Estoy tan enojada que quiero llorar. Es mi tipo de enojo en el que parezco más triste que enfadada. Estuve un rato chateando con algunos del foro suicida y comenzamos una discusión sobre que la muerte en realidad era horrible que yo estaba mal y todo eso. Los problemas comenzaron desde un principio, dije mi edad y entonces ya venían a decirme que era normal que pensara todo esto y que ya pasaría. Me jode que hagan eso, es una mierda. Así siento como que me dicen que no tengo mente y que todo lo que hago lo dramatizo, todos los problemas mínimos. Odio eso. Siempre evito dramatizar y por eso mismo es que creo que estoy bien y todo lo de las enfermedades y eso está equivocado y en realidad lo finjo y estoy bien, sólo que no puedo sentir ese "bien". Luego, con la discusión sobre la muerte, les aseguré que no me puedo matar. Preguntaron entonces por qué estaba en ese sitio web. Ya me había cansado, me harté y hasta me pareció lógico: no voy a matarme, tengo problemas inventados, pero no me haré daño así que me largo. Iba a responder simplemente que era lo lógico y me iría, pero la pantalla se congeló y se cerró el chat, así que sólo me fui. No sé si volveré a entrar a conversar allí. Hay con quienes me gusta conversar, son muy agradables, me hacen sentir muy bien y escuchan mis problemas. No me mandan como una adolescente que anda por ahí haciendo toda esta mierda por cambios hormonales y que cree que sabe todas las respuestas porque sí. Me sentía como una niña pequeña que intenta dar una explicación a adultos (porque todos eran bastante más viejos que yo) y que todos lo tratan de pueril. Es una mierda, una mierda molesta. Ahora siento que dramatizo todo y eso me jode más.
Gracias, entré buscando que me escucharan y ahora sólo me siento jodida y llena de complejos por mi comportamiento.