¿De dónde vino Gloomy Sunday?

Tuve una recaída, estoy bien, no morí.
No sé, de la nada quise tomar una píldora para dormir (de forma muy estúpida) disuelta en coca-cola, esperando que funcionara con somníferos con vino. Al buscar la píldora noté que alguien, ahora que lo pienso pude ser yo, sacó de mi caja de píldoras una gran cantidad. ¿Cuándo, si fue yo, consumí tantas píldoras? Sólo recuerdo haberme tragado tres como máximo, sin contar la de hoy, y tenía más de nueve.
Bien , las guardé sin darle demasiada importancia, quizás porque en el fondo sabía que podría haber sido yo quien tomó las píldoras. Me la tragué y seguí calmada.
Luego, de la nada, caí.
Fue un momento de algo raro. "Me tomaré todas esas putas píldoras, yo puedo. Rápido, este es un momento de egoísmo y soy capaz. Es un accidente, no quería tomar tantas". Fue increíble, de verdad fui y saqué las píldoras con la intención de tragarlas y rezar porque me mataran. Entonces escuché a Polly chillando para que fuera a verlo. Chilló una vez cuando iba por las píldoras y fue como un golpe que me retenía. Después, de nuevo. Eso me venció. No pude, incluso después de contar las píldoras y ver si alcanzarían y de, sin muchas fuerzas, estar dispuesta a morir de forma repentina y sin razón. Un brote suicida. Pero no pude, rompí a llorar queriendo llamar a Logan y decirle que me sentía mal, que estaba mal y que necesitaba ayuda. Me retuve en guardar las píldoras en su lugar y secarme las lágrimas. Ahora estoy mejor. Al menos, de momento, no estoy cayendo.
¿Qué mierda fue eso? De verdad, no entiendo. Esta tarde sí estuve algo mal pero he estado peor y no he tratado de matarme. Vino a mi mente un poco más tarde que si me hubiera suicidado, una de las razones sería lo inalcanzable que está Marcus para mí. Mierda, de sólo pensarlo me dan náuseas. Eso significa, simplemente, que estuve al borde de algo que repudio del suicidio adolescente, que va en contra de todo lo que creo: no matarse porque alguien más murió. Si vas a matarte que sea cosa tuya, es tu vida, no la de alguien más. Es un comportamiento adolescente que pensé que siempre evadiría, pero al parecer no. Estoy muy preocupada. De verdad espero que no sea por eso. No soportaría esa estupidez y me golpearía hasta dejarme inconsciente  como castigo por tanta estupidez. Me daría en el estómago hasta vomitar sangre.
Si no fue eso, debo saber qué fue. Espero que sea algo más. Pero, ¿brote suicida? ¿Eso siquiera existe? De un momento a otro, es como si oyeras Gloomy Sunday, tienes un día algo malo y de la nada dices "me voy a  suicidar". Aparte de ese ataque estúpido de celos que me dan ganas de golpearme hasta dejarme el vientre morado, nada cambió hoy. Escuché la misma música que todos los días, vi las mismas imágenes violentas de todos los días que jamás causaron nada en mí y que, hoy, especialmente me causaron algo menos de empatía que de costumbre.
Polly salvó mi vida. Una cacatúa salvo mi vida. He de ser muy patética, me creo tan jodidamente inteligente pero es un animal que no tiene sabiduría ni cultura en la mente el que evita que me mate. Esto es una mierda.