Ya encontré mi forma de decir "te amo" en un modo complejo y poético. Ya que para mí el suicidio es una salida y la libertad pura, encontré entre mis poemas a A una parte que decía lo que tanto había pensado para poder hallar. Me gusta mucho, me encanta. Es mi manera de decir te amo. Entre otras cosas, hoy, en clase, me depilaron las cejas. No fue mucho, sólo las cortaron en la parte de mi nariz donde se asomaban algunos cabellos transparentes (porque es cierto que eran cejas pobladas, pero de estar juntas, eso nada. Me habría quitado eso yo misma mucho antes de ser así). Aún así, una ceja quedó más larga que la otra. Es una mierda pero, ¿qué puedo hacer? Me puse rímel y maquillaje, incluso brillo labial-cosa que jamás uso ya que siempre me parece un tipo de metáfora física (no tiene sentido, lo sé) pervertida: Te pintas los labios rojos para simular los labios vaginales y les pones brillo para simular las secreciones de las glándulas de Bartolino. En fin, P me dijo que parecía una niña, yo me puse algo avergonzada. En realidad, dije algo que jamás creí que fuera a decir: ¿por qué, con todas las posibilidades, no nací como hombre? No es que me disguste ser mujer ni nada similar, me encanta. Adoro tener varios agujeros entre las piernas, y tener pezones femeninos. Me encanta, el problema es, más bien, ¿por qué en este lugar, con este cuerpo, en esta época? Si tuviera belleza no tendría que preocuparme por cumplir los estándares sociales, así tendría más tiempo para mí misma. Preferiría otra zona donde a nadie le importara qué tan deforme naces. No llego a deforme, pero sí soy fea. Y en esta época. En otra también era malo, aunque ahora es mil veces peor. En los 60's tenías Janis Joplin para decir "lo que importa no es el físico", además de que en ese entonces la mayoría de los adolescentes tenían una mentalidad muy distinta. Por el sitio del auge, me hubiese gustado mucho la Norteamérica de los 60's. Es una mierda ser una adolescente en esta época, ya no puedes aprovechar la juventud para ir a hacer algo productivo. Te atan las cadenas de padres sobre-protectores y pares que te llenan de complejos, y esos complejos no son nada más que trampas para que te quedes a su nivel de mediocridad mental.
Una amiga estuvo aquí. La pasamos bien, probé lo de Bloody Mary y, aunque las cosas no pasaron de un titileo en las velas, estuve aterrada por mucho rato. Como estabamos algo aburridas, llamamos a una amiga, recitamos lo de Bloody Mary y luego gritamos para hacerla creer que algo nos había sucedido. No pienso que se lo haya creído, sin embargo no deja de haber sido entretenido.
Para mí, decir "emético" es exactamente igual a decir "vomitivo". Es porque mezclo la muerte, el suicidio y los medicamentos con casi todo lo que hago o digo.
Ser una adolescente, emético. Los paradigmas sociales respecto a la forma de actuar de las mujeres es como una cuerda al cuello que te asfixia con cosméticos probados de forma bastante brutal en animales. Es igual, a nadie le importa. Imbéciles.
No quiero quedarme en esa escuela, es insoportable. Son tantas mujeres tan vomitivamente femeninas que me pone enferma. No quiero una mujer que hable con voz de pito y que se la pase desde los doce años pintándose la cara como si necesitara prostituirse.
A de veras quiere ser fotógrafa. Si me suicido o simplemente me muero, quiero que se quede con mi cámara. Es triste que no pueda explotar su potencial para las artes visuales, como el dibujo y la fotografía, del mejor modo debido a su situación económica. Desearía poder ayudarla, aunque no puedo porque cualquier adulto promedio,  mi madre, no siente suficiente empatía como para llevarnos a la ruina a fin de ayudar a una niña y a su madre. Ya mejoran, han estado mucho peor. Cuando mi madre me hablaba de cómo habían estado ellas antes y le pregunté qué habría hecho de poder ayudar, dijo "les daría algo para comprar una cena". Por Dios, actúa como si nos encontráramos en la bancarrota. Una madre soltera y sin dinero y su hija, una simple adolescente, comían todos los días con un paquete de frituras. ¿Y aún así sólo se espera ayudar como haciendo caridad y dándoles limosna para que puedan comer algo? Yo, de haber podido (y si yo hubiese conocido a A en ese momento sé que habríamos podido), la habría alojado conmigo hasta que su situación mejorara. Vivían en un sitio no muy cómodo y tenían muy poco dinero. ¿Habría sido tan complicado darle a una mujer y a una pequeña mujer ayuda cuando la necesitaban? Es triste, me causa empatía.
A es muy buena dibujando. Me sorprendí cuando vi hoy algunos de sus dibujos. Dibuja mucho mejor de lo que yo jamás he dibujado. Tiene tanto talento que merece las oportunidades que yo puedo darme: una buena cámara para practicar una fotografía que yo no practico mucho, la posibilidad de costearme clases de dibujo y pintura (que no tengo, ya que sé que lo dejaría muy pronto, quizás entre a esas clases luego pese a saber que no duraré).
Esto parece eterno. Es insoportable. Perdí el examen de mates. La maestra me anuló la mitad del último punto porque no quedaba bien claro que había hecho unas marcas en una recta numérica. Hice una flecha para el lado que debía, sólo en ese para ilustrarlo aunque la flecha debía ir a ambos lados porque así es la recta. Aún así, esa perra sabía que quedaba claro, pero quería una excusa para bajarme aún más la nota. Es porque perdió a su madre, ahora se encarga de descargar sus frustraciones por ser una mujer de 25 años, gorda, sola y, hasta cierto punto, fracasada. ¿Tener 25 años y consumir tu existencia estando todos los días frente a grupos de niños malcriados e imbéciles que tienen oportunidades cuando tú no? Yo me parezco un poco a ella, en cuanto a que quizás ambas estamos gordas, somos feas y tenemos aire de fracaso. Quizás por eso es que no le agrado mucho, no soporta ver la reencarnación de su propia existencia miserable. Da igual, con ese punto o no habría perdido el examen de todas formas. No sé si decirle a mi madre, ella estalla siempre que le hablo de malas noticias respecto a mis estudios.