Vaginas, anillos, vaginas, anillos.

Hablemos un poco más de I y Alice, mis dos compañeras de clase.
I cumplió un año más el fin de semana, el sábado para ser más exacta. Hizo una fiesta, pero claro, no fui invitada porque no soy muy cercana a ella. Aunque no fue gran cosa, sólo comida y ceremonias para celebrar su año de vida. Entre lo que sucedió: un anillo de pureza. Interesante propuesta. Una adolescente con ligero sobrepeso y padres estrictamente cristianos, además de que ella no parece tener muchas ansias de complacer sus placeres carnales, con un anillo de pureza. "Mírame, a cambio de jurar frente a mis padres y amigos que mi himen estará intacto hasta el día que me case me han regalado un precioso anillo".
Me da curiosidad, ¿podrá lograr eso? ¿Lograr ser una perfecta virgen hasta el día de su boda, en el cual su padre la entregará a un muchacho? Un reto corporal que sólo ella controla. Cabe la cruel posibilidad de que sea violada. Adiós anillo, por un hijo de puta que no logra convencer a alguna mujer de que siquiera se le acerque por decisión propia.
En cuando a Alice, hoy la vi caminando con su novio a la salida de la escuela. "Irán al baño a tener sexo", pensé, pero él se fue a un lugar y ella a otro. Recuerdo bien el día de San Valentín, ellos se fueron juntos en la motocicleta de él y pensé "por la virginidad de esa chica que, si no la perdió ya, quizás la pierda hoy en alguna 'prueba de amor' con su novio". He visto que parecen tener problemas, ya nunca la lleva a su casa, como hacía antes, pero ahora sólo hablan un momento, generalmente ni se sonríen, y luego él se va en su vieja motocicleta brillante de color naranja escandaloso. Hoy cuando pensé que tendrían sexo, imaginé por un momento su vagina (no la imaginaba de forma depravada, más bien con la curiosidad de un niño al ver una nueva película o abrir un regalo, sólo porque quería verla y ya), era rara. Ella es muy delgada, si la imagino desnuda su cuerpo podría asemejarse al de una niña por su pecho apenas notorio. Imaginé su vagina así: muy blanca, aún más que su piel de siempre ya que la de su entrepierna  ha tenido ninguno o no mucho contacto con el sol, algunos cabellos delgados y rubios. No sabría describir más, tengo la imagen en mi cabeza pero no puedo describirla.
Me pregunto si se dará cuenta de que constantemente, cuando puedo, la miro directo a sus ojos azules. A veces se cruzan nuestras miradas, es incomodo pero hasta me gusta verla, escucharla o tenerle cerca. No es enamoramiento, porque entonces sentiría algo fuerte por ella, sólo siento curiosidad.

La hija genéticamente imperfecta de los Illuminatis

Alice ha comido mucho hoy. Milla, Susie, Lux, Lucy y las otras se han enfadado con ella. Comió un enorme sándwich y un plato de cereales. Acabo de terminar un vaso de zumo de uva. Y, como no, estoy oyendo Old Age. Apenas entiendo lo que dice "she seems to reading minds" "old age" "and I will" no se entiende mucho, pero como ya he explicado su voz en esa canción es extrañamente...extraña. No sé como decirlo, ¿un triste optimismo?
Mi ave, que debería estar dormida y que acabo de ir a dormir, estaba comiendo maíz, porque siempre come de lo que yo esté comiendo y cuando come se lo ve muy alegre y satisfecho al saborear esas comidas tan raras para él que sólo come alpiste y semillas. Supongo que comer mi comida le hace daño, pero me da igual. Si es feliz entonces no me importa si vive seis meses menos.
Aún sigo escribiendo relatos que se supone son de terror pero no asustan mucho, sólo me quedé traumatizada con mi creepypasta de "El espejo te conoce" y ahora temo que mi reflejo me sonría sádicamente. Mis creepys tienen muchos comentarios positivos, eso me emociona, me emociona saber que sí soy una buena escritora a pesar de que en cierto momento creí que no era así.
Quiero el premio Nobel de la literatura.
También le pedí a mí madre el libro "Así habló Zaratustra" del filósofo alemán Friedrich Nietzsche, por quien he presentado mucho interés últimamente. También quiero leer tesis de muchos filósofos, quiero leer libros de psicología. Estoy muy interesada últimamente con la literatura rusa, estoy leyendo "Crimen y castigo" de Fiódor Dostoievski, un buen libro de tipo psicológico que narra la historia de Rodion Raskolnikov. Quiero leer libros de León Tolstói, estoy emocionada por comprar "Anna Karénina" y "Guerra y paz". De repente siento emoción por estudiar psicología en la universidad, me interesaría podría tener control sobre las mentes de las personas. Como en mi cabeza desciendo de un linaje illuminati pero soy indeseada así que me enviaron a vivir con una familia extraña...lo diré de una vez: en mi cabeza creé una historia en la que mis padres son en realidad illuminatis razón por la cual no soy una ignorante, pero como yo soy producto de algo indeseado o nací con una genética imperfecta a diferencia de lo que desean ellos, fui encomendada a dos ignorantes sin que estos lo sepan, mis padres no me mataron porque querían tener un infiltrado que podría serles útil en el futuro y por mi sangre illuminati no importaba si sabía la verdad y la decía ya que nadie me creería (de eso vendría mi sensación de toda la vida de ser extrañamente distinta a los demás de una forma extraña). Es una historia loca, ni yo me la creo pero es bonito tenerla en la mente como un cuento que les leen a los niños pequeños antes de ir a dormir.
Tal vez vengo de una infidelidad con uno de los empleados que contratan mis ricos padres masones para podar el césped.
¿Por qué? Yo pude ser el anticristo. Lo quiero, lo quiero, lo quiero. Pude serlo...pude ser Lilith, pude ser Isis, pude personificar a la belleza illuminati en medio de las orgías de los masones ricos. Pude ser todo. Malditos genes. Pude ser ellos, pude controlar el mundo, pude ser superior y torturarlos...yo sería el demonio, podría haber sido la princesa de los pactos illuminatis con el diablo.
No sé si lo quiero. No sé si  me habría gustado. Sólo anhelo una parte.
Ríete, maldito cabrón masón-illuminati. Púdrete, tus burlas no me duelen. Muéstraselo a Rockefeller y a Rostchild. Dile a mamá y a papá que no lo sé.

El soleado día de lluvia

Hoy, mi ave mascota escapó.
Mi querida ave, el pequeño ser vivo que tanto quería. Todos pensarían "es un ave nada más" pero, aprovechando para hacer referencia a 'El Principito', el tiempo que pase con mi ave la hizo importante, la hizo la única ave entre millones de aves, soy responsable de mi ave. Rompí a llorar como loca cuando me lo dijeron, estaba destruida.
Y es que, pensé luego, si ni un ave quiere compartir conmigo y, aun sin saber volar, prefiere lanzarse desde un segundo piso sólo para escapar de mí, ¿cómo anhelaré que un humano, un ser aún más complejo y difícil de tratar, me acepte por completo y desee quedarse a  mí lado hasta el puno de dejar flores en mi tumba (si tengo alguna)?
Luego, pensé en la bella metáfora de la libertad: desde hace mucho, tomamos aves, seres libres que están destinados a ser precisamente eso, libres. Pero nosotros damos un enorme ejemplo gráfico de esclavitud al sentirnos atraídos a comprar seres con alas y enjaularlos para luego tratarlos como juguetes u objetos decorativos. Como yo, mi ave es un ser enjaulado en un lugar en el que no quiere estar, no me refiero precisamente a mí casa, sino el estar a mí lado (seguro que los animales sienten que estoy desecha). Pero él, a diferencia de mí, tiene alas; yo tengo píldoras.
Luego de un rato de decirme "al menos ahora es libre, sí, es libre. Seguro se fue por eso, porque no me quería con él", encontré a mi ave en la casa de un vecino, se había lastimado cerca del ojo y él lo había encontrado en la calle. Me lo devolvió y lo traje a casa, le di agua, comida y por unos momentos él estaba asustado y conmocionado, pero luego volvió a sí. Dormimos juntos toda la tarde, fue bueno porque los últimos tres días dormí muy mal. Aun así, habiendo dormido toda la tarde, estoy exhausta y tengo los ojos a punto de cerrarse.
Hoy escribí una especie de poema, un párrafo poco entendible para mentes superficiales, sobre la monotonía que es la vida.
"Monótona y aburrida
sin sentido ni lástima
sería más interesante sacar sus ojos
inyecten gasolina en mi sangre, prenderme fuego viva
Huele a calor, a la luz del sol, llamas y fulgor
aún mejor, pleguemos su piel con luz ardiente
ojalá, deseo yo, sea este mi día de lluvia
como una serpiente, se cae su piel pero no le duele
no lo siente
Y es que se ha ido el sentido
no hay emoción en las nubes color ceniza, el desvelo ya no significa nada
el cansancio me impide dormir
la píldora colorida tampoco me hace más fácil vivir
Una mentira a color
es en realidad a blanco y negro
me repugna ver como juran que el cielo azul y el arcoíris se reflejan en sus ojos blancos.
Finalmente, la vagabunda desnuda dio a luz
día de lluvia, el recién nacido lloró
el primer y brutal matricidio
¿Qué hizo la vagabunda? Dio paso a la desgracia de la vida
Cantó viles presagios y maldiciones
su día gris y lluvioso, a sus ojos, era rojo".

Bien, con este escrito me liberé un poco del cansancio mental por monotonía, así que mi cuerpo me permitió descansar de tanto cansancio. Se siente bien el cansancio, se siente tan real y vivo,  me gusta, lo comprendo.
En mi escrito con "día de lluvia" me refiero a muerte. "Ojalá, deseo yo, sea este el día de mi muerte".
Ya dormí a mi ave, en cuanto me desperté eran las cinco y media aproximadamente. Le di agua, comida y mientras se alimentaba le canté varias canciones de Nirvana, adormeciéndolo, finalmente lo metí en su jaula (la cual sólo usa para dormir o escalar cuando está caminando por la casa y se aburre), lo cubrí con una manta y se durmió. Mis padres no estaban cuando desperté, me gusta esta sensación de soledad.
Hoy, en la escuela, me libré de P diciéndole que no había entendido un nuevo tema de matemáticas y que iría a preguntarle a la profesora sobre este. En cambio, me fui y caminé, caminé, caminé (sí que me libera caminar en la escuela sola) hasta llegar bajo un árbol que daba una sombra agradable, así que me senté allí, sola y no recuerdo qué pensé. Hasta que tocaron la campana, y me encantó esa sensación de libertad, de soledad libre. Deseaba que todos desaparecieran, que yo quedara sola con el viento y la luz del sol en ese enorme campus, y poder caminar libremente por una parte y por la otra, dar la vuelta a todo ese lugar una y otra vez. Es una lástima que mi pequeño placer por las caminatas solitarias y silenciosas en medio de un mar de gritos, murmullos y risas no dure eternamente.
Por último, quisiere decir algo sobre un amigo mío, no sé si es mi amigo pero al menos le tengo mucho aprecio. Él es mi alma gemela, al menos lo más parecido que está vivo, es raro, como yo, pero aun así hay fuertes diferencias. Casi nunca le hablo, y es algo que me desagrada porque quiero hablarle más. Si encuentras a alguien que te logra entender mejor que el resto, ¿perderías momentos en hablarle? ¿No querrías pasar todo tu tiempo con esa persona, conocerla a fondo y también permitir que por fin alguien te conozca casi enteramente?
Te extrañaré.

La putrefacción de la tumba (¿?)

La primera vez que sopesé el suicidio contaba con nueve años. En ese entonces, no pensaba en este de forma tan profunda como ahora.Se lo comenté a S, como una opción. Ni sabía por qué quería tomar la decisión de morir. Supongo que lo vi simple, te vas y listo, es sólo eso. Ella se sobresaltó y me dijo "¡Alice, no hagas eso! ¡Pero en qué cosas estás pensando!". Ni sabía el cómo. En ese momento, creía que sólo era morir, no sabía como matarme y no le tenía miedo por eso, porque no entendía a fondo el proceso de desaparecer de la vida. Creía que morías por viejo, por enfermo o porque alguien te mataba; mas era un poder único de los asesinos, el cómo era desconocido, algo que sólo ellos sabían hacer y que los niños no conocerían hasta ser mayores. Pero no pensaba el cómo, sólo pensaba en morir.

"Imagino mi cuerpo muerto cinco metros bajo tierra
el ataúd es cómodo, de pintura y de madera
estoy llena de gusanos y larvas
comen con emoción mi carne putrefacta
mi piel está casi del todo carcomida
están a punto de terminar de roer mi vagina

Se comieron ya la carne de mis pechos
los únicos acompañantes de mi eterno lecho 
llenaron las cuencas de mis ojos
mis tejidos restantes, cada vez más pocos
no falta tanto para el fin de la odisea
hasta que se coman mi cerebro no abandonaré mi vana idea"

Este poema lo escribí hoy en clase, ahora he decidido nombrarlo "El ataúd bajo la lápida". Hace días que empecé a matar el tiempo escribiendo poemas durante mis horas de "enseñanza" pero en realidad es enseñanza vacía. Empecé a escribir poemas de matiz sádica explicita también, luego escribiré aquí alguno, pero por el momento no. Se los muestro todos a C, me alegra mucho puesto que me dice que tengo talento para ser poeta. Asusté a J, que leyó uno de mis poemas sádicos, tal vez sólo jugaba, o tal vez sabe que yo sí siento ese deseo de sangre, tortura y muerte. ¿Qué puedo decir? Desciendo de Illuminatis, de una linaje de ellos, o sólo entraron en mi cabeza desde muy temprana edad pero queriéndome hacer una sabia como ellos en lugar de una esclava. En resumen, entrenaron mis ojos de caleidoscopio. Sé más. Quiero que él sepa tanto como yo, pero sólo él.
Lo siento, hoy me siento oscuramente fuera de mí. Me voy a dormir, acabo de darme una ducha y depilarme las piernas. Estoy cansada. Anoche leí un libro (La noche estrellada, de Jimmy Liao) que me gusta y me conmueve "dedicado a todos los niños que no logran sintonizar con el mundo". Yo soy una de esas, amigo Liao.
Es interesante, me siento muy identificada con la niña del libro y con el niño también. ¿No es raro? Hasta donde sé sólo me siento identificada con cuatro personas en el mundo, y todas están muertas o no son reales. La primera y con quien más me siento identificada es Kurt Cobain, la segunda es Paloma Josse del libro 'La elegancia del erizo', la tercera y la cuarta son el niño y la niña del libro. Luego especificaré a fondo por qué, pero por el momento quiero dormir, morir.

La gente nueva y los secretos de Alice la necrofílica

¿Seré necrofílica y por eso me atrae gente que lleva tiempo muerta? Lo dudo, si fuera así, no disfrutaría tanto ver a las actrices porno gemir falsamente en los vídeos y retorcerse de placer mientras tienen relaciones sexuales.
Algo que me molesta de conocer gente nueva, es que con cada persona abro una parte de mí que debía ocultar con los demás pero al mismo tiempo cierro otra que compartí con alguien más. Son gente, son mis sensaciones e ideas dispersas en distintos organismos y mezcladas con las ideas de alguien más. Si hubiera una mezcla humana de todas mis ideas, una copia mental de mí, todo sería tan vacío como alegre e incómodamente desesperante.

You don't have to breed

Me siento patéticamente estúpida. Tengo a mi ave mascota en el hombro. No sé si es una ilusión de mi cuerpo, pero su respiración huele a un desconocido pero maravilloso perfume, o quizás es algún aroma externo cuyo origen desconozco.
La razón por la cual me siento patéticamente estúpida es por este enamoramiento de colegiala que me surgió en estos días. Por alguien muerto, que jamás conocí ni conoceré. Sí, es Kurt Cobain, hasta yo me doy pena.
Es ridículo, me siento como esas niñas estúpidas de mi edad que están seguras de estar enamoradas de algún cantante que les gusta, siempre es un cantante de pop aunque he visto casos con otros cantantes o actores pero no tan fuertes como las de los cantantes de pop.
Acabo de ver un vídeo de Kurt (ya siento un poco más de confianza, aunque cada vez más respeto, como para llamarle simplemente "Kurt") besándose con Krist Novoselic. ¡Me habría encantado ver eso a pocos centímetros y detallar sus lenguas entrelazándose! Habría quedado felizmente atónita.
Hay varias razones por las que tengo este enamoramiento común, que al menos no es tan fuerte como el de otras porque no me lanzo a gritar a cada rato "¡Te amo, Kurt, cásate conmigo!" ni nada similar y además acepto que debe ser algo pasajero de mi hormonal adolescencia como base en la admiración e incómoda compatibilidad que siento hacia él. Una de esas razones es precisamente esa, que me parece una tabla de madera no muy fuerte en un puente de sensaciones. Me siento muy compatible con las ideas que sé de él. lo que dice, lo que leí, sintiéndome mal por violar de forma tan profana en su vida personal a pesar de que esté muerto, además de sus letras que sólo siento pero no me atrevo a descifrar con palabras ya que él mismo se molesta cuando alguien quiere exponer el significado de sus canciones sin saber si se entienden. Me perdí un poco en el tema de las letras, y es que él dijo que no le gustaba que sacaran significados a sus canciones. Sí, significan algo, pero que sólo él, su creador, puede explicar con palabras. Y nosotros, los maravillados admiradores atónitos, debemos sentir y entender pero no expresar con palabras. Continuando con la tabla de madera floja, pienso que miles de personas se sienten igual de compatibles con él y es sólo una ilusión mental ya que es imposible que todos nos parezcamos a alguien que era tan único de una forma que nadie, por más que lo intente, llegará a ser, ya que era una de las pocas personas diferentes en el mundo así que habrá quienes se asemejen a él pero, como pasa conmigo, jamás llegarán a ser copias exactas de los principales ideales y pensamientos de esta persona. Mis pruebas de sentirme identificada con él son: feminismo (en común, aunque raro en él tomando en cuenta que era un hombre), poesía (también común pero, nuevamente raro en él siendo un hombre atrapado en el siglo pasado donde "hombre" daba un significado que se generalizaba, y aun hoy, en ser "macho"), tendencia homosexual ( él quería ser gay, o al menos bisexual, pero como se enamoró de una mujer no pudo dejar salir el bello espíritu de tener sexo con alguien de su mismo género), ideas sádicas (sé pocas de él, pero adoraba cosas similares a las que yo, muchas ideas sádicas, no sé si tantas como las mías porque lo que sé de tendencia sádica en él era disparar a trozos de carne que compraba y atacaba con varios tipos de armas de fuego), interés por la anatomía humana en cuanto al arte y ideas en general (él se vio interesado por la anatomía humana, igual que yo, aunque no sé por qué le interesaba a él, a mí me interesa porque me parece increíble como carne y cosas viscosas pueden mantenernos vivos, aunque me intereso más por los esqueletos), sadismo o anatomía o muerte en cuanto al arte (él mostraba seguido en sus canciones o vídeos o dibujos cosas que tenían que ver con esperma, fetos, y sangre, o cosas desagradables o perturbadoras para gente mojigata. Aprovecho para decir que exploraba temas que eran tabúes, otra prueba del sadismo en el arte que realizaba es que hizo una película en la que él se suicidaba. Suena interesante de ver). Creo que son todas las razones por las que me siento identificada con él. Además de que él sabía cosas que yo sé, que ambos sabemos y unos pocos  pero nadie más. Anhelaba la ignorancia tanto como yo, cuando sabes cosas que ni puedes expresar la vida se convierte en una eterna tortura deprimente. Como yo, envidiaba y odiaba a quienes eran o son felices,a los ignorantes.
No importa cuanto ignoremos. En en fondo nos es imposible no sentir el toque frío y triste de la sabia realidad.
Ver una imagen de él me hace sonreír, escucharlo cantar también. Pero cuando oigo su voz sin cantar, o ahora incluso al cantar, siento una extraña incomodidad. La incomodidad de saber que, cosa que nunca pasará ni pasó y no, no fantaseo con eso para que quede claro de una vez, si hubiera tenido sexo con él o lo hubiera besado, me sentiría rara, tal vez es la idea la que me resulta incómoda y la realidad habría sido distinta, o tal vez es que sé que nos separa algo simple: él es considerado por muchos un ganador, aceptado socialmente. Yo soy una perdedora, a diferencia de él aprendí a vivir en la angustiosa soledad del saber, él aguantaba la incomodidad de estar entre ignorantes porque se sacrificaba y hacía de todo por salir del agujero en que nació y del cual nunca habría logrado salir en vida, porque tras la muerte ya no querría salir, estaría allí con otros como él y sentiría que al fin entiende como funciona y se soporta volviéndolo poco a poco la mejor experiencia.
Él optó por el sacrificio para entrar en donde jamás encajaría. Yo, en cambio, opté por ser un bicho raro y solitario que pasará su adolescencia pegada a libros y música, y seré callada; una inadaptada social.
Es interesante, en cuanto comencé con el plan de ser un bicho raro, mi "mejor amiga"  decidió volver a estar conmigo.
A la mierda, lo digo ya. Extraño a S, ella era vacía y hueca, pero en realidad no era así. Algo en ella, era tan rara como yo, pero simplemente tomó un camino distinto para usar su rareza. Kurt Cobain deformó su rareza y la ocultó un poco para adaptarse, pero siguió siendo él. yo decidí dejar mi rareza intacta. S escogió reprimirla por completo. Quería ser normal, pero la veía, veía a la S que ella conocía como sí misma, y hasta yo me daba cuenta que era un esfuerzo de ser alguien que no era. Quería ser popular y bonita, que todos conocieran su nombre, la llamaran linda y fueran sus amigos, que todos la aceptaran, que encajara y que tuviera un novio envidiado por cada adolescente que los viera tomados de le mano. Pero algo en ella despertaba una rareza de perdedora, algo que nunca la abandonaba, la convertía en una perpetua  rara y, de nuevo, una perdedora. No quiso adaptarse, pero sus patéticos intentos por lograr ser lo que no era fracasaron precisamente porque ella no es eso. Desearía que fuera ella, ni yo sé quién es, sólo sé que la S que vi la última vez que hablé con ella no es la verdadera S, algo trata de salir de forma desesperada desde su alma.
Cada día pierde valioso tiempo para descubrir a la verdadera  rara dentro de esa coraza de maquillaje, cremas y perfumes que no le quitan el aire de perdedora (no lo digo como insulto, para mi un perdedor es un ganador a quien nadie se ha molestado en dar méritos), sólo la hacen ver desesperada por desear algo que nunca será.
"Los amigos se lastiman con la verdad para no lastimarse con la mentira", entiendo perfectamente esta frase, no sé de quién pero las niñas que ni la entienden y cambian de amiga cada semana, esas estúpidas zorras sin cerebro, se la pasan diciéndola para que alguien crea que tienen algo en la cabeza además de tips de maquillaje, guía de cómo vomitar y posiciones sexuales que seguro jamás lograrán hacer sin romperse algo, la han gastado   Un día le dije a S de frente, pero con toda la suavidad que pude, "eres muy vacía, muy hueca". Ella se enojó. No me permitió explicarme, se convirtió en lo que para S era mi tendencia a ser una mala amiga. Quise explicárselo a S, en ese momento, ahora que lo pienso, fue mi única y fallida oportunidad de guiarla a ser ella, la verdadera S, pero lo rechazó a causa de que no toleraba que nadie la insultara. Noqueaba mis críticas, aunque las hacía con ansias de hacerla mejorar, pero permitía que todos los demás la criticaran aunque con ellos estallaba de ira pero sólo les decía "claro, lo que digas". A mí dejaba de hablarme.
No me sorprende, fui una mala amiga por años. Malditos niños de siete años, como desearía volver al pasado y quemarlos a todos vivos uno por uno, dejando que el grupo se hiciera cada vez más pequeño a medida que veían como calcinaba a uno de los suyos.
Mi otro amor platónico el Janis Joplin, aunque algunas cosas de ella simplemente no concuerdan conmigo, Kurt me suena más compatible. Quisiera verla totalmente desnuda, en la foto de ella que tengo se tapa la entrepierna con las manos. Obviamente no hay ninguna foto de Kurt desnudo, hace mucho que la busqué sin éxito.

El géiser en medio del océano

Ayer tuve un momento de alegría repentina y extraña, un momento fuera de la lucidez.
Llegué a casa después de la escuela, después de una semana de ese agujero de mierda inútil, una semana que me cansó mucho tanto física como mentalmente. En cuanto subí las escaleras para hacer lo que hago todos los días al volver de clases (dejo mi mochila apoyada junto a la mesa del comedor, entro en mi vieja habitación, que ahora es una especie de closet, para quitarme los zapatos y el uniforme escolar), e hice todo siguiendo mi rutina, escuché desde esa habitación-closet que mi padre cerraba la puerta, pero no oí sus pasos subiendo. No venía y, a diferencia de cuando me dejan sola normalmente, sentí algo distinto. Sentí que tenía el torso hueco, y este estaba lleno de agua, había un océano dentro de mí, y en el centro del océano un géiser que se sentía como una perturbación abrupta que había roto la capa de agua y mi piel, y salía por un agujero que había forjado con golpes en mi pecho, pero al rededor de este, el océano estaba en paz, sentía una calma increíble, me sentía fuera de todo.
Me levanté y me quité la ropa, comencé a probarme vestidos de mi madre, tiene varios, y me los puse todos. Simplemente creía que me veía bien con esos vestidos largos, aunque la tela tapara mis rodillas, pero era igual. Era extraño, sólo me estaba midiendo ropa de mi madre pero me sentía fuera del mundo, me sentía como drogada por un momento, calmada, flotando, perfección y paz indescriptible, algo me rodeaba y era difícil de entender, pero no lo entendí, no me detuve a pensar, tan sólo disfruté de ese extraño instante de tranquilidad y éxtasis mental-física.
Me puse una camiseta de mi padre, una grande y negra a cuadros que se forman a partir de lineas blancas y delgadas. Es un pequeño placer mío, el usar camisetas grandes, lo adoro, no se me pegan a la piel y por eso siento la liberación de una falsa desnudez, una desnudez que sólo yo comprendo porque es a mi piel a la cual no se le pega la asfixiante tela.
Mi padre, me pregunté, ¿sabrá alguna vez que su hija se probó una de sus camisetas favoritas estando casi totalmente desnuda?
Feliz, con la blusa, viéndome al espejo y abrazándola, pensé que cuando él muriera quería que me regalara toda su ropa, todas sus camisetas y usarlas para dormir, o incluso para salir. Es otro placer mío, adoro la ropa de hombre, camisas de hombres, anchas y grandes, por encima de mis blusas pegadas que me asfixian y se colorean con tonos femeninos que tanto me disgustan.
Simplemente viste como un vagabundo pobre, no como los adolescentes de hoy que pagan mucho dinero por pantalones de aspecto roto y gastado cuando en la basura hay cientos de esos. Me gusta más así, más con cosas que los demás desechan, al punto de que me digan "Pero, ¿qué estás usando?" si algún día uso los mismo pantalones rotos que ellos, serán más anchos y de hombre.
Escuché a mi padre abriendo la puerta, y corrí por una blusa mía, entré al baño más cercano y desde allí escuché los pasos de mi padre sobre las escaleras alfombradas. Me cambié y puse la camiseta en su lugar.
Él no lo notó.
Me sacó bruscamente de mi éxtasis, pero yo no lo sentí mucho, no sentí volver a la lucidez. Durante mi alegría no pensé en el momento de volver a la triste monotonía.
Gracias, quien quiera que me ha regalado ese momento de océanos y géiseres, en un momento que sentía que la monotonía me estaba haciendo volver a revisar mis pastillas de emergencia de forma perturbadoramente repetitiva.

El asaltante inexpresivo dentro de la mente de una dormitante soñadora

Hace un par de días tuve un sueño. En él estaba yo, no recuerdo muy bien todo, en una parte de mi sueño, que era en una ciudad sin coches y parecía ser sin gente aunque daba cierta impresión de estar tan atestada de personas como Nueva York y en cuanto a ciertas casas, basándome lo que he visto en películas, tenía edificios residenciales pequeños parecidos a los de Nueva York. Como decía, en una parte caminaba con mi madre por la calle, junto a una malla de tela metálica, y llegábamos a una especie de parte en la que había un alto en la tela metálica, para luego seguir, pero dejando espacio a una entrada, que era una plataforma de madera, un simple cuadrado, que se unía a unas escaleras para bajar a un lugar lleno de bosque. Aun no sé si ese espacio de bosque pertenecía al lugar donde vive I o a una escuela a la que quiero ir a estudiar.
Luego estoy en medio de una calle, una calle que tiene casas de dos pisos tipo Nueva York, como los edificios residenciales de allí hechos de ladrillos coloreados pero hechos una casa normal de un par de pisos, una calle amplia de una ciudad normal, y recuerdo que en una esquina había una subida en curva, una curva suave y ancha. En medio de esa calle, justo en el centro, estaba yo. Estaba con un hombre, él quería violarme y estábamos luchando.
No sé cómo yo sabía de sus intenciones.
Seguía agarrándome, no me quería dejar ir. Pero yo forcejaba con fuerza, estaba apunto de soltarme pero él me agarraba de nuevo. ¿Qué era todo eso? ¿Dónde estaba la gente? ¿Nadie miraba por sus ventanas y venía a ayudar a pesar de que yo sentía sus presencias? Era algo muy raro, como si estuvieran allí, observando, pero en espíritu, no en cuerpo.
Finalmente, después de un movido forcejeo en el que, hasta donde recuerdo, no me quitó la ropa ni nada parecido, con miedo y adrenalina corriéndome por el cuerpo mientras luchaba por soltarme de aquel extraño al que le vi la cara pero, como siempre, no puedo recordarla, le di un par de fuertes golpes en la entrepierna y él calló al piso pero no gritó ni hizo gestos de dolor (eso lo habría recordado), sólo me soltó y se arrodilló en el piso, mirando el asfalto bajo su cuerpo, simplemente con algo como "¿qué ha pasado?".
Aparecí de nuevo en ese lugar, el de antes, junto a la malla de tela metálica. No recuerdo nada más.
Estoy oyendo Old Age de Nirvana, adoro esta canción, la voz de Kurt Cobain al cantarla me gusta. Me suena, al menos a mí, de forma triste, melancólico, siento que se siente triste, aburrido, monótono y ahogado pero optimista y viendo la luz al final del túnel.
La feliz alegría, la alegre tristeza.