Estoy viendo Ratatouille, la película de pixar. Esta y wreck it Ralph son mis películas favoritas de Disney.  No me canso de verlas. En ratatouille,  Remy tiene un talento inusual para una rata y no aparentes oportunidades de explotar eso. Al final de forma apenas más realista que la magia del bosque y las hadas mágicas del río conspirando con el universo para hacer cumplir los sueños de una rata en medio de una transformación llena de luces y brillo, Remy consigue cumplir su cometido. No hay una contraparte femenina de Remy que cae enamorada de él,  pero Linguini, el humano qur Remy controla de forma muy realista (aparentemente somos marionetas con hilos que activan nuestro estado natural de muñecos en ciertos puntos de nuestra cabeza) termina en una relación con la única mujer que trabaja en el restaurante.
Siempre amo este tipo de cosas que, aunque poco realistas, aseguran a quienes realmente desean algo tendrán una oportunidad que probablemente viene en forma de lesión corporal o mental y finalmente terminan triunfando y son felices por siempre.
Nadie específica la fase de profunda depresión que muchos de esos personajes, prototipos de esos que estan fuera de lo normal y que generalmente sufren bullying hasta graduarse de la escuela, deberian pasar antes de que todo se convierta en algo perfecto.  Me gusta, me da esperanzas de que voy a tolerar vivir hasta morir de causas naturales.

Perdón por no escribir más,  no es muy importante, pero no sé que decir.

Siento que debería escribir algo pero no creo que haya nada para escribir. Eso me frustra y me molesta.
Puedo decir algo como que he estado leyendo un libro de H. P. Lovecraft y por alguna razón no dejaba de leerlo. No me gusta especialmente ese libro pero lo leo y tal vez por la forma en que está escrito siento la lectura muy agradable y llevadera. También empecé a leer 1984 de George Orwell. Daria me hizo sentir interesada en George Orwell y por eso cuando termine 1984 y En las montañas de la locura y tal vez Grandes esperanzas de Charles Dickens empiece a leer Animal Farm. Estoy muy interesada en 1984 porque es como Brave New World y Clockwork Orange, describen una sociedad paralela. El concepto de cosas paralelas es muy interesante porque se pueden cambiar cosas por completo. Eso me da una idea.

Empecé a leer a Charles Dickens por Matilda, la película de la niña con poderes de telequinesis y padres negligentes. Leí algo como que a ella le gustaban los personajes de los libros de Charles Dickens porque se podía sentir relacionada con ellos. No estoy del todo segura si leo suficientes libros con personajes con los que me pueda sentir relacionada. Podría leer The Bell Jar pero he escuchado que no es un libro demasiado alegre. La gente siempre cree que leo libros aburridos (hace poco, teníamos que hacer algo así como una encuesta entre nuestros amigos para la clase de inglés  sobre libros, y cuando a mi me preguntaron qué tipo de libros leía mis adorados amigos dijeron "aburrido" como una categoría varias veces), pero no es mi culpa que no tenga la madurez literaria de una niña de mi edad! No me interesa leer por simple entretenimiento, como si viera sólo películas de acción en lugar de interesarme también en películas más maduras que no son entretenimiento temporal. Es como si ellos (para ponerlo como películas en lugar de libros, teniendo en cuenta que la mayoría de mis amigos no están muy interesados en Harry Potter) vieran Harry Potter, como su propio escape de la rutina aburrida, mientras me gusta ver Harry Potter de vez en cuando pero no me encasillo en eso. Puedo ver películas tristes o encontrar interesantes películas que hablan de gente normal haciendo cosas normales que no tienen mucho impacto universal pero impactan en ellos mismos. Soy muy introvertida como para interesarme demasiado por leer cliches todo el tiempo sobre alguien que de la noche a la mañana se convierte en un héroe y salva al mundo sin una cantidad exagerada de esfuerzo. No siempre quiero evadirme a un mundo evidentemente emocionante, a veces puedo emocionarme con cosas mucho más pequeñas. Supongo que sí soy aburrida pero soy suficientemente emocionante para mí misma así que estoy bien con eso.
Podría hacer lo que hizo Enid, algún día. Sólo tomar un autobús al azar e irme y empezar una vida nueva allá y tal vez volver cuando sea una persona completamente diferente.

Something weird just happened. First of all, I need to write down how I feel right now: relaxed, happy, so happy and kind of sleepy. I feel happy, with a bad feeling in my gut, like I need to throw up, but in a good way.
Just relax, just let it go. Chill.
So I'm getting used to cigarettes, I don't feel sick anymore when smoking them. Whoa, it took really long to be enjoyable.
I went upstairs to smoke. It's 1 am and it's raining. I had to smoke through a window, so my hair, face and shoulders got a little wet. I inhaled the smoke and it felt good, like I loved the taste, everything, I wanted it and then it came out again of me when I exhaled. Like when you eat, and then you throw it up because it's bad to keep those things inside your body. Oh, man. I started to feel so happy, I couldn't stop smiling. I felt gone and relaxed and happy. It never felt so good. I could have fallen and died and I would've felt it like I was floating. I feel happy. So happy. God. I haven't felt this good while being on drugs. Not even when smoking before.
So I finished the cigarette, thinking "okay, I'm getting too out of me, I need to stop smoking this". So I did. It's just cigarettes, but it made me feel happy and weird and I feel like I could love everything and throw up my feelings as some kind of dark mud.
I feel sick to my stomach. I got up and I was like moving around the place, not too able to walk and not even knowing anything anymore as if I was on drugs. But I didn't feel dizzy. The good kind of dizzy, I called it. I felt happy. I will stress this over and over.
I could've stayed standing in the middle of the bathroom for hours, gone, but then I tried to drag me  back to me. I feel happy. I said things I could relate reality with but I still feel weird. Oh god, what happened? Then I was all about smiling and everything. I feel relaxed and happy but then sick because I am uneasy when I feel like I need to chill. I know if I am too relaxed I may kill myself, so I never feel as relaxed as I should. I feel happy. I come downstairs and I'm smiling. Oh god, how good would it be to go all 50 shades of grey right now, or to throw up, or to fall asleep under the rain. I feel love, but I don't even know who I'm loving. I just know I feel love and that is good enough for me, it's even better not having anyone to love and simply feel this affection towards the unknown.
Oh, I just noticed my throat is really dry. I feel like I need to put me back in life. I was thinking "hey, life is so worth it" while I saw the smoke going out of my mouth. I could die right now, I still smile and love everyone. It's like being a child, but then you know you aren't a child and it scares you that your behavior is a child's. I feel like out of me. Moving my own body feels strange. Cigarettes smell like coffee with urine.
I feel it. The smile and everything. I bet she's so high right now from that LSD she took a couple hours ago. I miss it when I was lost in my mind and everything was beautiful. I am not sure that I love you, you know? I honestly think I just feel this immaterialized love and you happened to be on the way when I needed to let it out. I still need to, when I'm me I feel like I do need to know what I'm loving. It terrifies me to admit that I just love and I have no one  or nothing I love. I am sure I don't love you. I mean, I could do it, but I don't think it's you. I just got this idea that I do, even though I don't, to calm me down and I can't get over it. But I will because my mind will get bored and I will have to move on to the next thing I can use to vent all my love on. It happens quite often, don't feel special just because I love you, 'cause, you see, I happen to love a large amount of things for being such a hateful person.
It's okay. I always go through it. It's never as bad as it looks like. It just looks creepy and freaks you out but then it's okay when it happens. Then it becomes easier. If I didn't know me enough, I'll go for believing this crap that I love you. I need an excuse to care about myself and I used you as that too. An excuse to starve, an excuse to cut and then stop doing it and then relapse again, an excuse to cry and feel all those things I have bottled up that need to go out and see the light. My love is always selfish no matter what I say because we are naturally selfish beings. I use you, I need to use you, to love you, so I don't die from all the feelings exploding inside of me and breaking me down. I need you to keep me sane. All I always cared about, all I always care about , is me. Like it or not, I am the queen of my own universe, and you're the ruler of yours.

Me siento agradecida con el feminismo. El feminismo me hace sentir que quiero hacer cosas como pelear y vivir, me hace sentir que quiero tener un propósito haciendo algo. Me alienta a vivir y es algo que me parece admirable.

♀♀♀♀♀♀♀♀ Feminismo ♀♀♀♀♀♀♀♀♀

Entre el día de hoy y ayer escribí dos artículos (uno sobre el acoso sexual y  el estigma en ser puta y otro sobre anorexia en la sociedad actual y mi punto de vista sobre estar obsesionada con mi imagen corporal e intentar ser feminista al mismo tiempo) y los envié a páginas de internet/blogs feministas. Estoy más emocionada que nunca con el feminismo. El feminismo ha sido, desde que descubrí que el punk rock es libertad, algo extremadamente significativo para mí. Es algo que me dice que está bien hacer lo que quiera, que está bien si tengo hambre y que está bien tener control sobre mi cuerpo en lugar de seguir normas que extraños han impuesto. Es algo nuevo y excitante para alguien como yo, criada e una familia cristiana que predica heterosexualidad, abstinencia y conservadurismo y educada en una escuela que predica cosas similares. Es como el movimiento por los derechos civiles, las protestas anti-monárquicas, la eterna lucha que la mayoría de los seres humanos pelean buscando ser aceptados y que se les permita vivir dignamente. En un mundo tan patriarcal, misógino y falocéntrico algo como el feminismo es una solución, una defensa. Precisamente por ser una defensa es por lo que la misma sociedad falocéntrica desinforma y confunde a la gente sobre el feminismo, lo muestran como una amenaza para hombres inocentes o un grupo de misandricas mujeres agresivas y ruidosas.
Somos ruidosas y estamos enojadas pero somos inteligentes y no sólo nos lanzamos con argumentos al azar o inventados y tampoco se trata de un grupo misandrico. Se le ha hecho creer a la sociedad que el feminismo es simplemente una subcultura urbana que odia a los hombres, no se depilan las piernas ni las axilas y son lesbianas. El feminismo busca igualdad, no una versión revertida del falocentrismo, y cuando queremos empoderar a las mujeres es porque los hombres ya tienen más poder que nosotras y buscamos tener tanto poder como ellos.
Boys can take off their shirts when they get hot, so why can't I?
El feminismo, en resumen, es: igualdad y poder hacer lo que quieras contigo misma/o sin remordimiento.

Remember I said I wanted to have a baby and be pregnant really bad? I just watched a video of a real birth. All I'll say is that I no longer want to have a baby. Nope.

This is where we usually sit

This morning I woke up and I had pulled up my shirt and had my hand on my belly. I fell asleep thinking about babies and watching pictures of tiny humans in the womb.
Every once in a while my hormones drive me crazy and I make a scene about how I deeply wish pregnancy and motherhood even though this goes against my normal wishes of keeping myself away from any single dream of having a baby because I've thought about this enough. My brain always agrees with me saying no but then my feelings get in the middle.
I get so affected by this sudden craving for pregnancy that I'm afraid one day I'll end up having a psychological pregnancy. I better bind my fallopian tubes as soon as possible so I don't make a stupid mistake during one of this baby-pregnancy-mommy complex attacks.
Nothing is half as bad when it actually happens but before the panic and the anxiety make it feel like hell. I am more afraid of feeling pain or fear than I'm afraid of pain and fear themselves. I attempt to be logical about everything and find a reason why I shouldn't do it, know the consequences and show myself it could be a bad idea, but then, as I said, even when I know I am right in saying 'no' after I realized it's not right, feelings get in the way. Fear, love and pain are hard for my thoughts to fight. I leave before I actually have to go because I rather not staying there and make the departure harder since it will happen eventually anyway, like my complex with wanting to kill myself before feeling, after 70 years, like I might as well have time to think about it and suddenly decide I want to live while I'm lying in my hospital bed, a week away from my own death.
I hate getting attached and I know it's wrong because it can't be good but I can't avoid doing it anyway as if I just couldn't listen to my brain. My feelings, those chemical reactions that come from hell aka somewhere inside my skull, control me completely and I hate it but the few times I got to numb them, the psychological emptiness of being a hollow human shell (quite empathetic for a hollow human shell) bores me to death. One way or another I will feel suicidal, either because of the overwhelming feelings or the lack of them. For me there is no healthy spot between feeling nothing and going nuts because of my feelings.
Despite of what other people think about me when they see me, I am quite sensitive. Not in the way you would say 'sensitive' for a dude, in that case you would assume I am talking about a guy who understands others feelings and stuff like that, but I am not a dude. I am sensitive in the way in which your skin is sensitive to external factors after a sunburn. I get affected by anything and I want to cry because of anything but I'm finding it harder to cry day after day. I'm running out of tears. I will immediately and strongly respond to anything unless it's a really bad, out of control thing. In those cases I bottle up my feelings but then they eventually explode inside of me.
I need attention because I don't care about myself and I need to feel like someone else does, even when I know they want other things and their attention goes to my boobs, not me, but, once again, my feelings are in the way and they don't give a shit. I cut, cry and pimp myself for attention like a crack whore does for drugs.
I've been starting to see blurry, I can't focus and my head hurts. I'll probably need glasses eventually before I have time to kill myself aged 30. Hah. Dammit.

Cuando era pequeña imaginaba la realidad como yo andando por una calle gris junto a un edificio bajo con una ventana. Y yo tenía un libro que decía que toda la realidad estaba en mi mente. Pensaba que si lo intentaba y me concentraba con fuerza, iba a ser capaz de romper la realidad y caer al vacío de la nada, de la inexistencia.
Casi tenía miedo de intentar, porque tenía miedo de destruir la realidad a mi alrededor. Pero a veces me armaba de valor e intentaba. Pero nunca pasaba nada. O tal vez sí pasó pero no puedo recordarlo porque una vez que destruí la realidad a los 8 años me metieron en otra realidad y se aseguraron de que nunca tenga el poder de volver a destruir todo.
Quiero a todo el mundo, pero me siento atraída a odiar lo que me rodea y alegrarme de la miseria de otros. Es narcisista decir esto, pero soy muy empática y me importo tanto por los demás que me molesta. No puedo evitar sentirme mal por todos. Puedo imaginar constantes escenas de personas que odio en situaciones horribles y me satisface y deseo que suceda, pero cuando/si sucede me siento mal, porque en realidad me siento mal al ver a otros sufrir, para mi propia lástima.
Es como ese episodio de Daria, the misery chick, cuando Daria habla de como un imbécil debería morir y luego cuando se muere se siente mal, porque aunque es un imbécil no debería morir.
Me molesta como los escenarios mentales que nos planteamos son siempre más fáciles de manejar y parece que serán muy simples en el momento en que sean reales, pero cuando hay que vivirlo fuera de la mente se vuelve más complicado.
Desearía ser capaz de ver los colores que nadie mas puede ver. Me gusta cansarme los ojos enfocada en una hoja de papel  descolorida y luego de forma repentina mirar hacia algo diferente y es como una epifanía visual. Un orgasmo de belleza. Todo se ve distinto, es como ver el mundo por primera vez, otra vez. Todo se ve más lleno de color que antes y me siento imbécil o demasiado bendecida porque no puedo dejar de mirar a todo. Hablo en serio, no vi colores tan bonitos ni cuando me metí ácido.

No sé si he hablado de M. Ella tiene mi edad y estaba en mi clase el semestre pasado pero luego se mudó. Cuando se iba, aproveché el mes anterior para hablar con ella tanto como pude. Para ser tan feliz y entusiasta, sí es muy inteligente. Salimos hace unos dos días, no me había divertido tanto en mucho tiempo.
Acabo de levantarme y ya tengo ganas de volver a dormir.
En fin, ella vino a visitarnos. Nos contó de lo mucho que odia a todo el mundo en su nueva escuela, que, curiosamente, es la misma a la que mi mejor amigo fue cuando vivía donde ella vive ahora. El día que fue a saludar me estaba sintiendo muy deprimida. Cuando la vi pasar por la puerta, sacudió violentamente mis sentimientos. Me debía alegrar de verla, pero al mezclar eso de forma tan repentina con mis sentimientos antes de eso resultó en ansiedad. Me sentía extremadamente ansiosa. Pero bueno, luego me calmé aunque me sentía como en un trance. Hablamos, salimos y nos divertimos.
Anoche, o, en realidad, hoy por la mañana, tuve un sueño interesante. Estaba en una pequeña calle oscura, era tan bonita que parecía un escenario para una obra de teatro o un musical. Pero había una amiga mía, supongo aunque no recuerdo, sentada dentro de una de las tiendas. Me dijo que había comprado la tienda. Había otra en la misma calle, se llamaba Sick Sad World. Obviamente me llamó la atención. Decidí comprarla. Era una tienda de LPs y almanaques que simulaban ser carteles porque venían en una caja con una foto en blanco y negro de Ozzy Osbourne. Miré los LPs y me di cuenta de que no había muchas cosas interesantes. Vi uno que decía "sparkle" y dije "Si el sparkle es por Sparklehorse, no va a ser del todo un desperdicio" pero era de otro grupo, no recuerdo cuál.
Mi tranquila tienda de discos de los cuales nadie ha oído hablar tenía clientes. Luego había una puerta mágica que se abría con una diminuta llave y me llevó a Oz y a una isla en el caribe que, se suponía, era la sede de las fábricas de Willy Wonka. Sí.
Había unas personas tratando de encontrar la llave para entrar, que (spoiler alert) terminaron siendo yo misma, o al menos me fusioné con ellos. Había un ratón encadenado a la pared sobre el piso de piedra (esa fue mi única vista de Oz).
En la fábrica, que era bastante menos majestuosa, los Oompa Loompas vivían en casas de ladrillos. Me colé en una especie de cocina en la que preparaban algo así como uvas desinfladas que luego yo, montada en un carrito pequeño, rellenaba con caramelo. Yo simplemente llenaba las uvas y me las comía. Willy Wonka y los Oompa Loompas me odiaban. Pasé por una especie de línea de producción, comí mucho caramelo y luego tragué lo que pude de una catarata de chocolate por la cual pasé, y terminé siendo una galleta con cara.
"Me convirtieron en una galleta" grité enojada.
Luego aparecí caminando al rededor de mi casa. Pasé por una malla metálica que da a unos edificios a unas calles de mi colegio y, por pura curiosidad, busqué el punto en el cual podría entrar a los edificios. Me devolví a mi casa pero un hombre empezó a seguirme. Iba a agarrarme la cabeza pero me moví. Lo siguiente que vi fue la escena reactuada en un anuncio de TV sobre la violencia o algo así. Me desperté y luché conmigo misma hasta que acepté levantarme de la cama.

Lo más divertido de leer "Un mundo feliz" en la escuela es que todo el mundo, absolutamente todos, hacen el mismo comentario de como estoy leyendo un libro que se llama Un mundo feliz mientras me veo extremadamente amargada. Primero, un mundo feliz no es exactamente un libro que haga sentir alegría a quien lo lea, es una sociedad rodeada por un falso halo de felicidad mecánica y de como un pequeño grupo de personas se liberan a sí mismos de ello y de como terminan muertos o miserables. Segundo, no estoy poniendo cara de amargura. Es simplemente mi cara. Así se ve. No sonrío mucho, no soy muy expresiva y parezco estúpida todo el tiempo. Simplemente porque soy así. Es interesante, si mencionan ahora lo mucho que notan que me veo infeliz, ¿por qué se molestan en intentar darle apoyo a los demás cuando los ven infelices y a mí no? Si se dan cuenta de eso lo suficiente como para mencionarlo entonces no simplemente me ven y suponen que así es como me veo, como yo creía: ellos se dan cuenta de que soy miserable. Pero yo soy demasiado fea, patética y ridícula como para que incluso yo me moleste en importarme por mí misma. Es simple, mi infelicidad, por alguna razón, es más bien un chiste porque no soy alguien a quien imaginen en realidad siendo infeliz por el hecho de ser miserable. Como si por alguna razón suponen que es algo con lo que nací, mi destino o algo por el estilo.
¿Se mató? Bah, igual era rara. Seguro que sólo quería que le prestaran atención o dárselas de mala cortándose las venas. Ve mucho Tumblr, no tiene personalidad y se corta las venas porque se le metió a la cabeza hacerlo. 
"Odio a todo mundo, odio a mí familia, odio mi vida, odio la escuela, odio a mis amigos y por encima de todo me odio a mí misma", ¿es eso suficientemente emo como para que si lo escribo en un lugar donde todos puedan leerlo sea suficiente para hablar de ello y reírse por al menos un par de días? ¿O necesito dramatizar aún más mi propia estupidez cortándome las venas mientras les leo mi nota de suicido usando un micrófono? Me parecería hilarante.

¿Voy bien en mates? Tengo las calificaciones vueltas mierda pero no me importa porque me siento bien de haber entendido todo en lo que fallé. Encuentro muy interesante cómo cambian mis sentimientos y pensamientos: primero me sentía bien, luego me golpeé contra una pared de incomodidad. Después de eso vino ese extremo sentimiento de pesimismo y desinterés por la vida y por último termino como mi mejor amiga que era neurótica a los nueve años, pareciendo loca frente a cada persona incluida yo misma. Puedo ponerme a llorar por virtualmente cualquier cosa. Imaginar la cegera hacer que empiece a llorar y me tire al piso mientras me golpeo la cabeza contra una pared sintiendo pura desesperación y pánico.
Puedo sentir una enorme cantidad de amor por todos los seres humanos y de un momento a otro vuelvo a sentir como desearía verlos a todos corriendo por las calles envueltos en llamas.
Tú eres una chica dinamita.
El fin de semana me encontré con un CD de el video juego de Ratatouille, la película de Disney. Lo recordaba largo y complejo pero lo terminé en pocas horas. Me encantó y vi la película otra vez. Cuatro veces. Y la estoy viendo ahora. Pero odio que gire en torno a la comida.
"Para tener una mente tan anoréxica, eres muy gorda". "No pareces gorda". No se trata de la comida, es la misma propaganda de Disney del inadaptado que finalmente termina mejor que los demás. Es fácil, cambian el escenario pero no la situación (Lisa).
Me duele mucho y todo se ve borroso. Imagino cómo mis ojos se derriten con ácido y luego mi cabeza estalla en una bella explosión de sangre y sesos.
La anarquía, en mano de idiotas, no es un grito de libertad sino un acto de autodestrucción. Se me ocurrió eso, porque todos son estúpidos. ¿Por qué somos tan estúpidos y por qué no puedo tener costillas más visibles? Son razones por las cuales todos deberíamos morirnos. Estaría de acuerdo con una eutanasia que no requiera agujas, inyecciones ni intravenosa.
Tengo un problema con los hombres. Funciona así: gracias a mi querido padre y su monumental fracaso como guía ("YOU HAD ONE JOB") siento una mezcla entre repulsión y asco hacia los hombres así como una necesidad de ellos y de ser algo que ellos quisieran. No es algo que ayude mucho a mi de por sí baja autoestima. Es un puto imbécil, y un inútil igual que yo. No quiero terminar como un puto cerdo sudoroso y estúpido que no es capaz de controlar sus propios colapsos nerviosos. Terminaría sólo como la niña loca que se paró en la mitad de la iglesia a gritar y llorar porque los nervios le fallaron. Por eso controlo esto tanto como puedo y ponerme a llorar en el piso, tanto una opción como un deseo, permanece lejos de mi realidad. Todos se reirían como yo mismo ya he hecho, me tomarían de loca y de imbécil y luego me mataría y a nadie, ni a mí, le importaría una mierda.
Vas caminando por la calle y un tipo sudoroso, asqueroso e increíblemente desesperado, tan desesperado como un niño de catorce años que se las da de malo y de mujeriego aunque es obvio para todos que tocarlo es repulsivo, se te queda mirando en la calle (¡a alguien como yo! ¿Acaso no me vieron la cara?) y te grita lo mucho que le encantaría violarte aunque sabe que con el sexo no tiene oportunidad y con la violación no tiene las agallas para hacer algo que le encantaría hacer por miedo a que todos se den cuenta de su propia desesperación. Se siente como que te golpean en la vagina y ese puño te sube hasta la garganta y te dan ganas de vomitar.
Mi papá es alcohólico, mi mamá está muerta por dentro, mi abuela es vanidosa, mi abuelo tuvo síndrome de estrés postraumático, mi tía es antisocial, mi otra tía codiciosa, mi otra abuela es fanática religiosa e ignorante, mi otro abuelo es un pervertido, mi tío es un irresponsable, mi otro tío es un avaro y mi prima siempre ha buscado atención y emoción para contrarrestar su propio vacío interior. Mientras tanto, yo soy callada y sueño con eutanasias gratis y pastillas.

Amarga conclusión

No puedes ser un revolucionario si no estás dispuesto a vivir una temporada como un paria.
Me he estado arrancando la piel de los labios al punto de que tengo algunas zonas enrojecidas porque arranqué demasiada piel. Me arde un poco, pero al menos no estoy hundida en la dermatilomanía. Estoy obsesionada con Daria. Es una heroína de los 90s que ve el mundo con realismo sin caer en la depresión debido a su crónica indiferencia.
Dormir es complicado y estoy ansiosa y necesito dejar de comer por ansiedad y de tener momentos al rededor de las tres de la mañana donde de forma repentina siento un dolor de estómago que no me deja dormir porque en cuestión de cinco minutos estoy muriendo de hambre. Si no fuera tan repulsivo tragaría eméticos hasta quemar las paredes de mi garganta de modo que cada vez que cualquier cosa pasara por ella sintiera un dolor intenso.
Me burlo de la falta de inteligencia de mis amigos y de su mínima capacidad de atención, cuando en realidad sólo estoy comportándome como una snob con complejo de superioridad ridículo puesto que soy tanto o más estúpida que ellos y mi capacidad de atención puede ser juzgada por el hecho de que cuando trato de escribir mi intento de libro, una novela romántica pseudo-liberal con propaganda humanitaria escrita originalmente como una oda a la comunidad LGTBI, siempre  escribo al rededor de 15 páginas de basura con unas 2 o 3 páginas de algo útil y/o aceptable y luego tengo que esperar varios meses hasta que la rara oportunidad de que mi puto cerebro perezoso y mi propia personalidad inútil de mierda trabajen juntos para escribir algo. Así me toma años escribir algo con lo cual no estoy contenta porque, desde luego, nunca puedo plasmar lo que está en mi mente, no puedo traducirlo en palabras porque mi mente es tan perezosa y simple que todo se resume a fotografías sin contexto que tienen sentido sólo para mí.
Quiero escribir una oda a los inadaptados y a los parias con un final tipo Disney y diálogos apasionantes que termine como Bestseller del New York Times y si algún día formo una banda de grunge o punk rock mi sueño es ir con Virgin Records. Estos son mis sueños. Mi meta en la vida es no despertar a los cuarenta, darme cuenta de que estoy engordando y volviéndome demasiado vieja para escribirme "puta" con un marcador en el pecho para las protestas feministas. Darme cuenta de que no me maté creyendo que no valdría la pena y una vez que ya estuviese atada a la vejez e inevitable cama de hospital en mis últimos días, morir sabiendo que una vez que me vaya absolutamente nadie va a mencionar mi nombre veinte años después.
Todos quieren cambiar al mundo pero, al menos yo, le temo a las personas que van a registrarme en su lista de odio, acosarme, amenazarme, lastimar a mis seres queridos, apartarlos de mí y finalmente matarme lentamente por medio de una intimidación constante que me convierte en una mujer débil y nerviosa que creía ser fuerte y llena de poder. Terminaría mi último día comiendo pizza y llorando en el baño mientras, afuera, los acosadores observan con emoción cómo me cuelgo con mi cuerda de emergencia.

Cualquier persona que piense que en este punto de mi vida puedo sentir cualquier afecto de forma consciente o respeto por mi papá es o estúpida o demasiado tolerante hacia las personas estúpidas. La maldición de tener más consciencia de la que parezco tener sin poder hacer nada para remediarlo hace que me sienta, de hecho, culpable por mi odio, por lo cual prefiero no pensar en ello. El hecho de que me sienta mal por odiarle me hace sentir enferma y me hace odiarme a mí misma. Entonces es auto-odio al cuadrado.  Hablando de cosas elevadas al cuadrado, me está yendo bastante bien en mates. Me parece raro, pero en tanto siga así no voy a cuestionar nada.

No sé qué escribir. Casi ni me atrevo a venir aquí y escribir algo porque solamente sería algo sin ningún sentido.
Ayer, en clase, volví a tener mucha ansiedad durante las primeras 3 horas. Era insoportable, tan mal que estaba segura de que no iba a aguantar todo el día. Hoy no fui a clase, tenía miedo de que volviera a parar. Mañana tengo exámenes entonces voy a llevarme una cuchilla que esté afilada, no como la que guardo en mi bolso, que tiene menos filo que cualquier otra que he usado, y si tengo ansiedad otra vez voy a encerrarme en el baño por dos horas a cortarme hasta que me desangre. Nah, no es en serio. Igual lo mio son las piernas, por eso no voy a desangrarme a menos a que me cortara a una profundidad que nunca voy a alcanzar.
Mi mamá sí se enojó porque hoy no fuera a clase y dijo que así sería cuando consiguiera trabajo. En el trabajo, te pagan por hacer algo que no te gusta. En la escuela pagas para hacer algo que no te gusta. No sé el resto, pero si necesito efectivo para vivir no creo que me atreva a poner mis sentimientos o integridad humana en general. Porque, como todo el mundo sabe, hacemos una cantidad ridícula de cosas por papel coloreado.
Estoy obsesionada con Pewdie Pie. Es muy gracioso, entonces veo sus vídeos y siempre me siento mejor. Ya había leído gente que decía que cosas como ver una película que adoraban o algo así les subía el animo al punto de mantenerlos limpios de auto-lesiones, pero honestamente pensaba que era ridículo. Sin embargo, resulta que no. Es algo que te distrae y capta tu atención al punto en que ya no tienes que preocuparte por lo que está pasando. Podrá sonar estúpido, pero mientras que me ayude no me importa que tan estúpido puede sonar.
Me odio a mi misma y quiero morir. Tengo que dejar de comer o nunca voy a ser una bolsa de huesos. Ahora tengo el hábito de que cuando me despierto mi mandíbula hace algo raro y dos de mis dientes se raspan entre ellos. Es molesto, entre ayer y hoy me ha pasado unas 3 o 4 veces y ya me duele el diente. Raspé hasta el punto que mi colmillo derecho ya no termina en punta sino que es un borde derecho. Lo acabo de notar con un espejo. Seguramente también estoy apretando la mandíbula mientras duermo. No entiendo por qué, no estoy debajo de tanto estrés. Digo, ya no. No sé. Es una molestia.
Mejor aún: mi papá acaba de traer más comida. Si siguen insistiendo, voy a tener que empezar a tragar eméticos.
Hace bastante tiempo me dí cuenta de que la gente no me odia, porque no soy tan importante. Simplemente les parezco insignificante y me omiten porque no soy una parte importante de sus vidas. Soy tan insignificante para ellos como lo soy para mi misma. Aunque, siendo sincera, no soy insignificante para mí. Me guste o no, cada uno de nosotros nos consideramos el centro de nuestro propio universo porque somos el único cuerpo que podemos controlar y mover y el único cuerpo que consideramos nuestro. Y nuestra vida es la única que podemos ver por completo. Soy el centro de mi propio universo y por eso me universo es una mierda, pero como en mi universo puedo hacer lo que quiera también es asombroso, porque puedo hacer de mí una perra narcisista y puedo convertirme en la reina de los inadaptados. Estoy muy feliz de que ya maduré lo suficiente como para no interesarme por buscar quién soy o una identidad. Soy yo, para mí eso ya es suficientemente jodido como para querer darme la carga de volverme falsamente una niña con entusiasmo de animadora y tetas grandes.

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He tenido algunos problemas últimamente. Pero como no quería venir aquí a llorar y quejarme y sonar como alguien del quien sentirías lástima, preferí pasar días viendo vídeos de Pewdiepie una y otra vez y descargando juegos de terror que no quiero jugar. No sé qué pasa. No sé dónde estoy, siento como si el tiempo se distorsionara y todo lo que hay a mi alrededor fuera el pasado. En este momento, yo estaba en otro lado, mientras mi fantasma se quedaba en casa y, en una línea del tiempo del futuro, yo volví y me convertí en ese fantasma que se queda desconcertado en casa.
Huele a coco y a jabón. Me pregunto, si te encierras en una habitación por días y la llenas con aromatizantes de esos que vienen en botellas como sprays, ¿te intoxicarías por los químicos? No tengo ganas de morir en este momento aunque no por eso dejo de pensarlo. No tengo ni idea de qué quiero hacer, no tengo planes y lo único que siento es que todo es irreal y estoy en un estado en el cual nada es real y el tiempo se detuvo. No, no estuve viendo películas tipo Donnie Darko ni nada parecido. Lo que estoy escribiendo en este momento viene de la nada. Ya sé que mi mente es muy débil y que puedo volverme obsesiva con cualquier cosa y todo puede sacarme de la realidad, de formas buenas o malas. Pero no tiene qué ver con eso. Necesito recuperar la razón. Hace dos días, sólo guiada por odio, tenía planes muy claros sobre lo que quería hacer. No tan claros pero sí sabía que quería hacer algo. Ya no sé si quiero eso. Todo se siente tan vacío y me siento ridícula diciéndolo. No sé exactamente qué decir.
¿Ya he dicho que mi vecina se mató? Creo que no dije nada sobre eso. Entonces, la semana pasada o algo así, mi vecina, una mujer que debía tener menos de 60 años, saltó desde su apartamento en un quinto piso. Su cuerpo se golpeó contra el suelo después de que, por un momento que bien pudo parecer interminable, voló y levitó en el aire con la vista fija en el piso, que era el destino que le esperaba, o cerró los ojos y todo se volvió oscuro mientras caía, un instante en el cual ella pudo sentir la eternidad recorriendo cada nervio de su cuerpo y luego un golpe seco interrumpió aquello, y la realidad se hizo presente.
En mi mundo, ella ya está muerta. Pero, quizás en su percepción del tiempo y la realidad, la mujer aún está viva y aún está cayendo de ese edificio. Tal vez sigue viva, pero mi percepción la hace parecer muerta ante mí.
9:41
Debería dormir, o quizás debería quedarme despierta toda la noche.
Me pregunto qué la llevó a saltar. Tal vez estaba triste, tal vez estaba aburrida. Tal vez estaba loca y, como Cecilia, cuando saltó por esa ventana creyó que iba a volar.

Oh God I'm gonna die alone

El tiempo de vida de las mariposas varía según la especie. Sin embargo, nunca llegan a vivir ni un año. Las moscas llegan a vivir como máximo un mes. Algunos bebés nacen y mueren después de tan solo unas horas. Me causa curiosidad, casi quisiera ser un ser que vive sólo unas horas, sólo unos días, sólo unos meses, y luego se va. Me pregunto si las mariposas son conscientes del poco tiempo que tienen y me pregunto si tendrán la misma percepción del tiempo que nosotros. Nuestra percepción del tiempo varía según la situación, pero como una mosca o una mariposa no vive en las mismas situaciones que vivimos nosotros, me pregunto si su percepción del tiempo varía acorde a sus propias situaciones. Me pregunto si las mariposas se exasperan y frustran pensando en que sólo les queda poco tiempo. Pero parecen tan calmadas. Las ves volando por doquier, con lentitud, y posándose con gracia sobre las flores. Han de desconocer que su fin está cerca, sino ¿cómo podrían mostrar tanta calma ante su inminente muerte? Si supiese que voy a morir en una semana o dos, probablemente mis días variarían los unos de los otros. Algunos días el pensamiento de las cosas que no voy a poder hacer se volvería imposible de tolerar pero seguramente no decidiría matarme para calmar las voces porque igual voy a morir pronto. Otros días me embargaría la paz de saber que se acabó, seguida por una profunda desesperación pensando en cómo será el otro lado, y en si habrá descanso. Sería complicado de explicar a otros: "Por favor, ya sé que es asqueroso pero te ruego que me des un beso porque voy a morir hoy y entonces no podré ni fantasear con eso". ¿Qué importa si no conseguiste conocer a alguien una vez muerto? ¿Por qué debe ser la muerte inminente una excusa para hacer lo que no se hizo cuando creíamos que teníamos tiempo? Si vamos a estar muertos, cosas tan triviales como amar y odiar no tendrían que importar de todas formas. Es interesante como la mayoría de nosotros nos precipitamos a actuar sólo cuando sabemos que si no lo hacemos en ese instante probablemente no podremos hacerlo después. Ya, ahí está lo que pienso. Pero si fuera a morir en una semana o en un mes, estoy perfectamente segura de que, a pesar de que me parece lógica mi idea de que no haría ningún cambio además de una momentánea alegría que no hubiese variado mucho de no haber tenido que apresurar mi vida, me iría por lo que todo humano haría y "viviría" en ese corto tiempo. O trataría. Es como un hermoso y poderoso estallido que dura unos cortos segundos y luego se extingue, en lugar de como la vida se desarrolla normalmente, como una aburrida, continua, imperturbable, diminuta llama sin fuegos artificiales. Quiero morir sola, y, aunque dudo que eso pueda pasar, me asusta mucho la idea de que alguien pudiese quererme lo suficiente como para perturbar mi sueño de morir en una dulce y pacífica soledad.

I feel incredibly lonely and out of reality, I feel like everything's pointless and suicidal thoughts won't leave me alone. All I want to do is to cut my wrist, die and be eaten by monkeys from a circus. I want to run away to die alone. And I'm feeling, as always super super suicidal. The fact of being a freak and extremely ugly is why I am alone and I will always be. I was friendzoned. When I did not even try to be like "I love you, let's get married and have kids". I WAS FRIENDZONED EVEN WHEN I WASN'T TRYING TO GO FURTHER. I feel like killing myself and going to heaven with Daria but then the face of my mom haunts me in my dreams when she finds my dead body. Everything is so complicated, I feel like I am nowhere, I feel like a corpse in the middle of the ocean.
I want to die, I feel like dying tonight, but even though I feel like everything's pointless I still have a feeling deep inside of me that tells me I have things to do.

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Habia hecho un post algo largo pero no se guardó. Ahora tengo demasiado sueño como para escribir algo similar a lo que escribí en él.
Hay que ser cuidadosos porque una vez que se desvanece por completo la curiosidad infantil que hay en cada uno, es muy fácil perder la curiosidad por vivir.

Llevo la cuenta de los días que llevo sin comer, así como los días que llevas sin hablarme. Llevo la cuenta de cuantos días sobrevivo sin cortarme y los exhibo como trofeos, como difíciles pruebas de valentía superadas. Es un mundo loco, un mundo salvaje, un mundo fantasma. Veo al amigo imaginario de Donnie Darko, Frank, oculto en la oscuridad, siento pánico y vomito. Camino por el pasillo y siento aquella común alucinación de sentirse observado, de una presencia desconocida que camina a tu lado. Me masturbo y se siente bien, luego me enferma y me corto las venas. Soy una feminista enojada y siento que es un buen día para golpear a cualquier persona misoginia. No puedo respirar, me ahogo. Lo encuentro algo divertido, lo encuentro algo triste, que los sueños en los cuales estoy muriendo son los mejores que he tenido.

The sunrises have been beautiful. I feel unsatisfied but I want to live. I guess. I forgot I was wearing eyeliner so now I look like I raccoon. If you close your eyes, you see darkness, but if you keep them closed for long enough and concentrate hard, you'll see light. Sometimes I want to fly, and just like fly far, far away until I hit the crystal of the dome. Because that's when it ends and if I'm lucky, I'll see through the glass, die and go somewhere better.
I miss you, I'm not gonna crack.
I feel like I lack joy, everything's boring and I fear the night, when another day is bred. I'm so ugly, it makes me sick, I'm worried of people around me dying because it means I have to go with them. Oh my god, the lack of love hit me so hard I feel like I'll throw up my loins. My lungs look dark, like the wings of Satan.  I feel lost and I'm too lazy to pray. You have no idea how much it hurts how a part of my soul, my happiness, my hope of finding any fucking thing that can make me believe life's worth living, dies every motherfucking day when I'm just like "oh it's 4 am and I stayed up all night waiting for you because fuck everything I need to see you" and day after day I can feel like I fucking asshole and cut myself in the bathroom and then puke so I can be skinny and you can love me. I fucking hate this shit, it makes me fucking sick. My ovaries and brain chemicals are driving me crazy.

I haven't eaten in 6 days. Okay I may e exaggerating a little bit, I did eat but in all these days all I've eaten is like 2 or 3 eggs, a piece of cake, juice, coffee candies and coke. But that's all I've eaten. And I'm not even hungry. This is making me feel bad, it makes me feel have to smoke often to control the hunger. But I need to stop eating. The less food, the better. I thought about eating 400 calories in pasta, which is quite a lot, only because I miss eating. But I did not and I will not eat it. Maybe if I starve myself for enough time he will love me. I wonder how long I'll have to wait to feel real, powerful, deep hunger. I wonder if I can stop eating until they take me to the hospital. Because when things get bad, the best thing you can do is to stop eating until they take you to the hospital, to amuse yourself, to think about something else, so you can get people being nice to you because you're dying. Nobody cares unless you're pretty or dying.

In my dream I was this sort of weirdo who liked to take the corpses of animals because they made me feel like somebody loved me. Then I was in a lab and they had plenty of eyes, human eyes, in boxes. I was trying to steal the eyes. But I got caught and I went to "hell". It was my room but made mostly of clouds, there was like an angel or something sitting behind a desk. I was with 3 people and I know I knew who they were but I can not remember them. However we were meant to do something really stupid, pull from a rope and that would make some small balls or something like that, that were tied to the rope, explode. The angel would press a button and that would make the things explode, give us a shot and make us go to heaven. The first person, a girl, got the shot and that's when the angel told us that pressing the button would give us a shot. There was not syringe, we would get the shot like magically. So when I heard they called my name I freaked out, okay? I just started to cry a lot, and all I had to do was to pull the rope. But the shot, the idea of the shot, even without a syringe, made me freak out. I could not stop crying. So a guy who was there, the other person, said "I'll go first". He was about to do it when I heard the voice of my grandma from downstairs telling my grandpa to put a plate, that was on the table, in the kitchen. But when I woke up I was half asleep, for a second, and I thought "i won't go" because I thought my grandma was talking about bringing the rope and the shot to my room, to reality so I could go to heaven. I woke up only with one idea, when I was wide awake, "I am not a necrophiliac, I don't steal people's eyes from labs and I'm a good girl". For hell, it wasn't scary or anything.

I watched Wreck-It Ralph last night. I'm so in love with that movie right now, I just love it so much. However, this morning, when I went to bed, I had a dream. I was in this cute house with my parents and we were going to like move there. I went to the backyard and there were some bugs there, the bugs from Hero's Duty, the game in Wreck-It Ralph. They started to follow me and so I was trying to run away from that place. But a big bug pulled my hair and made me fall. Then a bigger bug got into my hair and I was screaming, there was suddenly someone with me. I was crying and screaming for help and then I woke up. I never had a nightmare with bugs, but now I can tell why they make you cringe.

I've felt peace. A beautiful and amazing feeling. It was wonderful. For a second I wasn't me anymore. I was no one. I was nowhere. Everything was quiet and peaceful and my mind was empty except for one last though: "let yourself go". It was amazing, I never felt something like that before. It lasted about 1 second. The most beautiful second I've lived. I hope that's how death feels, because I didn't feel alive. So maybe that's how death feels. I hope so.

¿Did I say that dancing in an uterus is the most childish thing you could do?

Sí. Tenía razón. Estoy insatisfecha pero tengo ganas de vivir. Supongo.

an·he·do·ni·a
 n.

The absence of pleasure or the ability to experience it.

I masturbate, everything hurts, I cry and cum. This is my new way to lose my mind. And then everything is like a beautiful dream. And then I start to laugh like I just noticed something hilarious. Thank God we're okay!

Aloha from Hawaii, kisses from New York

I masturbated until my clit went numb. Then I got a headache. I can't count the number of orgasms. My belly started to hurt. I felt how my uterus contracted. How does it feel to have a piece of meat between your legs, inside of you? Can you feel its warmth? I can hear my own love buzz. By "love buzz" he knew I meant vibrator. You've found my porn stash! Oh, great, the perv is here again! And that sucks because my pussy still hurts. It takes me 10 minutes to smoke. Creating an habit takes ten weeks. I'm ugly and fat yet people still ask me to fuck them. "No, darling, don't suck my dick", they say; "I'll please you, because I'm a virgin".

Dear Boddah

I don't have a craving. I mean it doesn't really cause me anxiety or anything but it just would be so good to cut myself again. I'm doing okay though. This morning I was feeling bad. So I prayed my awkwardness away. It worked. God may be very merciful to me although I'm a little worthless bitch. I'm sorry for talking like this, Boddah. I miss you so much. I really do. You used to be happy. We used to be happy. Together. We would be together all the time and talk about pointless and childish stuff and we would watch TV together until I had to go to bed and you had to go back home. Don't you miss that? Don't you miss being happy? Don't you miss me? I miss you so much. We used to be together and it seemed like an endless fantasy when I was a kid. One year was an eternity and so my childhood seemed to be a long dream. Like my life. Please, please talk to me. I miss you. 

Last night I had a dream about showing my boobs. I was in my school. And then I went to my classroom and took off my shirt and there were like 2 guys there. Later when I noticed people were coming in so I put it on again. A guy came in and I said to another guy who saw my tits that I showed my boobs. The guy who came in said "I wanted to see them!". That's when I found out he was like in love with my tits and the whole time he wanted to see them. I must say he did, once. Last year. Later we were doing this exam thing and I was in a chair that was taller than my classmates' chairs. The teacher didn't give me the exam (I noticed how my best friend's table didn't have a sheet either) so I asked for one sheet and my chair started to fall. So I moved my chair next to my best friend's. I don't even know how it happened but then his hand was in my shirt, touching my boob. I was not wearing a bra. It felt very very real, and intense, more than how it feels in real life. I was like "what..." and he said "It's good to lose something". I'm sure he was talking about his virginity... virginity on touching boobs. However, I took his hand and made it touch me even more. And I loved it because it was my best friend touching me It would be pretty cool if it happened in real life. 

I like it I'm not gonna crack, I miss you I'm not gonna crack, I love you I'm not gonna crack, I killed you I'm not gonna crack. 

Love, me. 

Dear Boddah

Things are going okay. It's better now. I'm better now. It all started with a few days without cutting and when I noticed I spent days without it and then I was like "Okay, I've been doing it for a few days. I'll see how much I can last". It's like a little challenge with myself. Also I know that the more I last, the better it will feel doing it again next time. But I'm okay, I'm doing better. I feel so much better! It's amazing. Thank God! Oh darling, this is something so wonderful  but so strange. I still don't know how. But I think it is because I've been talking to her a lot. Don't know how it helps but it does. And that's very important. I've been in a numb dream for years, it's time to get away from all this shit. I don't think Hole is good for me. But I need that mental orgasm. It's what poisons us, Boddah. Then angst, the hate, we're bitter and we are surrounded by shit, and then we're just like thinking about how we're surrounded by shit all the time, which is two times the same shit. But it's okay, honey. I'm doing great. I may go to pick up L.C. this week and then come back with her so we can share two weeks of summer and have fun. I want to make some tie-dyes. I smile, everything could be like a beautiful movie, a pretty photo. Because I smile. And there's something about my smiles. They make me feel something. And when I smile I can feel something amazing. Beautiful, beautiful picture. Kurt is smiling. it's so beautiful, it amazes me. I think it's happiness. I want to believe it's happiness as much as I want to believe it isn't, because if it is then it means happiness isn't like a rainbow explosion of unicorns and pink puke. Maybe happiness is peace and satisfaction. Hakuna Matata could be happiness, but a meaningless life is something that puts me down. Nothing to worry about, so there is no goals. No satisfaction when you've worked hard and you get something for it. Nothing. Just beer out of a coconut and days lying under a tree by the pool. I want to do something, you know? Like for real. I want to try at least, even if it's scary. But I will be fine. I'm always fine.

"Cuando hacemos el amor a las tres de la mañana debes hacerlo con cariño. Puedo notar cuando no lo haces con cariño, porque todo queda reducido a un vacío sentimiento de frío placer. Cuando hablas en español, suenas exactamente a Michelle. Al hacer el amor en el mar, podemos simplemente hacerlo en una concentración de agua y semen de ballena y luego nadar en direcciones separadas con facilidad y así en una hora estaríamos en putos relativamente remotos del océano. Si quieres, podemos ir ambos en la misma dirección. Pero si no me lo dices supondré que quieres ir hacia oeste, a la costa de California, mientras que yo quiero ir al este, porque tengo que volver a mi apartamento atestado de gatos y vestidos en Nueva York. California suena cálido y casi molesto. No hay manera de que quiera ir contigo allí sólo porque nuestra gata se llama California. Aún así, puedes venir conmigo a Nueva York. Allí, por si no lo sabes, también grabamos películas pornográficas a diario y en cierta época del año también usamos gafas de sol fuera al salir de nuestras casas. Sí, te congelarás en invierno y en otoño. No, aquí más del 50% de las mujeres rubias no son aspirantes a actrices. Este sitio es menos como Instagram y más como Tumblr. Como planeta tierra hemos decidido utilizar a California como un chivo expiatorio para estos pecados de vanidad y pretenciosidad porque Hollywood ya le ha dejado el estigma de glamour excesivo.
Volviendo al tema: puedes mudarte conmigo o irte. Los gatos son míos, entonces se quedan conmigo. De hecho, todo me pertenece porque llegaste de la nada hace una semana, te acogí en mi casa y ahora nos amamos pero una vez recordada tu vida en el oeste ya no quedaba demasiado espacio para la semana que has vivido conmigo entre los treinta años de vida en California. Naciste allí, perdiste tu virginidad ahí, te casaste allí y luego enviudaste allí. Invadido por la pena, bebiste hasta despertar al otro lado del país. Dormías en el umbral de mi edificio oliendo a Vodka barato hecho un desastre. Te acogí, ¿no merezco por mi hospitalidad y cariño que me ames más que a tu pasado? Yo estoy aquí, ella ya no. El presente, Jim. Yo soy parte de ese puto presente".

"Bien. Has decidido largarte. En medio de la noche, mientras yo soñaba con nuestra vida juntos. Excelente manera de preservar tu honor. Por suerte, te has dejado tu billetera, que contenía alguna información personal de ti y de tu vida en California. Tu esposa era guapa. Seguramente en la escuela fue muy popular. Ahora pensemos en ti, el Jim que iba a la escuela pública y se saltaba días de clase para salir a meterse ácido en las afueras y luego tener sexo con esa bonita puta de Abigail. ¿Qué tenía de especial? Bien, que era guapa, popular y experta en cuanto a sexualidad. Su vagina debía ser como un rosado e inmenso agujero para mear y cagar. Pero lo más especial de todo radicaba en el hecho de que no debía estar follándote, pero lo hacía y eso significaba un maravilloso regalo, un misterioso milagro para alguien como tú. ¿Era porque te amaba? Tal vez. ¿Era porque podías conseguirle prácticamente cualquier droga gratis, porque tu pagarías por todo? Probablemente. Era una niña atrapada en el cuerpo de alguien extremadamente guapa, que tenía unas tetas inmensas, y que necesitaba emociones constantes. Luego, al recibir toda tu atención, Deep throat Abigail pasó a la historia. Se enamoró, se casó y luego se mató. Fue un simple error. Una noche en la que volvió a su propio origen, un flashback a lo que componía su esencia. Una sobredosis. Terminó bocabajo en la alfombra de la sala de estar con una jeringuilla al lado de su cuerpo. Debió ser una grata sorpresa para ti el saber que estaba embarazada. ¿Y cómo se todo esto? Es fácil. No se si recuerdes a cierta niña, una niña torpe con anteojos y frenillos, el cliché perfecto de la intocable. Esa, mi querido Jim, era mi hermana. Te amaba de forma enferma, luego se volvió loca y se suicidó y su obsesión pasó a ser mi pasatiempo. Yo sé todo porque siempre he estado allí. Por cierto, Abigail estaba muy acostumbrada a inyectarse heroína. Me pregunto porque ese día se inyecto una cantidad tan peligrosa de droga".

La hija de Michael Jackson, Paris Jackson, trató de suicidarse la semana pasada. 

"I wonder why tears are salty ?"

Ella es guapa, muy guapa. Es un año mayor que yo pero en las fotografías se ve mucho mayor. Recuerdo el día que estaban pasando en la televisión el funeral de Michael Jackson. La Toya Jackson, creo que era ella, estaba junto a Paris mientras ella daba unas últimas palabras sobre su padre y lloraba. Me sentí muy mal por ella y yo sólo tenía unos diez años. "Él era muy raro, ¿de verdad ella lo quería?", pregunté a mi madre. Ella dijo que sí, que pese a cualquier error que él hubiera cometido él seguía siendo su papá. En esos momentos yo estaba en Brasil. Estaba en el apartamento de una amiga de mi mamá cuando encendí la televisión y, en portugués, se anunciaba la muerte de Michael Jackson. Lo recordaba únicamente como el hombre que pasó de negro a ser blanco, que cantaba y se agarraba la entrepierna al bailar. Como al cantante de Thriller, la canción que el algún momento escuché en la escena de una parodia de alguna película o un programa de televisión para niños. Años después de la fiebre de Michael Jackson, el momento en el que todo el mundo hablaba de él todo el tiempo, me encontré por accidente con una fotografía de Paris Jackson. Era impresionante. Yo la recordaba como una niña en traje negro llorando en un funeral. Y ahora tenía mi edad, me di cuenta de lo bonitos que tiene los ojos y de lo guapa que es. Luego se cortó el cabello y ando por la calle con una camisa de Kurt Cobain. Está en una situación parecida a la de Frances Bean: tu padre se muere y hay una enorme cantidad de atención en ti por razones que no tienen demasiado sentido. La diferencia es que Frances no tenía ni cinco años. El día que murió su padre ella tenía puesta una chaqueta con un estampado de leopardo, aunque probablemente entendía que algo pasaba. Posiblemente no supiera qué, pero sí algo. Era esa mirada curiosa en sus ojos que tenía todo el tiempo cuando era una niña, magnificada aquel día en las fotografías. Como era una bebé la atención no se centraba en su reacción a la muerte de su padre, sino que se centraba en su madre lo cual, sumado con sus problemas personales, la hundió aún más en sí misma, y es bien sabido que los seres humanos estamos compuestos de agua, carne y basura. Paris, al contrario, era consciente de lo que pasaba. El cuerpo de su padre, los titulares en los noticiarios y periódicos, la atención póstuma en general. 

Tomó un cuchillo de cocina  y se cortó las venas meses después de subir una fotografía a Twitter de la liga de goma amarilla que llevaba por el día de la prevención del suicidio, el diez de septiembre. Sus cicatrices podrían lucir en algunas semanas como las de mi prima, que son como largas y gruesas rayas claras en su muñeca, unas cuatro o cinco, y exhiben puntos en los bordes, probablemente de los puntos que le dieron en el hospital para cerrar la herida. Me pregunto que se sentirá ver como tu muñeca escupe sangre y estar consciente de que puede no detenerse hasta que ya no eres consciente de la habitación a tu alrededor. 

El departamento de policía de L.A. dice que quería atención. Si quería atención, quería algo en especial. Hay gente que quiere atención general. Otros quieren atraer a cierto grupo de personas porque esa atención roza los límites del cariño. Tomando en cuenta la presión que la muerte le ha traído, probablemente lo último que quería era tener a un montón de gente y a los medios mirando su cadáver y juzgando sus acciones. 

Orgasms used to be a comfortable pain. Then they were a powerful warmth on my legs and arms and some tingling. Then it was love and this warm feeling on my legs but it's weird because when I remember it, suddenly it feel weird. Like a cold pain but it wasn't, it was warmth love on my body. It's amazing how my body can generate that sensation. For a while orgasms were dead to me, it was like they were just a small and not powerful at all feeling concentrated in my vagina and it wasn't a big deal, but every once in a while it was powerful and amazing. I miss that powerful thing. Now it's warm love, but sad lovely power was pretty cool.

Me pregunto si lo de Saturn Returns puede causar cambios tangibles en la vida de una persona. Es como un año en el que algo en ti cambia. Podría serlo.

I have some sick fantasies. I don't know who I am anymore. I mean I thought I had this very clear idea of myself and that it was pretty easy to explain, because I was a cliché. But right now I'm this weird mixture of clichés and I don't even know how much I am of a certain thing and then that other thing... It's just weird and hard to understand since I've been locked inside this character for so many years and now apparently I have to change it a little bit or a lot and I don't have time because I actually want something different and I know what I want but apparently I'm getting something that may be good but it's confusing.
I can not imagine myself in the real world, the adult world. It seems so strange, so cold. Like a comic book or a porno. Everything is extremely chaotic in this very organized scenery. The actors know what to do but they're all so different from each other and sometimes it's like there isn't a connection between them or between their actions and the situations so everything is pointless. It's weird because I see myself as this little child walking in the middle of a dark street with people, so many people. It's like they don't notice I am there but I am and there's something about me that makes me different, because I'm this girl with the dinosaur t-shirt and that look of "what am I doing here? I really don't know how I came here and I don't know why I'm staying here". There's a brick wall and people with gray suits. I'm 23 years old and I still look at the the homeless people and I do not understand it, I still think it is unfair and confusing and there isn't an explaination that makes me feel better about it. Then I'm at this weird motel with guys smoking weed and then it's the pornographic part of my existence that still seems weird because I can't understand it and it still seems like something that's away from the mind of a child like me. My tits move, my mouth sucks. My eyes look at the ceiling and I still don't understand it. I wake up later that night wondering what am I doing here.

Estoy enojada. Muy, muy enojada. Estuve leyendo sobre despersonalización y hablando con algunas personas sobre la reacción que yo tenía al drogarme. Sí, las drogas, por lo menos las alucinógenas lo cual me deja los opiáceos, me causan despersonalización temporal. Esto parece ponerse peor cada vez o quizás fue porque eran dos drogas con intensidades distintas. Pero lo importante es que tengo dos opciones: aventurarme con opiáceos y ver si me dan lo que necesito, lo que quiero, o puedo vivir una vida sobria. 

La respuesta podría ser bastante clara según mi estado de humor. 

Anoche tuve un sueño interesante. Estaba en una tienda. Una tienda atestada de cajas en forma de corazón. Rojas y rosadas, de cartón y de tela. Decenas de cajas en forma de corazón apiladas al rededor de la inusual tienda. Pedí  una a la dependienta, una caja rosa de tela. Y otra diferente, también de tela, pero blanca. Algunas venían adornadas con flores, otras con gemas plásticas, pero como es mi sueño he decidido que eran gemas reales, subvaloradas. Quería las dos, pero era como si me diera vergüenza comprar dos.
Ayer leí el comic de Ghost World, ahora estoy leyendo el de V de Vendetta. En la mañana leí  un libro que compré hace poco, "Nueva York", y es algo largo. Llevo menos de 200 páginas y son alrededor de 900. Mi pared está atestada de dibujos y mensajes por doquier. Es un precioso desastre. L.C. viene a visitarme la semana que entra. Al menos no voy a aburrirme. Fallé en 3 clases, pero está bien. Aún voy a obtener mi narguile, porque el dinero es mío, mi tatuaje, si no me asusto demasiado por la idea de la aguja inyectando tinta en mi piel, y un montón de maquillaje para intentar, y luego fallar, hacer el maquillaje de Effy.
Estoy mejorando, en serio. Él es una gran ayuda en realidad, aunque a veces no lo parezca. Es bueno.

You can't be perfect, can you?

I have 3 weeks, that's all my vacation by now. I figured this out, not without help, but I did it. I have to save myself. I need to save myself because apparently I'm too much of a selfish bitch to get help with someone else, with pills, with therapy, with love, and it's not only about being selfishly in love but about not having someone who wants to love me because we're just running away. Yeah, it's all so cute and pretty and perfect when you're in love and it all happens in your head but then when you try in real life it's nothing like you imagined and that's why you give up and things get fucked, because life does not work the way we want it to work. So we just sit in a corner to cry and we create a blog to talk about how life is unfair and how we're too ugly to be loved. But oh well, I think that I was right anyway: you need to think about it for a while, then decide if this suffering can lead you somewhere; once you notice it won't you can just relax, pee and eat ice cream for 2 days and then move on. Just move on, dude, that's how it works. It's that simple. If it will lead you somewhere that isn't a hole nor a grave, you can keep trying but if it's gonna make you just miserable for a few years then you just have to give up and stop that shit because you're just like living around a person who's not even next to you and that is pathetic and pointless.
Oh my god, I had to say that even though I am away from my point. But it's okay because right now I do feel better and I haven't felt this well in months. Thank God. I'm so happy and grateful. I am going to meditate, that's what I wanted to say this whole time. I can either keep destroying myself and moving on with this diet thing that makes me eat less than 50 calories some days, or I can try to fix myself again, to fix my life and live again. I haven't lived in a long time. I think I deserve a little bit of happiness. And I believe I will be okay. I will pray for your souls and for my ugly body and then I will try to keep myself away from the hole but, oh god, if I ever fall again, at least I know how to get out. She's right there, it's right there, you just have to do it. No one is there to help you, nobody cares. So it's up to you, darling. Don't overwhelm yourself, don't hurt yourself, don't mangle yourself because you're not the football captain. Do you know how he got there? He just did it. Try hard, stay chill, and move on.

I can not imagine myself as someone depressed. A depressed person is someone who suffers from depression. I imagine depression as sitting in a big black hole crying during the whole day and drinking or cutting forever, everyday, all the time. I imagine depression way worse.

I wanna be sedated

I'm having anxiety for everything. It's hard to move my arms and fingers and my hands. I think I'm dying or I'm about to die. I hate this and myself. I feel high, and I didn't get high lately. I dreamed with zombies and I was shaking because it was scary to think about them. I'm scared about dying like this. I'm  afraid it won't stop or it will get worse. Please love me and help me.

I believe nothing can hurt me, because I've survived to myself twice.
I never noticed this before but orgasms feel like love. That's why it's so good. We all want love and an orgasm feels like it. It's horrible because you want more, you don't know what to do with love but you know you want to do something. So you stick your fingers deeper or you start to scream "faster and harder" because you want more love. Effy, love is good for many things. One of them is one's sanity. But oh well. Love goes somewhere we can't go so we don't know how to handle it. It's interesting how all the punishment of hell described in Dante's Divine Comedy is mostly related with physical pain. Physical pain is something from the body, the pain we understand the most and the pain we relate with the word "pain" faster. Also we express all this pain physically: tears; which makes pain even more physical, something that is just from the body. But when we die we leave here our bodies so the punishment in the inferno shouldn't be physical since this kind of physical pain no longer exists once the body isn't there. This leads to two possibilities: is either mental pain or a kind of pain humans can not understand. But the thing with the mental pain is that, even though we can't really be graphical about this kind of pain and that's exactly what makes it more relatable to one's soul, we know it is caused by chemical reactions in the brain and also caused by external factors so it could be something as biological as the physical pain. That only lefts one possibility, that the pain our souls might suffer in hell is actually a kind of suffering we don't feel in this earth, while we are in this body. Maybe it's a suffering we can find here but we just don't notice it because with the weight of our bodies and our brains and all the situations that surround us we just can't pay attention to that kind of pain that isn't immediately related to our bodies because all we know is our body and we even could ignore the mental suffering if it wasn't because it's created inside our bodies using chemicals from our bodies we can recognize. But this new unknown pain for the souls is something maybe people used to feel before when  they weren't so self-absorbed inside our own prisons of flesh and they were in more contact with their souls. However now we do not care a lot about our souls. No matter how try you hard, it's just not the same, not as easy as before, to be in contact with the non-physical part of you. Deeply in contact with it.

I'm crazy. I'm losing myself. I am. Oh fuck. I'm losing myself. I can't take it anymore because I don't know what's real anymore and I can't believe in anything. I'm too out of me, okay? No it's not okay, it's not good at all. I hate me and I can't believe anything. I'm having a stroke. My brain is shaking and it's scary. Anxiety and shit and it's all bad and horrible. I'm alone and everything is shit. I'm the duff.

I felt like something touched my brain, like someone put her hand in my brain and then she just touched it and squeezed it a little bit. That was all but it caused me panic. Today in school when I got there I was feeling and horrible pain in the left side of my head: my brain, inside my nose and in my left eye. I felt like someone was putting and stick of iron inside my eye. 

Querido Boddah
Las cosas van bien. Tallé "fat" dos veces en mi piel con una cuchilla y "no" otras dos veces; creo que con "no" me referí a "no comas" o "no sigas". Se sintió un dolor, luego una línea de sangre fue formando letra por letra hasta que mi mensaje quedo claro, grabado en mi pierna. En un recordatorio, un tatuaje temporal hecho de una escisión.
Dios es muy agradable, aunque supongo que ya debes saber eso. Estoy segura de que fuiste al cielo, pese a haberte suicidado eres alguien extremadamente atento, amoroso y agradable, por lo que puedo recordar. Él es muy comprensivo. La última vez que hablamos discutimos el tema de la autoflagelación. y aunque no apoya que haga esto entiende que es una parte de mi estabilidad.
En los últimos tres días hubo una gran cantidad de problemas. Se me dificulta manejar mi ira y mis sentimientos en general, no parezco poseer demasiado control sobre ellos. Voy a terapia mañana, por obligación, no por decisión propia. Horas, horas de llanto. Sería excelente si tuviera a alguien pero M, aunque encantadora, no es alguien de quien pueda conseguir consuelo. Además se va en alguna semanas, se va. Y probablemente nunca más la vea. Entones así se siente cuando alguien que quieres se esfuma. C, mi mejor amigo. En toda mi vida nunca he llegado a querer tanto a alguien. ¿A él le importa? No. Porque soy fea, porque soy estúpida y molesta y demasiado rara, muy poca cosa, no lo suficientemente buena. Ni siquiera soy tan importante como para que él se haya tomado la molestia de pensar por qué no me quiere tanto como yo le quiero. Pero es normal; quiero en exceso a la gente, más de lo que sé que cualquier persona puede amarme. Hace tres semanas y tres días que no le hablo. "Era bastante obvio que yo te gustaba", me dijo C. ¿Entiendes lo imbécil y estúpida que me has hecho sentir al decirlo de forma tan desinteresada y casi desagradable? Para no molestarte no voy a seguir hablándote  aunque probablemente rompa esa promesa porque te necesito más de lo que necesito a nadie más, no es que eso te importe ni te alague. Vete a la mierda, te quiero, puto imbécil; eres lo mejor que me ha pasado.

Drown soda

Dear Boddah
There's certain thing I love about cutting: it doesn't only give you power and control, but it is in this destruction that leads to a very rough road where you can breed creation. You create a escape, a door. And then the cut is alive. I love this thing about the cuts, that I can imagine they're alive even though they aren't alive, I am the one who's alive. But I don't feel alive, no one who's in the hole, drowning, feels alive. So I play with them. When they bleed I can act like they're alive because they're bleeding. The cuts are alive so I'm no longer alone. First there's like an empty cut in your skin, then there's a little shine in it, it's like a wink that the pain gives to you. Then it becomes a red line in your skin, like something you could have made with ink. Then the reality is present in the room and it starts to bleed like a baby who cries seconds after its birth.
Last night I took a shower. I was there, talking to  myself as usual, noticing how my legs weren't burning in the shower like they used to do. I thought "how long's been since the last time I felt that burning feeling on my legs? how long's been since I saw my legs bleeding, covered in cuts?". "Stop that", I said to myself. "This is your choice: you can either cut yourself or smoke a cigarette upstairs before going to bed". It was choosing between one way of destruction and the other. "Cutting".
It was a beautiful chaos. The blood, the blade, the pain, the tears and the laughs. It was beautiful. I started to play with the blade in my fingers and it felt so good. Something was calling me to do it. I pressed the blade against my skin and scratched it. Then I did it. There's still space for more, I used to do it more until I didn't have space but now I just enjoy the whole experience. It is an experience since it feels so amazing, it gives you a different feeling of happiness, something I can't feel with anything else. Leave me alone, please but stay with me.
I told M. I liked her (when did I do that?) and now I kinda like her, I think she's awesome. I told her, I showed it to her and started screaming (not in spanish) "you're cutting yourself! you're sick! You said it gives you 'excitement' but this is not a way to feel excited, it isn't right". We talked about it, she was shocked after she saw my leg and she said it was impressive and that she was going to throw up. She only saw my scars once, old ones, not even red, and scratches. But not this was different, these were actual cuts and it was the first time she ever saw something like this in front of her. Scars, alive, in the middle of their lives, a few days away from death. I couldn't tell my best friend, I didn't want to annoy him.

Fight or flight the call it

Sometimes, I think I was born backwards, you know, come out of my mom the wrong way. I hear words go past me backwards. The people I should love, I hate and the people I should hate...

Effy has psychotic depression; Cassie, anorexia.
I feel really fascinated by those two characters of Skins, Cassie Ainsworth and Effy Stonem. Cassie falls in love with Sid, but Sid, in love with someone else, ignores Cassie until she tries to kill herself with pills. "Do you remember when you rode with me in the ambulance after I tried to kill myself? That's what love feels like". Effy barely talks, she has a lot of love in her heart but sharing it totally freaks her out. She's just trying to protect herself, if you love nothing then you won't have to be worried about losing anything. Love always hurts because, as someone said to me, life's a bitch and what she does is to walk around, being nice sometimes and then leaving you with a hole in your chest, dying in the middle of nowhere. Skins is such a great show. It amazes me the way how they treat Cassie's eating disorder not only as the fact of purging or not eating but how she is a girl with problems who tries to have control since she's been totally ignored. Her parents' relationship: great; they skills as parents: zero. That's how parenthood and marriage work when you are a person that can't have control over his/her life. Things become quickly overwhelming and everything seems too hard to keep pure. At that point you have 4 options: the first one, giving all your energies to your children, the second one, giving all your energies to your marriage, the third one, kill your energies so no one can have them, and the fourth one is just running away from responsibility. No matter what you do, if you can't have control over your own life someone's always going to get hurt. So if you can't have control over your life, then get the fuck out, do just what you can do. If you can't have enough energy for a marriage, for kids and for yourself then just go with yourself and destroy your fucking life alone so your fucking little kids don't think daddy doesn't love them because they're not enough, and so the circle of losers keep going and going.

She's leaving home, bye, bye.

Do you know what I would like to do, Boddah? I want to run away. But not here, no darling, somewhere huge so I have a nice place to hide. I want to take a bus one day, a bus to anywhere, and then just go and never come back. Just go and never look back so I don't have to look at their horrible faces. Would that be wrong? Go away, find something to do and live your life again. Start it all over again. Is that a crime? Is it a crime wishing to leave everyone and break them and then don't give a fuck about what you've done? It's so easy to go, to package a suitcase and go. To go, to run away.

Escape: to break loose from confinement; get free. 

Freedom: the condition to be free of restraints. 

Isn't water beautiful? It's like the nothing of the nature. Tasteless, colorless, odorless, but clear and pure. Would you enjoy being nothing but clear and pure? Read it with british accent, it makes things more interesting. 

I wonder if we can actually grow a new heart. I mean I think we can do that, or we used to be able to do it because I'm sure people from the old times, with less anxiety and overwhelming questions (even though since the beginning we had the "who am I? Where do I come from? what am I?" thing, today we have those questions and some others that came as answers of smaller questions and now we can't solve, it's an eternal puzzle), they had like super powers because everything was pure and perfect, stronger, more powerful. They could just rip their hearts off when they were broken and then have a new one because they wanted it. They did things because they could do them.

Wouldn't it be fun to start your day listening to "Good morning, good morning"? I'd be like "for fuck's sake, shut up, I want to sleep sweet motherfuckers".

If there is a god, he will have to beg for my forgiveness

Juro que si algún día me destruyen la cara con ácido voy a suicidarme. Perdón pero soy tan superficial y vacía que no podría pensar en vivir siendo deforme. No. Simplemente no puedo. Nunca. Si eso me pasa, lo siento por mis padres pero no voy a vivir con una cara destruida. Admiro a las mujeres que sí hacen eso y que vive día a día con eso. Creo que son muy valientes, luchadoras y fuertes. Desgraciadamente, yo no poseo ninguno de esos atributos. Pensar en la sola idea me hace tener un ataque de nervios. Me da ansiedad y tengo la necesidad de tocar mi cara sólo para asegurarme de que todo sigue bien. Soy fea, pero no deforme. La deformidad va más allá de ser feo, algo básico el ser humano es tener un rostro. Son parte de nosotros. Son parte de nuestra identidad porque es lo primero que la gente ve, con nuestro rostro mostramos emociones, la gente piensa en nosotros e inmediatamente usan nuestros rostros como referencias. Sin un rostro se pierde todo eso. Aunque con la suficiente determinación, con la sola fuerza que tienen esas personas sin rostro para vivir sin él, eso les da, de alguna forma, un rostro. Les da algo más allá de lo que los seres humanos comunes poseemos. Es metafísico y raro en lugar de físico y común. Tienen la voluntad del instinto de vivir, tienen poder sobre sí mismos y sus vidas en una forma que la gente normal no puede imitar. Simplemente no podemos. Vivimos de nuestra imagen, muchos de nosotros en esa situación nunca veríamos el día en que podamos ver una foto de nuestro antiguo rostro sin pensar en odio y tristeza. Yo no soportaría verme al espejo, no podría sin quebrarlo y tratar de cortarme las venas con los pedazos. Soy débil y frágil.
Ayer, en el supermercado, vi una horrible exhibición de peces muertos y animales desollados y mutilados, expuestos como alimento. Me pareció repulsivo. No tengo que ver fotografías de los mataderos para sentir disgusto por eso, con solo ver lo que venden en los supermercados es suficiente. Me parecía impresionante como yo era la única que parecía verse afectada por eso. La gente caminaba junto a estos cuerpos con tranquilidad, como si no fuera nada. Y, mientras tanto, mi madre compraba un pedazo de carne, sosteniéndolo con un simple pedazo de plástico separando su propia carne de la carne del animal. No sé, me parece que es algo que no debe ser puesto en medio de un supermercado como una exhibición, es repugnante, horrible, los restos de muerte y violencia. "Sobreactúas". NO. No estoy sobreactuando. Es en serio, ¿alguien se molesta en pensar como mataron al animal que se lleva a la boca? Es pura violencia, pero estamos muy acondicionados a esto. Daría lo mismo si fueran restos humanos; desollados y mutilados la diferencia es imperceptible. Podrían comer carne humana y la ignorancia impediría que notaran algo raro en ella. Se la tragarían y les daría igual. Pero si alguien les dice que acaban de comer a lo que era un ser humano entonces muchos vomitarían, el asco les inundaría y se sentirían enojados con la distribuidora de cárnicos. Con los animales no pasa así. Nos vemos superiores a ellos porque dudamos que tengan capacidad para amar como nosotros, pensamos que como somos seres racionales con capacidad para amar, odiar y sufrir somos inmediatamente superiores, suficiente como para matar al resto y comerlo, no sólo con fines alimenticios sino como algo casi ritual del que no somos conscientes, algo que viene en nuestro instinto: te mato, me importa una mierda, te cocino, te mastico, te trago y luego te cago; eres mierda y yo, como soy un ser humano, puedo hacer lo que quiera contigo y poseerte pese a que seas un ser vivo porque no estás al tanto de que te estoy tratando como a una posesión y no como a un animal, como yo, que respira, come y caga. Es un patético esfuerzo humano por sentir poderío. Nos dimos cuenta de que el mundo es especialmente grande y nosotros, en relación a él, extremadamente pequeños. En esta situación tan trágica para un ser que busca dominar y sobrevivir, somos depredadores, buscamos algo más pequeño para sentir que podemos tener poder sobre eso. En cierta forma, todos somos como esos asesinos en serie que buscan sentirse más grandes al matar al débil. Matan gente porque se hacen creen a sí mismos que sus víctimas son sus iguales porque pertenecen a la misma especie, y eso les hace sentir más poder que matar animales que vemos como inferiores (todos buscamos sentirnos superiores, todos y cada uno de nosotros aunque no lo sepamos. Los asesinos sólo tienen más necesidad que el resto de sentir que tienen el control y, a diferencia de nosotros, muchos no pueden controlarlo y a veces ni saben que subconscientemente el deseo de poder está en los asesinatos), pero al fin y al cabo sus víctimas están en desventaja por lo que no son sus iguales. Los asesinos te atan, te drogan, te golpean, hacen lo que sea para asegurarse de ganar en su propio juego. Te hacen inferior para poder ser superiores, pero nunca admiten ante sí mismos el hecho de que ellos se han encargado de convertirte en un animal agonizante, al punto en que daría lo mismo matar a un animal, pero no les da lo mismo porque a un animal no le pueden oír suplicar por su vida. En realidad no buscan hacerte inferior, sino hacerse superiores. Por eso no admiten que te han puesto en una situación de vulnerabilidad, porque sería admitir que ya no luchan contra un igual, haciendo su victoria mucho menos satisfactoria.

La voluntad en el poder

Esto es lo que sucede: una falsa valentía. Me victimizo subconscientemente; Síndrome de Munchausen. Es valentía bajo una sombra de cobardía, bajo otra sombra de valentía para estar luego amparada por algo que no entiendo. Es esa precisamente la forma de entender mi situación. Mi situación. Situación, odisea. Si nada tiene sentido, el espíritu debe al menos afrontarlo. Suena a algo que el filósofo alemán podría decir. Aunque él se centra más en que la vida es sufrimiento y el conocimiento impide la felicidad. ¿Quién, sabiendo sobre la realidad, puede ser feliz? Es una falsa felicidad. Una máscara. La gente intenta convencerse de forma casi violenta de que la vida tiene sentido, de que podemos ser felices, de que la felicidad es algo tangible, cercano, real, fácil de alcanzar si de verdad lo quieres.
Creo que sí está ayudando, me alegro de haber intentado esto.Tengo que admitir que es un poco complicado, me cause estrés pero espero poder salir del agujero. Estoy segura de que mi problema era que no quería salir de ahí, por eso me quedaba tranquila ahí, estaba cómoda, y poco a poco me hundí hasta que ya no podía respirar. Me dejaba hundir porque podía controlarlo, tanto que a veces me sumergía más para explorar y luego salía a la superficie del agujero. Sin notarlo, subir cuando bajaba se volvía más y más difícil. Luego, me hundí y empecé a ahogarme. Lo imagino como un estrecho agujero cavado en la tierra, estrecho y largo. En el fondo del hoyo hay un pozo subterráneo que solía ser de agua. Era mi pequeño espacio, mi refugio, mi secreto, mi escape. Con el paso del tiempo me refugié mucho allí. El tiempo y el exceso de uso causaron que mi precioso agujero se convirtiera en un antro de mierda y lodo. Es como una droga, antes era bueno y yo controlaba la droga, ahora la droga me controla y hago lo que puedo para salvarme a mí misma. Hay dos opciones: puedes hundirte o luchar. A veces estás tan ahogado en mierda que luchar es inútil, porque incluso si luchas con todas tus fuerzas en algún momento no podrás luchar más y te darás cuenta de que, con todo lo que has luchado, después de quedarte sin energías, aún te falta medio camino hasta la superficie. El agujero es oscuro, si quieres estar totalmente fuera del agujero, no sólo del charco de lodo y mierda, tienes que luchar más porque le pared circular de tierra que está a tu alrededor es alta. Estás en un sitio muy profundo. Como has escogido un pozo, no un simple agujero, para jugar a que estás muerto, se rompe la regla de que una vez en el hoyo ya no puedes caer más bajo. Si aguantas lo suficiente llegas a la belleza y a la perfección. Algunos pozos llevan eventualmente al mismo centro de la tierra. El piso te traga y te traga hasta que llegas allí. Allí van los cuerpos vacíos de los desafortunados seres humanos que han caído, a propósito o por accidente, a los pozos. Si aguantas sin ahogarte hasta el final del sendero de lodo y mierda, llegas al infierno. No sé si te premian por aguantar tanto tiempo o si sólo has soportado todo aquello para llegar allí y ser torturado por la cobardía de no haber luchado para salir, cometes es pecado de la pereza. La gente común se sorprendería si llegasen a saber la cantidad de agujeros y pozos que hay en todo el mundo, disfrazados, obvios, muchos de ellos se ven totalmente inofensivos. Si supieran la cantidad de agujeros dispersos en la tierra por el mismo Satanás no dejarían salir a sus niños a jugar a fuera, nos mantendrían encerrados de por vida y la agorafobia se convertiría en el mal mental más común, cuatro de cada cinco personas lo sufrirían, y esa quinta persona lo estaría desarrollando. Los males mentales dejarían de ser consecuencias de reacciones químicas en el cerebro para ser males que están en tu mente. Dejan de ser reales. Todo es irreal, por lo tanto, feliz, en alguna enferma manera.
Pienso que es impresionante como algo como la depresión o la ansiedad puede venir de reacciones químicas en el cerebro causadas por factores externos. Es impresionante como una situación no biológica puede tener repercusiones biológicas en un ser humano. Simplemente es asombroso.
Para morir, para dormir. Puede que sean lo mismo para el alma, sólo son diferentes cuando hay que hablar del cuerpo. Creo que ambas sacan el alma del cuerpo, pero una es temporal, como una enfermedad, y la otra es permanente. Puede ser eterna o tal vez no sea nada en absoluto.
Por favor, déjenme en paz. No quiero saber nada sobre el tema. Ser o no ser, esa es la cuestión. Me pregunto si interpreto esto de la forma correcta. Vivir o morir? Ser algo o no serlo. Huir o quedarse. Hundirse o luchar.

So Johnny said "And I love her"

I tried LSD. Last saturday. I was walking normally and then I started to laugh. I was out of me, like still doing the things I was supposed to do (such as walking and breathing) but I wasn't there, I was not inside of me anymore. However, it wasn't a good feeling. The time became slow as fuck, so slow that maybe I was walking for hours. He was in my mind the whole time. I wouldn't stop thinking about him except when I had to keep myself in my body, when I needed to concentrate in me otherwise I would have lost myself.
We went somewhere close to his house to get the LSD. When she said he lived around that place I felt something in my legs, like I was going to fall because of the emotion. I've never felt something like that before. On sunday morning, April 27th of 2013, I was still feeling weird and also tired after a sleepless night at her house. So I left and I got home, still feeling weird. That's when I called him but he didn't answer. But then he called me. "Marry me" I said. "What?" he said. "Marry me" I said again. "Okay..." he said. Then I said "hey. I like you". He said it was okay, I asked if it was awkward but he said it was normal. I asked if he was going to still talk to me and he said yes, then he asked if I was going to keep talking to him. I must remind you that I was still feeling weird so sometimes they would say something I wouldn't understand it. I wonder what was he thinking when I told him. I wonder what does he think about me now. I wonder if I'm something.
He's going to an all-boys school. I'm glad because this means there are less possibilities that he can touch someone else's boobs.
I've been cutting my wrist lately. Not deep though.

The language of love letters is the same as suicide notes

A shot to kill the pain
A pill to drain the shame
A purge to stop the gain
A cut to break the vein
A smoke to ease the crave
A drink to win the game
An addiction's an addiction 
Because it always hurts the same 


Razors pain you,
Rivers are damp
Acid stains you
Drugs cause cramps
Guns aren't lawful
Nooses give
Gas smells awful
You might as well live

It's raining outside. The thunders sound like almonds breaking in the sky. And the rain could  be little almonds hitting a padded roof. The grass suddenly becomes blue and the God dyes the sky pink and the clouds become amethysts. Slowly, the red nail polish comes from heaven like a holy fall from the clouds and this liquid kills all the human beings in the world.

It was something like this: I was in the middle of nowhere. I think I was alone. So I had to walk and walk, a mountain, and then enter inside of a tunnel. In the tunnel I would an empty cave with rails and as soon as I get there a train would come, maybe a red one. A guy came and told me that I had to take the blue one, sometimes it was going to be the second train, some other times it would be another train. I took the train, the blue one. I can not remember what happen, I remember it was awesome. I remember a villain of peanut butter and jelly who was trying to put jelly & peanut butter in a river. But then I made a mistake, a told about this magical cave to other people to the point that they constructed a mall annexed to the cave something like an office of gossip magazine who used to be in the magic world (I remember whenever I get to that office something changed, the people wouldn't remember me and sometimes they would be obese, some other times there was a small fake town there), and a few Disney attractions, like meet and greet thing. So once I tried to take the train with a friend but when I got there I noticed there was a lot of people. I waited but there was no blue train, just red, green, black. I asked about the train to this girl and she said "here it comes". I said "you take a red one?". She did not answer and I left to a Disney attraction of meet and greet. I talked to this actor who was supposed to be in an old tv show in which he even got to sell weed for his son. So when he said that I felt alone and I started to cry and run around the cave: in a part with rain, next to the office, next to Drake Bell who was there I don't know why, until I got to the entrance of the mall and my math teacher saw me, she said "if I didn't care I wouldn't say anything, come here" so I ran away from her through the office. I woke up later I had some tears on my eyes.

The first one is still there. She's pale but then she can blush all the time. She has light brown hair and it's short. She's skinnier than me and her ass is bigger than mine, as well as her boobs. I can see why he liked her instead of me. She doesn't think she's pretty but I think she is. She lives inside her own world of fantasy and love, her head is in the clouds all the time, not pink clouds. I bet her pussy is pink but she doesn't like pink. However, all the things related with sex she's into is Fifty Shades of Grey, and that was probably her sexual awakening. She's such a girly girl although she doesn't like pink, so I think it's weird that her sexual awakening was partially Twilight and partially a BDSM novel. She's lovely.

The second one was pale too. So pale. She didn't even blush. She had blue eyes and blonde hair but she dyed it black, then it grew up brown and now I think it's red. She's skinny, flat and perfect. She tried to kill herself. I can't possibly imagine how can someone as beautiful as her can be ignored and can suffer from lack of love. 

The third one wasn't pale. She had brown eyes, brown hair and a round face. She wasn't so skinny although she wasn't fat at all. She was beautiful, in every single way. Strong, pretty and she tried to kill herself. But she survived because God wants her for a sunbeam. 

I just saw "Turn me on, Dammit!" and I love it so much. Birdie and I laughed a lot with it, like with almost every single movie. Kind of "FUCK HE POKED HER WITH HIS DICK WTF". Yeah, that's me. Did you know that "pikken" means dick in norwegian? That girl has some grrrl attitude. But then she falls in love like everyone. Sara's boyfriend, Kjartan, kinda looks like him. Of course, mine isn't a stoner. I wish he was more into weed, we could be together and be happy together with weed. But nope. 

I'm going to smoke one cigarette and then I'm going to bed. Today I slept until 12 pm but I'm tired as fuck. I'm always tired as fuck anyway. Maybe it's because I took like 3 pills for my fake headache. 

In love with Courtney Love

I have issues with love. For being such a loveless person, I love way too much. Just because I'm not a blonde pornstar doesn't mean I don't deserve a little love.
I'm listening to Eyes on fire and then I think about you. My way to describe my love is "I love you so much it makes me sick". I should kill myself, oh God I really wish I could kill myself. And I'm not sad. And just in time, in the right place, suddenly I will play my ace.
I miss your voice and I feel alone. Why do you hate me? Why do you hate me? Why don't you love me? Not a single piece. I didn't throw up.
Melancholic wish of glitter all over my nails. And the lipstick was everywhere. And she was wearing heart-shaped sunglasses. And the sky was made of little plastic stars and clouds of smoke. Who's afraid of it because of the pain? Do you want to be sober or stoned? I will be right back, let me buy cocaine and coke. Do you want some heroin, too? Who's an american bitch? Who? Tell me who the fuck are you?
Courtney Love. Courtney Love Cobain. Courtney Loves Cobain. Courtney Loves Hate Cobain. Courtney Love Hates Cobain. Courtney Hates Cobain. Courtney Michelle Harrison.
I'm fat as fuck. The scars one my wrist just decided to show up. Small, left hand, skinny line. Skinny love: you can't be loved if you're not thin. What is wrong with this shit? I need a minute to catch my breath. People are really dumb. I can stay here forever. Forever. Forever. Forever. And then let me sleep forever, forever, forever. I might have to go.
Do you wanna be a dirty blonde too? If you are I will whoreship you.