Pensar en lo de anoche tiene un efecto narcotizante.
¿Por qué debemos comer todos los días? Me parece molesto, ojalá sólo comiéramos un par de veces a la semana.
Estoy tan cansada. Esta mañana me desperté muy, muy cansada, pero no pude volver a conciliar sueño. Me despertó un maldito mosquito de mierda y me pasé un rato tratando de matarlo o creo que lo maté. En fin, eso me impidió volver a dormir, sin importar lo cansada que estaba. Me iría a dormir, pero quiero continuar hablando con un conocido de una página de suicidas.
Uso la escritura como una terapia.
Hice lo que hice por vacío. Por mis propios problemas, enfatizando los relativos a mi padre, busco subconsientemente aceptación masculina con el método más rápido que conozco. Esto podría afectarme en el futuro. Soy consciente de ello como un niño sin esquizofrenia es consciente de que sus amigos imaginarios son imaginarios, pero no puedo dejarlo. Es reconfortante, como el alcoholismo.
Estaba pensando en ir de nuevo. Hacerlo otra vez. Más, tenía ideas. Sin embargo, no voy a hacer eso. No voy a hacerlo, estoy muy cansada y no me apetece salir de la casa. Aún no puedo dejar de pensar en lo mucho que M rogaba, como un niño que llora a su madre por un juguete en una tienda, que me lo metiera a la boca una vez. Estuve deteniendo a R para que no hiciera la misma mierda que yo, no quiero que haga lo que hago. Está mal, no quiero que haga eso. Por alguna razón, quiero protegerla de esta mierda. Ella ni sabe todo lo que pasó.