Un final a lo Leonard Cohen. Vistazo al infierno.

Me paso el día postrada en cama, rodeada de vómito, cenizas de cigarrillos, libros, pastillas y flores. Bebo agua hasta que vomito y una vez que he vomitado repito la operación la cantidad de veces que se me dé la gana, sólo para pasar el tiempo y sentirme mejor. Me golpeé tan fuerte me estómago que mi vientre está colorado de púrpura y ahora vomito únicamente agua con sangre. Mi vómito parece más mi menstruación porque es casi pura sangre. No sé de dónde viene la sangre ni si es normal, aunque la verdad no me importa demasiado. Si no me la paso vomitando, me medico con somníferos para no estar despierta porque me arde el estomago. Ha de ser la herida abierta, por la cual entra la sangre que vomito, lo que me causa esa sensación de ardor. Si estoy despierta y no estoy vomitando, leo mientras fumo. La habitación está atestada de varas de incienso de distintos aromas que se mezclan los unos con los otros, haciendo el olor demasiado fuerte para la gente que entra a la habitación. Yo me acostumbré, es mejor que oler sangre y cigarrillos. Sólo enciendo velas y un par de lámparas viejas; no me gusta encender las luces del techo porque son muy fuertes y siento que se me queman los ojos. Los ojos me arden, hierven tanto que me queman la piel. Ya no tengo plaquetas. Hace un par de días, me corté en la mano. A lo largo, por culpa de un tornillo que sobresalía y que no vi hasta que moví la mano de forma brusca y las gotas rojas que salían de mi piel jaspearon todo, incluido el tornillo. La herida en mi mano estuvo sangrando por días y al principio sangraba tanto que se igualaba con algunos de los charcos de sangre vomitada. Quiero vomitar todo el tiempo. De vez en cuando estoy mareada. Tomo cantidades exageradas de pastillas para tratarlo hasta que me causan más vómitos porque mi cuerpo rechaza la sobredosis de medicamentos. En esos casos, tiendo a vomitar pastillas sin digerir en un charco de sangre. Estoy tan pálida que mi piel parece gris y los círculos violáceos alrededor de mis ojos lucen como moretones . Mis ojos están siempre rojos, por lo que parece que estuviese fumando marihuana todo el tiempo. Han decidido ponerme un medicamento intravenoso para calmar los mareos, puesto que tomo demasiadas píldoras y por eso nunca surten ningún efecto ya que las vomito muy pronto. A veces no puedo mover las extremidades. En esos momentos tomo somníferos para poder quedarme dormida y así, cuando despierto, ya puedo moverme de nuevo aunque no me muevo mucho. El feto está muerto. Bebo agua y se siente como si el vómito se cruzara en mi garganta con el agua que estoy bebiendo. Últimamente me administran por intravenosa un montón de medicamentos: para dormirme, para calmar la fiebre, los mareos, los vómitos o la deshidratación. Bebo mucha agua, pero la vomito casi toda así que estoy deshidratada muy seguido. Acabo de saber qué el incienso viene de una planta. No lo sabía, aunque era algo casi obvio. Me levanto cada tanto para mear o comer y luego vomitarlo. Suelo entretenerme de vez en cuando con la televisión. Veo Dexter, Bob Esponja, The Big Bang Theory y repito una y otra vez películas tipo El erizo, Desde mi cielo y Las Vírgenes Suicidas. Me gusta ver películas de Sofía Coppola y grabaciones sacadas de tiendas de películas snuff. Ayer tuve un golpe de calor, y luego mi temperatura variaba entre fiebres muy altas y temperaturas demasiado bajas. Aluciné un poco con eso. Tuve una alucinación en la que había un pájaro posado sobre un árbol sin hojas que se encontraba en la mitad de la habitación. Escucho mucha música. Oigo todos los días al menos una vez algún álbum de Nirvana completo. Luego escucho canciones variadas de varios artistas como Los Beatles, KISS, Led Zeppelin, los Doors, Janis Joplin, Grace Slick, Jimi Hendrix, Annihilator, Black Sabbath, Leonard Cohen, Elvis Presley y, a veces, Frank Sinatra. Escuchar a Sinatra me hace recordar a algún bar en los años cincuenta, donde los hombres solitarios beben y fuman mirando a la atractiva mujer tras la barra que les sirve bebida. Mientras oía Strangers in the night, vomité muchísimo puesto que bebí cuatro litros de agua de una sola vez, mezclado con una gran cantidad de pastillas que mi cuerpo rechazó. Strangers in the night me recuerda a la película ¿Quién engañó a Roger Rabbit? Me gusta escuchar un poco de Gilbert O'Sullivan.
Las flores están todas marchitas. Algunas están sólo muertas y otras están muertas y cubiertas de sangre que vomité o que salió del corte en mi mano. Eso da la impresión de que la escena retrata una masacre de prostitutas de la naturaleza.
He llegado a revivir mi infancia viendo películas como Lilo & Stitch y El rey León. Desearía ir a Hawái.
Mientras escuchaba Burning Love, la voz del rey se veía apagada por los sonidos que yo emitía al intentar vomitar. Como siempre, una mezcla de muchas pastillas y mucha agua. Sangre, pastillas y agua. No puedo recostarme sobre mi vientre porque es insoportable el dolor que quedó de los golpes autoinfligidos.

Frances Farmer wants to kill you.

Aunque creo que es totalmente imposible, ¿qué tal si alguien sabe quién soy?
¿Hola? Alguien que yo conozca, que me conozca, y que, día tras día, conozca de mí lo que nunca creyó que albergaba mi mente al verme en la escuela o en la calle. Es la paranoia, la naturaleza es una puta, mi naturaleza lo es y me juega bromas pesadas como esta. No voy a hacer algo que considero tan estúpido como lo sería el que yo olvidara el asunto y me quedara con esa vaga idea de que es imposible. ¿Y si es posible? ¿Y si sucede? Eso me asusta mucho, tengo miedo ahora. No quiero que nadie que yo conozca sepa jamás quién soy, sepa jamás todo lo que pienso y eso. Es lo que adoro de este anonimato, puedo esconderme detrás de varios seudónimos estúpidos o sobrecargados que me permiten decir todo lo que siempre quise decir pero que jamás me atreví a decir por el miedo al estúpido.
Desearía algo básicamente así: alguien igual a mí, que me conozca ahora, en el momento de mi vida que me he encontrado a mí misma y puedo hablar sobre mí sin dar una falsa imagen que ha puesto la programación en mi cabeza. Aún así, estoy segura de que sería incapaz de decirle todo lo que tengo que decir. ¿Por qué no puedo? Es como si de repente fuera muda y tuviera amnesia. No puedo recordar nada, sólo se me va de la mente de una forma que yo no controlo. ¿Qué sucede? Si quiero decir algo mínimamente importante, incluso así de poco importante, debo practicarlo varias veces en mi mente de modo que no se me olvide al momento de decirlo.
Todavía me alegra el recuerdo, no quiero gastarlo mucho. "Es muy triste perder a un amigo. Es decir, si tú te mataras, yo...". Todavía estoy contenta porque él me haya dicho eso. Simplemente, para mí, el que una persona que no me tiene un falso cariño por obligación biológica (mis padres) sino que me tiene un cariño que adquirió por mí misma, me diga que sentiría pena si me mato es algo importante. Es como una última cuerda que no se rompe cuando un escalador está apunto de caer por una sima profunda y oscura como una garganta pornográfica. Es una diminuta y patética esperanza que te hace decir "bueno, hay que reconsiderar esta mierda". Si alguien se toma la molestia de albergar un espacio para ti en sus pensamientos, con el poco espacio que tiene tomando en cuenta todo lo que podría querer albergar allí, entonces es algo serio e importante. Al menos para mí son fuegos artificiales. No quiero comer mucho, apenas como en los últimos días. Me gusta, te da una punzada de dolor por el hambre y me agrada mucho. También, si me lo permite y si se me permite, es bueno porque si no comes no engordas. Lo que me gusta de la anorexia es que tus huesos sobresalen por tu piel, y es bastante agradable eso en tu propio cuerpo, porque es como si estuvieras a punto de morir y fueras un cadáver. No, yo no tengo anorexia, ojalá, pero suena a una buena forma de morir. De esa forma, la hipócrita sociedad criticaría eso, pero finalmente les encantaría y no es mucha la gente que te detendría, pero eso depende si tienes a alguna persona a la cual le importes, si es así entonces no te dejarán convertirte en un animal agonizante que está como un cadáver. Si le importas al menos un poco más que el vómito a alguien entonces puede que te detengan. Ese es el problema de importarle a la gente. Se vuelven egoístas y si quieres morir dicen que quieren ayudarte a recuperarte. Es un egoísmo de los más curioso. No quieren que te mates porque, bueno, eso te mataría (no tenía ni idea). Allí no  hay egoísmo, no quieren que te hieras. El egoísmo viene del por qué no quieren que te mates. Si te matas, te vas para siempre y ellos, como te quieren, no soportan no volver a verte. Es un egoísmo empático. Es un bonito detalle. Al fin y al cabo, sí quiero llamar la atención. Pero no de todos o de cualquiera. Trato de llamar la atención de alguna persona que me importe, a diferencia de los demás, de forma genuina.
La empatía en mí se da, mayormente, por animales agonizantes , fetos y muertos.
Con animales agonizantes me refiero tanto a animales como seres humanos, pero para mí son lo mismo, aunque la empatía por humanos agonizantes en mí depende de el quién, el cómo y el por qué. La empatía es un problema y una bendición en mí.
Mientras ponía las etiquetas, iba a poner "mierda" y, de forma totalmente mecánica, sin notarlo hasta que leí luego la etiqueta, escribí "miedo". ¿Qué me pasa?

Y, de nuevo, la vida es una puta imbécil sin rumbo

Es increíble. Mi idea del mundo en una caja de cristal viene con bases de otras personas, principalmente Muriel Barbery y Alice Sebold con sus historias de ficción que he vuelto reales en mi enferma mente. Pero esto es nuevo. La idea de que la vida es una casa de la cual intentas salir por medio de acciones/alcobas a un bosque exterior/muerte es simplemente distinta. La creé por mí misma, quizás alguien en el mundo piensa esto exactamente del mismo modo,aunque a esa persona la desconozco por lo que he creado una forma de ver el mundo totalmente mía que salió de mi mente de forma repentina. Un amigo mío ve la vida como un regalo. Yo no la veo así, sólo algo que estamos en obligación de pasar. No amo la vida, como afirmaba antes. Sin embargo, no la odio tampoco. Sólo la soporto. Mi idea es una forma verídica de cómo se da la vida, ya que la muerte es algo obligatorio y necesario, un final grupal. Entonces nuestras vidas son de por sí inútiles desde que nacemos. ¿Cuál es el punto si todo lo que hacemos en nuestras vidas es buscando el objetivo final, algo que nos convencen es maravilloso y bello, que no es en realidad más que la muerte? Si la vida no tiene sentido, el espíritu debe al menos afrontarlo. La vida no tiene ningún sentido ni mucho valor porque, pese a ser tan frágil fingiendo ser tan poderosa, la vida es un acto de todos los días, que jamás parece terminar.Como la vida no tiene sentido, sólo nos queda la muerte. Sólo aferrarnos a que hay algo mejor después. Tal vez de allí vinieron estas creencias que tenemos sobre la vida tras la muerte, porque queremos aferrarnos a algo que vemos como un salvavidas, una oportunidad en el más allá. No queremos quedarnos con la única imagen de que somos sacos de carne y sangre inmundos que viven estas cortas y míseras existencias in un objetivo. Si afrontáramos lo que ya sabemos, todos se habrían suicidado, o quizás se habrían evitado muchos suicidas. Es curiosos cómo pude ser de poderosa la indiferencia de algunos. Hay ciertas personas que admiten que la vida carece de sentido, y aún así dicen que la vida es para darle un sentido, negando lo que ya saben pero diciéndolo al principio como si fueran consientes para que las personas crean que hay un océano pensador dentro de ellos. No se le puede dar un sentido a la vida, si fuera así podríamos dar un sentido a la vida que fuera infinito, pero no podemos porque morimos, o bien estos sentidos pierden su validez antes de morir.
Mi prueba de que la vida no tiene sentido es esta (quizás ya la dije, pero me gusta repetirla): los sentidos que le damos a nuestras vidas vienen de metas y sueños. Vienen desde cosas tan simples como querer montar un puesto de limonada a los diez años como hacen los críos en las películas americanas hasta hacer un importante descubrimiento científico o volverse millonario. Al lograr esos vanos sueños la burbuja estalla. Hay muchas personas que, pese a poseer la totalidad de las trivialidades materiales o físicas de lo que los demás ven como el todo, terminan con sus vidas rápidamente. La indiferencia es una mentira que parece verdad antes los ojos de los ignorantes, parece que de verdad hubieran pasado de actuar como estúpidos a serlo. De esta manera, muchos se preguntan (como mi madre) "Pero, ¿por qué hizo eso? Si lo tenía todo". Allí, el materialismo y la vacua incógnita. Mi madre sale con sus chorradas religiosas: "No tenía a Dios y entonces le faltaba esto y sentía el vacío de aquello". Parece hablar sin darse cuenta que en un principio no habló de las necesidades interiores, que son las más importantes, sino de las materiales que para la sociedad de gilipollas en la que vivo son indispensables. Ante cosas así, la opinión de los indiferentes es anodina.
Ya no soy tan imbécil, ya han pasado cosas que han podido probármelo.

Hemos pasado de la caja de cristal a la casa de madera en medio del bosque grisáceo

Mi padre estuvo alterado estos días, sé que es porque mi primo, el hombre que más le ha ayudado en su vida, llega a eso de las doce de la noche de hoy.
Viene con su hija de 4 años, L, y su esposa francesa. Siento celos de esa niña. Tiene cuatro años, es vivaz, tiene una  madre y un padre que la aman y adoran por sobre todo y su vida es una habitación llena de puertas y ventanas de posibilidades. Y con cada segundo que vive, muere una de las salidas. Siento celos de que tiene la oportunidad de la vida. ¿Qué será de ella? A este momento de su vida, puede ser todo lo que quiera ser. Puede ser una astronauta, o cantante, o policía, o presidente o cualquiera de las profesiones que comúnmente dicen los niños que desean practicar al ser mayores. Yo ya he perdido muchas ventanas y puertas, por cada segundo que pasa mueren cinco salidas en mi habitación. Sin embargo, cada mes nace una ventana en una lúgubre pared de esta alcoba, una ventana con un marco de madera podrida, salpicaduras de sangre y de semen. Son ventanas curiosas, enfermas y agradables para mí. La primera ventana de esas que comenzó a llenas la pared descuidada de la alcoba como una epidemia, me mostraba tras su marco un bello sueño suicida. Luego siguieron más: de prostituta, de asesina, de necrofílica, de zoofílica. Todas esas ventanas tienen algo en común, bien, dos cosas en común. La primera es, como queda obvio, que son ventanas. Todas ellas. ¿Por qué? Simplemente por esto. Las habitaciones que tenemos tienen tres tipos de cosas, aunque es más bien una casa de lo cual hablamos. Poseen puertas, ventanas y conductos de ventilación. Al pasar por una puerta, ventana o conducto de ventilación pasas a un alcoba nueva, y esto se repite y se repite, siendo la última puerta la más grande y común en todos nosotros: la que nos llevará al bosque de la muerte. Las puertas son posibilidades obvias e inmediatas, cosas que son totalmente posibles con sólo mover un dedo. Los niños pequeños poseen más puertas que ventanas o conductos e ventilación, prácticamente sus habitaciones decoradas con alfombras colores pastel y con juguetes de madera y plástico tienen las pareces atestadas de puertas, y una que otra ventana, tal vez un sólo conducto de ventilación. Es porque tienen todas las posibilidades abiertas. Las ventanas son cosas que también pueden pasar, pero debes hacer esfuerzo para subirte al marco de la ventana sin caer y tener el impulso para atravesarla o incluso romper el cristal. Esas aumentan conforme envejecemos. Y los conductos de ventilación son las cosas más difíciles de lograr. Debes sacarle los tornillos a la rejilla que cubre los conductos, luego alzar la oxidada puerta, y por último, arrastrarte entre las apretadas paredes de metal para pasar a otra habitación. Con los conductos avanzamos varias habitaciones, pero el peligro es que puedes sofocarte allí dentro por falta de aire. Pese a ser conductos de ventilación, su uso es únicamente el de ser caminos, el final del conducto que debería ser una salida fuera de la casa (al bosque de la muerte, claro) está sellado y es casi imposible abrirlo.
La segunda cosa que tienen en común todas esas ventanas es, como ya he dicho, que todas contienen paisajes inhóspitos. Y se multiplican con rapidez. No me desagradan.
Volviendo a L, llegan esta noche. La niña no come nada que no prepare su madre. Mientras estuvimos de vacaciones en la playa apenas comía, porque nos alimentábamos en restaurantes, los cuales parecen no gustarle. Prefiere por sobre todo una comida casera hecha por mamá. Cuando lleguen ellos veré si come del Risotto que su madre y la mía planean preparar. Espero que me guste.
Polly tiene la manía de que, cuando comienzas a rascar su cuello, si te detienes y él no está preparado para dejar ir la comodidad, baja la cabeza con cara tierna y adorable esperando que sus engaños inocentes te convenzan de que lo acicales.

Vaginas, anillos, vaginas, anillos.

Hablemos un poco más de I y Alice, mis dos compañeras de clase.
I cumplió un año más el fin de semana, el sábado para ser más exacta. Hizo una fiesta, pero claro, no fui invitada porque no soy muy cercana a ella. Aunque no fue gran cosa, sólo comida y ceremonias para celebrar su año de vida. Entre lo que sucedió: un anillo de pureza. Interesante propuesta. Una adolescente con ligero sobrepeso y padres estrictamente cristianos, además de que ella no parece tener muchas ansias de complacer sus placeres carnales, con un anillo de pureza. "Mírame, a cambio de jurar frente a mis padres y amigos que mi himen estará intacto hasta el día que me case me han regalado un precioso anillo".
Me da curiosidad, ¿podrá lograr eso? ¿Lograr ser una perfecta virgen hasta el día de su boda, en el cual su padre la entregará a un muchacho? Un reto corporal que sólo ella controla. Cabe la cruel posibilidad de que sea violada. Adiós anillo, por un hijo de puta que no logra convencer a alguna mujer de que siquiera se le acerque por decisión propia.
En cuando a Alice, hoy la vi caminando con su novio a la salida de la escuela. "Irán al baño a tener sexo", pensé, pero él se fue a un lugar y ella a otro. Recuerdo bien el día de San Valentín, ellos se fueron juntos en la motocicleta de él y pensé "por la virginidad de esa chica que, si no la perdió ya, quizás la pierda hoy en alguna 'prueba de amor' con su novio". He visto que parecen tener problemas, ya nunca la lleva a su casa, como hacía antes, pero ahora sólo hablan un momento, generalmente ni se sonríen, y luego él se va en su vieja motocicleta brillante de color naranja escandaloso. Hoy cuando pensé que tendrían sexo, imaginé por un momento su vagina (no la imaginaba de forma depravada, más bien con la curiosidad de un niño al ver una nueva película o abrir un regalo, sólo porque quería verla y ya), era rara. Ella es muy delgada, si la imagino desnuda su cuerpo podría asemejarse al de una niña por su pecho apenas notorio. Imaginé su vagina así: muy blanca, aún más que su piel de siempre ya que la de su entrepierna  ha tenido ninguno o no mucho contacto con el sol, algunos cabellos delgados y rubios. No sabría describir más, tengo la imagen en mi cabeza pero no puedo describirla.
Me pregunto si se dará cuenta de que constantemente, cuando puedo, la miro directo a sus ojos azules. A veces se cruzan nuestras miradas, es incomodo pero hasta me gusta verla, escucharla o tenerle cerca. No es enamoramiento, porque entonces sentiría algo fuerte por ella, sólo siento curiosidad.

La hija genéticamente imperfecta de los Illuminatis

Alice ha comido mucho hoy. Milla, Susie, Lux, Lucy y las otras se han enfadado con ella. Comió un enorme sándwich y un plato de cereales. Acabo de terminar un vaso de zumo de uva. Y, como no, estoy oyendo Old Age. Apenas entiendo lo que dice "she seems to reading minds" "old age" "and I will" no se entiende mucho, pero como ya he explicado su voz en esa canción es extrañamente...extraña. No sé como decirlo, ¿un triste optimismo?
Mi ave, que debería estar dormida y que acabo de ir a dormir, estaba comiendo maíz, porque siempre come de lo que yo esté comiendo y cuando come se lo ve muy alegre y satisfecho al saborear esas comidas tan raras para él que sólo come alpiste y semillas. Supongo que comer mi comida le hace daño, pero me da igual. Si es feliz entonces no me importa si vive seis meses menos.
Aún sigo escribiendo relatos que se supone son de terror pero no asustan mucho, sólo me quedé traumatizada con mi creepypasta de "El espejo te conoce" y ahora temo que mi reflejo me sonría sádicamente. Mis creepys tienen muchos comentarios positivos, eso me emociona, me emociona saber que sí soy una buena escritora a pesar de que en cierto momento creí que no era así.
Quiero el premio Nobel de la literatura.
También le pedí a mí madre el libro "Así habló Zaratustra" del filósofo alemán Friedrich Nietzsche, por quien he presentado mucho interés últimamente. También quiero leer tesis de muchos filósofos, quiero leer libros de psicología. Estoy muy interesada últimamente con la literatura rusa, estoy leyendo "Crimen y castigo" de Fiódor Dostoievski, un buen libro de tipo psicológico que narra la historia de Rodion Raskolnikov. Quiero leer libros de León Tolstói, estoy emocionada por comprar "Anna Karénina" y "Guerra y paz". De repente siento emoción por estudiar psicología en la universidad, me interesaría podría tener control sobre las mentes de las personas. Como en mi cabeza desciendo de un linaje illuminati pero soy indeseada así que me enviaron a vivir con una familia extraña...lo diré de una vez: en mi cabeza creé una historia en la que mis padres son en realidad illuminatis razón por la cual no soy una ignorante, pero como yo soy producto de algo indeseado o nací con una genética imperfecta a diferencia de lo que desean ellos, fui encomendada a dos ignorantes sin que estos lo sepan, mis padres no me mataron porque querían tener un infiltrado que podría serles útil en el futuro y por mi sangre illuminati no importaba si sabía la verdad y la decía ya que nadie me creería (de eso vendría mi sensación de toda la vida de ser extrañamente distinta a los demás de una forma extraña). Es una historia loca, ni yo me la creo pero es bonito tenerla en la mente como un cuento que les leen a los niños pequeños antes de ir a dormir.
Tal vez vengo de una infidelidad con uno de los empleados que contratan mis ricos padres masones para podar el césped.
¿Por qué? Yo pude ser el anticristo. Lo quiero, lo quiero, lo quiero. Pude serlo...pude ser Lilith, pude ser Isis, pude personificar a la belleza illuminati en medio de las orgías de los masones ricos. Pude ser todo. Malditos genes. Pude ser ellos, pude controlar el mundo, pude ser superior y torturarlos...yo sería el demonio, podría haber sido la princesa de los pactos illuminatis con el diablo.
No sé si lo quiero. No sé si  me habría gustado. Sólo anhelo una parte.
Ríete, maldito cabrón masón-illuminati. Púdrete, tus burlas no me duelen. Muéstraselo a Rockefeller y a Rostchild. Dile a mamá y a papá que no lo sé.