A veces creo estar al borde de la locura. Hace unos momentos me sentía ahogada, sentía que moriría y calmé un poco eso oyendo Can't help falling in love with you, con la voz de Elvis.
Mi problema es ser tan fácilmente sugestionable. Todo me sugestiona, siempre. No puedo leer o ver nada sin que pronto tenga un ataque de ansiedad causada por un miedo totalmente irracional. Me puse a leer la trama de la película de Silent Hill. Luego de leer eso era casi insoportable. De por sí ya me sentía muy sugestionada, no sé exactamente por qué, y me sentía aterrada y observada. Aún siento que alguien me observa, tengo el presentimiento de que hay alguien observando ahora mismo y no se larga. Por favor, por favor, esto es insoportable. Tengo un dolor de cabeza insoportable. No, por favor, ¿es tan difícil que dejen de joderme? Por favor, sólo larguense. Ya dejen de aparecer en los espejos, dejen de hacer todo lucir como lo que no es, dejen de causar ataques de nervios que me llevan a la histeria en cuestión de segundos. En este momento, ver un poco de oscuridad, no verlo todo (lo que me rodea), me austa. Vi una habitación oscura hace unos minutos, pasé caminando al lado de ella. Apenas la vi miré el interruptor de la luz y me repetí por lo que pareció una eternidad, mientras me acercaba al interruptor, "enciende la luz, enciende la luz". Estaba teniendo un ataque de pánico y el solo ver esa oscuridad por el rabillo del ojo me causaba un ataque de histeria y nervios apenas tolerable.
Tengo un poco de trastorno obsesivo-compulsivo. Cuando marco un número telefónico, a veces incluso habiendo puesto el número con el automarcado, tiende a desesperarse si no mira el revisa, generalmente varias veces, que el número fue escrito correctamente. Otras veces, la tendencia obsesivo compulsiva empieza desde que tomo el teléfono en mis manos, teniendo cuidado de forma compulsiva al momento de presionar las teclas.
Tengo un dolor de cabeza insoportable. Sube al escuchar la voz de Elvis, pero lo necesito para mantenerme calmada.
Estaba aterrada, era como ser un chihuahua. Todo me mantenía con mucho pánico, estaba totalmente nerviosa y asustada. Hasta tuve que bajar el volumen de la música porque los ruidos fuertes, más que todo cuando tengo esos ataques de pánico/histeria/miedo/paranoia/nerviosismo/ansiedad, aumentan mis miedos.
Las vírgenes suicidas han cambiado mi vida, me impulsaron a ser más una suicida, a ser más promiscua y a fumar. Es maravilloso, son unas de las mejores cosas que me han enseñado en mi vida es por eso que está entre mis libros favoritos.
Elvis, por favor silencio. No, necesito calma.
De vez en cuando, me encanta parecer alguien feliz. Es maravilloso, casi o incluso más bueno que sea alguien infeliz. Aún así, soy un narciso narcisista que escoge reclamar su derecho a ser infeliz. Hoy pensaba en P.P., mi amiga. Anhelé, quizás aún, en gran manera ser capaz de decirle todo. Que fuera diferente. Ser capaz de decirle toda esta mierda, sólo para que alguien pudiese saber. Por simple libertad. Yo sé que eso nunca va a pasar. Me lo imaginaba como yo diciendo todo a ella y ambas sentadas en el borde de su cama, ella abrazándome y haciéndome sentir mejor. Hasta desearía que fuera posible. De algún modo, la quiero. Quiero lo mejor para ella y es por eso que preferiría que ella estuviera muerta a continuando con su vida, que es de lo más estúpida. Pienso que ella es hermosa y capaz, y si quisiera podría hacer todo lo que quiera proponerse. Lamentablemente, ha dejado que el mundo la haga lo que es y no ella misma.
Mientras seguía sumida en la histeria, sentía que vivía mi vida viendo a mi alrededor pedazos de mis propios universos paralelos. Me asusta la idea, imaginar todas las cosas que pueden estar pasando y que puedo ser en los universos paralelos me asusta. Me asusta vivir en Silent Hill en un universo paralelo, y ser un miembro de su secta, o ser el mismo demonio allí, pero ese sería un universo paralelo de mi universo paralelo. Necesito respirar, me duele mucho la cabeza.