Casi lo olvido. Hoy hablé con D, le dije que si nunca iba a volver a hablarme. Me dijo que era porque no sabía de qué hablar. Yo corté la conversación impulsivamente, subconscientemente  porque si no hay nada qué decir es mejor no decir nada, a veces. Mi madre se está peleando con mi abuela, o al menos creo que es con ella, por teléfono. Sólo escuché un poco, la verdad no estoy demasiado interesada en escuchar. Me parece incómodo y además estoy ocupada escribiendo, cosa que no soy capaz de hacer correctamente si estoy escuchando la conversación de alguien más. Ahogué la voz de mi madre bajo canciones como The man who sold the world, Come as you are y Lithium.
I like it, I'm not gonna crack. I miss you I'm not gonna crack. I love you, I'm not gonna crack. I kill you, I'm not gonna crack. 
Tengo ideas incorrectas.Con "incorrecto" no hablo de lo correcto como lo cierto, sino como lo civilizado, lo que la gente cree que es algo bueno y que no tachan de raro.
Mi madre dijo que él era un depredador, y que si L.C. no hubiese hablado no sabrían nada. Dijo que la madre de L.C. robaba y que supuestamente mi abuela lo contó a todo mundo, no estoy segura.No culpa a mi abuela por no saber qué hacer al enterarse que su marido es un violador de mierda. Yo estaría tan impresionada como ella. Yo me habría alejado de él. ¿De qué sirve ir a la iglesia todos los domingos con un hombre que parece un santo cuando él violó a una niña prepúber?
De a momentos, pierdo las ganas de matarme. Creo que veo eso como algo tan lejano a mí, algo que se me está siendo tan imposible cumplir, que me estoy conformando con vivir. Es una mierda, tengo por seguro que no me mataré. Eso ya casi es un hecho, que no voy a matarme. Seguiré viva, mierda. Me siento muy, desesperada. Saber que finalmente no me mataré me hace sentir tan mal que me jode. Mierda, mierda. Yo soñaba con no vivir más allá de