Matarse es más difícil de lo que pensaba. Es una mierda, no quiero vivir y no puedo matarme.
Hoy volvimos a intentarlo. Allí estaba J. Comienzo a entender a Cecilia; estoy a punto de suicidarme por él. Finalmente, no pudimos hacer nada porque R derramó la cera de las velas en una mesa de cristal de los padres de V y tuvimos que pasar una hora limpiándola. Luego, con V algo enojada y aburrida y todo el mundo actuando tan desordenadamente, no hicimos nada.
Pasé toda la tarde sabiendo algo, sabiendo, por alguna razón, que no falta muy poco para que decida suicidarme. También sé que a J no le importaría, no creo. Voy a extrañarlo, supongo.
En fin, sólo me fui de allí. Me quería ir, no aguantaba esa mierda. No soportaba verlo y saber que él me importa. No quiero aceptar la idea. de saber que alguien me importa.
Sólo me concentro en Cecilia, las otras hermanas Lisbon son incluso imbéciles.
Esta es una cosa más que se agrega a la lista de cosas que creí que nunca haría. Cuando era pequeña, veía las películas y series americanas y, al ver las escenas de estereotipos adolescentes, pensaba que estaba sobre-actuado y que, al menos yo, no haría nada de eso nunca porque era ridículo. Bueno, ya hice mucho: decir "el dijo que ella dijo y entonces él le dio y yo dije...", hablar mucho tiempo por teléfono, preocuparme por maquillarme a cada rato y, la más estúpida de todas, suicidio por amor.
Mi amor no podría ser como el de Cecilia, simplemente porque no sé cómo es. Sí, me pasé toda la tarde deseando un abrazo de él. Sí, es ridículo porque mientras pensaba en eso le veía el culo a V. Sí, me fui de allí a paso más lento de lo normal y tan vacía por dentro como un barril viejo con aire viciado.
Es verdad, lo quiero. No voy con rodeos, es verdad que lo quiero mucho. Tengo que recalcar que odio decir eso, porque los estereotipos del amor hacen que se malinterprete. Es algo distinto, para entenderse con los estereotipos podría definir eso como cariño. Al mismo tiempo, mi existencia podría ser igual de vana aunque un poco menos incómoda si él se muere. Ni modo, no hay nada que pueda hacer. Esto es incómodo, sí, lo admito. Es una mierda.
Voy a hacer esto simple.
De verdad, no le importaría. Creo que le tendría sin cuidado, sólo sería una anécdota interesante: "una amiga  (o simplemente compañera de clase) mía se mató cuando éramos adolescentes. Solíamos conversar y lo toqué las tetas". Espero que cumpla su sueño de dominar al mundo. Si hay un cielo y, por alguna extraña razón, voy allí, quizás me fije de vez en cuando en su vida. ¿Por qué no? Me libraría de los incómodos actos masoquistas de la vida y podría permitirme observarlo sin sentirme agobiada. Sería tan maravilloso dejar una carta, sería tan magnífico hacerlo ya mismo. No puedo, sólo eso. Es una mierda, quiero matarme y esta vez ya no siento nada, estoy anestesiada. No voy a pode matarme ahora, mis padres llegaron y no tengo las pastillas necesarias. Además, la sobredosis podría incluir vómitos, náuseas, taquicardia y parálisis de las extremidades, siendo, finalmente, una muerte larga y agonizante. Necesito somníferos. Sería más fácil si no me los hubiese tomado todos poco a poco. Quizás hasta considere la idea de pedirle a J que me ayude a conseguir las píldoras y sería un cómplice de mi propia muerte. Sería mi compañero durante la experiencia corta de estar viva y peligrosamente cerca a la muerte. Adoraría que eso sucediera así, sería una forma de conectarme vagamente con él por un corto tiempo antes de irme. Una experiencia que podría vivir, tras las muchas que no podré vivir. Sí, voy a preguntárselo mañana.
Voy a escribir algo que él nunca va a leer, dirigido a Louis, por supuesto.

A ver, no sé cómo explicar esta mierda porque ni después de haberme matado deja de ser raro. Te quiero, y eso es algo agradable pero vomitivo y despreciable. Me hace sentir un dolor en el pecho, como si tuviera una serpiente metida dentro del tórax que me golpeara fuertemente desde el interior de mi torso. Es una de las pocas veces que digo las cosas tan directamente.  No me gusta, aunque no veo muchas otras opciones posibles, no opciones que quiera tomar. Soy imbécil, eso ya lo tengo claro. Perdón, ni siquiera sé por qué me disculpo. Eso depende de si hice algo que te jodió (casi estoy segura de que sí, porque no puedo recordar casi nada de los últimos años de mi vida. En realidad, sólo tengo unas pocas memorias). En este preciso instante, ya hasta dudo de matarme y eso me molesta. No puedo hacer nada para evitar eso, mi mejor oportunidad está en oír Gloomy Sunday u oír durante todo un día, sin parar, una y otra vez, el álbum completo de Bleach, de Nirvana. Gracias a ese álbum por poco me suicido, por alguna razón no lo oigo tanto como solía hacer antes, desde ese incidente. Yo siempre lo fastidio todo, siempre. No importa mucho, nada más quería dejar claro que voy a extrañarte y que soy imbécil. No soy capaz de decir "te quiero" otra vez. Yo no expreso los sentimientos porque me causa incomodidad; decirle esas palabras a cualquiera de forma genuina me cause asco y funciona como un emético en mí. ¿Qué mierda es esto? Es horrible, es lo que tiene que decirse y siempre decimos de forma tan poco obvio que me provoca angustia y ataques continuos de ansiedad que me gustaría calmar con pastillas. Sólo eso, sólo ese problema: los ataques de ansiedad, la constante paranoia, las alucinaciones visuales y auditivas y, sólo para decirlo de nuevo, esa tendencia suicida. Me gusta eso, matarse es entretenido. Es porque no puedes matarte todos los días y es lo que más acaba con la rutina. Tengo un problema con la rutina. Me asfixia y me dan ganas de conseguir un arma, matar a todas las personas posibles y luego volarme la tapa de los sesos. Perdón. Y quiero aclarar que, en absoluto, me disculpo por matarme. ¿Por qué habría de disculparme por eso? Lo que más me causa pánico es matarme y que luego de cinco minutos en la nada se culpa la idea de los hinduistas, y reencarne. Me asusta la idea de que reencarne y que, mientras sea un feto, tenga conciencia de que he vuelto de nuevo a este puto agujero. No entiendo mucho cómo la gente logra ser concisa cuando quiere serlo. Generalmente, sólo soy concisa por accidente. Cuando quiero decir algo no soy capaz, me voy con un montón de cosas que nada tienen qué ver sólo porque quiero aplazar tener que decir lo que se tiene qué decir. Leí, oí y me convencí de muchas cosas para estar bien con la idea de matarme. Espero tener un más allá a lo Leonard Cohen.