Ahora... es complicado de decir. Anoche por poco me puse a llorar por cigarrillos (acabé con mi caja de Marlboros, me fumé el último anoche). Era porque necesitaba fumar, lo necesitaba. Me dolían los pezones y el clítoris. Fue estúpido. Agradable, pero estúpido. No estaba excitada en ese momento, era interesante pero podría decir que estaba fuera de mí. No era totalmente consiente de todo, de mis actos, es por eso que no me veo capaz de recordar cada detalle. Recordarlo es muy bueno, aunque me siento como una puta sin mucho valor. La parte amable es que ahora me gustan un poco más mis tetas.
Fui, con R (cosa que se pudo haber evitado si I hubiese contestado el teléfono o si yo me hubiera ido en la tarde), a la unidad residencial donde vive su casi novio. Allá estaban P (un amigo de ambas que se las estaba llevando bien con la mejor amiga de R), M (el casi novio de R) y C (un amigo de R, M y P). Luego llegaron más, muchos más, pero en total sólo sucedió alguna cosa con cuatro de ellos, incluyendo a los últimos tres, y  uno que va a mi escuela y que le gustaba antes a una amiga mía, que considero mi prima, y aquel detalle lo recordé hoy en la mañana así que me sentí algo culpable.
Creo que Kurt Cobain me vería como una decepción de ser humano, de mujer. Una vagina reprimida mentalmente. Sólo hay que ver mis actos. ¿Cómo es que, luego de todo esto, aún tengo voz para llamarme a mí misma feminista? Me doy asco. No tengo auto-respeto. Kurt quizás entendería un poco de dónde viene ese vacío, ese ánimo por ir a buscar un poco de atención fálica. Por otro lado, creo que él también se daría cuenta de que fue mi culpa. Es algo que yo misma me busqué. Es mi responsabilidad. Es mi culpa.
M: Lo masturbé, con y sin pantalón. Me chupo las tetas varias veces. Me frotó el pene contra la vagina varias veces. Me tocó el culo, me tocó las tetas. Le besé el pene. Me tocó la entrepierna, pero todo eso sucedió con ropa encima.
P: Absolutamente todo lo que hizo y le hice a M, pero a P lo masturbé sin tocar directamente su pene. él tampoco me frotó el pene contra la vagina.
C: me chupo las tetas, la pasé la mano por encima de su entrepierna con el pantalón.
Había otro, su inicial es A. Él sólo me tocó la entrepierna y me chupó las tetas.
Estoy oyendo Marigold de Nirvana. Krist en el bajo, creo, Dave cantando y Kurt en la batería. Me gusta mucho la voz de Dave y esta canción me encanta. Es muy calmada.
Cierto, M me pasó el pene por el pezón dos veces. Se la pasó las dos horas rogando porque le chupara el pene, rogaba una y otra vez que me lo metiera una vez a la boca. No lo hice.
Por alguna razón, me siento totalmente culpable por esto al escuchar Marigold. La canción es preciosa.
¿Por qué insisto en hacer esto? ¿Por qué no actuó como alguien normal? Supongo que se debe a que no quiero ser una marginada común y corriente, de las que serán vírgenes por el resto de sus míseras vidas. Tal vez es porque soy estúpida. Es curioso que cada vez que empiezo a creer que tengo inteligencia es cuando me doy cuenta de que soy estúpida, por completo. Sí lo soy. Quienes dicen que soy inteligente es porque no conocen lo que hay en mi mente. No pude entender el final de Un mundo feliz, no por haberlo leído todo me vuelvo inteligente. Tuve que buscar en internet para entender que el salvaje se suicida.
Of a Marigold. 
Creo que hago esto porque estoy vacía y herida por dentro. Anoche llegué a casa oliendo por completo a semen y penes. Olía muchísimo, era un olor incluso desagradable. Me desnudé, me duché limpiándome tanto como pude (incluso me lavé la boca con una barra de jabón con olor a rosas. Me lo pasé por encima y dentro de la boca sólo intentando golpearme, limpiarme y ahogarme).
Of a Marigold. 
Al salir de el cuarto de baño fue cuando noté lo fuerte que era el olor. La ropa en el piso-mi uniforme escolar, un vestido azul a cuadros, una blusa de mangas cortas blanca, un par de medias blancas hasta la rodilla, un par de zapatos negros brillantes, unos shorts grises, unas bragas con dibujos de corazones en desde mi cadera hasta donde está mi clítoris y un sostén rosa con dibujos de flores-emanaba el aroma del semen. Saqué la ropa hedionda pero el aroma aún flotaba en el aire de mi alcoba. Perfumé la alcoba con una loción y luego la perfumé aún más al utilizar esa loción para ahogar a unos mosquitos hijos de puta que llevaban días jodiéndome.
Of a Marigold. 
Fue complicado. Ya me siento mal. No sé si avergonzada. Sólo estúpida, asqueada. ¿Por qué no soy una caléndula o una amapola? ¿Por qué tuve que ser un puto ser humano? Como caléndula  me usarían para decoraciones. Como amapola, para heroína. Sería útil. Quiero leer algún libro que tenga que ver con incienso, amor, la India, telas, flores y el Ganges. La India, la India, la India. Flores, caléndulas, amapolas, rosas. Nada de ninfomanía.
Soy la más cómica y cruel ironía social.
Desearía que algún día alguien entienda exactamente a qué me refiero con la frase que acabo de escribir. Pero no, a nadie le importa decodificar lo que invento.
Hay algunos libros que quiero leer. Desearía leer República, de Platón, El almuerzo desnudo, de Burroughs  Las cinco personas que conoces en el cielo, de Albom y Mar de amapolas de Ghosh. El último no me suena a contener la india, exótica, milenaria y fantástica que imagino siempre, pero el mi boleto para acercarme un poco al corazón de mi mundo imaginario.
Cecilia, Cecilia, Cecilia. Maggie, Maggie, Maggie. Siento como si tuviese al feto bastardo del mundo pateando dentro de mi pecho.