Supongo que nunca voy a poder saberlo. Estuve buscando algún test o algo similar para saber si pude sufrir algún abuso siendo una niña.

California rest in peace
simultaneous release
California show your teeth
she's my priestiest i'm your priest

No logré encontrar nada. Creo que  nunca podré saber si algo pasó en realidad y si es de eso que, gracias a mi miedo y confusión subconsciente respecto al asunto, no me agrada mucho que me toquen. Cuando mi maestro de inglés me pone la mano en el hombro mientras revisa mi libro de actividades, no puedo evitar sentirme incomoda y odiar eso por completo. Es por eso que me inclinaba a pensar que sí. Eso también podría explicar por qué me alejé de mi propio padre.
La duda me tiene jodida, tengo que saber algo conciso. Sí o no, no quiero más "tal vez" o "quizás".
Tengo un puto dolor de garganta, pero al menos hoy conseguí que me dieran una pastilla en la enfermería y me fue relativamente bien en el examen de mates. Hice tres de cinco punto, es algo.
Duermo y me despierto con sueño, más del que tenía al dormir. Dormir ya no me sirve de mucho, me siento agotada y con ganas de dormir casi todo el tiempo.
Mientras caminaba a casa un tipo me estaba jodiendo. Lo ignoré limitándome a una mirada despectiva.
Si por casualidad, bastardo, lees esto (aunque lo dudo, porque por lo que vi leer un sólo párrafo para ti debe ser un esfuerzo mental exagerado), quiero que sepas que por descerebrados como tú es por lo que el mundo está tan jodido.
Odio ese antro mental.
Hoy me puse a llorar, un par de veces, por mi padre en clase. Algunos me vieron y me ignoraron. El resto ni lo notó. Tal vez si lo notaron pero no les importó. Como dijo J, que él mismo no notó que yo estaba llorando o lo ignoró estando sentado junto a mí, el mundo se ha vuelto totalmente indiferente hacia mí. Es una realidad conveniente pero dolorosa. Supongo que jode darte cuenta de que todo mundo te ve con lágrimas en la cara y hace como si nada. No habría dicho por qué estaba llorando, pero siempre es reconfortante que a alguien le importas aunque sea un poco, lo suficiente para preguntar si te encuentras bien o qué te sucede. Llevo tanto tiempo sin verdadero afecto humano que me conformaría con un "¿Por qué lloras?" producto de paradigmas sociales. Lo más reconfortante que tuve fue una nota de R que decía que me quería. Nunca habría guardado algo así, sabiendo que no es verdadero cariño. Aún así, está vez la guardé mucho más de lo normal. Eso puede decir lo sola, triste y jodida que me siento en este momento. Como mínimo, entonces, quiero que me dejen en paz.
Ya volvieron mis padres. Es una mierda.
Aversión al tacto humano, necesidad de cariño humano. No voy a estar en paz ni tendré cariño. Es una maravilla la vida que me espera, sarcasmo.