You've taught me everything without a poison apple

Siento que debo disculparme. Siempre llevo ese maldito sentimiento de culpabilidad.
Ironía: si me diagnosticaran Trastorno Depresivo Mayor, al leer esas palabras en una hoja con mi nombre, creo que sería el día más feliz de mi vida. Al menos sonreiría y diría "este es el día más feliz de mi miserable vida".
Mi madre siente un odio muy, muy profundo por los abusadores de niños. Anoche veíamos un documental de un viejo que violó a sus hijas y salió impune. Mi madre se la pasaba repitiendo que deberían colgarlo de los testículos, con mucha ira. Es obvio por qué siente un odio tan personal hacia esas personas: porque representan la decepción (ira) que siente hacia su propio padre. Por favor, si yo tuviera un hermano y este tuviese una hija, para que a los diez años nuestro propio padre abusara de ella, sentiría algo complicado de describir. Una mezcla de decepción, enojo y simplemente un tipo de odio, especialmente porque, al menos hasta donde yo sé, no le han hecho nada. Es un hijo de puta.
Cuando tenga 16, quiero tener sexo con hombres de treinta años o más. Si pudiese hacer eso antes, incluso ahora, lo haría.
Voy a pintarme las uñas utilizando alcohol y un periódico.
Llevo puesto un sostén rosa con dibujos de flores y un bordado color beige en la parte de arriba de las cosas esas que me tapan las tetas. Se abre y cierra desde adelante, me encanta.
End this someday, what's that sound?
Broken heart and broken bones 
Me gusta mucho Vincent van Gogh, es de mis enfermos mentales preferidos. Él pintó Cráneo fumando un cigarrillo, y esa pintura me encanta. Esto puede sonar muy estúpido, pero al ver esa pintura me veo a mí misma. Me encanta La noche estrellada, al verlo me imagino en un sanatorio en Francia, drogada con LSD y viendo por mi ventana, como la noche se disuelve frente a mis ojos por culpa de los alucinógenos  En cuanto a eso, soy un poco como Jim Morrison, que pasó toda su juventud fascinado con Huxley y con la idea de probar las drogas psicodélicas. Los 60s... ¿cuánta gente habré matado en mi vida anterior para merecer vivir en esta generación de mierda?
Siempre me sentí diferente cuando era una niña, estaba hipersexualizada sin razón desde muy pequeña (eso es normal, creo, no sé), casi cometí incesto varias veces y siempre me personificaba a mí misma como un hombre dentro de mi mente. Recuerdo sentirme frustrada y confundida muy seguido cuando era pequeña porque en mi imaginación y en mis sueños muchas veces yo era un hombre, y eso me preocupaba, porque yo soy una niña. Lo del intento de incesto con mi prima, aunque era pequeña y ambas éramos mujeres (contrario a lo que me habían enseñado), nunca me afectó. Quiero decir que nunca sentí que fuera algo raro, no sentí la frustración que sentía cuando veía que mi subconsciente buscaba hacer de mí siempre un hombre. De verdad era una mierda, me jodía mucho. Ahora, estoy mejor. Tengo claro que, sin importar por qué mi subconsciente se empeñaba en hacerme sentir como un niño, yo adoro ser mujer. Adoro tener una vagina, y tetas, y odiaría tener un pene porque sería como tener las tetas junto a una vagina volteada hacia afuera. Al menos, en base a eso, puedo saber que la homosexualidad siempre me pareció algo normal, o tal vez yo no  entendía muy bien el tema como cuando tenía nueve años y no entendía correctamente el suicidio.
A los diez años, cuando sabía que mi prima L había empezado a fumar a los trece o catorce años, me escandalizaba. Lo repetía a maestros y a algunos amigos. Era porque de verdad me parecía escandaloso. Decía que sería muy fácil ser fiel en un matrimonio, que quería casarme y tener hijos, que jamás bebería ni fumaría porque no necesitaba eso ni me daba nada que no fuera malo. Me sorprende la ingenuidad que se tiene cuando se es un niño. Si nos remontamos a eso, algunas cosas que pensábamos de niños tienen incluso sentido. Lo de fumar es verdad. Sólo te ganas cáncer de pulmón. Sin embargo, con la lógica y todo eso, yo me prepararé para irme a fumar en unos diez minutos y luego dormir. Si mi yo de diez años me viera a mí con lo que hago ahora sé que le parecería que soy estúpida (y es que lo soy). Mi yo de diez años pensaba que una persona menor de unos, ¿20 años?, fumando, era algo escandaloso. ¡Debería mirarme ahora, a dos días de probar por primera vez la maría! Sinceramente, no quiero probarla. Lo digo sólo porque las drogas de ese tipo las veo, ¿cómo decirlo? Como algo más bien personal. Sentirte drogado es sentir el mundo besándote y golpeándote al mismo tiempo, y la verdad es que yo quiero vivir eso sola. Si puedo, ojalá, voy a pedirles que me den la marihuana y que prefiero fumarla sola. Espero que digan que sí. A cambio, vaginas gratis.
Quiero leer más de Huxley. Si supiera dónde conseguir LSD y marihuana en Miami o Nueva York, sería una maravilla. ¿Alguien puede ayudarme? Me voy de viaje, a Miami y a Nueva York, en menos de tres semanas. Si alguien pudiese decirme dónde puedo comprar LSD y marihuana (prefiero, más que nada, el LSD, aunque me contento con marihuana y heroína), sería excelente. Hablo en serio, por aquí no tengo dónde conseguir LSD. Sí tengo dónde conseguir marihuana.
Todavía me planteo cómo voy a estar más de una semana allí, sin cigarrillos. La ansiedad me carcomerá viva. Lo más complicado no es conseguir los cigarrillos, es conseguir dónde y cuándo fumar. Vamos a quedarnos con una amiga de mi madre y como no conozco el lugar no tengo por seguro que habrá dónde esconderme a fumar. Además, debo esconder la caja de cigarrillos. Aquí los mantengo escondidos dentro... ¿dónde estaban? Bien, en alguna parte de mi alcoba, sé que es en una de las esquinas. Pero allí no sé dónde podré esconderlos. ¿Alguien puede imaginar lo que una madre como la mía diría o haría si descubre que fumo? Sobre todo, no quiero que se ponga sentimental. Cualquier demostración de cariño o interés de ella por mí me da asco.
Mierda, me duelen las venas. En un rato voy a estar tan mareada que podría parecer borracha. Últimamente me está pasando algo que no sucedía antes: fumo un cigarrillos y al momento tengo vértigo. No sé por qué, no había sucedido antes.
Pato el pez controla el clima. Lo sé porque ha empeorado esa cosa del huracán en no sé dónde o algo así, en algún lado de Estados Unidos. Mientras empeoraba, Pato, en su pecera, se revolcaba como loco y se golpeaba contra las paredes. Ya está mejor, la verdad no sé. Se queda quieto mirando fuera de su confinada prisión transparente, consiente de que está encerrado. Le haré un favor: llenaré la tina del baño con agua, sé cómo hacer las cosas para que eso no le haga daño a Pato, y luego lo dejaré allí por un par de días. Sé que suena estúpido, pero si pasa un día más allí hasta yo tendría claustrofobia severa tras tantos días recluido en esa pequeña pecera.

Ya no me siento muy animada a seguir escribiendo, pero igual lo hago. Es porque me siento sola, siento que lanzo páginas y páginas de escritos a un agujero vacío, oscuro e inhabitado.
Keep the photographs close to his eyes
Aún con ese sentimiento de pura soledad, prosigo con mis patéticos esfuerzos de expresarme, únicamente porque esa soledad me provee algo de compañía.
Perdón, perdón, perdón, perdón. Lo siento mucho, soy una imbécil, perdón.
Quiero ser una monja. P.P. no me cree, pero hablo en serio. Ya sé que sería una mierda y que yo no lo aguantaría ni por un mes. Sin embargo, quiero ser una puta monja. Una monja adicta a la heroína.
Como no recuerdo haber mencionado esto, voy a decirlo.
Compré un pez, es una pez Betta. Se llama Pato. Quiero comprar un pez dorado y llamarlo Taco. El nombre de mi pez viene de dos cosas (una de ellas viene de la otra): Mi obsesión por nombrar a cualquier animal con el nombre de otro animal (mi ave se llama Conejo, Polly Conejo Pip y de tener un perro lo nombraría Gato) y en honor a Pato, el pez que controla el clima, de Lilo & Stitch.
-Es día de sándwich. (Suspiro). Cada jueves le doy a pato el pez un sándwich de mermelada. 
-¿Pato es un pez?
-¡Y hoy no hay mermelada! Y entonces mi hermana me dijo que le diera un sándwich de atún. No le puedo dar a Pato atún. ¿Tú sabes qué es atún?
-¿Pez?
-¡Es pez! ¡Si pato come pez sería una abominación! Llegué tarde por ir a la tienda por mermelada porque sólo había ese... ¡ese tonto atún!
-Lilo, Lilo, ¿por qué es tan importante?
-Pato controla el clima.

Me agrada mucho mi pez. Es precioso. Como una niña o una loca, pongo la cara contra su diminuta pecera, poco saludable para él, y lo saludo. Lo hago seguido. Lo mantengo a mi lado, para que pueda estar entretenido y no se sienta solo. Pato controla el clima, y puedo saber que últimamente ha estado muy feliz conmigo porque los días han sido soleados últimamente y esta mañana el cielo se pintó de un color amarillo hermoso. Antes, cuando Pato aún estaba en la tienda de mascotas, llovió mucho por algunos días. En esos días, de seguro Pato se encontraba en medio de una depresión.
Como suelo hacer, estuve leyendo sobre la depresión. Leí los síntomas de la depresión: lamentablemente, nada. Leí los síntomas del Trastorno Depresivo Mayor: yo encajo allí. A penas leí eso me reí y pensé "esto es ridículo". Y es que lo pienso así. Hablo en serio, ojalá fuera verdad pero sé que es algo totalmente imbécil, no tengo una mierda de eso. Ojalá.
Últimamente me siento frustrada. Yo no tengo nada. Como ser humano, no tengo nada ni soy nada. Me reconfortaba creer que era inteligente (nota: tenía todos los comportamientos de alguien superdotado, y resulté ser estúpida-promedio-. Eso me hace inclinarme más aún a que, aunque tengo los comportamientos de alguien con depresión mayor, no lo tengo). Ahora no soy absolutamente nada. Soy estúpida, además de todo. Es una mierda, la vida me escupe en el cabello y Dios me lanza semen en la cara. Es un hijo de puta.
Ahora me estoy yendo por tener a Ganesha como Dios. Lo comparé con Kurt Cobain hace tiempo, por su simbolismo, y me gusta bastante. Ojalá Ganesha fuese una mujer. Los Dioses hindúes que más conozco son Krishna y Ganesha y ambos son hombres. Hay gente que odio, mucha gente. Imbéciles.

Como no podía faltar aquel momento entre el final y el comienzo de cada mes en el cual yo me voy como una loca conspiranoica por cambios hormonales, control mental del HAARP o alguna mierda de ese tipo, ahora he venido con una nueva teoría de conspiración estúpida e irreal.
Esa conducta de paranoia que viene cada tanto con casi la misma religiosidad que mi regla dicta hoy que Courtney Love pudo matar a Kurt Cobain por dinero o por orden de los hijos de puta con un solo ojo. O no lo mató y en realidad lo mataron por estar dentro y querer salir o por no querer entrar en primer lugar. En una foto de In Utero, con su camiseta de Flipper, casi diez años antes del 9-11, Kurt proclamó con su camiseta el auto-atentado al WTC. También repetían mucho lo de su peinado, que en las fotos le cubre un  ojo. Va con eso que hacen todas las putas (K)Illuminati de Hollywood. Después lo del análisis de Heart-Shaped box, un vídeo dirigido por él. Los simbolismos del anticristo con ese feto en junto a la cama de hospital del anciano, el rayo de luz que le da a Kurt allí, la niña con el traje de KKK, la mujer gorda, el Jesús anciano y famélico con dos cuervos a los lados de la cruz. Lo más interesante fue cuando escribieron que él escribió en su diario que quería hacer un ritual satánico de sexo gay con William Burroughs. Supongo que leí mal el diario, debí saltarme esa parte. Es una lástima no haber leído eso, porque me habría encantado imaginar la escena.
Sí, sí, soy Pro-Michael Jackson.
Por poco olvido que hace unos días soñé con pornografía. Una noche entera con varios sueños, quizás me desperté una vez o dos, y en todos se repetía la pornografía. Distintas escenas y tramas, sólo se repetía un vídeo en el que había una mujer y un hombre que eran reyes y bailaban o algo así o tenían sexo. No sé, no recuerdo.

Pensar en lo de anoche tiene un efecto narcotizante.
¿Por qué debemos comer todos los días? Me parece molesto, ojalá sólo comiéramos un par de veces a la semana.
Estoy tan cansada. Esta mañana me desperté muy, muy cansada, pero no pude volver a conciliar sueño. Me despertó un maldito mosquito de mierda y me pasé un rato tratando de matarlo o creo que lo maté. En fin, eso me impidió volver a dormir, sin importar lo cansada que estaba. Me iría a dormir, pero quiero continuar hablando con un conocido de una página de suicidas.
Uso la escritura como una terapia.
Hice lo que hice por vacío. Por mis propios problemas, enfatizando los relativos a mi padre, busco subconsientemente aceptación masculina con el método más rápido que conozco. Esto podría afectarme en el futuro. Soy consciente de ello como un niño sin esquizofrenia es consciente de que sus amigos imaginarios son imaginarios, pero no puedo dejarlo. Es reconfortante, como el alcoholismo.
Estaba pensando en ir de nuevo. Hacerlo otra vez. Más, tenía ideas. Sin embargo, no voy a hacer eso. No voy a hacerlo, estoy muy cansada y no me apetece salir de la casa. Aún no puedo dejar de pensar en lo mucho que M rogaba, como un niño que llora a su madre por un juguete en una tienda, que me lo metiera a la boca una vez. Estuve deteniendo a R para que no hiciera la misma mierda que yo, no quiero que haga lo que hago. Está mal, no quiero que haga eso. Por alguna razón, quiero protegerla de esta mierda. Ella ni sabe todo lo que pasó.

El agua tiene sabor a hielo

Nombre: Alice.
Edad: adolescente.
Género: femenino.
Inteligencia: promedio (sí, ya es oficial mi notoria estupidez).
Trastornos de sueño: cataplexias, ligero insomnio, parálisis del sueño, alucinación hipnopómpica.
Trastornos que no tienes qué ver con el sueño: alucinaciones visuales y auditivas, delirio de ansiedad, depresión, bipolaridad y esquizofrenia, hipersexualidad, inicios de trastorno obsesivo-compulsivo, realismo depresivo.
Más detalles: Amigos imaginarios, voces grabadas internas, inútil, estúpida, empática, cambios bruscos de empatía profunda a crueldad sociópata, delirio de sociópata, masoquista, imbécil. Vive en un mundo de fantasía totalmente lúgubre, un antro de decadencia y tristeza que demuestra su propia estupidez al buscar protegerse de una realidad hostil utilizando una interna muchísimo peor, pero en aquella no es ella quien sufre sino quien hace sufrir, por lo que es una estupidez de odio. Odio generalizado a la humanidad. Casi asocial. Celosa de una niña de cuatro años que tuvo coeficiente intelectual de genio cuando ella, con suerte, llega de 104 a 114.
Intereses: libros que incluyen suicidio, asesinato, sufrimiento o algo similar. Poesía. La India. Música que va desde la mitad del siglo XX hasta los años 90s, asesinato, suicidio, budismo, Nirvana, Buda, televisión basura norteamericana, odio a la idolatría de cantantes mediocres del siglo XXI que se las dan de talentosos.
Escritores favoritos: Alice Sebold, A. Huxley, Vladimir Nabokov, Muriel Barbery y algunos otros que le da flojera enumerar.
Situación actual: dolor en la parte interna del codo derecho.
Idolatría: un cantante de grunge rubio, adicto y suicida que se iba por los derechos de todo mundo y que seguramente la odiaría.
Situación actualizada: Dolor en el oído izquierdo, dolor en los riñones y la espalda. Disminuyó el dolor en el interior del codo derecho. Dolor leve de cabeza. No hay ansiedad por cigarrillos aún. Papilas gustativas muertas. Dolor leve de estomago. Desangramiento vaginal mientras, en su interior, colapsa el interior de su útero.
Terminó con "No veo por qué".
¿Distimia?

Sólo he vivido alucinaciones hipnopómpica (alucinaciones que se dan justo cuando estamos despertando, visual en mi caso) y parálisis del sueño. Ambas cosas se dieron una sola vez, que yo recuerde, y fueron juntas. Debido a la desesperación pude haber estado varios minutos en un estado de parálisis y haberlos sentido como dos segundos. Me ha pasado antes, aunque nunca con mayor severidad que ese día.  Alucino a veces, ligeramente visuales y muchas auditivas. Me hacen caer en una desesperación. Si hay algo de música que viene de la calle, o una sola voz constante y difusa mi mente la maximiza, convirtiendo esas cosas en música de circo que me hace sentir que estoy en un lugar distinto, sola en el mundo, muy mal. Es complicado y molesto, me encanta pero no lo tolero. La alucinación hipnopómpica que tuve fue, como ya conté luego de que pasó, una de esa con una cara femenina congelada en un grito de horror dibujada en rayas pero muy realista. Era horrible. Luché mucho cuando no pude moverme luego de verla. Era la desesperación en el estado más puro.
No estoy ni cerca de la narcolepsia. Hago de todo por causarme problemas mentales graves. Veré si en el futuro puedo hacerme suficiente daño psicológico: depresiones continuas, traumas que me haya ganado por mi cuenta, me centraré en pensar en eso. Cuando nadie pueda detenerme.
Lamentablemente, la parálisis del sueño es algo muy común. Por otro lado, tengo un anomalía del sueño un poco más original: cataplexias. Me pasan muy seguido. Es más común que cualquier otro trastorno de ese tipo. Me suceden desde hace tiempo, son repetitivas y pueden darse en casi cualquier momento. No son tan repetitivas. Puedo pasar un mes o más sin tener una. No estoy del todo segura, jamás me pareció anormal así que jamás me molesté en mantener un orden con ellas, en mantener un seguimiento de las repeticiones cronológicas y todo eso.
Me di cuenta de que mi hipersexualidad aumenta mucho más unos días antes, por no decir justo el día antes, de que llegue me período. Es totalmente normal. Me gusta pensar que se debe a una bipolaridad latente. Sé que no, es una lástima. Se debe sólo a mis cambios hormonales. Es algo tan común que me hace sentir pesimista.

Veo un documental sobre Jani, una niña pequeña que tiene esquizofrenia.Estoy totalmente segura de que los esquizofrénicos están cuerdos. Ellos ven lo que sí está allí. Lo que dicen tiene un significado que nos parece sin sentido porque somos mediocres. Me pregunto que se sentirá tener esquizofrenia. ¿Acaso todos gritan en tu cabeza al tiempo contigo o hay períodos en los que te apagas y los demás te toman de rehén en tu propio cuerpo? Creo que la esquizofrenia te hace más inteligente, puede ser un error en el que compartes cuerpo con mucha gente, significa más inteligencia, o sólo tienes la capacidad de ver lo que no vemos. De una forma u otra, si eres un esquizofrénico eres un genio.
Yo sí oigo voces, muy, muy seguido. Son más bien como grabaciones. Es como tener una grabadora en la cabeza que reproduce cada tanto grabaciones de mi vida, cosas que la gente ha dicho o he imaginado que ha dicho. Por desagracia, no tengo esquizofrenia.
Muchas veces deseo ser el ser humano más miserable de todo el planeta únicamente para causar pena y suscitar empatía.
January Schofield. Ahora debe tener menos de quince años. ¿Cómo estará su esquizofrenia? ¿Qué hay de su escuela? ¿Qué le gustará hacer? ¿400 aún le pide que mate y golpee? Oye a las voces, pero no hieras a quienes, de momento, no lo merecen. Jani, me encantaría conocerla.

Al oír la parte de Of a Marigold, Ruth Connors se me viene a la mente. La extraño. Ojalá se pasara más seguido por mi mente. Es otra más de las invenciones esquizofrénicas de mi imaginación a la cual le haría el amor.

Terminé de leer Lolita. De algún modo, el enfermo egolatra e hijo de puta la quería. Eso me parece. Pero eso no cambia el hecho de que es un hijo de puta.
Al final, se arrepiente de sus actos, de arrebatar a Lolita la vida normal sin la monótona parodia de incesto.
Y entonces supe que lo más punzante no era la ausencia de Lolita a mi lado, sino la ausencia de su voz en ese concierto.

Ahora estoy leyendo Lucky, de Alice Sebold. Leí al descripción de su violación. Pensar en eso me hace sentir ganas de vomitar. Al leerlo, no me causó mucho. Me siento mal conmigo misma por ello. Lo siento.

Luego de leer Lolita, ya no puedo escribir "Lo" sin pensar en Dolores. 

Ahora... es complicado de decir. Anoche por poco me puse a llorar por cigarrillos (acabé con mi caja de Marlboros, me fumé el último anoche). Era porque necesitaba fumar, lo necesitaba. Me dolían los pezones y el clítoris. Fue estúpido. Agradable, pero estúpido. No estaba excitada en ese momento, era interesante pero podría decir que estaba fuera de mí. No era totalmente consiente de todo, de mis actos, es por eso que no me veo capaz de recordar cada detalle. Recordarlo es muy bueno, aunque me siento como una puta sin mucho valor. La parte amable es que ahora me gustan un poco más mis tetas.
Fui, con R (cosa que se pudo haber evitado si I hubiese contestado el teléfono o si yo me hubiera ido en la tarde), a la unidad residencial donde vive su casi novio. Allá estaban P (un amigo de ambas que se las estaba llevando bien con la mejor amiga de R), M (el casi novio de R) y C (un amigo de R, M y P). Luego llegaron más, muchos más, pero en total sólo sucedió alguna cosa con cuatro de ellos, incluyendo a los últimos tres, y  uno que va a mi escuela y que le gustaba antes a una amiga mía, que considero mi prima, y aquel detalle lo recordé hoy en la mañana así que me sentí algo culpable.
Creo que Kurt Cobain me vería como una decepción de ser humano, de mujer. Una vagina reprimida mentalmente. Sólo hay que ver mis actos. ¿Cómo es que, luego de todo esto, aún tengo voz para llamarme a mí misma feminista? Me doy asco. No tengo auto-respeto. Kurt quizás entendería un poco de dónde viene ese vacío, ese ánimo por ir a buscar un poco de atención fálica. Por otro lado, creo que él también se daría cuenta de que fue mi culpa. Es algo que yo misma me busqué. Es mi responsabilidad. Es mi culpa.
M: Lo masturbé, con y sin pantalón. Me chupo las tetas varias veces. Me frotó el pene contra la vagina varias veces. Me tocó el culo, me tocó las tetas. Le besé el pene. Me tocó la entrepierna, pero todo eso sucedió con ropa encima.
P: Absolutamente todo lo que hizo y le hice a M, pero a P lo masturbé sin tocar directamente su pene. él tampoco me frotó el pene contra la vagina.
C: me chupo las tetas, la pasé la mano por encima de su entrepierna con el pantalón.
Había otro, su inicial es A. Él sólo me tocó la entrepierna y me chupó las tetas.
Estoy oyendo Marigold de Nirvana. Krist en el bajo, creo, Dave cantando y Kurt en la batería. Me gusta mucho la voz de Dave y esta canción me encanta. Es muy calmada.
Cierto, M me pasó el pene por el pezón dos veces. Se la pasó las dos horas rogando porque le chupara el pene, rogaba una y otra vez que me lo metiera una vez a la boca. No lo hice.
Por alguna razón, me siento totalmente culpable por esto al escuchar Marigold. La canción es preciosa.
¿Por qué insisto en hacer esto? ¿Por qué no actuó como alguien normal? Supongo que se debe a que no quiero ser una marginada común y corriente, de las que serán vírgenes por el resto de sus míseras vidas. Tal vez es porque soy estúpida. Es curioso que cada vez que empiezo a creer que tengo inteligencia es cuando me doy cuenta de que soy estúpida, por completo. Sí lo soy. Quienes dicen que soy inteligente es porque no conocen lo que hay en mi mente. No pude entender el final de Un mundo feliz, no por haberlo leído todo me vuelvo inteligente. Tuve que buscar en internet para entender que el salvaje se suicida.
Of a Marigold. 
Creo que hago esto porque estoy vacía y herida por dentro. Anoche llegué a casa oliendo por completo a semen y penes. Olía muchísimo, era un olor incluso desagradable. Me desnudé, me duché limpiándome tanto como pude (incluso me lavé la boca con una barra de jabón con olor a rosas. Me lo pasé por encima y dentro de la boca sólo intentando golpearme, limpiarme y ahogarme).
Of a Marigold. 
Al salir de el cuarto de baño fue cuando noté lo fuerte que era el olor. La ropa en el piso-mi uniforme escolar, un vestido azul a cuadros, una blusa de mangas cortas blanca, un par de medias blancas hasta la rodilla, un par de zapatos negros brillantes, unos shorts grises, unas bragas con dibujos de corazones en desde mi cadera hasta donde está mi clítoris y un sostén rosa con dibujos de flores-emanaba el aroma del semen. Saqué la ropa hedionda pero el aroma aún flotaba en el aire de mi alcoba. Perfumé la alcoba con una loción y luego la perfumé aún más al utilizar esa loción para ahogar a unos mosquitos hijos de puta que llevaban días jodiéndome.
Of a Marigold. 
Fue complicado. Ya me siento mal. No sé si avergonzada. Sólo estúpida, asqueada. ¿Por qué no soy una caléndula o una amapola? ¿Por qué tuve que ser un puto ser humano? Como caléndula  me usarían para decoraciones. Como amapola, para heroína. Sería útil. Quiero leer algún libro que tenga que ver con incienso, amor, la India, telas, flores y el Ganges. La India, la India, la India. Flores, caléndulas, amapolas, rosas. Nada de ninfomanía.
Soy la más cómica y cruel ironía social.
Desearía que algún día alguien entienda exactamente a qué me refiero con la frase que acabo de escribir. Pero no, a nadie le importa decodificar lo que invento.
Hay algunos libros que quiero leer. Desearía leer República, de Platón, El almuerzo desnudo, de Burroughs  Las cinco personas que conoces en el cielo, de Albom y Mar de amapolas de Ghosh. El último no me suena a contener la india, exótica, milenaria y fantástica que imagino siempre, pero el mi boleto para acercarme un poco al corazón de mi mundo imaginario.
Cecilia, Cecilia, Cecilia. Maggie, Maggie, Maggie. Siento como si tuviese al feto bastardo del mundo pateando dentro de mi pecho.

Beat me outta me.

¿Por qué lo hice? Mis razones son simples y estúpidas.
Como he dicho muchas veces, al enfrascarme en algo, en una historia, un libro, mi comportamiento, mis costumbres e incluso algunas ideas menores, cambian.
Come on over and do the twist. Over do it and have a fit. Love you so much, it makes me sick. Come on over and do the twist. Beat me outta me, beat it beat it. Beat me outta me, beat it beat it. Come on over and do the twist. Over do it and have a fit. Love you so much, it makes me sick. Come on over and shoot the shit,.
Me hacen falta sólo dos capítulos para acabar de leer Lolita. Voy en que Humbert ya se ha encontrado con una Dolores Haze casada y embarazada, y se dispone a matar a el hombre que hizo ir a su Lolita cuando ella tenía ¿quince años? Voy después de que va con un ortodoncista y le pide que le arranque todos los dientes, y luego dice que irá con otro porque es mejor que él. Humbert Humbert se dispone a matar al hombre del coche rojo.
Así, he hecho lo que considero más estúpido e imbécil. Mi mente adaptó una escena muy lejana a una parodia de incesto con un pedófilo. Un compañero de clase, creo que tiene la misma edad que yo o un poco mayor. Es muy alto. Estaba aburrido, el otro se había pasado un montón de días absorto en otras estupideces poco sexuales. Por favor, ¿tan difícil es que me acerquen sus entrepiernas un poco de vez en cuando? Bastante aburrida, después de bastante tiempo pensando en A, dije "sólo lo hago porque estoy aburrida" y traté de subir mi pie a su entrepierna para tocarlo con mis zapatos que van con el uniforme escolar. Mi pie no llegó hasta allí y luego él se volteó un poco, con las piernas algo abiertas. Estaba sentado en la silla frente a la mía. Subí el pie, su pierna sostenía la mía, y con el grueso borde de goma de la punta delantera de mi zapato negro empecé a mover el pie por encima de sus blue jeans gruesos. Bajaba y subía la pierna de vez en cuando y luego resolví dejar la pierna allí, para tocar su pantalón con la punta de mi zapato a veces y cuando no hacía eso dejaba el pie cerca. R estaba sentada junto a mi, sentada en la mesa frente a mi silla, y ni notó lo que sucedía. Lo toqué con la mano una vez, por encima de su grueso pantalón. Fue divertido, porque me recreó la escena de la película de Lolita en la que Dolly toca con el pie desnudo la entrepierna de Humbert.
Casi no puedo creer que he desperdiciado un largo párrafo en contar algo tan estúpido, pero no tengo mucho más que contar. J faltó ayer, y también hoy. Estaba suspendido de la escuela por llegar tarde muy seguido, quizás a mí también me suspendan por lo mismo.
Estoy totalmente enamorada de A. Estuve imaginando una escena más o menos así: Ella acostada en su cama, desnuda y sólo con unas bragas cubriendo su entrepierna. Ella sonreía suavemente. Yo estaba allí y besaba las cicatrices de sus piernas mientras le decía que amaba cada imperfección y cada cualidad suya y de su cuerpo, para luego besar el centro de su cuerpo animal, entre sus piernas. Le quiero, le quiero mucho. Expresar el amor que se siente por alguien diciendo "le quiero" está mal. Es egoísta, traduce "la deseo, debe ser mía". Está mal. Ojalá yo fuera lo que ella merece, pero no.
Mañana espero hacer lo mismo mañana, lo del pantalón.

My gun when I'm broken, 
my tea with arsenic,
my overdose of pills, 
my cloud of carbon monoxide, 
my shiny blade.*


*Lo escribí yo, sobre A.

Ahora que lo recuerdo, también soñé-no recuerdo cuando-que me estaba masturbando con un cuchillo.Tenía las piernas abiertas y no sé si me metía el cuchillo en la vagina o qué hacía. No recuerdo si había sangre. Fue interesante.

Por cierto, anoche soñé que era como Lolita. Estaba teniendo un amorío con un hombre mayor. Lo curioso es que, me causa gracia, yo tenía pene y me masturbaba frente a él. Todo era tan normal, se supone que en mi sueño todos teníamos pene.

Cinco años para siempre.

No sé si he hablado de Katie, es una mujer que tiene un blog llamado Color Me Katie. Tengo que decir que verla me hace recordar lo miserable, infeliz y deprimente que soy. Es una adulta, pero se comporta como una niña. Quiero decir, todo es sonrisas, burbujas, colores, amor, diversión, tutús, gatitos. Es impresionante, incluso hasta llegué a creer que era totalmente anormal, que era imposible ser así de feliz.
No tengo depresión. Yo sé que no, sería ridículo pensar que necesito ser medicada y de hecho tengo algo como eso.
Creo que sí tengo nictofobia, que es la fobia a la oscuridad. Cuando era pequeña jamás le tenía miedo a nada de lo que normalmente dicen que los niños temen: oscuridad, monstruos, fantasmas. Nunca creí en eso porque nunca se me permitió, todo se daba como algo inexistente y yo estaba ligada por completo a la devoción religiosa de una infancia sin mucha imaginación que incluyese al demonio. Ahora, de mayor, probablemente a causa de tantas historias de terror que he leído y mi propia tendencia a asustarme fácilmente, tengo una fobia a la oscuridad. Debe ser por no poder ver qué hay en la oscuridad, así no puedo estar segura de que no hay nada que intente matarme, violarme, torturarme o hacer alguna cosa que nunca logro imaginar. Pienso que viene un Anunnaki hacia mí y verlo me causa muchísimo pánico, pero nunca pienso qué hará, creo que no hará nada y lo único que me causa miedo es verlo frente a mí. Vi un documental sobre fobias a distintos animales y me parecía ridículo tener ese miedo irracional, decía que si yo tuviese esa fobia la habría acabado mucho tiempo atrás. Pero luego pensaba que era así, así reaccionaba la gente a alguien con una fobia porque no lo entendía. Me dije "entonces, si es tan ridículo y fácil de acabar, ¿por qué no enfrentas tu fobia a la oscuridad?". Me callé a mí misma, es verdad. Entiendo cómo se siente una fobia. Al rodearme de una mínima oscuridad siento algo de miedo, al pensarla también, y al ver una habitación sumida en la oscuridad tengo un ataque de ansiedad: taquicardia, sudor frío, problemas en la respiración y pánico en su estado más puro. Es un miedo que parece de película de terror.
Con esta fobia, tendré cinco años para siempre.
Tengo problemas graves, no es nada normal, EN ABSOLUTO normal enamorarse de alguien irreal. El problema es que me habla y se me aparece. Necesito medicarme.

Se fue otra vez.
Me gusta la India. Me gustan los libros. Me gustan las mujeres. Me gustan las tetas. Me gusta el incienso. Me gustan los cigarrillos. Me gusta Nirvana. Me gusta tener vagina. Me gusta que me gusten las mujeres. Me gusta Elvis. Me gusta Frank Sinatra. Me gusta acabar con el mayor y el menor de los males. Me gusta pensar en el suicidio. Me gustan las velas. Me gusta el humo. Me gusta la intoxicación por monóxido de carbono. Me gusta el incesto. Me gusta mi pobreza/riqueza moral. Me gusta quemar cosas. Me gusta la promiscuidad. Me gustan las drogas fuertes que no he probado. Me gusta el desagrado que siento al imaginar que me clavo una aguja en alguna vena de mi muñeca y luego la muevo de lugar. Me gusta hablar con suicidas. Me gusta el más allá. Me gusta sentir miedo. Me gusta escribir aunque no tenga talento. Me gustan las píldoras.
Algo que me llevó a pensar en la sobredosis de pastillas como una forma de suicidio fue, además de la disponibilidad y el hecho de que la mayoría de las mujeres escogen ese método, es mi fascinación, casi heredada, por las medicinas en pastillas. Ahora, por la casualidad de que ambas muertes sean accesibles e indoloras o sólo por el hecho de mis predilecciones, relaciono mi fascinación con el humo (sumo a eso mi idolatría a las vírgenes suicidas y también entra un poco la accesibilidad y la falta de dolor) con el hecho de que esté interesada en acabar mi vida por una intoxicación con monóxido de carbono. Tal vez si dejo esa escuela toleraré un poco más el hecho de vivir, que es algo que no soporto, sólo por poder alejarme de ese grupo de hijos de puta. Me frustra el hecho de vivir. Enciendo tanto incienso que siento cierta quemazón en las fosas nasales.

Estoy leyendo Lolita. Debo decir que Nabokov es un escritor prodigioso. Al leer sólo quiero seguir leyendo porque su forma de escribir es muy agradable. Sin embargo, la historia y los personajes son una mierda. Lolita, luz de mi vida, fuego de mis entrañas. Pecado mío, alma mía. 
Lolita: Dolores Haze (conocida como Lo, Dolly, Lola y, por parte del viejo enfermo y superficial, Lolita) es una prepúber de doce años de edad huérfana de padre, y eventualmente de madre, que es norteamericana. Se convierte en la obsesión amorosa de un pedófilo europeo. La niña se las da de mujer cuando aún es una niña que a la cual ni le ha llegado la regla, es exageradamente inocente y estúpida. Siento algo de celos de ella, pero, paralelo a eso, la desprecio.
Humbert: Humbert Humbert es un hombre que viene de Europa a los Estados Unidos tras acabar su relación con su esposa luego de que ésta le fuese infiel. Dada su marcada pedofilia, ha calificado a algunas niñas como "nínfulas", que son algo así como niñas que evocan la sexualidad cuando aún ni saben qué es el sexo. El hombre es un machista (planeó matar a su esposa por serle infiel, o golpearla como mínimo), ególatra y egocéntrico (no amaba a su esposa, en realidad la despreciaba pero quería golpearla porque hirió su ego, según el cual es irresistible y puede tener a cualquier mujer que quiera), egoísta (aunque se contuvo por un tiempo aceptando que podría hacer daño al futuro de Lolita si se involucraba con ella, finalmente lo hizo y antes de eso había planeado muchas veces cómo violarla sin que ella lo notara), prejuicioso (recalca siempre que puede que una mujer o una niña es fea o gorda o sólo desagradable, cada defecto que le es posible notar, y no acepta a una niña como una nínfula si no es físicamente bonita) además de que en varias ocasiones, de forma directa o indirecta, hace alusión a que la pederastia es algo bueno como cuando hace referencia a que se practicaba antes. Es un hombre algo disociativo en algunos casos, porque gran parte, por no decir todo, de su "amor" hacia Lolita (todos los amores de ese hombres van entre comillas) viene de un amor pasado a una niña que conoció de joven. Se "enamoraron" en cuanto se vieron, y por "enamorar" me refiero a "querer inevitablemente fornicar el uno con la otra". El resto de los "amores" de Humbert han sido niñas que ve, nínfulas, a las que solo quiere porque le causan placer físico: nada que cabellos, piel suave y perfecta, pura inocencia, nada de flacidez. Se casa con Charlotte, la madre de Lolita, sólo para estar cerca de la niña. Se la pasa quejándose de lo gorda refiriéndose  como "pesada" porque él mismo sabe que no es gordura sino un simple cuerpo) y flácida que es Charlotte. El hombre, en otras palabras, es un hijo de puta y lo odio más que a cualquier otro personaje.
Charlotte: Charlotte Haze es la madre de Lolita. Muere justo después de enterarse que Humbert es un pedófilo de mierda. La mujer es muy atractiva, tiene un excelente físico (el que Humbert clasifica como "pesado"), y se enamora perdidamente de Humbert, lo cual se completa únicamente por la virilidad del pedófilo. Aún así, es estúpida por enamorarse de Humbert sólo porque él es interesante debido a su propia vida y busca en él, bastante, satisfacción sexual. Vive en una monopolizada sociedad norteamericana de los años 50s (o finales de los 40s) y a mi juicio se pasa la vida buscando una forma de ser aceptada por otros, como cuando comenzó a hablar en francés (un francés que hizo que Humbert la viese como a una estúpida) para tratar, irónicamente, de impresionar al Sr. Humbert, o tratar de despertar en él algún interés por ella.
Son todos los personajes que, según me parece, valen la pena tratar. No llevo ni la mitad del libro, quizás luego hable más de él. Lo único que me llama a leerlo es lo bien que está escrito, pero por el odio que me suscitan los personajes e incluso la propia historia, preferiría no volver a leerlo.

Es una mierda saber que voy a vivir. Al no ser más una suicida, siento que ya no soy parte de nadie.
Estoy enamorada de la Hanna Hall adolescente, porque en todas las fotos que he hallado de ella siempre se la ve con una expresión monótona, su mirada es como si de veras fuese una suicida. Pero estoy totalmente enamorada, y lo admito, de la inexistente Cecilia Lisbon. De algún modo, es estúpido pacto que hice conmigo misma en el cual me juraba no vivir más allá de mi próximo cumpleñoas se debe en parte a Cecilia, simplemente por seguirla como se sigue a un ser en común en una secta. Incluso busqué la fecha exacta en la que se mató, que es dicha al final del libro, incluyendo la fecha de su intento y de su suicidio. Por un momento, pensé en la posibilidad de matarme en una especie de conmemoración a Cecilia. Ya sé, estoy loca, es algo imbécil y disociativo (entre la ficción y la realidad). No puedo evitarlo, veo a un personaje totalmente ficticio como un ser real y eso es enfermo. No alabo a Jeffrey Eugenides, sólo a Cecilia y a nadie más. Aunque me siento identificada con Lux en algunos aspectos, a quien también veo excesivamente real, no me agrada ella. No es Cecilia. No me veo capaz de explicar por qué, aunque entiendo perfectamente eso, la amo ni exactamente desde cuando comencé a sentirme inexorablemente enamorada de una niña de trece años irreal.
Ya, luego de pensarlo, me di cuenta de algo. Noté que la primera vez que me enamoré de una mujer no noté que estaba enamorada, pero, de algún modo, lo estaba. Fue hace dos o tres años, una niña de mi clase. Muy blanca, ojos cafés, cabello café y corto, tetas grandes. Se la pasa sonrojandose y tiene la piel sensible. Ya no es ella, ahora estoy algo enamorada de A, como ya he dicho anteriormente. Le he escrito poemas, poemas que ella no va a leer nunca y que posiblemente nadie leerá nunca. No quiero decirle a nadie, no voy a confesar eso, lo primero.
Desearía que me mataran. No soy capaz. Estoy herida por pelearme con M, es ese de internet con el que me hablaba por la página de carteles. Hablé mal, lo sé. No tengo demasiado orgullo, si no me pareciera excesivo ya le habría enviado un mensaje rogándole que me perdonara. No se trata de orgullo, se trata de que cuando le dije algo que considero importante sólo dijo "adiós" a modo de burla. Me jode, es una mierda porque odio que la gente actúe así cuando yo les confieso cosas de ese tipo. Odio que se burlen de esas cosas, lo odio.
Ayer fumé a eso de las dos de la mañana. Ya mantengo mucho control, un cigarrillo cada dos días.

Las cosas van de maravilla. Gracias a un sitio de carteles muchas veces encuentro personas con quienes conversar y con quienes puedo sentir que no le importo una mierda a todo el mundo. Finalmente, decidí decir, en medio de una discusión con uno de aquellos (uno a quien por cierto quiero, o creí querer, mucho), decir de forma cortante "soy una suicida y tengo un vacío emocional". Mi oni-chan, algo asustado, me ha dicho "adiós", únicamente. Supongo que estoy acostumbrada a que todo mundo me huya si digo la verdad. Es inevitable, creo.

Acabo de ver el documental italiano Il corpo delle donne y debo decir que es un documental que vale la pena ver. Muestra por completo el cómo la televisión ha creado una idea falsa de una imposible perfección femenina y cómo en la televisión las mujeres son humilladas y resignadas siempre a objetos sexuales sin valor. Vi algunos cortos de un programa de televisión italiano en el cual el presentador era un hijo de puta, y en el programa todas las mujeres eran tratadas de objetos sexuales, las metían en unas mesas de plástico transparente con agujeros para respirar y no sé con qué propósito, las metían en unas duchas para que sus cuerpos apenas cubiertos por vestidos vulgarmente pequeños fueran mojados, especialmente esperando que el agua traspasara la tela y resaltara la desnudez bajo esta con el único objetivo de satisfacer a machistas sin cerebro. Al ver eso, sólo sentí ganas de tomar un pedazo de hierro al rojo vivo y sodomizar al bastardo. Les decía a las mujeres estúpidas y las trataba de simples trozos de carne sin que ellas hicieran nada más que sonreír. Me dan pena, a esas las odio casi tanto como a él pero nunca más de lo que odio a ese hijo de puta.  

Nunca me permito llorar debidamente. Cuando quiero llorar, cuando realmente siento que me vendría bien chillar como una niña de cinco años, no puedo hacerlo. Cuando las lágrimas se me salen de los ojos de forma que no puedo controlar no me permito llorar, permanezco con la mayor tranquilidad que puedo y sólo dejo salir las lágrimas que no puedo contener, haciendo como que no he notado que estoy llorando. No me dejo llorar porque me parece cursi y estúpido, al menos para mí. Gasté tanto las palabras "lágrima" y "llorar" que me parecen molestas.
Sí, he cambiado. En parte es mi culpa, por otra parte han aplicado fuerzas sobre mí que no controlo ni tolero. Me daban la opción de cambiar y era mi esperanza de sobrevivir otro poco. No es mi culpa y al mismo tiempo sí lo es, es una culpa compartida.

A veces creo estar al borde de la locura. Hace unos momentos me sentía ahogada, sentía que moriría y calmé un poco eso oyendo Can't help falling in love with you, con la voz de Elvis.
Mi problema es ser tan fácilmente sugestionable. Todo me sugestiona, siempre. No puedo leer o ver nada sin que pronto tenga un ataque de ansiedad causada por un miedo totalmente irracional. Me puse a leer la trama de la película de Silent Hill. Luego de leer eso era casi insoportable. De por sí ya me sentía muy sugestionada, no sé exactamente por qué, y me sentía aterrada y observada. Aún siento que alguien me observa, tengo el presentimiento de que hay alguien observando ahora mismo y no se larga. Por favor, por favor, esto es insoportable. Tengo un dolor de cabeza insoportable. No, por favor, ¿es tan difícil que dejen de joderme? Por favor, sólo larguense. Ya dejen de aparecer en los espejos, dejen de hacer todo lucir como lo que no es, dejen de causar ataques de nervios que me llevan a la histeria en cuestión de segundos. En este momento, ver un poco de oscuridad, no verlo todo (lo que me rodea), me austa. Vi una habitación oscura hace unos minutos, pasé caminando al lado de ella. Apenas la vi miré el interruptor de la luz y me repetí por lo que pareció una eternidad, mientras me acercaba al interruptor, "enciende la luz, enciende la luz". Estaba teniendo un ataque de pánico y el solo ver esa oscuridad por el rabillo del ojo me causaba un ataque de histeria y nervios apenas tolerable.
Tengo un poco de trastorno obsesivo-compulsivo. Cuando marco un número telefónico, a veces incluso habiendo puesto el número con el automarcado, tiende a desesperarse si no mira el revisa, generalmente varias veces, que el número fue escrito correctamente. Otras veces, la tendencia obsesivo compulsiva empieza desde que tomo el teléfono en mis manos, teniendo cuidado de forma compulsiva al momento de presionar las teclas.
Tengo un dolor de cabeza insoportable. Sube al escuchar la voz de Elvis, pero lo necesito para mantenerme calmada.
Estaba aterrada, era como ser un chihuahua. Todo me mantenía con mucho pánico, estaba totalmente nerviosa y asustada. Hasta tuve que bajar el volumen de la música porque los ruidos fuertes, más que todo cuando tengo esos ataques de pánico/histeria/miedo/paranoia/nerviosismo/ansiedad, aumentan mis miedos.
Las vírgenes suicidas han cambiado mi vida, me impulsaron a ser más una suicida, a ser más promiscua y a fumar. Es maravilloso, son unas de las mejores cosas que me han enseñado en mi vida es por eso que está entre mis libros favoritos.
Elvis, por favor silencio. No, necesito calma.
De vez en cuando, me encanta parecer alguien feliz. Es maravilloso, casi o incluso más bueno que sea alguien infeliz. Aún así, soy un narciso narcisista que escoge reclamar su derecho a ser infeliz. Hoy pensaba en P.P., mi amiga. Anhelé, quizás aún, en gran manera ser capaz de decirle todo. Que fuera diferente. Ser capaz de decirle toda esta mierda, sólo para que alguien pudiese saber. Por simple libertad. Yo sé que eso nunca va a pasar. Me lo imaginaba como yo diciendo todo a ella y ambas sentadas en el borde de su cama, ella abrazándome y haciéndome sentir mejor. Hasta desearía que fuera posible. De algún modo, la quiero. Quiero lo mejor para ella y es por eso que preferiría que ella estuviera muerta a continuando con su vida, que es de lo más estúpida. Pienso que ella es hermosa y capaz, y si quisiera podría hacer todo lo que quiera proponerse. Lamentablemente, ha dejado que el mundo la haga lo que es y no ella misma.
Mientras seguía sumida en la histeria, sentía que vivía mi vida viendo a mi alrededor pedazos de mis propios universos paralelos. Me asusta la idea, imaginar todas las cosas que pueden estar pasando y que puedo ser en los universos paralelos me asusta. Me asusta vivir en Silent Hill en un universo paralelo, y ser un miembro de su secta, o ser el mismo demonio allí, pero ese sería un universo paralelo de mi universo paralelo. Necesito respirar, me duele mucho la cabeza.

Estaba viendo Lilo & Stitch. Luego me masturbé. Después de tener un orgasmo, seguí viendo la película. Me siento como una mala persona.
Al ver el vídeo, se veía, como siempre, tan desagradable luego de un rato. Era repulsivo: mujeres con maquillaje de prostitutas acostadas unas junto a las otras teniendo una orgía homosexual, lamiéndose el cuerpo y metiéndose los dedos en las vaginas las unas a la otras. Repulsivo y agradable.
Estuve fumando. Ya puedo pasar días sin fumar. Generalmente dos días. Sólo me fumé un Marlboro porque me quedan pocos y no quise fumar más porque comencé a marearme. Es la primera vez que me pasa. Me pasé la mayor parte de la noche viendo Lilo & Stitch, jugando con el slime que compré, oyendo música o viendo estupideces. Creo que ya me iré a dormir.

Acabo de leer un poco de Lilo & Sitch, en la wikipedia. Casi lloro al leer que los padres de Lilo murieron en un accidente de tráfico. No tenía ni idea.

Música. Ohana.

Adoro a Ray Charles. El hombre es de los mejores cantantes que he oído y es un pianista increíble. El solo hecho de pensar que era ciego me sorprende y casi no creo todo el talento como pianista que tenía sin haber tenido vista y habiendo sido casi totalmente autodidacta. Amo oírlo cantar, no me cansa repetir varias veces sus canciones.
Es como Elvis: un rey, sólo que le doy más mérito a Ray ya que debió verse ligado a una discapacidad física y a una sociedad americana de racistas de mierda.
Mi canción favorita del rey es Suspicious minds y la del padre del Soul es Hit the road Jack.
Desearía haber pertenecido a otra generación. A la grunge, a la hippie o a la del auge del jazz. Los 50s, 60s y 90s son mis años preferidos. Los 80s no me gustan mucho. Vinieron plagas como los Guns N' Roses y Madonna y música sintetizada tipo nacimiento del techno. Las canciones de los Guns N' Roses, algunas, son buenas y hasta me gustan por su ritmo y, hasta cierto punto, letras. Aunque Axl Rose es un hijo de puta egocéntrico y generalmente las letras de los GN'R son vacías y nada poéticas. Por otro lado, los 80s vieron nacer a los Nirvana y el grunge vio la luz. Aún con eso, prefiero el hermoso auge el grunge: 90s-depresiones, drogas fuertes, mundo de mierda inevitable, sociedad compleja, problemas mundiales, guerras, estereotipos. Una pequeña batalla que hemos empezado y continuamos nosotros mismos. Me gusta un poco Devo, pero los sonidos son muy tipo techno para mí. Los sonidos de ese tipo muchas veces me parecen detestables.
Hoy salí con I y con V. He comprado dos frascos pequeños con slime, uno amarillo (orina coagulada, no sé si eso es posible. O alguna secreción corporal podrida o algo así) y uno rojo (menstruación). Yo estaba buscando slime blanco para jugar a que era semen.
¿Qué pasará si te metes uno de esos por la vagina?
Lo malo de vivir en los 60s o 50s es haber vivido una vida sin Nirvana. Sería una existencia algo cruel de haber tenido la personalidad que tengo ahora.
Ahora sé que no soy capaz de matarme. Si tuviese suficiente voluntad de instinto como para morir (lo cual sería una contradicción, porque la voluntad del instinto es para vivir) entonces cualquier noche tomaría una cuchilla, me metería a mi alcoba y me cortaría, quedandome dormida sobre mi cama hasta desangrarme. Parece ser que soy débil o que estoy insatisfecha pero tengo ganas de vivir. El problema.
Sé que El Rey era bueno porque aún cuando se volvió gordo siguió siendo el rey. No es como esos niñatos que cantan pop y son guapos y están buenos y por eso todas las adolescentes los tratan de talentosos. Todos esos utilizan grabaciones muchas veces en lugar de cantar directamente en los conciertos. Es notorio porque sus voces mantienen intactas y cantan como si estuviesen quietos mientras bailan. Porque es lo único que hacen, sólo "cantan" y saltan por ahí, ni se toman la molestia de dominar un instrumento. Y eso sería aceptable si tuviesen talento real. Ni El Rey podía ponerse a bailar y mantener su voz sin temblar.
Suspicious Minds me hace pensar en dos cosas: Hawái y Lilo & Stitch.
Una enseñanza de Lilo & Stitch, la más importante para mí, es Ohana: Ohana means family. Family means nobody gets left behind or forgotten.
Con el paso de los años, llegas a darte cuenta de que la enseñanza de Ohana es mentira. Ohana significa familia, pero familia no significa necesariamente que nunca te abandonarán u olvidarán.
Envidio a Lilo, su vida es, en cierto modo, muchísimo mejor que la mía. Su ohana rota es más unida que la mía, que es supuestamente unida. Daría todo por estar en la casa de Lilo para poder escuchar Heartbreak Hotel y estar con ella, aunque fuese sólo por un corto momento.

Si de verdad hay alguien de los Estados Unidos o Alemania o de dónde sea leyendo esto, aunque lo dudo y en realidad creo que entran a este sitio por accidente, por favor, alguien diga algo. Sólo quiero saber que alguien leyó algo, para saber que a alguien no le importó una mierda y como mínimo se interesó en leer un poco.

Mi madre iba a salir con unas amigas pero se ha quedado en casa, no sé por qué. Discutió con mi padre sobre el tema, él no quería que se fuera. No le gusta que ella salga aunque no la detiene, sólo discute un poco con ella.

Lo noté: tengo períodos en los cuales estoy relativamente bien, mantengo mis pensamientos con el suicidio pero no me veo en el momento de hacerlo. Un poco después vienen períodos en los que estoy a punto de querer matarme y mi mente anda muy cerca de querer suicidarme. Tras esto, admito que no soy capaz o no tengo oportunidad y vuelvo al principio. Es un círculo vicioso, se repite una y otra vez.

A veces me pregunto si a alguien le importaría leer todo lo que he escrito en un libro y que fuera algo tipo Preguntale a Alicia pero con temas variados y no centrándose en algo como suicidio o drogas, sólo mucha mierda.

Mantras y rezos.

El mantra de Kurt era "I hate myself and I want to die". Ahora tengo uno propio, uno que había olvidado, uno para mí. Lo que yo rezaré.

I HATE MYSELF AND I WISH I'D NEVER BEEN BORN.

Estoy tan enojada que quiero llorar. Es mi tipo de enojo en el que parezco más triste que enfadada. Estuve un rato chateando con algunos del foro suicida y comenzamos una discusión sobre que la muerte en realidad era horrible que yo estaba mal y todo eso. Los problemas comenzaron desde un principio, dije mi edad y entonces ya venían a decirme que era normal que pensara todo esto y que ya pasaría. Me jode que hagan eso, es una mierda. Así siento como que me dicen que no tengo mente y que todo lo que hago lo dramatizo, todos los problemas mínimos. Odio eso. Siempre evito dramatizar y por eso mismo es que creo que estoy bien y todo lo de las enfermedades y eso está equivocado y en realidad lo finjo y estoy bien, sólo que no puedo sentir ese "bien". Luego, con la discusión sobre la muerte, les aseguré que no me puedo matar. Preguntaron entonces por qué estaba en ese sitio web. Ya me había cansado, me harté y hasta me pareció lógico: no voy a matarme, tengo problemas inventados, pero no me haré daño así que me largo. Iba a responder simplemente que era lo lógico y me iría, pero la pantalla se congeló y se cerró el chat, así que sólo me fui. No sé si volveré a entrar a conversar allí. Hay con quienes me gusta conversar, son muy agradables, me hacen sentir muy bien y escuchan mis problemas. No me mandan como una adolescente que anda por ahí haciendo toda esta mierda por cambios hormonales y que cree que sabe todas las respuestas porque sí. Me sentía como una niña pequeña que intenta dar una explicación a adultos (porque todos eran bastante más viejos que yo) y que todos lo tratan de pueril. Es una mierda, una mierda molesta. Ahora siento que dramatizo todo y eso me jode más.
Gracias, entré buscando que me escucharan y ahora sólo me siento jodida y llena de complejos por mi comportamiento.

Keep me, alive
everyone is damage at all
don’t deserve anything of what I have
life is selfish, so am I.
Dead elms turn alive
while the virgin is mourning inside
dark poison and puke
blood and dead flowers .
Pearls resting inside the water
I am the mad hatter
insane, lost, sappy
I filled my lungs with love .

 Escribí ese poema en la página suicida, poema que seguro nadie leyó, titulado Candy. Puppies. Love. 
Últimamente estoy obsesionada con los títulos de los capítulos de la biografía de Kurt Cobain de Charles R. Cross. Aún así, creo que es un vendido, hablo del Sr. Cross. En el libro exalta a Courtney Love de forma tan exagerada que casi parece que se la pasara besándole el culo a la ex cantante de Hole. Es igual, creo que es un buen escritor.
PD: hice un arreglo, la segunda línea decía "everyone is damage inside".

Vivir, al imaginarlo, parece optimista. Luego veo mi vida real y la idea que se me viene a la cabeza de mi vida mientras oigo Drain you, se jode y deseo volver a matarme sin éxito.

Leí un poema en la página de suicidas:

Roses are red,
Violets are blue.
I hate my fucking life.

Me gusta, y mucho.

He ido por otro pedazo de árbol. En unas sandalias grises, un pantalón blanco con dibujos púrpuras de mi pijama, un sostén deportivo de color rosa y una blusa tipo crochet agujereada, me presenté al parque a rebuscar como una mendiga. A mí me han hablado los sudorosos, peludos y sucios hombres que toman los enormes trozos de madera para subirlos a un camión y llevarlos a un aserradero. A mi madre no le hablaron cuando ella fue. Es simple saber por qué. Sea como fuere, yo soy joven y eso les incita a hablarme aunque sea únicamente para preguntarme qué busco entre los restos de madera. Me gusta ser joven. No quiero envejecer pero no quiero vivir. La muerte surte todas mis necesidades.
Creo que es egoísta decir que odio mi vida, que mi vida es mala y todo eso. Mi vida no es mala, soy yo quien pide en exceso y quien no sabe agradecer lo que tiene, soy infeliz por mi misma, es mi culpa, sólo mi culpa, todo es mi culpa.
Acabo de leer lo que escribí hace unos segundos en el párrafo anterior. Sí, definitivamente creo que no soy egoísta. Es algo bueno y una tortura.

Me casaría con un gangster sólo para tener acceso a armas y así poder volarme la cabeza.
En cada test que hago de páginas de internet de ayuda psicológica o trastornos psicológicos, siempre salen con que tengo depresión severa, bipolaridad moderada de tipo I o II y cosas de ese tipo, incluyendo la ansiedad. Juro por Dios que estoy segura que exagero mis respuestas o hay algo equivocado. Estoy totalmente segura de que no tengo depresión ni bipolaridad ni nada similar. Lo he pensado, creo que es posible pero estoy segura de que no tengo nada de eso, y si lo tengo es en una medida mucho más baja que la que sale en los resultados. Hablo en serio, estoy segura de que no tengo nada de eso. Estoy totalmente segura, no tengo nada y no estoy en negación porque sé que debo de estar siendo exageradamente dramática y por eso siempre aparece que tengo algo. No tengo nada, sólo soy estúpida. Me niego a creer que estoy enferma porque me encantaría estarlo.
Ya me di cuenta, lo he afrontado. No voy a matarme, quiero hacerlo pero no soy capaz. Me odio, me odio, me odio a mí misma. Al tener que hacer frente a tantas cosas que dejé de lado bajo la excusa de "no viviré más allá de este año" me siento abrumada. Es una mierda, desearía que alguien me matara. Por ahora, voy con foros suicidas en los que puedo charlar con otros y va de maravilla. Ayer leí la entrada de una adolescente llamada Holly en la página de Suicide Project. Quiero hablar con ella, estoy desesperada por hablarle. Coincidimos con la edad que tenemos, o casi, y al leer lo que escribe me recuerda un poco a mí misma hace un par de meses. Holly, si por casualidad lee esto, déjame contactarte. Quiero hablarle. Ella, por alguna razón, ha suscitado un gran interés en mí.
No quiero vivir porque tendré que dejar de ser una adolescente y una virgen y no podré autoproclamarme como una virgen suicida o una adolescente suicida. No quiero ser una persona que es suicida pero sobrevive para verse en la vejez, sentado en una silla mecedora, tejiendo crochet junto a un gato gordo y flojo y apenas sosteniendo las agujas y recordando la técnica debido al parkinson, alzheimer y deterioro mental y físico por la edad y por consumir drogas, además, si tengo suerte, uno que otro intento suicida. Tengo miedo a vivir y convertirme en todo lo que odio, todo lo que ahora no quiero ser. En una adulta, en una religiosa ferviente, en una persona civilizada, en una madre convencional, en una esposa heterosexual, en una trabajadora de algo normal, en una mujer de derechas, en quien reniega que el punkrock sea libertad y que el anarquismo sea algo correcto pero que no tenemos únicamente por culpa de los violadores y asesinos de masas inocentes. No deseo convertirme en eso, no. Me retendría algo que me retiene ahora: empatía. Tendría empatía por mi familia, mi esposo, mis hijos y no sería capaz de darme una sobredosis de somníferos, ni de volarme la tapa de los sesos, ni de asfixiarme con monóxido de carbono dentro del garaje de la casa, mientras mis hijos duermen y yo permanezco sentada dentro del coche familiar. ¿Por qué no puedo ser egoísta? Es una mierda.
He recogido una rama de los árboles que han cortado esta semana frente a mi casa. Ya no hay ni un solo árbol seco y gris allí, y ayer estaba furiosa por eso. La rama es más alta que yo, debe medir casi dos metros.
Ayer hablé, sólo un poco, con una vieja amiga de un foro suicida. Tiene la misma edad que yo y me sentí feliz cuando me dijo que últimamente ha estado mejor. Sí soy egoísta, de algún modo que yo veo, contradictoriamente  como un acto de bondad: quiero que todo mundo sea infeliz y suicida para que tengamos algo llamado realismo depresivo o algo así, que es que ves el mundo tal y como es porque tienes depresión. Hicieron un capítulo de South Park haciendo alusión a ese tema, a mi parecer, pero con el típico humor negro y vulgar de siempre. Es ese en el que Stan empieza a ver, oír y sentir absolutamente todo lo que lo rodea como una mierda y sólo se va aquello si bebe. La pura representación de la realidad plasmada de modo que seamos capaz de burlarnos de ella creyendo que no sucede así.

¿Podemos dejar de buscar cosas paranormales y ver películas snuff o porno? Por favor, estoy muy sugestionada y eso mezclado con que es de noche y estoy sola en casa lleva a que me siento aterrada. Me calmo escuchando Bleach, oír la voz de un ser humano como Kurt me hace sentir calma. Pasaría lo mismo si escuchara la voz de J.
Todo es una mierda.

Casi lo olvido. Hoy hablé con D, le dije que si nunca iba a volver a hablarme. Me dijo que era porque no sabía de qué hablar. Yo corté la conversación impulsivamente, subconscientemente  porque si no hay nada qué decir es mejor no decir nada, a veces. Mi madre se está peleando con mi abuela, o al menos creo que es con ella, por teléfono. Sólo escuché un poco, la verdad no estoy demasiado interesada en escuchar. Me parece incómodo y además estoy ocupada escribiendo, cosa que no soy capaz de hacer correctamente si estoy escuchando la conversación de alguien más. Ahogué la voz de mi madre bajo canciones como The man who sold the world, Come as you are y Lithium.
I like it, I'm not gonna crack. I miss you I'm not gonna crack. I love you, I'm not gonna crack. I kill you, I'm not gonna crack. 
Tengo ideas incorrectas.Con "incorrecto" no hablo de lo correcto como lo cierto, sino como lo civilizado, lo que la gente cree que es algo bueno y que no tachan de raro.
Mi madre dijo que él era un depredador, y que si L.C. no hubiese hablado no sabrían nada. Dijo que la madre de L.C. robaba y que supuestamente mi abuela lo contó a todo mundo, no estoy segura.No culpa a mi abuela por no saber qué hacer al enterarse que su marido es un violador de mierda. Yo estaría tan impresionada como ella. Yo me habría alejado de él. ¿De qué sirve ir a la iglesia todos los domingos con un hombre que parece un santo cuando él violó a una niña prepúber?
De a momentos, pierdo las ganas de matarme. Creo que veo eso como algo tan lejano a mí, algo que se me está siendo tan imposible cumplir, que me estoy conformando con vivir. Es una mierda, tengo por seguro que no me mataré. Eso ya casi es un hecho, que no voy a matarme. Seguiré viva, mierda. Me siento muy, desesperada. Saber que finalmente no me mataré me hace sentir tan mal que me jode. Mierda, mierda. Yo soñaba con no vivir más allá de

Eutanasias gratis para todos.

Siento que no soy nada. Ya ni pienso cosas interesantes. No tengo nada que escribir, me siento muy vacía y ese vacío se lleva todo como un agujero negro. Me siento mal. Siento melancolía por esos tiempos que no recuerdo en los cuales era un feto metido dentro de mi madre y en esos tiempos la posibilidad de ser abortada aún estaba vigente. Escuchar In Utero no me ayuda, cuando oigo Nirvana me siento peor. Es porque siento la comodidad de estar triste. Prefiero esta existencia de miseria y comodidad deprimente a una vida de ser una hija de puta feliz. Lo único que me asusta es la idea de que me arrebaten eso porque se me de por alguna mierda como buscar ayuda o alguien me consiga ayuda y mee curen a punta de revisiones  antidepresivos, terapias y todo ese tipo de basura que le dan a la gente cuando se siente mal.

Por un tiempo imaginaba a la sociedad un poco más adicta de como lo es, me parecía, al menos hasta hace muy poco, sólo días o semanas, que la promiscuidad, las drogas y toda esa mierda eran algo totalmente común y que todos tenían tanto daño que lo hacían o era algo casi tan común como todo lo demás. Es por eso mismo que no tomaba en cuenta el que una enorme cantidad de adolescentes son suicidas, y creía que yo era parte de una minoría de suicidas jóvenes. Tengo la mente distorsionada y, como es de costumbre, estas distorsiones son también contradictorias las unas con las otras. Una hace ver a mi generación como con mucho más daño, y la otra la hace ver como que son en exceso felices. De algún modo, ambas ideas equivocadas tienen su punto de verdad. Depende de qué grupos de adolescentes estés viendo. Generalmente, veo bastardos, gente sin valor pero con más valor que yo y ese tipo de mierda. No valgo nada, estoy de acuerdo con D, soy una puta de mierda.No tengo valor, ni respeto, no sirvo para nada y no soy nada. No vengo a decir eso como las adolescentes melodramáticas que se ponen a llorar mientras les reniegan a sus mejores amigas en el baño de damas del centro comercial el poco valor que tienen y lo muy poco que se quieren a sí mismas. No valgo nada, no soy nada, y eso lo digo con la mayor tranquilidad del mundo. Ya soy indiferente a saber que tengo el valor de una piedra, no me importa porque si es algo inevitable, no hay nada por hacer y si se puede evitar no tengo ganas de evitarlo. Si no voy a matarme, no quiero dejar de ser una suicida. Ser suicida, o por lo menos dármelas de una, es una de las mejores cosas que tengo, una de las cosas que más me gusta. Amo el suicidio. En esta tierra, de tragedias, el suicidio es uno de los mayores regalos que se nos ha sido dados. Leí esa frase, no recuerdo de quién es y sólo escribí una aproximación porque no la recuerdo, aunque el significado es el mismo. Hoy teníamos que escribir para una clase un artículo de opinión que hubiese escrito cada uno. Yo lo escribí de la eutanasia y al parecer a la profesora le gustó mi tema, aunque no ha leído el artículo que yo misma he escrito. Hablé del doctor Kevorkian, de los argumentos a favor y en contra y, de forma que me parece implícita, me puse a favor de la eutanasia. R lo hizo del aborto, comenzando el artículo por ella misma diciendo que estaba en contra, y luego sacando el resto de internet sin molestarse en leerlo del todo primero, por lo cual acabó escribiendo una parte en la que se pone a favor del aborto. Estaba algo asustada, ella creía que hasta podrían darle un regaño por decir que estaba a favor del aborto. Le dije que yo estaba a favor del aborto y le pareció raro, pero con lo tierna que es no ha hecho críticas de que soy un fenómeno asesino y criminal que anda por ahí predicando a favor de matar fetos. 

Creo que Boddah, mi amigo imaginario, se ha suicidado. Hace días que lo estoy llamando y no aparece. Lo siento, aunque en realidad lo que siento es a J. Es raro, es como si pudiera sentir el hecho de que sigue vivo. En cuanto a Boddah, ni idea. Mientras lo llamaba aparecieron otros amigos imaginarios míos o algo así y decían ser Boddah. Sabía que no era verdad. No siento a Boddah, no lo siento. Creo que sí se ha matado. No voy a joderlo para tratar de traerlo de vuelta a lo que escapó. No importa, no puedo aunque quiera, llevo días llamándole y aún no está aquí. Se fue y me ha abandonado.

Tengo una enfermedad terminal que se llama vida. Merezco una eutanasia por ser paciente de una enfermedad terminal. Todos merecemos una eutanasia gratis por padecer esta enfermedad terminal de mierda.

No puedo decir nada. Hoy no pasó nada interesante. Le toqué por encima el pene a un compañero de clase. Casi me preocupa un poco mi propio comportamiento autodestructivo. A nadie le importa demasiado, ni a mí. Desearía que me mataran, sí que lo desearía. Cada día me siento más vacía por dentro. Soy vacío, estoy vacía. Ya no soy nada.

Vemos como la gente sigue de forma tan devota las modas que casi parecen beatificarlas. Dependiendo de las modas, tendremos gente falsa, religiosos, prostitutas gratis para todos o todo tipo de mierda. Quienes siguen una moda actual dirían que por nada seguirían algo tan estúpido como hacerse religiosos, pero si se vuelve una moda olvidarán que han dicho eso en algún momento.
Quedé de chupar otro más, el de hace unos días.
Me siento vacía, necesitada.
Quiero vivir para cumplir una de mis más importantes sueños al convertirme en mayor: ser una adicta. Ya no tengo nada. No me queda dignidad, ni sueños esperanzadores, ni orgullo, ni interés, ni emoción, ni nada.
Me gustan los búhos y las tortugas. Las tortugas muestran la idea de ser totalmente paciente y estar protegido por ello, por tener el corazón lo más escondido posible dentro de una coraza que hace que parezcas ser solamente duro de corazón. Los búhos representan la sabiduría, además pueden voltear del todo la cabeza y eso da la impresión de que los han decapitado. Los ojos de los búhos me recuerdan a la luna, aunque no sé por qué.
Me encantó lo que escribí ayer. Sentía ganas de ser yo misma allí, de estar agonizando de esa manera. Me sentiría más viva que nunca. Nunca puedes sentirme más vivo que cuando estás al borde de la muerte, es porque aún sigues vivo pero por lo cerca que estás puedes ver la delgada linea entre el luto y las campanas.
Están cortando los árboles secos que hay en el parque frente a mi casa. Desde aquí puedo oír el sonido de la sierra eléctrica y suena como a un asesino psicópata descuartizando personas. Adoro esos árboles secos, son mis favoritos. El color grisáceo y el liquen que lo cubre me encanta. Me encantan esos árboles, y ahora los están matando. Me vestí de luto porque mataron a los árboles muertos que tanto venero. Los están talando porque hace dos noches se desprendieron unas ramas de los árboles y cayeron sobre un coche, al que no le sucedió nada. Ahora temen que puedan desprenderse de un momento a otro los trozos muertos de esos árboles grises cubiertos de liquen y  que puedan lastimar a alguien o causar daños, y es por eso que en cuestión de dos días han tomado la decisión de masacrarlos. Estoy triste, my triste. Ver que están cortando a esos árboles, por alguna razón, me causan un dolor en el pecho y ganas de llorar. Es veneno. Interrumpen el descanso de los muertos para esparcir su veneno de desolación. Me siento destrozada, no quiero estar en ningún lado. ¿Por qué no pude ser uno de esos árboles muertos? Ya nunca más voy a poder tomar fotos a contraluz de las sombras de las ramas enredadas de esos árboles sin vida dibujadas en el cielo claro del amanecer. Ya no voy a poder verlos allí cuando vaya todas las mañanas a la escuela. Ya no van a estar allí para cubrir la vista de una ciudad llena de luces titilantes de casas de solteros, hoteles, centros comerciales, casas con familias felices y unidas, coches, calles y edificios.

Un final a lo Leonard Cohen. Vistazo al infierno.

Me paso el día postrada en cama, rodeada de vómito, cenizas de cigarrillos, libros, pastillas y flores. Bebo agua hasta que vomito y una vez que he vomitado repito la operación la cantidad de veces que se me dé la gana, sólo para pasar el tiempo y sentirme mejor. Me golpeé tan fuerte me estómago que mi vientre está colorado de púrpura y ahora vomito únicamente agua con sangre. Mi vómito parece más mi menstruación porque es casi pura sangre. No sé de dónde viene la sangre ni si es normal, aunque la verdad no me importa demasiado. Si no me la paso vomitando, me medico con somníferos para no estar despierta porque me arde el estomago. Ha de ser la herida abierta, por la cual entra la sangre que vomito, lo que me causa esa sensación de ardor. Si estoy despierta y no estoy vomitando, leo mientras fumo. La habitación está atestada de varas de incienso de distintos aromas que se mezclan los unos con los otros, haciendo el olor demasiado fuerte para la gente que entra a la habitación. Yo me acostumbré, es mejor que oler sangre y cigarrillos. Sólo enciendo velas y un par de lámparas viejas; no me gusta encender las luces del techo porque son muy fuertes y siento que se me queman los ojos. Los ojos me arden, hierven tanto que me queman la piel. Ya no tengo plaquetas. Hace un par de días, me corté en la mano. A lo largo, por culpa de un tornillo que sobresalía y que no vi hasta que moví la mano de forma brusca y las gotas rojas que salían de mi piel jaspearon todo, incluido el tornillo. La herida en mi mano estuvo sangrando por días y al principio sangraba tanto que se igualaba con algunos de los charcos de sangre vomitada. Quiero vomitar todo el tiempo. De vez en cuando estoy mareada. Tomo cantidades exageradas de pastillas para tratarlo hasta que me causan más vómitos porque mi cuerpo rechaza la sobredosis de medicamentos. En esos casos, tiendo a vomitar pastillas sin digerir en un charco de sangre. Estoy tan pálida que mi piel parece gris y los círculos violáceos alrededor de mis ojos lucen como moretones . Mis ojos están siempre rojos, por lo que parece que estuviese fumando marihuana todo el tiempo. Han decidido ponerme un medicamento intravenoso para calmar los mareos, puesto que tomo demasiadas píldoras y por eso nunca surten ningún efecto ya que las vomito muy pronto. A veces no puedo mover las extremidades. En esos momentos tomo somníferos para poder quedarme dormida y así, cuando despierto, ya puedo moverme de nuevo aunque no me muevo mucho. El feto está muerto. Bebo agua y se siente como si el vómito se cruzara en mi garganta con el agua que estoy bebiendo. Últimamente me administran por intravenosa un montón de medicamentos: para dormirme, para calmar la fiebre, los mareos, los vómitos o la deshidratación. Bebo mucha agua, pero la vomito casi toda así que estoy deshidratada muy seguido. Acabo de saber qué el incienso viene de una planta. No lo sabía, aunque era algo casi obvio. Me levanto cada tanto para mear o comer y luego vomitarlo. Suelo entretenerme de vez en cuando con la televisión. Veo Dexter, Bob Esponja, The Big Bang Theory y repito una y otra vez películas tipo El erizo, Desde mi cielo y Las Vírgenes Suicidas. Me gusta ver películas de Sofía Coppola y grabaciones sacadas de tiendas de películas snuff. Ayer tuve un golpe de calor, y luego mi temperatura variaba entre fiebres muy altas y temperaturas demasiado bajas. Aluciné un poco con eso. Tuve una alucinación en la que había un pájaro posado sobre un árbol sin hojas que se encontraba en la mitad de la habitación. Escucho mucha música. Oigo todos los días al menos una vez algún álbum de Nirvana completo. Luego escucho canciones variadas de varios artistas como Los Beatles, KISS, Led Zeppelin, los Doors, Janis Joplin, Grace Slick, Jimi Hendrix, Annihilator, Black Sabbath, Leonard Cohen, Elvis Presley y, a veces, Frank Sinatra. Escuchar a Sinatra me hace recordar a algún bar en los años cincuenta, donde los hombres solitarios beben y fuman mirando a la atractiva mujer tras la barra que les sirve bebida. Mientras oía Strangers in the night, vomité muchísimo puesto que bebí cuatro litros de agua de una sola vez, mezclado con una gran cantidad de pastillas que mi cuerpo rechazó. Strangers in the night me recuerda a la película ¿Quién engañó a Roger Rabbit? Me gusta escuchar un poco de Gilbert O'Sullivan.
Las flores están todas marchitas. Algunas están sólo muertas y otras están muertas y cubiertas de sangre que vomité o que salió del corte en mi mano. Eso da la impresión de que la escena retrata una masacre de prostitutas de la naturaleza.
He llegado a revivir mi infancia viendo películas como Lilo & Stitch y El rey León. Desearía ir a Hawái.
Mientras escuchaba Burning Love, la voz del rey se veía apagada por los sonidos que yo emitía al intentar vomitar. Como siempre, una mezcla de muchas pastillas y mucha agua. Sangre, pastillas y agua. No puedo recostarme sobre mi vientre porque es insoportable el dolor que quedó de los golpes autoinfligidos.

Narcissus are narcissistic

Rasgos más irritantes de Kurt:«1. Juega a hacerse el chico mono con los periodistas y todos caen rendidos a sus pies. 2. Juega a hacerse el héroe punk mono e indefenso para los fans quinceañeros que de todos modos ya lo tienen como a un Dios, y no necesitan nada más para convencerse. 3. Tiene al mundo entero convencido de que es un ser humilde, tímido y modesto cuando, de hecho, a escondidas es un narcisista bocazas».

No tengo demasiado qué decir. Casi nada. Todavía quiero matarme, estoy desesperada y aburrida. No aguanto estar viva. Inhalar y exhalar me impide respirar. 

Acabo de tomarme de golpe cuatro pastillas, dos de las cuales no sé para qué sirven o siquiera cómo se llaman. Debía tomarme dos porque estaba mareada y las otras dos las encontré como un regalo sobre la mesa de la cocina. Me duele un poco la cabeza, pero no es nada. No puede pasarme nada malo. Además, yo siempre tiendo a tomar píldoras como si fuesen caramelos.

Golosinas, cachorros, amor.

Él no es tanto como yo. Kurt. Más bien me identifico con Kurdt. Kurdt era la parte mental. La parte de Kurt, la de ser sociable y hacer del imbécil y drogarse e ir a follar e ir de fiesta a cada rato, no se parece a mí. He fraccionado a un ser humano que ni conozco.
Estoy muy feliz porque hoy vomité. Hacía años que no vomitaba, me es muy difícil vomitar normalmente. Hoy sólo comí algo y luego bebí un litro de agua de golpe y con eso a los cinco minutos me puse a vomitar. Luego de vomitar fue muy agradable, por alguna razón eso me puso feliz. Ver el vómito no me causa nada de asco, pensarlo sí. Si siempre me resulta así de fácil, quiero seguir vomitando al menos una vez por semana.
Mi estrategia para sobrevivir: cigarrillos, promiscuidad, arte y vomitar.
Voy a intentar lo del jarabe para la tos. Te tomas media botella y luego de una hora es casi como tomar LSD, aunque muchísimo más barato. Quizás quiera colocarme con R. No me agrada demasiado la idea de estar con ella, lo hago por seguridad. Si de casualidad a alguna se le da por hacer una estupidez, quizás la otra pueda detenerla.
Cecilia se mató porque algo la llamaba del más allá. ¿Es así conmigo? No creo, y por estar tan segura de que no es así es por lo que creo que podría ser así. La muerte, algo que quizás no exista, me llama para que me mate. La muerte de Rasputín fue muy curiosa. El hombre se negaba a dejarse morir. Se debió sentir muy jodido cuando se encontró a sí mismo en las puertas del más allá. ¿Habrá un espejo en esas puertas para darnos cuenta de que ya somos nada?
Estuve leyendo y corrigiendo lo que he escrito desde el comienzo. Puedo ver el cambio, el contraste entre yo ahora y yo antes. Antes aún seguía en otro mundo. Tuve que borrar mucha mierda y aún no  he terminado, son más de cien entradas. Noté que, constantemente, cambio mi punto de vida sobre mi propia vida. A veces hablo de cosas diciendo planes para un futuro lejano o no tan lejano pero no precisamente cercano. Es como si yo misma no creyera que voy a matarme y dijera sutilmente que me mantendré viva. Es una mierda.