L.C. ha estado usando mi tablet para buscar porno. Le ha llegado la regla así que tienes las hormonas alteradas. Entre otras cosas, la ansiedad y a paranoia me están matando. No puedo con esto, cada puto ruido de mierda me vuelve loca. Anoche no pude dormir y me pasé un rato llorando. Estaba aterrada porque sentía que (ya sé, es ridículo) unos aliens habían venido, yo oía sus naves. Estaban sobre las casas, analizando, secuestrando o matando. Estaba aterrada, temía que hubiesen matado a mis padres y aún me da algo de miedo creer que los reemplazaron con aliens. De a momentos creo que nada es real, siento que todos están muertos. Es insoportable. La ansiedad que hace tener ganas de vomitar cada noche. El día del fin del mundo estuve, desde la noche del día anterior, prestando atención únicamente a una web cam en Nueva York, esperando el fin, y la útima hora la ansiedad casi hace que vomite. Maldición, mierda, esto me jode. Me estoy volviendo loca. Hoy estaba aterrada porque eran las 5:32 y aún no amanecía. Temo que el sol se esconda y no salga nunca más. Necesito un psicólogo, pastillas, Dios, necesito una razón para sonreír.   Esto me está enloqueciendo.
Mi padre me regaló una guitarra eléctrica por navidad. He estado hablando con mucha gente. No sé si ellos me ayudan o si sólo logran hacer que me hunda más en esta puta arena movediza. Ya sé tocar con la guitarra la parte inicial de All long the watchtower. A cada rato tengo golpes de calor, me mareo mucho y pierdo la visto, se me nubla, todo se ve con manchas negras y me duelen mucho los ojos, durante unos segundos. Duele mucho y pasa cada vez más seguido. Ahora estoy sudando, me recupero de un nuevo golpe de calor.
Conocí anoche a una chica de mi edad llamada Julia. Vive en los Estados Unidos y su padre es italiano. Tiene tantos problemas como yo. Le he contado cosas que no había dicho directamente a nadie. Ambas soñamos mudarnos a Nueva York y luego morir allí antes de los 35. La quiero mucho, y sueño con poder mudarme con ella al ir a Nueva York. Vivir y morir con alguien.

Mi familia está plagada de incesto. Tanto L.C. como yo tenemos alguna relación indebida con más de un familiar cercano. Mi padre es, a veces, sensible con el tema del alcohol, por su alcoholismo.
Leí de un tipo que planeaba secuestrar y castrar a Justin Bieber. Por enfermo o ridículo que suene, ese hombre me excita.

No puedo, no entiendo y no soy capaz porque me he jodido y por eso estuve presionando el mismo botón, literalmente, unas tres veces creyendo que llegaría aquí. No sucedió la reacción común del hombre, en la cual sabes lo que debes hacer por las experiencias ya vividas y, en caso de que esa primera estrategia mental no funcionara, también falló la segunda: oprimí el botón una vez y vi que estaba equivocada y, aún así, como fuera de mí y sin capacidades de aprendizaje ni al nivel de un mono, oprimí el botón dos veces más hasta notar mi error.
Siempre he deseado estar en una intervención, que organicen una intervención para cualquier mierda, para mí. Superficialmente, no sé por qué quiero eso, pero si analizo esto de forma objetiva es obvio que deseo atención y ayuda y de allí viene ese estúpido e inexplicable deseo de pasar con una dramática e incómoda intervención. Soy una niña, no me gusta el sabor del alcohol todavía, pese a mi predilección genética al alcoholismo , y aún así quiero beber. He visto y oído como los adultos beben y beben alcohol con las esperanzas de entrar en un mundo menos complicado, a veces lejos de sus problemas y otras veces más cerca de ellos. Quiero alejarme de ellos, tener resaca y sentirme mareada. Quiero pagar sintiéndome mal para evitar sentirme peor. Se reduce sólo a eso.
A nadie le importa, ni siquiera es interesante. Digo algo un poco interesante cada dos meses y eso es todo.
Hay cierto grupo de gente muy egocéntrica (casi ni es su culpa, muchas veces no lo notan) que sienten que todos los seres humanos en la tierra, a excepción de ellos mismos, con ignorantes cuando ellos mismos no tienen algo qué hacer.

The doors of perception

I've been thinking about that shit, promoted only by Hollywood, the big New Agers movements and people who ensure having the power in contact with the cosmos, about the end of the world in a few days. Honestly, although I think this answer is arrogant and egocentric that you can give to the question "What do you think it's gonna happen that day?", I think nothing's gonna happen. I'm sorry, I do not believe it. No matter how much I love and praise mysticism and that I repeat them all, I don't feel the power of the universe (as I was supposed to feel a couple days ago, with the mythical 12/12/12), like a premonition, telling me that this is the end. However, there's a big difference between what I believe will happen (the right word is "feel") and what I want that happen. What I want is that in that moment we suddenly die. It would be a beautiful show to see from heaven: millions of souls flying like ghosts of smoke to heaven or hell at the same time from the whole world, like a symphony of broken dreams that we'll understand only after crossing the doors of perception: a room colored with lysergic acid with smell of candles and mescaline. That is, to me, what we'll find after the doors of perception: the world of immensity full of stamps of the cosmos and the universe, that settle there like living posters with mushroom prints.

Cecilia

The trees, like lungs, filling with air; My sister-the mean one-pulling my hair.

Anoche vi Happiness Runs, me quedé hasta las cinco de la mañana viéndola y me tomó mucho encontrarla gratis en internet. Finalmente, la vi en su idioma original. He visto muchas criticas negativas de la película, pero a mí me ha encantado. No soy de fiar, porque Hanna Hall apareció desnuda desde la primera hasta la última escena así que eso pudo hacerla mil veces mejor para mí, pero dejando de lado a la virgen suicida que siguió los pasos de su hermanas, la fumadora promiscua, creo que la película es muy buena. Expone un tema muy interesante, expone los problemas, el odio, el hecho de perderse, no tener una guía y como terminas rodeado de cosas indeseables. La película me encantó, por completo.
Hay algo en Hanna Hall, es raro. Siempre tiene esa mirada, algo en sus ojos, es estúpido pero es cierto. Como si siempre sintiera la miserable vida.
 Ahora veo Elisa K., una película española. Me ha gustado, es lenta y triste, pero me gusta y me molesta al mismo tiempo. Quizás porque en cierto modo relata parte de la vida de L.C.
Llevo dos días sin salir de la cama, sólo viendo fotos de gatos y películas gratis en internet. La vida es una puta para mí. Desearía poder irme lejos y empezar de nuevo. Sólo reencarnar, renacer, en un lugar diferente, en un momento diferente, en circunstancias diferentes, en un cuerpo diferente.
Cecilia: mayor, desnuda, drogándose, fumando.

Para reponerme de mi reciente pérdida, estoy pensando en comprar un conejillo de indias. Le llamaré Buda: Buda el conejillo de indias.
La vida se hace tan jodidamente monótona últimamente y ni sé por qué. Ayer mismo estuve muy cerca de matarme, me sentía destrozada por una discusión con mi madre que acabó conmigo cortándome los nudillos al quebrar a la mirad un reloj de arena con mis manos. Ella se fue y yo quedé mal, me sangraba bastante la mano y cubrí las tres heridas con tres curitas de Bob Esponja. Me sorprende lo mucho que estoy llorando últimamente. Anyway, me quedé llorando y tenía muchas ganas de cortarme las muñecas y dejarme morir en a bañera llena de agua, pero no lo hice. Sentí muchas ganas de cortarme, de matarme. De la forma más eficiente: te cortas una equis sobre las venas de las muñecas.
Mierda, aún lo extraño tanto.

Querido Dios:

Hola. Sé que me comporto como una bastarda, que mi última carta a ti fue una carta de odio y que siempre blasfemo, pero recuerda al menos que esa carta de odio fue casi una carta de odio a mí misma. Perdona, pero yo soy mi propio Dios, o tal vez mi propio Satanás, soy el que me mantiene muerta. Bien, Jesús, ahora mismo escribo para algo diferente. Sé que, dadas las circunstancias, este pedido es algo desconsiderado e incorrecto, pero te suplico, desde lo más profundo de mis nauseabundas entrañas, que lo consideres, por favor. No hagas esto por mí, hazlo por él. Sé que sabes que últimamente estoy de luto, y sí que lo estoy. Sabes que mi ave era algo ridículamente importante para mí. Tú sabes mejor que nadie las cosas que esa ave ha visto, ha hecho y ha oído. Sabes, que sólo Polly, tu y yo me conocen mejor que nadie. Sabes que él evitó que intentara una estúpida manera de suicidio, con sus silbidos llamándome desesperado. Sé que puedes leer sus pensamientos, y si no es mucho pedir apreciaría mucho que me mostrases en mis sueños qué pensó él al verme correr, si sintió mi deseo de suicidarme.Lamento hacer este pedido tan extenso, pero trata de entender que no es algo fácil de tratar para mí. Es mi mayor pérdida, mi única pérdida, lo que extrañaré por días, semanas, meses y años. Dios Todopoderoso, apiádate de mi estupidez e ineptitud y cuídalo, por favor. Me encantaría pedir que me lo devolvieras, que lo trajes sano y salvo otra vez conmigo, pero no sé si eso sería un pedido muy exagerado. En caso de que no lo sea, por favor, por favor, por favor Dios, tráelo de vuelta. Por favor, te estoy rogando esto y lo anhelo más de lo que jamás he anhelado nada en toda mi vida. Por favor, por favor. Si sientes que no merezco tenerlo de vuelta, está bien, pero, por favor, cuídalo. Asegúrate de darle de comer, adora compartir las comidas conmigo y por eso mientras desayuno se sube a la mesa y me roba la comida. Dale eso, por favor. Dale una familia amorosa que lo deje subirse a la mesa para comer con ellos y que le hablen, le digan lo mucho que lo aman, le acaricien el cuello (él adora eso) y por favor haz que no se sienta tan mal mientras extraña a su viuda. Por favor, por favor, por favor, cuídalo. Dale cariño, y asegúrate de que ningún animal intente comerlo. Por favor, señor, si no lo haces por mí, ¿podrías por favor hacerlo por él? Por favor, te lo ruego, puedes matarme ahora, quitarme el oxígeno en este instante, pero, por favor, cuídalo a él. Por favor, no dejes que nada malo le pase y recuerdale lo mucho que le amo. Por favor pídele perdón de mi parte por haberlo ignorado, y dile que siempre voy a quererlo mucho. No le digas que estoy llorando por él, no quiero que se sienta mal. Por favor, por favor, por favor, por favor. Podría clavarme un cuchillo ahora mismo si eso asegura que Polly va a estar bien. Por favor, es lo único que tengo, es lo único que me queda, es lo único que me importa. Por favor.
Gracias.
Paz, amor y empatía.
-Alice.

4:17 AM
Estoy llorando, por lo menos lo intento pero no soy capaz. Lo sé, me duele. La soledad es insoportable. Trata de entenderme, Boddah, es el hecho de no tener a nadie a quien puedas decirle "Hola, el día ha sido una mierda, el teclado me do vueltas por dos segundos pero me siento de maravilla por estar hablando contigo". No, no tengo nada, yo n tengo eso, no tengo un amigo. Estoy sola, estoy perdida. No hay nadie, no hay absolutamente nadie y es mi culpa porque no lo jodo todo, todo es una mierda y todo es mi culpa, Boddah, lo entiendo.
Afuera, las aves cantan. Como desearía que se posaran en mi ventana y cantaran mientras me miran, haciéndome sentir que saben lo que siento. Estoy herida, no sé por qué.
Maldición, soy tan patética que ahora sí que estoy llorando por Polly, por un ave, pero para mí no era sólo un ave. Era todo lo que yo tenía, lo único que tenía. No me quedaba nada a qué aferrarme sino a un ave que respondía cuando decía su nombre. Ahora me siento fatal al imaginarlo moribundo, aplastado por un coche o atacado por una mascota como un perro o un gato, o muriendo de hambre. Dios mío, sólo espero que alguien lo haya encontrado y le esté dando cariño y comida, y un lugar donde pueda resguardarse del frío y de la lluvia, porque no le gusta el agua. Espero que lo lleven de paseo, y le hablen, y le digan que lo quieren y que es el ave más linda del mundo. Soy patética, lo entiendo, lo sé, pero no puedo evitarlo. Era importante para mí, era lo que necesitaba para sentir que alguien me quería, que le había dado afecto a un ser vivo y ahora el me tenía afecto. Ahora cantaba y me despertaba golpeándome suavemente en la cabeza con el pico y cantando tan duro que me molestaba. Lo sacaba de mi alcoba y mi pobre ave andaba por la casa rogando por amor. Mierda, lo extraño tanto. No puedo describir el dolor que siento, es como si me golpearan la cabeza contra una pared una y otra veces, hasta que se quebrara como una copa de cristal llena de sangre. Lo extraño y extraño que me despierte a las cinco de la mañana y que se salga de su jaula buscándome. Era muy inteligente, y aprendió a salirse de su jaula en las mañanas para subirse a mi cama. No estoy demasiado triste para llorar, y, al parecer, tampoco para sonreí, porque estoy sonriendo mientras lloro. Los cantos de las aves son hermosos, todo es hermoso. Es como si estuviera drogada: siento un inmenso dolor y al mismo tiempo veo que todo es hermoso. Es tan hermoso, las aves, los almohadones en mi cama con dibujos de flores o sin ellos, el eco de el canto de las aves que da la impresión que el segundo piso de mi casa es un almacén pequeño y abandonado en medio del bosque, donde las aves entran y cantan. Todo es hermoso, hasta estas repetitivas ilusiones visuales en las que el teclado se vuelve un remolino temporal, me duelen los ojos y siento un leve dolor de cabeza. Estoy herida, pero soy feliz; soy pesimista, pero de vez en cuando siento ganas de vivir. No soy ambiciosa, sólo quiero escribir un libro, leer, y que lo que escribo sea leído. Quiero ir a vivir a un pequeño apartamento en Queens o en Brooklyn y tener un mísero trabajo de mesera con el que pueda vivir. Quiero fumar en las escaleras de incendios del edificio y hacer el amor en el tejado para luego ver a los gatos sin hogar posarse allí para descansar. Quiero servir, quiero ayudar, quiero hacer algo. Servir sopa en la beneficencia, llorar en el subterráneo, ser salvada por extraños de una muerte inesperada propiciada por un taxi con una brillante pintura amarilla. Quiero un amigo. Sólo quiero cosas simples, sólo eso. No quiero una televisión enorme, no quiero una inmensa casa con pisos de madera y edredones con plumas de aves dentro, no quiero vestidos ni un collar lleno de diamantes y joyas traídas de un país tercermundista en guerra. No, lo único que quiero es vivir, si me dejan.
Te amo, te extraño, gracias, lo siento.
Ya he llorado lo suficiente, Jesucristo.

01:57AM  -  Sex is so complicated.
El sexo es un negocio simple, pero complejo. No se donde leí que hemos sacado provecho de todo, hasta lo mas humano, para venderlo. La salud parecía ser algo demasiado humano para ser un negocio, pero ahora lo es. Así nos ha sucedido con el sexo, es un placer humano y al serlo no lo buscamos solo por instinto sino también por preferencia. Hemos deshumanizado al mundo por bienes en metálico. Me parece una pena, el sexo es un negocio muy abierto que unos pocos imbéciles tan imbéciles como quienes han deshumanizado ese placer humano, aun consideran un tabú. No hay nada de tabú con el sexo, es necesario y una de las mejores cosas en nuestra misera existencia. Por eso, hago un voto desde hoy, que dice que, si en algún momento no puedo seguir teniendo orgasmos o algo parecido, gentilmente voy a dispararme en la sien derecha. Estoy considerando ponerme piercings en los pezones. Ya, solo estoy jodiendo, la moda de los piercings en los pezones es una mierda tan estúpida como los piercings en l
el clítoris. Es cosa de actrices porno.

-Hipsters like karaoke
-Replace the word "karaoke" with "hitler" and you got the three worst things in the history.
I'm not kidding, I hate all the fucking hipsters, and hitler, and my parents singing karaoke.

Cecilia.

Quiero que me deje en paz pero no quiero que se vaya. Quiero tenerla, abrazarla, es el tipo de amor egoísta tan común en los seres humanos que experimento. Ni siquiera eso: ella no existe, es algo mucho más estúpido y patético de lo que es una relación normal. Quiero verla dormida es aquel intento de cama que hice en el ático y mientras sus ojos permanecen cerrados, pasar la noche en vela revisando su respiración, hasta que sus ojos azules vuelvan a saludar a la luz. Pero mientras duerme, quiero ver su rostro perdido dentro de las profundidades de sí misma y, frustrada, resignarme a saber que jamás voy a saber todo sobre ella, jamás voy a poder conocerla por completo. Aún así, agradecería a Alá, Dios, Ra, Ganesh y a todos y cada uno de los dioses posibles por tener la oportunidad de verla descansar frente a mí, mientras, bajo sus párpados, sus ojos se mueven rápidamente de un lado al otro, como desesperados por saltar de allí dejando una mancha de sangre y dolor, desesperados por ser lunas azules en un firmamento incierto. No podría casarme con ella, no podría hacerle el amor ni con los dedos ni con la boca, porque probablemente me quedaría demasiado absorta ante su sola presencia.




Ayer empecé a ver 2 Broke girls y la voy por el capítulo veinte. Me ha gustado mucho, en parte, por las tetas de Kat Dennings.

Como matar la libido, por Alicia. 

La libido es la respuesta de nuestro cuerpo frente a ciertas situaciones externas y exceso hormonal interno. Siendo una niña en pleno desarrollo sexual, aprendí a controlar esa libido para no joderme viendo pornografía tan seguido. La respuesta: yoga y cigarrillos, a veces incluso el café.

Hay instantes, que duran menos de un segundo, en los cuales no siento nada. Lo olvido todo, mi memoria entera se borra por un momento, como apagones cerebrales que no noto hasta que pasan. Si esos eventos duraran lo suficiente para que me formularan una pregunta, como mi nombre, tengo por seguro que no me vería capaz de responderla. Son apagones mentales, como diminutas muestras de un alzheimer avanzado. El día de hoy ha sido, como dije, una mierda total y completa. Tal vez si subo a fumar me sentiré mejor, el problema es que no tengo un encendedor así que estoy jodida. Dios mio, por favor ayúdenme  este puto agujero me está enterrando más y más. ¿Qué no es obvio? He caído en mi propia tumba y una humedad en la tierra hace que se vuelva cada vez más profunda. El golpe de mi ataúd al caer terminará con mi puta estupidez. Si mis padres se mueren, por favor Dios, cumple ese deseo, juro que al menos intentaré matarme como los estoicos: voy a cortarme las muñecas en la tina, o, a lo Lux, voy a matarme en el garaje dejando el coche encendido. Pero lo de las venas no es tan complicado como creía, recordando las otras veces que lo he intentado, no es tan doloroso. Recuerdo haber leído de un filosofo que se suicidó cortándose las muñecas, y mientras se desangraba dio una conferencia. Sólo sientes un mareo, y estás consciente de cómo pierdes litros de vida hasta el último segundo. A veces parezco tan feliz que me gusta y me sorprende. Muchas veces las personas que están en profundo dolor puede  ignorarlo por cortos períodos de tiempo, como si su cuerpo produjera un antidepresivo poderoso y único pero con un efecto muy corto. ¿Qué es lo que me tiene herida? ¿Masoquismo? ¿Dios? Mierda, ¿qué es lo que me tiene así de jodida? ¿Qué es? Hay unas cuatro rayas azules que pasan por mi pecho, pero no debo preocuparme que se vean como las venas en las tetas de Jessica Simpson porque yo tengo tetas pequeñas. Sueno tan estúpida que parece que por fin muestro mi verdadero ser.

Dios es un hijo de puta. Primero, me ha forzado a cumplir catorce años en este día de mierda. Segundo, ha hecho que mi puto pájaro, Polly, se escapara de nuevo. Lo más seguro es que lo ha atropellado un coche o se lo ha comido un gato. No es muy importante.Pero igual estoy llorando y es una mierda. No debería importarme pero, tengo que repetirlo. No tengo más amigos, nada. No es justo, Dios es un hijo de puta. No soy tan mala persona, no merezco esto. ¿Por qué todo lo que me pasa tiene que ser algo malo? No soy una buena persona, pero tampoco soy suficientemente mala como para merecer esta mierda. Si no fuese mi cumpleaños, celebración exaltada únicamente por nuestra sociedad dadas las raíces culturales, esto no sería tan cruelmente irónico. No me siento bien. No tengo ganas de seguir escribiendo ahora.

Trece años para siempre.

Hace un rato sentí algo raro: era como si alguien tuviese su mano dentro de mi pecho y tomara suavemente mi corazón, como para intentar apretarlo, pero  o lo hizo. ¿Deseabas causarme un ataque cardíaco?
 El Domingo es mi cumpleaños. Lo ignoraba, y notarlo de nuevo me duele. Maldición, no, ¿por qué? Puta, vida de mierda. No quiero cumplir catorce años, maldición, quiero tener trece años para siempre.

Cuando muera, cuando me mate, cuando me maten, por favor asegurate de que mi cuerpo sea cremado y de que mis cenizas sean esparcidas en el sucio y sagrado Ganges.

 I will move away from here,
you won't be afraid of fear
No thought was put into this

Mierda, me duele la vagina.
Todos son unos hijos de puta, siempre bostezo hasta llorar. El porno es obsceno, engañoso y desagradable y, aun así, lo vemos con regularidad. Es igual, los adolescentes no estamos tan listos para el sexo como desearíamos. Al principio es complejo y luego pasa a ser algo fácil y tentador, un vicio como las drogas o el juego. Pasa de ser un deseo que en el fondo retrasamos un poco propósito, a ser algo que intentamos mantener a raya dado su fácil acceso y lo mucho que lo queremos.

Nos odio, maldición, nos odio. Nuestra vida, mierda. Ultimamente, la vida se me hace mas monótona que se costumbre. Anoche soñé que estaba en unan reunión escolar y me llamaban al escenario, supuestamente para ser galardonada, pero no me decían para que; por la escena sabia que era para eso, pero me negaba a creerlo y no baje, sentía que  era para regañarle o que si me daban un premio lloraría frente a todos. Estaba sentada junto a una niña de mi escuela que siempre me ha llamado la atención y parecía que a ella también la habían llamado y no bajaba porque lloraría (sus ojos ya se estaban llenando de lágrimas). Me desperté queriendo simplemente estar muerta. De verdad, no sentía ninguna emoción, me siento anestesiada y atrapada en una vida mas absurda de lo normal. Por favor, estoy pidiendo ayuda y solo saben joder. No tengo ánimos para matarme, pero tampoco para soportar mas esta monotonía.
Las paredes crujen, como cráneos quebrándose, y las gotas de agua golpeando el tejado son como gotas de sangre que caen de la muñeca izquierda de un suicida que se ha cortado las venas en la bañera de la casa de sus padres. Todo en la vida es muerte, solo yo son tan estúpida para notarlo?

Los cristianos americanos conservadores y anglosajones consideran obsceno el vello pubico, lo que sigue es que tener vello en las axilas sea pecado.

Me escondo tras tantas facetas y tengo tantas personalidades, con tantos nombres, diferencias y similitudes entre ellas, seguramente porque no me gusto a mí misma y busco algo más, lo que no tengo.
Hace poco leí un libro llamado El poder del orgasmo escrito por una tal Haze y explicaba cómo es que una mujer o un hombre puede ser controlado por el sexo, cómo se ha convertido en un Dios que buscamos muy seguido y que celebra orgías con cigarrillos y sangre. Es un libro muy interesante, aunque sea un libro imaginario que he leído en dos segundos dentro de mi cabeza.
Ahora bebo un té helado Long Island imaginario.

Mi primer recuerdo es de un orgía sanguinaria en el Vaticano. Se cortaba las venas y esparcía la sangre por sus pechos para que los obispos le lamieran los pezones. Sabes que tienes razón. Luego rezaban en una iglesia, frente a una cruz con una estatua de Jesucristo crucificado, dándole gracias a Dios Todopoderoso por tan satisfactoria orgía, levantada en honor a su amorío con la (técnicamente) Virgen María.
¿Otra vez? Mierda, me tienes que estar jodiendo.

Drogas predilectas (una ya probada, dos no probadas) que, ruego, Dios Todopoderoso me facilite:
1.Marihuana.
2. LSD.
3. DMT.
4. Hongos alucinógenos.
5. Mescalina.

Mi padre fue (¿es? ¿era?) un alcohólico y me juró que fue adicto a la maría. Tengo ascendencia genética India (Dios mío, ¡sí!) por mi bisabuelo materno, predilección genética al alcoholismo y a la drogadicción, tal vez, si tengo suerte, incluso al suicidio. Cuántas veces no me han advertido de las drogas, del alcohol, de la maldición de que en lo más profundo de mis entrañas y de mis células se guarde el código genético con forma de botella y porro, como la mayor mierda dentro de mi misma que me mantiene atada a sentirme miserable, a ser el pez dentro de la botella que sufre una sobredosis de éxtasis.
Volví a oír Paradise. Extrañaba mucho esa canción, me parece buenísima pero me recuerda a I porque la oí en su casa el primer día que fui allí, por primera vez luego de seis años buscándola. Por alguna razón, esa canción me hace sentir extraña, no sé describirlo.
Quiero algo para mi, quiero estar en un refugio, en un agujero en la tierra. Tengo mucho que esconder y nadie sabe qué me pasa, ni yo misma. Tengo que huir por la vergüenza que resulta ser el que todos lo entiendan menos yo, el que se tomen el trabajo de explicar esto en palabras mientras yo sólo dejo claves que yo apenas entiendo. Soy un pez, un puto pez en una misera pecera solitaria, sucia y diminuta, estoy en una lavandería viendo películas antiguas de Disney y repitiéndolas incontables veces, emocionándome igualmente en cada proyección como si se tratase de una novedad. ¿Por qué tiene tantas interpretaciones? Mierda, ¿por qué? Ámenme, ámenme, me cago en Dios Todopoderoso, sólo quiero largarme. Va a ser como cargar un revólver con el universo y luego dispararte en la sien con él. ¿Qué mierda estoy tratando de decir?

Personas de las que acabo de saber y las cuales ya admiro:
Lena Wachoski
Alan Watts

I want to be a poppy

That you can bloom doesn't mean that you won't wither

La enfermedad de Cobain

Ahora estoy viendo padre de familia mientras escucho You know you're right (ya sabes, la canción final de Kurt en la que hablaba de que quería largarse de la fama y de lo destrozado que estaba su matrimonio, una lástima que en el libro de Charles Cross no enfatice que el matrimonio estaba a dos días del divorcio la mañana que Kurt Cobain fu encontrado muerto por un electricista). De momento, Peter, disfrazado de algún rico y estúpido británico vestido de pingüino con bigote, se acaba de acostar con su jefa cinco minutos después de que yo viera una porno de una lesbiana con peinado punk teniendo sexo con otra puta rubia de la cámaras. Kurt está hablando sarcásticamente de lo bien que va su vida. Al terminar de leer la biografía de Heavier than heaven, puedo confirmar lo que venía diciendo: que el libro de Charles C. habla de el momento de la muerte de Kurt Cobain com si el autor hubiese estado allí, como si pudiese estar 100% seguro de todo lo que está describiendo ("Kurt tomó su arma del compartimiento secreto en el armario de su habitación, junto con una caja de puros y llevó toallas. Sabía que él no las necesitaría, pero si se necesitarían luego" - transcripción inexacta). Eso me lleva a decir dos cosas:
Yo conspiranoica: "conspiración illuminati".
Yo normal: "Courtney, golfa psicópata".

Capítulo dos: La enfermedad de Cobain.
Él sabía, desde hacía varios años, que estaba muy enfermo. Como si Dios lo hubiese follado, su estómago estaba volteado al revés y dejaban ver los finos vasos sanguíneos como cabellos que él exhibía con maternal orgullo. Aquella enfermedad que ningún doctor, salvo el Dr. Hero, fue capaz de tratar era llamada la enfermedad de Cobain. A los 28 años, el paciente grabó un LP llamado Cobain's disease que incluía las canciones Marigold, You know you're right, Cobain's disease, Her illness, Insane, Dad's gun, Carbon monoxide poisoning, Vomited blood, Burning flags y Fucked by God.

-¿Cuáles son sus planes para el futuro.
-Krist y Dave quieren hacer una gira para promocionar el album, serían varias presentaciones. Algo pesado y extenso. Pero en este momento quiero enfocarme en mi familia.
-¿Es cierto el rumor de que usted y Courtney Love se están divorciando?
-Joder, ¿de dónde has sacado eso? No. Courtney y yo tenemos nuestras diferencias, pero las superamos juntos, por Frances.
-¿Cuáles son sus planes con su familia?
-Mantener mi relación con Courtney y, sobre todo, darle todo el amor y la atención a Frances que pueda.
-¿Qué pasó con su adicción a la heroína?
-Solía consumir, por lo problemas estomacales. Pero ya los he tratado y eso me permitió limpiarme.
-¿Hace cuanto la dejó?
-Un año.
-¿Cómo trató los problemas estomacales?
-Con dietas impuestas por médicos y medicinas para apaciguar el dolor y sanar el problema. Resultó una gran mejoría y el apoyo de Courtney y Frances ha sido de gran ayuda.

Son casi las cuatro de la madrugada y no he dormido en toda la puta noche.  Me la he pasado leyendo Heavier than heaven y terminé el libro. En menos de cinco horas tengo que organizar detalles de los putos exámenes que tengo que presentar para no terminar como o R, que se cargó todo el año escolar. Es una mierda, pero estoy bien. Solo me siento jodida, vacía, aburrida y con una complicada mezcla de fuerte odio a todos (y por sobre todos a mi misma) junto con una fuerte empatía que hace que llore con casi todo. El suicidio es algo totalmente común, la mayor parte de la gente lo ha pensado como mínimo una vez, aunque sea como una opción lejana. Pero yo no estoy bien, no es sano pensar en en el suicidio empapado de odio, empata y gasolina como mínimo tres veces cada mes desde hace mas de un año, de forma ininterrumpida. Que es lo que hace mi vida tan molesta, deprimente, vacua e insoportable? Por que me empeño en quedarme en el miserable agujero? Puta Virgen María, una mierda que se repite cada puto día, cada maldita semana, siempre y por los próximos setenta años, si tengo suerte, la misma mierda en varias presentaciones diferentes pero que a la larga dan lo mismo. No tiene sentido alguno y me doy cuenta de eso siendo una mocosa malcriada porque probablemente olvide o ignore esa realidad en un futuro cercano, porque me voy a mantener ocupada con la universidad, o el trabajo, o el dinero o el matrimonio y toda la mierda repetitiva va a seguir pero ya no voy a tener tiempo para darme cuenta de ello. Me largo.

Volvi. Nos hemos bajado del avion hace una hora mas o menos. Vamos a comer algo y yo llevo puesta una remera de lo Beatles. Ayer, por lo del viernes negro, hemos comprado una tablet y una laptop a muy buen precio.  Escribir en esta tablet es una mierda. La pasamos bien en Disneyland y  compramos el regalo de L.C., una bufanda que tiene luces. Es posible que tenga que presentar un examen la semana entrante porque mis profesores son unos hijos de puta. Quizas mi madre se vaya el domingo a visitar a mis abuelos y luego trae a L.C.

Me voy.

Creo que anunwcie que me iba de viaje a Miami y Nueva York. Bueno, vuelvo a casa el sábado y en este preciso momento escribo desde Orlando, desde la casa de una mucama rica que es amiga de mi tia. Jamas imagine e9l potencial económico de una mucama: la mujer traabaja para golfistas famosos es un club de campo aquí en Orlando y vive en una casa inmensa con todo y la computa66dora Apple. Ayer volví de Nueva York a Miami luego de cinco dias alli. Fue una maravilla, lo único malo es que tuve que estar compartiendo el ambiente con una familia excesivamente religiosa (en Miami va siendo lo mismo). Aun asi fue excelente, su casa es tan americana. A lo que me refiero es que es muy parecida a las casas americanas que ves en las películas (viven en Long Island). Tienen tres hijas, una de siete, otra de 17 y otra de 18. Me lleve bien con todas en especial con la menor que por alguna razon me quiso mucho. Tambien nos vimos con la prima de ellas, que tiene 15 y me lleve de maravilla con ella, mucho mejor de como me lleve con las demas. Visitamos Time Square, pasamos cerca de la estatua de la libertad (no pudimos ir a la isla donde esta porque aun estan haciendo arreglos por lo de Sandy), fuimos al museo de cera (Madame Tissue o algo asi), visitamos Manhattan, Brooklyn y Queens. Ademas, lo mejor de todo por cierto, he comprado tres LPs en una tienda que esta en o Manhattan. Creo que puedo recomendar la tienda, se llama Rebel Rebel, en la calle Bleecker, a unas dos o tres cuadras de otra tienda de LPs llamas a Bleecker Records (que en realidad no recomiendo porque es demasiado costosa, hablo de mas de 100 Dolares por LP), creo que es 316 o algo asi con Bleecker street. La tienda es buenisima, mis LPs costaron menos de 100 Dolares por Los 3. El hombre que atiende la tienda, al menos el que me atendio las dos veces que visite la tienda, es de lo mas agradable. Compre Morrison Hotel, de Los Doors, Sgt. Peppers lonely hearts club band, de Los Beatles y, el mayor disgusto de mi madre (y que Ella no pudo detener porque lo pague con 20 Dolares que me regalo Un primo paterno y 12 Dolares que me debia mi madre), In Utero de Nirvana. Estoy muy contenta por mi LP de Nirvana.
Me encanto Nueva York. Siempre he adorado esa ciudad con solo verla por television. Me encantaron Los edificios de Queens de ladrillos viejos y las escaleras de incendios oxidadas a Un lado de Los edificios. Esas escaleras me parecen una maravilla, siempre me imaginaba fumando alli.Mañana vamos a Disneyland, aqui en Orlando. Espero que sea bueno, al menos pasarla bien. Aqui tienen Un perro que se llama Luigi, es tierno y hace trucos.
Te he echado de menos, Boddah.

Me corté el cabello poco más abajo de los hombros y hoy tomamos el primer avión. El domingo tomamos el vuelo a Miami. Compré unos lentes de contacto grises pero tiré por el desagüe el puto lente de contacto derecho. Puto desagüe de mierda. Me enojé tanto que golpeé el cristal de la mesa de la sala de estar hasta que me dolió la mano y se me hinchó un poco.
Entre otras cosas, planeo comprar mucho Kool-Aid y pintarme el cabello con I y V cuando yo vuelva de Nueva York. Aún no sé si llevar Human, all too human o A Clockwork Orange.

Desvarío.

Me atrevo a decir que estoy segura de que no voy a volver a ver o a hablar con J en el resto de mi vida, desde mañana, que es mi última oportunidad para dirigirle la palabra. Si el se cambia de escuela, o si lo echan de este antro religioso, no creo que vaya a volver a hablarle nunca más.
No lo llamaría, ni lo buscaría. Me quedaría miserablemente recordando que fue amigo mío, o que por lo menos yo lo consideré mi amigo.
Entre más envejeces, más mierda se vuelve la vida.
Entiendo que me odie, entiendo por qué. Acepto toda la responsabilidad por mi propio vacío. Mierda, me odio a mí misma más de lo que jamás me he odiado. Puedo decir que, de algún modo, sí odio mi vida, me molesta. Es sólo que me parece tan insulsa y aburrida. Siempre he soñado con vivir en un sitio interesante, como en la Habana (con todo el comunismo y pobreza), la India (con la desigualdad y pobreza) o un sitio así. Siempre busco en mi mente algo que me evoque libros, porque los libros son interesantes y si están escritos es porque cuentan algo digno de ser contado. Mi vida, en cambio, es mía porque no es digna de ser contada. La cuento sólo porque me siento al borde de la desesperación.
Hoy sólo tuve que ver unos cinco minutos de comerciales en el canal de Disney para darme cuenta por qué esta generación está tan en la mierda. Los comerciales iban más o menos así: un anuncio de ropa, un anuncio de un programa de televisión sobre bailarinas anoréxicas, otro anuncio que hablaba de una celebridad utilizando su nombre real y el nombre de su personaje en una serie y un anuncio de bebidas. ¿Eso es todo lo que nos importa? Al menos como yo lo veo, no hay absolutamente nada que no sea estúpido en esos comerciales. Les llenan la cabeza a niñas de diez años con ideas de que deben estar a la moda (ni entiendo esa mierda, ¿una palabra así a niñas que hasta hace poco eran vestidas por sus padres?), de que deben estar esqueléticamente delgadas, usar maquillaje desde antes de saber deletrear 'rímel' (ni molestarse en aprender a deletrearlo más adelante) y más mierda que va por ese camino. Hacen que niñas que aún ni tienen tetas usen sujetadores y blusas muy ajustadas a sus cuerpos sin curvas. Estamos sometidas a un continuo fusilamiento de estándares de belleza, de productos para el cabello y para el rostro, de minifaldas y blusas abiertas que pretenden mostrar pechos que aún no tenemos. Leí hace poco tiempo que las adolescentes de hace unos veinte o treinta años conservaban menos tiempo su virginidad que las de ahora. Al leerlo, me pareció estúpido, tomando en cuenta que ahora las adolescentes nos matamos por el título de putas. Es precisamente eso lo que pasa, tanto fusilamiento de estándares de belleza con celebridades y anuncios televisivos que dictan eliminar todos los cabellos del cuerpo, mantener un cuerpo demasiado delgado para considerarse sano y todo ese tipo de mierda. Por esas cosas es porque ahora sólo mostramos e insinuamos mucho más que antes, porque ahora pelean por el título de putas. Antes, la mayoría eran adolescentes calmadas, sin estándares de belleza tan inalcanzables y hombres tan idiotizados con pornografía gratis en internet y actrices de mala calidad que llegan a películas importantes por estar buenas. Por esa razón, ahora nos limitamos a insinuar pero nos negamos algo bueno de la vida (el sexo) por el miedo obvio a no estar a la altura de la pornografía. Es un miedo comprensible, pero que podría decirse que es irracional, si no fuera porque tenemos razón en sentirnos intimidadas. Si es que al menos esos rechazos existieran sólo en nuestras mentes, pero no. Los hombres realmente están jodidos con esa mierda de la pornografía y las modelos inalcanzables que están buenas. Ellos juzgan como si tuvieran una autoridad de treinta centímetros.
Es complicado ser una niña. Juro que cuando sea mayor, porque ahí los adultos no van a poder tomarme como que debo respetarlos por ser menor, no voy a respetar a ningún adulto a menos que se gane mi respeto. Eso mismo va a suceder con los niños. No los quiero tratar como si me debieran algún respeto sólo por ser mayor que ellos, si son capaces de ganarse mi respeto no me importa si tienen ocho años de edad. He visto niños de ocho años de edad con mucha menos mierda en la cabeza y en la boca que adultos de sesenta años.

Dying has never been easy for any human being, at least the humans beings that I met in my life.  The idea of leaving the world, the know world, for exploring the unknown without any guarantees of the existence of that world is very scaring. We’re humans, and as humans we feel safe inside an environment that we can understand. We also feel scared of the idea of leaving our facilities and, of course, our loved ones.

By the way, I should say since now that I can’t tell you how is the beyond. Not just because I’m not allowed to, it’s also because this is not so interesting. Trust me, after a while, you get bored. At least I get really bored in this place. It’s beautiful, I can tell, but I think that depends. She doesn’t want to tell me what this place, so I have many questions, as you have in the earth. I believe that this is not all, that there’s more. I believe that the good people go somewhere, and the bad people go to other places. I can’t say I was a good person when I was alive, but I wasn’t that bad. I never killed someone, I never hurt anyone, I never harm anyone but myself. You see, I wasn't happy. I didn’t wanted to live, but I didn’t wanted to die neither. Finally, after many years of pure suffering in the land of God, I found the way of being dead when you’re still alive: drugs. I was somewhere else all the time, in a better place. But, with the better place inside my head, it wasn’t enough. I’ve never been such a conformist person. I complained too much and, now that I have time to think, I understand that my life wasn’t as bad as I though. 

Estoy harta de que me digan que hago lo que hago por atención o por intentar demostrar algo.
Tengo problemas, hijos de puta, "problemas". Hago lo que hago porque me siento mal y busco una salida de un edificio en llamas que está colapsando. ¿Es muy difícil de entender?

Querido Boddah
Finalmente, sí es así. J me odia, de verdad. Le pregunté a C y me dijo que sí me odiaba. No sé si lo exagera o no, pero estoy segura de que sí me odia. Cuando C me dijo eso, juro por Dios que estaba a punto de llorar. Boddah, intenta comprender lo mucho que él me importa y lo mucho que significa para mí. Si algo le sucediera, hablo en serio diciendo que yo consideraría el suicidio. Es la segunda vez que estoy a punto de llorar por él (la primera sí lloré, la segunda, osea hoy, no he llorado pero estoy a punto de llorar). Es mi culpa por importarme tanto, por ser una puta de mierda, por ser auto-destructiva, por no tener valor, por ser débil, por estar herida, por ser yo.

Querido tú
Ya no volveré a molestarte. Lo siento, no tienes que perdonarme, es más, no lo hagas. Perdón, soy una mierda.

Se suponía que debía dejar de fumar hoy, pero he vuelto a fumar. Jamás se me dificultó pasar días sin fumar hasta ahora que dejé en mi mente la idea consiente de dejar de hacerlo. Boddah, quisiera aclarar que no se trata de mi salud ni nada de eso, se trata de que debo dejarlo por un par de semanas ya que mientras esté de viaje no creo poder fumar.
Creo que no le importo demasiado a nadie. Los últimos días estuve muy feliz, demasiado feliz, debo decir. Todo el tiempo me sentía alegre y quería sonreír y me sentía preocupada por no tener mi continua tristeza. Al menos puedo agradecer a J por eso, me devolvió a la normalidad.
R quería que yo le dijera mis secretos, cosas que sólo C, J o yo sabemos. Le dije unas dos cosas, quizás una inventada, y dije que eso era todo. Me encantaría decirle todo, a ella o a P.P., pero no puedo. No creo que entenderían muy bien esto, toda esta mierda. De verdad iba a decirle a P.P. (y a R, pero eso lo pensé luego de que se fue) "he intentado suicidarme 3 veces, algo así, sólo una".

Boddah, todo es tan interesante. Sí, he decidido volver a la iglesia. Hoy tengo clase de mates, mañana el examen final. Boddah, te quiero tanto. Siento una enorme opresión en mí, un sentimiento de una repentina incomodidad con todo que es sólo insoportable. No me veo capaz de explicar qué siento, sólo puedo decir que es horrible y es tan insoportable que me hace buscar una manera rápida de cometer suicidio. Adoro las amapolas, son de las flores más bellas. ¿Te gustan las amapolas, Boddah?
¿Boddah? ¿Boddah? ¿Estás ahí? ¿Me oyes, Boddah?
Iglesia, iglesia.
No tengo ni idea de cómo explicarte lo que hay en mí. Confío en que tengas acceso a todo, a todo lo que hay en mi mente. A mis pensamientos, a mis ideas, a mis sentimientos, recuerdos, sueños. Cuando te despiertes esta mañana, por favor lee mi diario. Busca entre mis cosas y trata de entenderme. No soporto estar tan sola, Boddah. Sí eres una maravillosa compañía y sabes que te quiero. Pero, Boddah, una niña no puede vivir su vida acompañada por algo que nadie más puede ver, algo que no puedo abrazar ni besar aún cuando me veo en la capacidad de amar. ¿De dónde has salido, fantasma suicida? Necesito algo, a alguien. Necesito poder hablar tanto como un adicto en abstinencia necesita drogarse. No puedo hablar, siento que no puedo. Siento que soy muda, que me han cosido la boca con hilos de hierro y que la sellaron con metal caliente. Boddah, Boddah, Boddah. Hace tanto que no veo a Alicia, ni a Lux, ni a nadie. He perdido contacto con ellas y las extraño. Si las ves, ¿podrías, por favor decirles que yo las estoy buscando y que sigo aquí? Diles que si las hice enojar, pido perdón y que soy una estúpida de mierda. Sí, perdón.
Lo que sea, una compañía. Acepto cualquier cosa, un ángel o un demonio, no me importa. Estoy harta de que la cadena con la que camino, creada para ser usada por dos, está encadenada a mis dos manos. Incluso mis manos se tienen la una a la otra, mientras yo no tengo nada.
Te quiero, Boddah.

Happiness is a warm poppy

Eyes closed by glasses
by green leaves, with screws, by rose bushes
Locked in castles as guilty 
locked in prisons like princes
I've become a prisoner of my own creation
a part or the the whole extension 
in a field of poppies, a building of rehabilitation 
a journal wrote by someone addict to defamation 

Anoche escribí (en mi mente) este poema. Sé que la última línea habla de Lindsay Lohan, porque había oído (no se si es cierto) que hace tiempo iba a escribir un diario de su vida en prisión. La penúltima línea hace referencia, quizás, a Kurt Cobain. Amapolas: heroína. Un edificio de rehabilitación en medio de un campo de amapolas hace referencia a él tratando de limpiarse en medio de la tentación de volver a caer en la droga. Prisionera de mi propia creación... no estoy segura de lo que quise decir. Probablemente tenga múltiples significados. Uno hablaría de mí: creer que yo he inventado mi vida, que es una ilusión de mi mente, y que me he quedado encerrada en ella. Puede hablar de Kurt también, de su adicción a la heroína o de que quedó preso dentro de su propia fama. Una parte o toda su extensión, no sé qué significa. El resto me da flojera explicarlo. Lo entiendo, pero es un poco complicado de expresar en palabras.

He comenzado a ir a la iglesia. No quiero ser malinterpretada, no se debe a que repentinamente he tenido interés por mi alma, por la religión o por disculparme ante Dios por todas mis blasfemias. No, no es eso. Simplemente es que nunca tengo nada mejor para hacer los domingos en la mañana y eso me haría un poco más cercana a mi madre.
Quise darle marihuana, al principio se resistía, luego aceptó, y luego dijo que no de  nuevo.
No importa, continúo.
En la iglesia la gente es agradable. En realidad, es casi divertido estar allí. Sí, me aburro con lo que dice en predicador y todo eso, pero al menos es un sitio cómodo. Me llamó la atención una niña que parecía de mi edad. Cabello café hasta los hombros, ojos cafés, delgada y de poca estatura. Cuando la vi, juro que creí haberme enamorado de ella. No prestaba mucha atención a lo que decía el tipo ese, se pasó la mayor parte del tiempo escribiendo o dibujando algo en una libreta. Prestó atención cuando su madre le dio algo del pan que repartían. Se veía tan distraída, su mirada, quiero decir. Su madre es una mujer que se ve más severa que su padre, algo gorda y vieja (sin ánimos de ofensa) y usaba una falda. No podía recordarme más a la madre de Cecilia. Sus padres, los de la niña de la iglesia, me recuerdan a los Lisbon y a mis abuelos.
Para abreviar, al final de la predicación, a eso de la una de la tarde, mi madre me la presentó. Dijo que yo solía jugar con ella cuando éramos niñas pequeñas, yo tendría unos tres años en ese momento. ¡Tiene 17 y está por entrar a la universidad! Apenas me lo creí, yo estaba segura de que tendría, como mucho, catorce años. Quiere estudiar psicología y artes plásticas (en cuanto a eso, por lo menos psicología, tenemos eso en común).Yo me impresioné, y ahora estoy loca por hablar con ella y ser su amiga. Quiero saber si tenemos cosas en común, y si es así juro por Dios que (ironía) me disculparé con Jesús por mis blasfemias y daré tantas gracias como pueda. Se llama Rachael. También conocí a alguien más allí. Tiene como veinte años, es un universitario y se llama A. Él me parece lindo, aunque ahora tengo toda mi atención centrada en Rachael. ¡Se siente tan bien saber que ya no va a gustarme A!

Remember what the doormouse said: "feed your head".
Boddah, mi querido Boddah. Han pasado algunas cosas desde la última vez que me he molestado en pasar a reportarme. Ya he escrito una carta disculpándome, aquí me propongo a aclarar qué hice exactamente. No quiero hacer una lista, no todavía. No. Sólo quiero reportarme y mencionar poco a poco todas las cosas humillantes que he hecho en este corto período de tiempo durante el cual me mantuve alejada de ti.
Ayer, en la tarde, me pinté las uñas con papel periódico y alcohol, como dije que haría. Lo hice con letras primero y hoy en la tarde me las desteñí para pintarlas, en su mayoría, con dibujos. En una uña de mi pie izquierdo me puse un ojo, aunque hay que fijarse bien para ver que es un ojo, en otra un dibujo de Baphomet, en otra el de una balanza y en las otras letras o cuadros que saqué de un diseño en una página publicitaria. Esas son las de los pies. En las manos, cuatro signos del zodíaco (Cáncer, Leo, Acuario y otra que no reconozco, respectivamente, además de un fallido Piscis que se destruyó y reemplacé con Leo), letras y algunos dibujos de las tiras cómicas. El día miércoles R estaba algo drogada y estábamos en la casa de unos amigos. Se me tiraron encima, me metí los penes de dos de ellos a la boca, casi me meten los dedos y el pene por la vagina y me chuparon las tetas. Básicamente eso fue lo que pasó allí, yo no logré drogarme. El martes, Boddah, R y yo hemos ido a probar la marihuana. Fue una experiencia interesante, aunque no me coloqué del todo. Sólo un poco. R sí estaba bastante drogada. Yo sentí que el tiempo pasaba muy, muy lento, sentía que todo era irreal (eso se lo puedo acreditar a R y a un amigo, que pasaron unos veinte minutos, que sentí como varias horas, haciéndome creer que estaba totalmente drogada, que estaba loca, que decía cosas incoherentes hasta el punto que comencé a creérmelo), tan irreal, como si fuese un sueño lúcido. Tenía sueño, llovía, estaba toda mojada y sólo quería dormirme en la mitad de la calle, bajo la lluvia. Íbamos a la casa de Alice, fuimos dos veces, y ambas no estaba. El amigo con el que estabamos nos dijo que seguro ella tenía maría en su apartamento y que nos dejaría fumar allí, que incluso podría compartirnos algo de hierba. Yo tenía sueño, no sé si perdía la sensibilidad o era que la notaba de a momentos, porque cuando la notaba era insoportable darme cuenta de que estaba sintiendo, de que sentía la lluvia y eso, por alguna razón, me parecía algo abrumador, el tacto me parecía demasiado bueno para soportarlo, me quedaba absorta algunos segundos en la lluvia y el frío que tenía. La hierba me hizo ese frío mucho más tolerable, recuerdo que me temblaba la mandíbula y sabía que tenía frío, pero no me parecía insoportable como hubiese sido en situaciones normales. Me fui caminando a casa, aún supuestamente drogada, y comí algo de gelatina de uva que sabía como si no la hubiese probado nunca, aunque quizás era porque era algo casi refrescante y yo tenía la boca seca. Durante todo ese rato sentí algo raro en las mejillas, sentía que debía sonreír, que no podía dejar de sonreír y mi boca se curvaba en una sonrisa casi por obligación, si no sonreía sentía entumecidas las mejillas. Sentía que debía moverme, porque mi tronco y extremidades se sentían pesadas, y que si dejaba de moverme se me haría más difícil volver a moverme de nuevo. R me dijo que alguien encendió una luz blanca que ella vio como si fuese púrpura. Nos faltan algunos propósitos  tenemos pendiente probar el LSD. Boddah, si pudiera lo probaría sola pero sé que ella querrá que hagamos esto juntas por no decir que hacerlo sola podría resultar peligroso. Es igual, trataré de sacar lo mejor del viaje con ella. Ya tengo el dinero para mi dosis, a ella le falta una pequeña cantidad para completar el dinero. Un compañero de clase va a conseguirnos la droga. Creo que el problema que tuvo Carla (o Alice), la de Go ask Alice, se volvió una adicta porque fue con todo muy rápido. Empezó con algo químico, primer error. Aunque el LSD no es adictivo, o no lo es casi nada, empezar con un alucinógeno de ese tipo no es tan recomendable, hay que ir un poco más despacio. El segundo error de Carla radicaba en que se drogó mucho en un período demasiado corto de tiempo, probó muchas drogas y a la vez, incluyendo las fuertes (que yo llamo "las prohibidas", al menos hasta dentro de unos años). Yo, en cambio, sólo me voy por el LSD y la marihuana, no más. No se vuelven adictivos, sólo en casos muy raros y si te vuelves adicto a alguna de esas dos drogas no es por una dependencia realmente física o psicológica, es por un capricho mental. En un tiempo, espero que en fechas alrededor de la navidad, quisiera volver a probar el LSD estando sola. Aumentaré las dosis de forma progresiva (no digo que lo probaré con más frecuencia ni nada de eso, digo la cantidad de la dosis que tomaré de una vez), hasta poder alucinar.
Boddah, Boddah, Boddah, sé que J me odia. V  me dijo que él parecía tratar de odiarme pero no lo lograba. Si es así, le pasa exactamente lo mismo que a mí. A veces quiero odiarlo, pero no puedo. Me doy cuenta de que trato de evadir, por razones que no entiendo, mi odio a mí misma materializando ese odio en él, pero sólo consigo odiarme más a mí misma por haber querido odiarlo. No puedo, no es mi culpa quererlo. Muchas veces, es una mierda poder sentir.
He estado pensando de forma seria en buscar ayuda. Pensé en convertirme en monja, cuando salga de la escuela, y ponerme un cinturón de castidad. He pensado en hablar con la psicóloga escolar mientras aún tengo tiempo (el año escolar terminó hoy, pero me queda una semana de exámenes), buscar ayuda y superar la depresión con terapia y pastillas de litio. He pensado en hablar con A, que intentó suicidarse hace unos años, pero lo descarté. Pensé en hablar con I, que es buena aconsejando. También terminé por verlo como una mala idea, porque era algo arriesgado. No sé si quiero ayuda, pero realmente la necesito. Lo único que quiero es desahogarme, por favor.
Ayúdame,  Boddah;  Escúchame, Boddah.
Ya, perdón. Lo siento, de verdad.
A R y a mí nos faltan algunas cosas: emborracharnos (no me emociona la idea, ni me atrae, pero es porque suena interesante), probar el LSD, dormir en mi casa, fumar juntas con una pipa de agua... hemos tenido la idea (yo, más bien) de comprar algo de maría cuando yo tenga mi narguile y fumarla con ella. Sería interesante, porque algunos efectos negativos del humo pueden evitarse o hacerse más tolerables con la pipa de agua.
Mi madre sabe que he probado la Marihuana. Boddah, te juro que le dije. Sólo dijo, preocupada, que tuviese cuidado con eso. Nunca pensé que una muy corta charla sobre drogas con mi madre podría ser tan incómoda, fue tan corta que ni contaría como charla. Lo del LSD no se lo voy a decir.
Quería comprar La Naranja Mecánica, pero no pude, y La Isla, de Huxley, pero tampoco pude. Por suerte pude conseguirme Humanos, demasiado humanos de Nietzsche. Apenas lo voy a empezar a leer, llevo sólo el prólogo y ya me parece fascinante. En lo personal, prefiero a Huxley. Nietzsche, en cierto modo, es demasiado razón sobre el pensamiento y no dejar que nuestras mentes fluyan es opresivo.
Perdón, supongo que tengo que disculparme. Contigo, Boddah, y con una enorme cantidad de gente. He sido tan estúpida, es una verdadera pena que haya tenido que nacer. Boddah, Boddah, te amo.

You've taught me everything without a poison apple

Siento que debo disculparme. Siempre llevo ese maldito sentimiento de culpabilidad.
Ironía: si me diagnosticaran Trastorno Depresivo Mayor, al leer esas palabras en una hoja con mi nombre, creo que sería el día más feliz de mi vida. Al menos sonreiría y diría "este es el día más feliz de mi miserable vida".
Mi madre siente un odio muy, muy profundo por los abusadores de niños. Anoche veíamos un documental de un viejo que violó a sus hijas y salió impune. Mi madre se la pasaba repitiendo que deberían colgarlo de los testículos, con mucha ira. Es obvio por qué siente un odio tan personal hacia esas personas: porque representan la decepción (ira) que siente hacia su propio padre. Por favor, si yo tuviera un hermano y este tuviese una hija, para que a los diez años nuestro propio padre abusara de ella, sentiría algo complicado de describir. Una mezcla de decepción, enojo y simplemente un tipo de odio, especialmente porque, al menos hasta donde yo sé, no le han hecho nada. Es un hijo de puta.
Cuando tenga 16, quiero tener sexo con hombres de treinta años o más. Si pudiese hacer eso antes, incluso ahora, lo haría.
Voy a pintarme las uñas utilizando alcohol y un periódico.
Llevo puesto un sostén rosa con dibujos de flores y un bordado color beige en la parte de arriba de las cosas esas que me tapan las tetas. Se abre y cierra desde adelante, me encanta.
End this someday, what's that sound?
Broken heart and broken bones 
Me gusta mucho Vincent van Gogh, es de mis enfermos mentales preferidos. Él pintó Cráneo fumando un cigarrillo, y esa pintura me encanta. Esto puede sonar muy estúpido, pero al ver esa pintura me veo a mí misma. Me encanta La noche estrellada, al verlo me imagino en un sanatorio en Francia, drogada con LSD y viendo por mi ventana, como la noche se disuelve frente a mis ojos por culpa de los alucinógenos  En cuanto a eso, soy un poco como Jim Morrison, que pasó toda su juventud fascinado con Huxley y con la idea de probar las drogas psicodélicas. Los 60s... ¿cuánta gente habré matado en mi vida anterior para merecer vivir en esta generación de mierda?
Siempre me sentí diferente cuando era una niña, estaba hipersexualizada sin razón desde muy pequeña (eso es normal, creo, no sé), casi cometí incesto varias veces y siempre me personificaba a mí misma como un hombre dentro de mi mente. Recuerdo sentirme frustrada y confundida muy seguido cuando era pequeña porque en mi imaginación y en mis sueños muchas veces yo era un hombre, y eso me preocupaba, porque yo soy una niña. Lo del intento de incesto con mi prima, aunque era pequeña y ambas éramos mujeres (contrario a lo que me habían enseñado), nunca me afectó. Quiero decir que nunca sentí que fuera algo raro, no sentí la frustración que sentía cuando veía que mi subconsciente buscaba hacer de mí siempre un hombre. De verdad era una mierda, me jodía mucho. Ahora, estoy mejor. Tengo claro que, sin importar por qué mi subconsciente se empeñaba en hacerme sentir como un niño, yo adoro ser mujer. Adoro tener una vagina, y tetas, y odiaría tener un pene porque sería como tener las tetas junto a una vagina volteada hacia afuera. Al menos, en base a eso, puedo saber que la homosexualidad siempre me pareció algo normal, o tal vez yo no  entendía muy bien el tema como cuando tenía nueve años y no entendía correctamente el suicidio.
A los diez años, cuando sabía que mi prima L había empezado a fumar a los trece o catorce años, me escandalizaba. Lo repetía a maestros y a algunos amigos. Era porque de verdad me parecía escandaloso. Decía que sería muy fácil ser fiel en un matrimonio, que quería casarme y tener hijos, que jamás bebería ni fumaría porque no necesitaba eso ni me daba nada que no fuera malo. Me sorprende la ingenuidad que se tiene cuando se es un niño. Si nos remontamos a eso, algunas cosas que pensábamos de niños tienen incluso sentido. Lo de fumar es verdad. Sólo te ganas cáncer de pulmón. Sin embargo, con la lógica y todo eso, yo me prepararé para irme a fumar en unos diez minutos y luego dormir. Si mi yo de diez años me viera a mí con lo que hago ahora sé que le parecería que soy estúpida (y es que lo soy). Mi yo de diez años pensaba que una persona menor de unos, ¿20 años?, fumando, era algo escandaloso. ¡Debería mirarme ahora, a dos días de probar por primera vez la maría! Sinceramente, no quiero probarla. Lo digo sólo porque las drogas de ese tipo las veo, ¿cómo decirlo? Como algo más bien personal. Sentirte drogado es sentir el mundo besándote y golpeándote al mismo tiempo, y la verdad es que yo quiero vivir eso sola. Si puedo, ojalá, voy a pedirles que me den la marihuana y que prefiero fumarla sola. Espero que digan que sí. A cambio, vaginas gratis.
Quiero leer más de Huxley. Si supiera dónde conseguir LSD y marihuana en Miami o Nueva York, sería una maravilla. ¿Alguien puede ayudarme? Me voy de viaje, a Miami y a Nueva York, en menos de tres semanas. Si alguien pudiese decirme dónde puedo comprar LSD y marihuana (prefiero, más que nada, el LSD, aunque me contento con marihuana y heroína), sería excelente. Hablo en serio, por aquí no tengo dónde conseguir LSD. Sí tengo dónde conseguir marihuana.
Todavía me planteo cómo voy a estar más de una semana allí, sin cigarrillos. La ansiedad me carcomerá viva. Lo más complicado no es conseguir los cigarrillos, es conseguir dónde y cuándo fumar. Vamos a quedarnos con una amiga de mi madre y como no conozco el lugar no tengo por seguro que habrá dónde esconderme a fumar. Además, debo esconder la caja de cigarrillos. Aquí los mantengo escondidos dentro... ¿dónde estaban? Bien, en alguna parte de mi alcoba, sé que es en una de las esquinas. Pero allí no sé dónde podré esconderlos. ¿Alguien puede imaginar lo que una madre como la mía diría o haría si descubre que fumo? Sobre todo, no quiero que se ponga sentimental. Cualquier demostración de cariño o interés de ella por mí me da asco.
Mierda, me duelen las venas. En un rato voy a estar tan mareada que podría parecer borracha. Últimamente me está pasando algo que no sucedía antes: fumo un cigarrillos y al momento tengo vértigo. No sé por qué, no había sucedido antes.
Pato el pez controla el clima. Lo sé porque ha empeorado esa cosa del huracán en no sé dónde o algo así, en algún lado de Estados Unidos. Mientras empeoraba, Pato, en su pecera, se revolcaba como loco y se golpeaba contra las paredes. Ya está mejor, la verdad no sé. Se queda quieto mirando fuera de su confinada prisión transparente, consiente de que está encerrado. Le haré un favor: llenaré la tina del baño con agua, sé cómo hacer las cosas para que eso no le haga daño a Pato, y luego lo dejaré allí por un par de días. Sé que suena estúpido, pero si pasa un día más allí hasta yo tendría claustrofobia severa tras tantos días recluido en esa pequeña pecera.

Ya no me siento muy animada a seguir escribiendo, pero igual lo hago. Es porque me siento sola, siento que lanzo páginas y páginas de escritos a un agujero vacío, oscuro e inhabitado.
Keep the photographs close to his eyes
Aún con ese sentimiento de pura soledad, prosigo con mis patéticos esfuerzos de expresarme, únicamente porque esa soledad me provee algo de compañía.
Perdón, perdón, perdón, perdón. Lo siento mucho, soy una imbécil, perdón.
Quiero ser una monja. P.P. no me cree, pero hablo en serio. Ya sé que sería una mierda y que yo no lo aguantaría ni por un mes. Sin embargo, quiero ser una puta monja. Una monja adicta a la heroína.
Como no recuerdo haber mencionado esto, voy a decirlo.
Compré un pez, es una pez Betta. Se llama Pato. Quiero comprar un pez dorado y llamarlo Taco. El nombre de mi pez viene de dos cosas (una de ellas viene de la otra): Mi obsesión por nombrar a cualquier animal con el nombre de otro animal (mi ave se llama Conejo, Polly Conejo Pip y de tener un perro lo nombraría Gato) y en honor a Pato, el pez que controla el clima, de Lilo & Stitch.
-Es día de sándwich. (Suspiro). Cada jueves le doy a pato el pez un sándwich de mermelada. 
-¿Pato es un pez?
-¡Y hoy no hay mermelada! Y entonces mi hermana me dijo que le diera un sándwich de atún. No le puedo dar a Pato atún. ¿Tú sabes qué es atún?
-¿Pez?
-¡Es pez! ¡Si pato come pez sería una abominación! Llegué tarde por ir a la tienda por mermelada porque sólo había ese... ¡ese tonto atún!
-Lilo, Lilo, ¿por qué es tan importante?
-Pato controla el clima.

Me agrada mucho mi pez. Es precioso. Como una niña o una loca, pongo la cara contra su diminuta pecera, poco saludable para él, y lo saludo. Lo hago seguido. Lo mantengo a mi lado, para que pueda estar entretenido y no se sienta solo. Pato controla el clima, y puedo saber que últimamente ha estado muy feliz conmigo porque los días han sido soleados últimamente y esta mañana el cielo se pintó de un color amarillo hermoso. Antes, cuando Pato aún estaba en la tienda de mascotas, llovió mucho por algunos días. En esos días, de seguro Pato se encontraba en medio de una depresión.
Como suelo hacer, estuve leyendo sobre la depresión. Leí los síntomas de la depresión: lamentablemente, nada. Leí los síntomas del Trastorno Depresivo Mayor: yo encajo allí. A penas leí eso me reí y pensé "esto es ridículo". Y es que lo pienso así. Hablo en serio, ojalá fuera verdad pero sé que es algo totalmente imbécil, no tengo una mierda de eso. Ojalá.
Últimamente me siento frustrada. Yo no tengo nada. Como ser humano, no tengo nada ni soy nada. Me reconfortaba creer que era inteligente (nota: tenía todos los comportamientos de alguien superdotado, y resulté ser estúpida-promedio-. Eso me hace inclinarme más aún a que, aunque tengo los comportamientos de alguien con depresión mayor, no lo tengo). Ahora no soy absolutamente nada. Soy estúpida, además de todo. Es una mierda, la vida me escupe en el cabello y Dios me lanza semen en la cara. Es un hijo de puta.
Ahora me estoy yendo por tener a Ganesha como Dios. Lo comparé con Kurt Cobain hace tiempo, por su simbolismo, y me gusta bastante. Ojalá Ganesha fuese una mujer. Los Dioses hindúes que más conozco son Krishna y Ganesha y ambos son hombres. Hay gente que odio, mucha gente. Imbéciles.

Como no podía faltar aquel momento entre el final y el comienzo de cada mes en el cual yo me voy como una loca conspiranoica por cambios hormonales, control mental del HAARP o alguna mierda de ese tipo, ahora he venido con una nueva teoría de conspiración estúpida e irreal.
Esa conducta de paranoia que viene cada tanto con casi la misma religiosidad que mi regla dicta hoy que Courtney Love pudo matar a Kurt Cobain por dinero o por orden de los hijos de puta con un solo ojo. O no lo mató y en realidad lo mataron por estar dentro y querer salir o por no querer entrar en primer lugar. En una foto de In Utero, con su camiseta de Flipper, casi diez años antes del 9-11, Kurt proclamó con su camiseta el auto-atentado al WTC. También repetían mucho lo de su peinado, que en las fotos le cubre un  ojo. Va con eso que hacen todas las putas (K)Illuminati de Hollywood. Después lo del análisis de Heart-Shaped box, un vídeo dirigido por él. Los simbolismos del anticristo con ese feto en junto a la cama de hospital del anciano, el rayo de luz que le da a Kurt allí, la niña con el traje de KKK, la mujer gorda, el Jesús anciano y famélico con dos cuervos a los lados de la cruz. Lo más interesante fue cuando escribieron que él escribió en su diario que quería hacer un ritual satánico de sexo gay con William Burroughs. Supongo que leí mal el diario, debí saltarme esa parte. Es una lástima no haber leído eso, porque me habría encantado imaginar la escena.
Sí, sí, soy Pro-Michael Jackson.
Por poco olvido que hace unos días soñé con pornografía. Una noche entera con varios sueños, quizás me desperté una vez o dos, y en todos se repetía la pornografía. Distintas escenas y tramas, sólo se repetía un vídeo en el que había una mujer y un hombre que eran reyes y bailaban o algo así o tenían sexo. No sé, no recuerdo.

Pensar en lo de anoche tiene un efecto narcotizante.
¿Por qué debemos comer todos los días? Me parece molesto, ojalá sólo comiéramos un par de veces a la semana.
Estoy tan cansada. Esta mañana me desperté muy, muy cansada, pero no pude volver a conciliar sueño. Me despertó un maldito mosquito de mierda y me pasé un rato tratando de matarlo o creo que lo maté. En fin, eso me impidió volver a dormir, sin importar lo cansada que estaba. Me iría a dormir, pero quiero continuar hablando con un conocido de una página de suicidas.
Uso la escritura como una terapia.
Hice lo que hice por vacío. Por mis propios problemas, enfatizando los relativos a mi padre, busco subconsientemente aceptación masculina con el método más rápido que conozco. Esto podría afectarme en el futuro. Soy consciente de ello como un niño sin esquizofrenia es consciente de que sus amigos imaginarios son imaginarios, pero no puedo dejarlo. Es reconfortante, como el alcoholismo.
Estaba pensando en ir de nuevo. Hacerlo otra vez. Más, tenía ideas. Sin embargo, no voy a hacer eso. No voy a hacerlo, estoy muy cansada y no me apetece salir de la casa. Aún no puedo dejar de pensar en lo mucho que M rogaba, como un niño que llora a su madre por un juguete en una tienda, que me lo metiera a la boca una vez. Estuve deteniendo a R para que no hiciera la misma mierda que yo, no quiero que haga lo que hago. Está mal, no quiero que haga eso. Por alguna razón, quiero protegerla de esta mierda. Ella ni sabe todo lo que pasó.

El agua tiene sabor a hielo

Nombre: Alice.
Edad: adolescente.
Género: femenino.
Inteligencia: promedio (sí, ya es oficial mi notoria estupidez).
Trastornos de sueño: cataplexias, ligero insomnio, parálisis del sueño, alucinación hipnopómpica.
Trastornos que no tienes qué ver con el sueño: alucinaciones visuales y auditivas, delirio de ansiedad, depresión, bipolaridad y esquizofrenia, hipersexualidad, inicios de trastorno obsesivo-compulsivo, realismo depresivo.
Más detalles: Amigos imaginarios, voces grabadas internas, inútil, estúpida, empática, cambios bruscos de empatía profunda a crueldad sociópata, delirio de sociópata, masoquista, imbécil. Vive en un mundo de fantasía totalmente lúgubre, un antro de decadencia y tristeza que demuestra su propia estupidez al buscar protegerse de una realidad hostil utilizando una interna muchísimo peor, pero en aquella no es ella quien sufre sino quien hace sufrir, por lo que es una estupidez de odio. Odio generalizado a la humanidad. Casi asocial. Celosa de una niña de cuatro años que tuvo coeficiente intelectual de genio cuando ella, con suerte, llega de 104 a 114.
Intereses: libros que incluyen suicidio, asesinato, sufrimiento o algo similar. Poesía. La India. Música que va desde la mitad del siglo XX hasta los años 90s, asesinato, suicidio, budismo, Nirvana, Buda, televisión basura norteamericana, odio a la idolatría de cantantes mediocres del siglo XXI que se las dan de talentosos.
Escritores favoritos: Alice Sebold, A. Huxley, Vladimir Nabokov, Muriel Barbery y algunos otros que le da flojera enumerar.
Situación actual: dolor en la parte interna del codo derecho.
Idolatría: un cantante de grunge rubio, adicto y suicida que se iba por los derechos de todo mundo y que seguramente la odiaría.
Situación actualizada: Dolor en el oído izquierdo, dolor en los riñones y la espalda. Disminuyó el dolor en el interior del codo derecho. Dolor leve de cabeza. No hay ansiedad por cigarrillos aún. Papilas gustativas muertas. Dolor leve de estomago. Desangramiento vaginal mientras, en su interior, colapsa el interior de su útero.
Terminó con "No veo por qué".
¿Distimia?

Sólo he vivido alucinaciones hipnopómpica (alucinaciones que se dan justo cuando estamos despertando, visual en mi caso) y parálisis del sueño. Ambas cosas se dieron una sola vez, que yo recuerde, y fueron juntas. Debido a la desesperación pude haber estado varios minutos en un estado de parálisis y haberlos sentido como dos segundos. Me ha pasado antes, aunque nunca con mayor severidad que ese día.  Alucino a veces, ligeramente visuales y muchas auditivas. Me hacen caer en una desesperación. Si hay algo de música que viene de la calle, o una sola voz constante y difusa mi mente la maximiza, convirtiendo esas cosas en música de circo que me hace sentir que estoy en un lugar distinto, sola en el mundo, muy mal. Es complicado y molesto, me encanta pero no lo tolero. La alucinación hipnopómpica que tuve fue, como ya conté luego de que pasó, una de esa con una cara femenina congelada en un grito de horror dibujada en rayas pero muy realista. Era horrible. Luché mucho cuando no pude moverme luego de verla. Era la desesperación en el estado más puro.
No estoy ni cerca de la narcolepsia. Hago de todo por causarme problemas mentales graves. Veré si en el futuro puedo hacerme suficiente daño psicológico: depresiones continuas, traumas que me haya ganado por mi cuenta, me centraré en pensar en eso. Cuando nadie pueda detenerme.
Lamentablemente, la parálisis del sueño es algo muy común. Por otro lado, tengo un anomalía del sueño un poco más original: cataplexias. Me pasan muy seguido. Es más común que cualquier otro trastorno de ese tipo. Me suceden desde hace tiempo, son repetitivas y pueden darse en casi cualquier momento. No son tan repetitivas. Puedo pasar un mes o más sin tener una. No estoy del todo segura, jamás me pareció anormal así que jamás me molesté en mantener un orden con ellas, en mantener un seguimiento de las repeticiones cronológicas y todo eso.
Me di cuenta de que mi hipersexualidad aumenta mucho más unos días antes, por no decir justo el día antes, de que llegue me período. Es totalmente normal. Me gusta pensar que se debe a una bipolaridad latente. Sé que no, es una lástima. Se debe sólo a mis cambios hormonales. Es algo tan común que me hace sentir pesimista.

Veo un documental sobre Jani, una niña pequeña que tiene esquizofrenia.Estoy totalmente segura de que los esquizofrénicos están cuerdos. Ellos ven lo que sí está allí. Lo que dicen tiene un significado que nos parece sin sentido porque somos mediocres. Me pregunto que se sentirá tener esquizofrenia. ¿Acaso todos gritan en tu cabeza al tiempo contigo o hay períodos en los que te apagas y los demás te toman de rehén en tu propio cuerpo? Creo que la esquizofrenia te hace más inteligente, puede ser un error en el que compartes cuerpo con mucha gente, significa más inteligencia, o sólo tienes la capacidad de ver lo que no vemos. De una forma u otra, si eres un esquizofrénico eres un genio.
Yo sí oigo voces, muy, muy seguido. Son más bien como grabaciones. Es como tener una grabadora en la cabeza que reproduce cada tanto grabaciones de mi vida, cosas que la gente ha dicho o he imaginado que ha dicho. Por desagracia, no tengo esquizofrenia.
Muchas veces deseo ser el ser humano más miserable de todo el planeta únicamente para causar pena y suscitar empatía.
January Schofield. Ahora debe tener menos de quince años. ¿Cómo estará su esquizofrenia? ¿Qué hay de su escuela? ¿Qué le gustará hacer? ¿400 aún le pide que mate y golpee? Oye a las voces, pero no hieras a quienes, de momento, no lo merecen. Jani, me encantaría conocerla.

Al oír la parte de Of a Marigold, Ruth Connors se me viene a la mente. La extraño. Ojalá se pasara más seguido por mi mente. Es otra más de las invenciones esquizofrénicas de mi imaginación a la cual le haría el amor.

Terminé de leer Lolita. De algún modo, el enfermo egolatra e hijo de puta la quería. Eso me parece. Pero eso no cambia el hecho de que es un hijo de puta.
Al final, se arrepiente de sus actos, de arrebatar a Lolita la vida normal sin la monótona parodia de incesto.
Y entonces supe que lo más punzante no era la ausencia de Lolita a mi lado, sino la ausencia de su voz en ese concierto.

Ahora estoy leyendo Lucky, de Alice Sebold. Leí al descripción de su violación. Pensar en eso me hace sentir ganas de vomitar. Al leerlo, no me causó mucho. Me siento mal conmigo misma por ello. Lo siento.

Luego de leer Lolita, ya no puedo escribir "Lo" sin pensar en Dolores. 

Ahora... es complicado de decir. Anoche por poco me puse a llorar por cigarrillos (acabé con mi caja de Marlboros, me fumé el último anoche). Era porque necesitaba fumar, lo necesitaba. Me dolían los pezones y el clítoris. Fue estúpido. Agradable, pero estúpido. No estaba excitada en ese momento, era interesante pero podría decir que estaba fuera de mí. No era totalmente consiente de todo, de mis actos, es por eso que no me veo capaz de recordar cada detalle. Recordarlo es muy bueno, aunque me siento como una puta sin mucho valor. La parte amable es que ahora me gustan un poco más mis tetas.
Fui, con R (cosa que se pudo haber evitado si I hubiese contestado el teléfono o si yo me hubiera ido en la tarde), a la unidad residencial donde vive su casi novio. Allá estaban P (un amigo de ambas que se las estaba llevando bien con la mejor amiga de R), M (el casi novio de R) y C (un amigo de R, M y P). Luego llegaron más, muchos más, pero en total sólo sucedió alguna cosa con cuatro de ellos, incluyendo a los últimos tres, y  uno que va a mi escuela y que le gustaba antes a una amiga mía, que considero mi prima, y aquel detalle lo recordé hoy en la mañana así que me sentí algo culpable.
Creo que Kurt Cobain me vería como una decepción de ser humano, de mujer. Una vagina reprimida mentalmente. Sólo hay que ver mis actos. ¿Cómo es que, luego de todo esto, aún tengo voz para llamarme a mí misma feminista? Me doy asco. No tengo auto-respeto. Kurt quizás entendería un poco de dónde viene ese vacío, ese ánimo por ir a buscar un poco de atención fálica. Por otro lado, creo que él también se daría cuenta de que fue mi culpa. Es algo que yo misma me busqué. Es mi responsabilidad. Es mi culpa.
M: Lo masturbé, con y sin pantalón. Me chupo las tetas varias veces. Me frotó el pene contra la vagina varias veces. Me tocó el culo, me tocó las tetas. Le besé el pene. Me tocó la entrepierna, pero todo eso sucedió con ropa encima.
P: Absolutamente todo lo que hizo y le hice a M, pero a P lo masturbé sin tocar directamente su pene. él tampoco me frotó el pene contra la vagina.
C: me chupo las tetas, la pasé la mano por encima de su entrepierna con el pantalón.
Había otro, su inicial es A. Él sólo me tocó la entrepierna y me chupó las tetas.
Estoy oyendo Marigold de Nirvana. Krist en el bajo, creo, Dave cantando y Kurt en la batería. Me gusta mucho la voz de Dave y esta canción me encanta. Es muy calmada.
Cierto, M me pasó el pene por el pezón dos veces. Se la pasó las dos horas rogando porque le chupara el pene, rogaba una y otra vez que me lo metiera una vez a la boca. No lo hice.
Por alguna razón, me siento totalmente culpable por esto al escuchar Marigold. La canción es preciosa.
¿Por qué insisto en hacer esto? ¿Por qué no actuó como alguien normal? Supongo que se debe a que no quiero ser una marginada común y corriente, de las que serán vírgenes por el resto de sus míseras vidas. Tal vez es porque soy estúpida. Es curioso que cada vez que empiezo a creer que tengo inteligencia es cuando me doy cuenta de que soy estúpida, por completo. Sí lo soy. Quienes dicen que soy inteligente es porque no conocen lo que hay en mi mente. No pude entender el final de Un mundo feliz, no por haberlo leído todo me vuelvo inteligente. Tuve que buscar en internet para entender que el salvaje se suicida.
Of a Marigold. 
Creo que hago esto porque estoy vacía y herida por dentro. Anoche llegué a casa oliendo por completo a semen y penes. Olía muchísimo, era un olor incluso desagradable. Me desnudé, me duché limpiándome tanto como pude (incluso me lavé la boca con una barra de jabón con olor a rosas. Me lo pasé por encima y dentro de la boca sólo intentando golpearme, limpiarme y ahogarme).
Of a Marigold. 
Al salir de el cuarto de baño fue cuando noté lo fuerte que era el olor. La ropa en el piso-mi uniforme escolar, un vestido azul a cuadros, una blusa de mangas cortas blanca, un par de medias blancas hasta la rodilla, un par de zapatos negros brillantes, unos shorts grises, unas bragas con dibujos de corazones en desde mi cadera hasta donde está mi clítoris y un sostén rosa con dibujos de flores-emanaba el aroma del semen. Saqué la ropa hedionda pero el aroma aún flotaba en el aire de mi alcoba. Perfumé la alcoba con una loción y luego la perfumé aún más al utilizar esa loción para ahogar a unos mosquitos hijos de puta que llevaban días jodiéndome.
Of a Marigold. 
Fue complicado. Ya me siento mal. No sé si avergonzada. Sólo estúpida, asqueada. ¿Por qué no soy una caléndula o una amapola? ¿Por qué tuve que ser un puto ser humano? Como caléndula  me usarían para decoraciones. Como amapola, para heroína. Sería útil. Quiero leer algún libro que tenga que ver con incienso, amor, la India, telas, flores y el Ganges. La India, la India, la India. Flores, caléndulas, amapolas, rosas. Nada de ninfomanía.
Soy la más cómica y cruel ironía social.
Desearía que algún día alguien entienda exactamente a qué me refiero con la frase que acabo de escribir. Pero no, a nadie le importa decodificar lo que invento.
Hay algunos libros que quiero leer. Desearía leer República, de Platón, El almuerzo desnudo, de Burroughs  Las cinco personas que conoces en el cielo, de Albom y Mar de amapolas de Ghosh. El último no me suena a contener la india, exótica, milenaria y fantástica que imagino siempre, pero el mi boleto para acercarme un poco al corazón de mi mundo imaginario.
Cecilia, Cecilia, Cecilia. Maggie, Maggie, Maggie. Siento como si tuviese al feto bastardo del mundo pateando dentro de mi pecho.

Beat me outta me.

¿Por qué lo hice? Mis razones son simples y estúpidas.
Como he dicho muchas veces, al enfrascarme en algo, en una historia, un libro, mi comportamiento, mis costumbres e incluso algunas ideas menores, cambian.
Come on over and do the twist. Over do it and have a fit. Love you so much, it makes me sick. Come on over and do the twist. Beat me outta me, beat it beat it. Beat me outta me, beat it beat it. Come on over and do the twist. Over do it and have a fit. Love you so much, it makes me sick. Come on over and shoot the shit,.
Me hacen falta sólo dos capítulos para acabar de leer Lolita. Voy en que Humbert ya se ha encontrado con una Dolores Haze casada y embarazada, y se dispone a matar a el hombre que hizo ir a su Lolita cuando ella tenía ¿quince años? Voy después de que va con un ortodoncista y le pide que le arranque todos los dientes, y luego dice que irá con otro porque es mejor que él. Humbert Humbert se dispone a matar al hombre del coche rojo.
Así, he hecho lo que considero más estúpido e imbécil. Mi mente adaptó una escena muy lejana a una parodia de incesto con un pedófilo. Un compañero de clase, creo que tiene la misma edad que yo o un poco mayor. Es muy alto. Estaba aburrido, el otro se había pasado un montón de días absorto en otras estupideces poco sexuales. Por favor, ¿tan difícil es que me acerquen sus entrepiernas un poco de vez en cuando? Bastante aburrida, después de bastante tiempo pensando en A, dije "sólo lo hago porque estoy aburrida" y traté de subir mi pie a su entrepierna para tocarlo con mis zapatos que van con el uniforme escolar. Mi pie no llegó hasta allí y luego él se volteó un poco, con las piernas algo abiertas. Estaba sentado en la silla frente a la mía. Subí el pie, su pierna sostenía la mía, y con el grueso borde de goma de la punta delantera de mi zapato negro empecé a mover el pie por encima de sus blue jeans gruesos. Bajaba y subía la pierna de vez en cuando y luego resolví dejar la pierna allí, para tocar su pantalón con la punta de mi zapato a veces y cuando no hacía eso dejaba el pie cerca. R estaba sentada junto a mi, sentada en la mesa frente a mi silla, y ni notó lo que sucedía. Lo toqué con la mano una vez, por encima de su grueso pantalón. Fue divertido, porque me recreó la escena de la película de Lolita en la que Dolly toca con el pie desnudo la entrepierna de Humbert.
Casi no puedo creer que he desperdiciado un largo párrafo en contar algo tan estúpido, pero no tengo mucho más que contar. J faltó ayer, y también hoy. Estaba suspendido de la escuela por llegar tarde muy seguido, quizás a mí también me suspendan por lo mismo.
Estoy totalmente enamorada de A. Estuve imaginando una escena más o menos así: Ella acostada en su cama, desnuda y sólo con unas bragas cubriendo su entrepierna. Ella sonreía suavemente. Yo estaba allí y besaba las cicatrices de sus piernas mientras le decía que amaba cada imperfección y cada cualidad suya y de su cuerpo, para luego besar el centro de su cuerpo animal, entre sus piernas. Le quiero, le quiero mucho. Expresar el amor que se siente por alguien diciendo "le quiero" está mal. Es egoísta, traduce "la deseo, debe ser mía". Está mal. Ojalá yo fuera lo que ella merece, pero no.
Mañana espero hacer lo mismo mañana, lo del pantalón.

My gun when I'm broken, 
my tea with arsenic,
my overdose of pills, 
my cloud of carbon monoxide, 
my shiny blade.*


*Lo escribí yo, sobre A.

Ahora que lo recuerdo, también soñé-no recuerdo cuando-que me estaba masturbando con un cuchillo.Tenía las piernas abiertas y no sé si me metía el cuchillo en la vagina o qué hacía. No recuerdo si había sangre. Fue interesante.

Por cierto, anoche soñé que era como Lolita. Estaba teniendo un amorío con un hombre mayor. Lo curioso es que, me causa gracia, yo tenía pene y me masturbaba frente a él. Todo era tan normal, se supone que en mi sueño todos teníamos pene.

Cinco años para siempre.

No sé si he hablado de Katie, es una mujer que tiene un blog llamado Color Me Katie. Tengo que decir que verla me hace recordar lo miserable, infeliz y deprimente que soy. Es una adulta, pero se comporta como una niña. Quiero decir, todo es sonrisas, burbujas, colores, amor, diversión, tutús, gatitos. Es impresionante, incluso hasta llegué a creer que era totalmente anormal, que era imposible ser así de feliz.
No tengo depresión. Yo sé que no, sería ridículo pensar que necesito ser medicada y de hecho tengo algo como eso.
Creo que sí tengo nictofobia, que es la fobia a la oscuridad. Cuando era pequeña jamás le tenía miedo a nada de lo que normalmente dicen que los niños temen: oscuridad, monstruos, fantasmas. Nunca creí en eso porque nunca se me permitió, todo se daba como algo inexistente y yo estaba ligada por completo a la devoción religiosa de una infancia sin mucha imaginación que incluyese al demonio. Ahora, de mayor, probablemente a causa de tantas historias de terror que he leído y mi propia tendencia a asustarme fácilmente, tengo una fobia a la oscuridad. Debe ser por no poder ver qué hay en la oscuridad, así no puedo estar segura de que no hay nada que intente matarme, violarme, torturarme o hacer alguna cosa que nunca logro imaginar. Pienso que viene un Anunnaki hacia mí y verlo me causa muchísimo pánico, pero nunca pienso qué hará, creo que no hará nada y lo único que me causa miedo es verlo frente a mí. Vi un documental sobre fobias a distintos animales y me parecía ridículo tener ese miedo irracional, decía que si yo tuviese esa fobia la habría acabado mucho tiempo atrás. Pero luego pensaba que era así, así reaccionaba la gente a alguien con una fobia porque no lo entendía. Me dije "entonces, si es tan ridículo y fácil de acabar, ¿por qué no enfrentas tu fobia a la oscuridad?". Me callé a mí misma, es verdad. Entiendo cómo se siente una fobia. Al rodearme de una mínima oscuridad siento algo de miedo, al pensarla también, y al ver una habitación sumida en la oscuridad tengo un ataque de ansiedad: taquicardia, sudor frío, problemas en la respiración y pánico en su estado más puro. Es un miedo que parece de película de terror.
Con esta fobia, tendré cinco años para siempre.
Tengo problemas graves, no es nada normal, EN ABSOLUTO normal enamorarse de alguien irreal. El problema es que me habla y se me aparece. Necesito medicarme.

Se fue otra vez.
Me gusta la India. Me gustan los libros. Me gustan las mujeres. Me gustan las tetas. Me gusta el incienso. Me gustan los cigarrillos. Me gusta Nirvana. Me gusta tener vagina. Me gusta que me gusten las mujeres. Me gusta Elvis. Me gusta Frank Sinatra. Me gusta acabar con el mayor y el menor de los males. Me gusta pensar en el suicidio. Me gustan las velas. Me gusta el humo. Me gusta la intoxicación por monóxido de carbono. Me gusta el incesto. Me gusta mi pobreza/riqueza moral. Me gusta quemar cosas. Me gusta la promiscuidad. Me gustan las drogas fuertes que no he probado. Me gusta el desagrado que siento al imaginar que me clavo una aguja en alguna vena de mi muñeca y luego la muevo de lugar. Me gusta hablar con suicidas. Me gusta el más allá. Me gusta sentir miedo. Me gusta escribir aunque no tenga talento. Me gustan las píldoras.
Algo que me llevó a pensar en la sobredosis de pastillas como una forma de suicidio fue, además de la disponibilidad y el hecho de que la mayoría de las mujeres escogen ese método, es mi fascinación, casi heredada, por las medicinas en pastillas. Ahora, por la casualidad de que ambas muertes sean accesibles e indoloras o sólo por el hecho de mis predilecciones, relaciono mi fascinación con el humo (sumo a eso mi idolatría a las vírgenes suicidas y también entra un poco la accesibilidad y la falta de dolor) con el hecho de que esté interesada en acabar mi vida por una intoxicación con monóxido de carbono. Tal vez si dejo esa escuela toleraré un poco más el hecho de vivir, que es algo que no soporto, sólo por poder alejarme de ese grupo de hijos de puta. Me frustra el hecho de vivir. Enciendo tanto incienso que siento cierta quemazón en las fosas nasales.

Estoy leyendo Lolita. Debo decir que Nabokov es un escritor prodigioso. Al leer sólo quiero seguir leyendo porque su forma de escribir es muy agradable. Sin embargo, la historia y los personajes son una mierda. Lolita, luz de mi vida, fuego de mis entrañas. Pecado mío, alma mía. 
Lolita: Dolores Haze (conocida como Lo, Dolly, Lola y, por parte del viejo enfermo y superficial, Lolita) es una prepúber de doce años de edad huérfana de padre, y eventualmente de madre, que es norteamericana. Se convierte en la obsesión amorosa de un pedófilo europeo. La niña se las da de mujer cuando aún es una niña que a la cual ni le ha llegado la regla, es exageradamente inocente y estúpida. Siento algo de celos de ella, pero, paralelo a eso, la desprecio.
Humbert: Humbert Humbert es un hombre que viene de Europa a los Estados Unidos tras acabar su relación con su esposa luego de que ésta le fuese infiel. Dada su marcada pedofilia, ha calificado a algunas niñas como "nínfulas", que son algo así como niñas que evocan la sexualidad cuando aún ni saben qué es el sexo. El hombre es un machista (planeó matar a su esposa por serle infiel, o golpearla como mínimo), ególatra y egocéntrico (no amaba a su esposa, en realidad la despreciaba pero quería golpearla porque hirió su ego, según el cual es irresistible y puede tener a cualquier mujer que quiera), egoísta (aunque se contuvo por un tiempo aceptando que podría hacer daño al futuro de Lolita si se involucraba con ella, finalmente lo hizo y antes de eso había planeado muchas veces cómo violarla sin que ella lo notara), prejuicioso (recalca siempre que puede que una mujer o una niña es fea o gorda o sólo desagradable, cada defecto que le es posible notar, y no acepta a una niña como una nínfula si no es físicamente bonita) además de que en varias ocasiones, de forma directa o indirecta, hace alusión a que la pederastia es algo bueno como cuando hace referencia a que se practicaba antes. Es un hombre algo disociativo en algunos casos, porque gran parte, por no decir todo, de su "amor" hacia Lolita (todos los amores de ese hombres van entre comillas) viene de un amor pasado a una niña que conoció de joven. Se "enamoraron" en cuanto se vieron, y por "enamorar" me refiero a "querer inevitablemente fornicar el uno con la otra". El resto de los "amores" de Humbert han sido niñas que ve, nínfulas, a las que solo quiere porque le causan placer físico: nada que cabellos, piel suave y perfecta, pura inocencia, nada de flacidez. Se casa con Charlotte, la madre de Lolita, sólo para estar cerca de la niña. Se la pasa quejándose de lo gorda refiriéndose  como "pesada" porque él mismo sabe que no es gordura sino un simple cuerpo) y flácida que es Charlotte. El hombre, en otras palabras, es un hijo de puta y lo odio más que a cualquier otro personaje.
Charlotte: Charlotte Haze es la madre de Lolita. Muere justo después de enterarse que Humbert es un pedófilo de mierda. La mujer es muy atractiva, tiene un excelente físico (el que Humbert clasifica como "pesado"), y se enamora perdidamente de Humbert, lo cual se completa únicamente por la virilidad del pedófilo. Aún así, es estúpida por enamorarse de Humbert sólo porque él es interesante debido a su propia vida y busca en él, bastante, satisfacción sexual. Vive en una monopolizada sociedad norteamericana de los años 50s (o finales de los 40s) y a mi juicio se pasa la vida buscando una forma de ser aceptada por otros, como cuando comenzó a hablar en francés (un francés que hizo que Humbert la viese como a una estúpida) para tratar, irónicamente, de impresionar al Sr. Humbert, o tratar de despertar en él algún interés por ella.
Son todos los personajes que, según me parece, valen la pena tratar. No llevo ni la mitad del libro, quizás luego hable más de él. Lo único que me llama a leerlo es lo bien que está escrito, pero por el odio que me suscitan los personajes e incluso la propia historia, preferiría no volver a leerlo.

Es una mierda saber que voy a vivir. Al no ser más una suicida, siento que ya no soy parte de nadie.
Estoy enamorada de la Hanna Hall adolescente, porque en todas las fotos que he hallado de ella siempre se la ve con una expresión monótona, su mirada es como si de veras fuese una suicida. Pero estoy totalmente enamorada, y lo admito, de la inexistente Cecilia Lisbon. De algún modo, es estúpido pacto que hice conmigo misma en el cual me juraba no vivir más allá de mi próximo cumpleñoas se debe en parte a Cecilia, simplemente por seguirla como se sigue a un ser en común en una secta. Incluso busqué la fecha exacta en la que se mató, que es dicha al final del libro, incluyendo la fecha de su intento y de su suicidio. Por un momento, pensé en la posibilidad de matarme en una especie de conmemoración a Cecilia. Ya sé, estoy loca, es algo imbécil y disociativo (entre la ficción y la realidad). No puedo evitarlo, veo a un personaje totalmente ficticio como un ser real y eso es enfermo. No alabo a Jeffrey Eugenides, sólo a Cecilia y a nadie más. Aunque me siento identificada con Lux en algunos aspectos, a quien también veo excesivamente real, no me agrada ella. No es Cecilia. No me veo capaz de explicar por qué, aunque entiendo perfectamente eso, la amo ni exactamente desde cuando comencé a sentirme inexorablemente enamorada de una niña de trece años irreal.
Ya, luego de pensarlo, me di cuenta de algo. Noté que la primera vez que me enamoré de una mujer no noté que estaba enamorada, pero, de algún modo, lo estaba. Fue hace dos o tres años, una niña de mi clase. Muy blanca, ojos cafés, cabello café y corto, tetas grandes. Se la pasa sonrojandose y tiene la piel sensible. Ya no es ella, ahora estoy algo enamorada de A, como ya he dicho anteriormente. Le he escrito poemas, poemas que ella no va a leer nunca y que posiblemente nadie leerá nunca. No quiero decirle a nadie, no voy a confesar eso, lo primero.
Desearía que me mataran. No soy capaz. Estoy herida por pelearme con M, es ese de internet con el que me hablaba por la página de carteles. Hablé mal, lo sé. No tengo demasiado orgullo, si no me pareciera excesivo ya le habría enviado un mensaje rogándole que me perdonara. No se trata de orgullo, se trata de que cuando le dije algo que considero importante sólo dijo "adiós" a modo de burla. Me jode, es una mierda porque odio que la gente actúe así cuando yo les confieso cosas de ese tipo. Odio que se burlen de esas cosas, lo odio.
Ayer fumé a eso de las dos de la mañana. Ya mantengo mucho control, un cigarrillo cada dos días.

Las cosas van de maravilla. Gracias a un sitio de carteles muchas veces encuentro personas con quienes conversar y con quienes puedo sentir que no le importo una mierda a todo el mundo. Finalmente, decidí decir, en medio de una discusión con uno de aquellos (uno a quien por cierto quiero, o creí querer, mucho), decir de forma cortante "soy una suicida y tengo un vacío emocional". Mi oni-chan, algo asustado, me ha dicho "adiós", únicamente. Supongo que estoy acostumbrada a que todo mundo me huya si digo la verdad. Es inevitable, creo.

Acabo de ver el documental italiano Il corpo delle donne y debo decir que es un documental que vale la pena ver. Muestra por completo el cómo la televisión ha creado una idea falsa de una imposible perfección femenina y cómo en la televisión las mujeres son humilladas y resignadas siempre a objetos sexuales sin valor. Vi algunos cortos de un programa de televisión italiano en el cual el presentador era un hijo de puta, y en el programa todas las mujeres eran tratadas de objetos sexuales, las metían en unas mesas de plástico transparente con agujeros para respirar y no sé con qué propósito, las metían en unas duchas para que sus cuerpos apenas cubiertos por vestidos vulgarmente pequeños fueran mojados, especialmente esperando que el agua traspasara la tela y resaltara la desnudez bajo esta con el único objetivo de satisfacer a machistas sin cerebro. Al ver eso, sólo sentí ganas de tomar un pedazo de hierro al rojo vivo y sodomizar al bastardo. Les decía a las mujeres estúpidas y las trataba de simples trozos de carne sin que ellas hicieran nada más que sonreír. Me dan pena, a esas las odio casi tanto como a él pero nunca más de lo que odio a ese hijo de puta.