabo de escribir. Pero no, a nadie le importa decodificar lo que invento.
Hay algunos libros que quiero leer. Desearía leer República, de Platón, El almuerzo desnudo, de Burroughs  Las cinco personas que conoces en el cielo, de Albom y Mar de amapolas de Ghosh. El último no me suena a contener la india, exótica, milenaria y fantástica que imagino siempre, pero el mi boleto para acercarme un poco al corazón de mi mundo imaginario.
Cecilia, Cecilia, Cecilia. Maggie, Maggie, Maggie. Siento como si tuviese al feto bastardo del mundo pateando dentro de mi pecho.

Un final a lo Leonard Cohen. Vistazo al infierno.

Me paso el día postrada en cama, rodeada de vómito, cenizas de cigarrillos, libros, pastillas y flores. Bebo agua hasta que vomito y una vez que he vomitado repito la operación la cantidad de veces que se me dé la gana, sólo para pasar el tiempo y sentirme mejor. Me golpeé tan fuerte me estómago que mi vientre está colorado de púrpura y ahora vomito únicamente agua con sangre. Mi vómito parece más mi menstruación porque es casi pura sangre. No sé de dónde viene la sangre ni si es normal, aunque la verdad no me importa demasiado. Si no me la paso vomitando, me medico con somníferos para no estar despierta porque me arde el estomago. Ha de ser la herida abierta, por la cual entra la sangre que vomito, lo que me causa esa sensación de ardor. Si estoy despierta y no estoy vomitando, leo mientras fumo. La habitación está atestada de varas de incienso de distintos aromas que se mezclan los unos con los otros, haciendo el olor demasiado fuerte para la gente que entra a la habitación. Yo me acostumbré, es mejor que oler sangre y cigarrillos. Sólo enciendo velas y un par de lámparas viejas; no me gusta encender las luces del techo porque son muy fuertes y siento que se me queman los ojos. Los ojos me arden, hierven tanto que me queman la piel. Ya no tengo plaquetas. Hace un par de días, me corté en la mano. A lo largo, por culpa de un tornillo que sobresalía y que no vi hasta que moví la mano de forma brusca y las gotas rojas que salían de mi piel jaspearon todo, incluido el tornillo. La herida en mi mano estuvo sangrando por días y al principio sangraba tanto que se igualaba con algunos de los charcos de sangre vomitada. Quiero vomitar todo el tiempo. De vez en cuando estoy mareada. Tomo cantidades exageradas de pastillas para tratarlo hasta que me causan más vómitos porque mi cuerpo rechaza la sobredosis de medicamentos. En esos casos, tiendo a vomitar pastillas sin digerir en un charco de sangre. Estoy tan pálida que mi piel parece gris y los círculos violáceos alrededor de mis ojos lucen como moretones . Mis ojos están siempre rojos, por lo que parece que estuviese fumando marihuana todo el tiempo. Han decidido ponerme un medicamento intravenoso para calmar los mareos, puesto que tomo demasiadas píldoras y por eso nunca surten ningún efecto ya que las vomito muy pronto. A veces no puedo mover las extremidades. En esos momentos tomo somníferos para poder quedarme dormida y así, cuando despierto, ya puedo moverme de nuevo aunque no me muevo mucho. El feto está muerto. Bebo agua y se siente como si el vómito se cruzara en mi garganta con el agua que estoy bebiendo. Últimamente me administran por intravenosa un montón de medicamentos: para dormirme, para calmar la fiebre, los mareos, los vómitos o la deshidratación. Bebo mucha agua, pero la vomito casi toda así que estoy deshidratada muy seguido. Acabo de saber qué el incienso viene de una planta. No lo sabía, aunque era algo casi obvio. Me levanto cada tanto para mear o comer y luego vomitarlo. Suelo entretenerme de vez en cuando con la televisión. Veo Dexter, Bob Esponja, The Big Bang Theory y repito una y otra vez películas tipo El erizo, Desde mi cielo y Las Vírgenes Suicidas. Me gusta ver películas de Sofía Coppola y grabaciones sacadas de tiendas de películas snuff. Ayer tuve un golpe de calor, y luego mi temperatura variaba entre fiebres muy altas y temperaturas demasiado bajas. Aluciné un poco con eso. Tuve una alucinación en la que había un pájaro posado sobre un árbol sin hojas que se encontraba en la mitad de la habitación. Escucho mucha música. Oigo todos los días al menos una vez algún álbum de Nirvana completo. Luego escucho canciones variadas de varios artistas como Los Beatles, KISS, Led Zeppelin, los Doors, Janis Joplin, Grace Slick, Jimi Hendrix, Annihilator, Black Sabbath, Leonard Cohen, Elvis Presley y, a veces, Frank Sinatra. Escuchar a Sinatra me hace recordar a algún bar en los años cincuenta, donde los hombres solitarios beben y fuman mirando a la atractiva mujer tras la barra que les sirve bebida. Mientras oía Strangers in the night, vomité muchísimo puesto que bebí cuatro litros de agua de una sola vez, mezclado con una gran cantidad de pastillas que mi cuerpo rechazó. Strangers in the night me recuerda a la película ¿Quién engañó a Roger Rabbit? Me gusta escuchar un poco de Gilbert O'Sullivan.
Las flores están todas marchitas. Algunas están sólo muertas y otras están muertas y cubiertas de sangre que vomité o que salió del corte en mi mano. Eso da la impresión de que la escena retrata una masacre de prostitutas de la naturaleza.
He llegado a revivir mi infancia viendo películas como Lilo & Stitch y El rey León. Desearía ir a Hawái.
Mientras escuchaba Burning Love, la voz del rey se veía apagada por los sonidos que yo emitía al intentar vomitar. Como siempre, una mezcla de muchas pastillas y mucha agua. Sangre, pastillas y agua. No puedo recostarme sobre mi vientre porque es insoportable el dolor que quedó de los golpes autoinfligidos.

¿Me he vuelto como ellos? He visto a todos, los comunes, son verdaderamente patéticos. Sí, me considero una enferma anormal, adoro eso y está por encima de ser como ellos. ¿Soy una de ellos? ¿Soy común?

Ayer llegó una niña nueva a mi clase. Tiene cabello negro y corto, ojos enormes y es más bien pequeña y bastante delgada. No tiene pechos, pero me parece que es bonita, y sus ojos grandes son preciosos. Cuando la vi, sus ojos me parecieron tan descomunal y perfectamente grandes que creí que usaba lápiz de ojos para que sus ojos consiguieran ese tamaño. Su nombre es R.

Cuando la vi, su rostro, su expresión, sus ojos, no sé qué hizo que le diera cierta luz de incógnita. Pensé "tal vez, tal vez. No detecto lo suficiente en ella, pero quizás podría darle una oportunidad. Lancemos los dados y recemos para que salga un seis".
Pienso ahora que pudo ser su expresión. Su semblante algo tímida pero no mucha, no para ser una timidez exagerada con un esfuerzo sobrehumano por ser sociable. Pero sí se ve algo intimidada por los hijos de puta de mis compañeros de clase. Aún así, pensé, por alguna razón y es algo que muy rara vez he creído, que podría ser igual a mí. 

Por mi timidez, me sentía muy tentada a conversar, a saludarle o entablar una conversación que llevara a algún lado más importante además de "bien, te veo mañana".
Finalmente, como si hubiera sido por una misteriosa oportunidad divina, a mis amigas se les dio por incluirla en el grupo durante la clase de matemáticas. Nos dividieron en grupos y como ella era nueva y no tenía amigos, agregando su desagradable ingreso (no estuve presente, pero me contaron que el maestro le dijo "cuéntanos sobre ti". Cuando llegas a una clase nueva, tus nervios son tantos que, si bien apenas recuerdas tu nombre, la tarea de dar una breve descripción de sí mismo es un verdadero desafío), quizá se compadecieron de lo aterrador que debía ser.
Cuando por fin comenzó la conversación del grupo durante la clase, en el que yo estaba, R apenas pronunció unas palabras. Predije dos posibilidades: o era como yo, muy tímida fingiendo que encajaba, o era normal pero se sentía asustada por su novedosa situación.

Escucha la misma música que todos, basura. Dijo que la echaron de su escuela anterior por un problema de una amiga borracha (lee esto y sabrás quien soy, R, creo). También noté que tenía el brazo cubierto por cortes autoinflingidos (cortes en el brazo izquierdo, me hizo confirmar con antelación a los demás, y más lógica para deducir eso, que es diestra), y algo de la base de su pulgar. Eran mucho más profundas y violentas, que las que yo alguna vez me he hecho. Si se analiza, debieron ser hechas con rabia y posibles lágrimas o gemidos restringidos entre corte y corte. Dijo que las hizo porque estaba aburrida, pero, por favor. No sé si soy la única que no se tragó su pobre y prevista o improvisada respuesta. Si estuviera aburrida, se haría unos cortes con formas o cortes mucho menos violentos, o muchos menos cortes de los que tenía adornando su brazo poblado de cicatrices. 

¿Por qué? Sólo es curiosidad, respecto a la muerte y el dolor, como sucedió con Alicia, mi curiosidad parece puro libido. 

¿Quién eres?

Algo te llevó a aquello, ¿cuál es tu razón de odio, cobardía o miedo? Hay una.
Cuando te vi, algo me hizo sentir que quería darme la oportunidad de conocerte en vez de permitirme darte por otro caso perdido.
Las cuchillas, a pesar de lo que has dicho sobre ti misma, me dejan más dudas.
La persona que describes cómo tú no es la misma que te ha atacado.
Hay más de una en tu cabeza, ¿o es sólo una y la que pones en tu tarjeta de presentación es una débil pero creíble fachada?
Cuando te vi, mi mente te catalogó como normal, común. Te catalogó como algo que ya conocía y que odiaba, pero algo, algún instinto advierte algo más. Si no, no habría soportado otra "amiga"con las cualidades que te acreditaba. Algo me llevó a ti, sólo tú sabes qué.
¿Estoy errada?
Jim Morrison, dame los lentes de sol de Janis Joplin y envíame al mundo solitario de las lágrimas, el libido y el ostracismo.
Ostracismo, me suena a verduras y huevos. Suena a tortillas con verduras. O a avestruces.

Por el momento sólo hay dos personas que una parte de mi mente ve normales. Alicia y R. No sé, pero a mí me parece un honor. Si logras intrigar a una persona, allí podrás comenzar un viaje para ser capaz de intrigar a muchas.

Si no estoy errada, hay algo extraño surcando sus ojos. Mantengan las fotografías cerca de sus ojos. 

La hija genéticamente imperfecta de los Illuminatis

Alice ha comido mucho hoy. Milla, Susie, Lux, Lucy y las otras se han enfadado con ella. Comió un enorme sándwich y un plato de cereales. Acabo de terminar un vaso de zumo de uva. Y, como no, estoy oyendo Old Age. Apenas entiendo lo que dice "she seems to reading minds" "old age" "and I will" no se entiende mucho, pero como ya he explicado su voz en esa canción es extrañamente...extraña. No sé como decirlo, ¿un triste optimismo?
Mi ave, que debería estar dormida y que acabo de ir a dormir, estaba comiendo maíz, porque siempre come de lo que yo esté comiendo y cuando come se lo ve muy alegre y satisfecho al saborear esas comidas tan raras para él que sólo come alpiste y semillas. Supongo que comer mi comida le hace daño, pero me da igual. Si es feliz entonces no me importa si vive seis meses menos.
Aún sigo escribiendo relatos que se supone son de terror pero no asustan mucho, sólo me quedé traumatizada con mi creepypasta de "El espejo te conoce" y ahora temo que mi reflejo me sonría sádicamente. Mis creepys tienen muchos comentarios positivos, eso me emociona, me emociona saber que sí soy una buena escritora a pesar de que en cierto momento creí que no era así.
Quiero el premio Nobel de la literatura.
También le pedí a mí madre el libro "Así habló Zaratustra" del filósofo alemán Friedrich Nietzsche, por quien he presentado mucho interés últimamente. También quiero leer tesis de muchos filósofos, quiero leer libros de psicología. Estoy muy interesada últimamente con la literatura rusa, estoy leyendo "Crimen y castigo" de Fiódor Dostoievski, un buen libro de tipo psicológico que narra la historia de Rodion Raskolnikov. Quiero leer libros de León Tolstói, estoy emocionada por comprar "Anna Karénina" y "Guerra y paz". De repente siento emoción por estudiar psicología en la universidad, me interesaría podría tener control sobre las mentes de las personas. Como en mi cabeza desciendo de un linaje illuminati pero soy indeseada así que me enviaron a vivir con una familia extraña...lo diré de una vez: en mi cabeza creé una historia en la que mis padres son en realidad illuminatis razón por la cual no soy una ignorante, pero como yo soy producto de algo indeseado o nací con una genética imperfecta a diferencia de lo que desean ellos, fui encomendada a dos ignorantes sin que estos lo sepan, mis padres no me mataron porque querían tener un infiltrado que podría serles útil en el futuro y por mi sangre illuminati no importaba si sabía la verdad y la decía ya que nadie me creería (de eso vendría mi sensación de toda la vida de ser extrañamente distinta a los demás de una forma extraña). Es una historia loca, ni yo me la creo pero es bonito tenerla en la mente como un cuento que les leen a los niños pequeños antes de ir a dormir.
Tal vez vengo de una infidelidad con uno de los empleados que contratan mis ricos padres masones para podar el césped.
¿Por qué? Yo pude ser el anticristo. Lo quiero, lo quiero, lo quiero. Pude serlo...pude ser Lilith, pude ser Isis, pude personificar a la belleza illuminati en medio de las orgías de los masones ricos. Pude ser todo. Malditos genes. Pude ser ellos, pude controlar el mundo, pude ser superior y torturarlos...yo sería el demonio, podría haber sido la princesa de los pactos illuminatis con el diablo.
No sé si lo quiero. No sé si  me habría gustado. Sólo anhelo una parte.
Ríete, maldito cabrón masón-illuminati. Púdrete, tus burlas no me duelen. Muéstraselo a Rockefeller y a Rostchild. Dile a mamá y a papá que no lo sé.